Поиск по автору:

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

Наши люди предпочитают видеть свое руководство в гробу, чем на трибуне.

Слово “пенсионер” происходит от английского слова “пенс”: в древней Великобритании старые люди жили на один пенс в день. У нас это выражение прижилось и с трудом, но выживает.

- Оказывается, самые популярные российские певцы Лепс, Меладзе и Сосо Павлиашвили.
- Вах-вах, бедный Стас Михайлов.

Попробуй в России всех накормить, когда на ложках они еще и играют.

В России атака всегда идет на "ура".

Хорошо, когда все, как один, если только этот один - не дурак.

В Америке даже судебная система прибыльна, потому что там постоянно заключаются сделки с правосудием.

У нас есть уникальный шанс решить проблему жилья в стране, – сказал Президент, но не сказал как.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

Бабушка покупает в магазине:
- Дочка, дай мне сахар,соль и спички.
- Бабушка, война, что-ли ?
- Нет, выборы.

Вкус свободы всегда с горчинкой.

- Ты куда собрался, Ахилл?
- На войну, мама.
- Хоть носки под сандали надень.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы превысили допустимую скорость.
- Наш Президент разрешил гиперзвук.

В наше время, чтобы выкрутиться, надо быть не лампочкой, а патроном.

Глобальное потепление привело к холодной войне.

- Каждая кухарка может управлять государством, надо только найти.
- Кухарку?
- Нет, государство.

Среди грантоедов редко встречаются вегетарианцы.

- Почему в России салат Оливье более популярен, чем салат Цезарь?
- Потому, что Цезарь не дошел до Москвы, а Оливье дошел.

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

Наши богачи все вышли из народа и так мечтают в него вернуться: в американский, английский, немецкий народ.

- Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников?
- Русские своих не сдают.

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

- В России две беды.
- Ничего, после 4 марта останется одна.

- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.

Разговаривают двое ученых:
- То, что нельзя представить себе, вовсе не означает, что оно не
существует.
- Поясните свою мысль, коллега.
- Вы можете представить себе, что 4 марта Путина не изберут Президентом
России?
- Нет.
- Но оно существует.

Разговаривают как-то космонавт и правительственный чиновник:
- Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, - заявил космонавт.
- Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса, наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, - парировал правительственный чиновник.

Некоторые наши известные спортсмены, оправдывая свой провал на Олимпиаде, говорили: “Ничего, зато мы всех на Паралимпиаде победим.”

Оставляя каждому кусочек своего сердца, не надейся в будущем на бесплатный имплант.

Турист обращается к фотографу:
- Можно меня сфотографировать с вашей обезьянкой?
- Вася, как этот козел меня назвал?

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

Если на небе зажигаются звезды, то жди повышения тарифа на электричество.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

В обед первое, что приходит в голову — это второе.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Скажем так, балансирую.
- Смотри, а то я твой балансир сломаю.

Проблема России заключается в том, что больше всего русофобов среди русских.

- Турция и Азербайджан — ненадежные союзники.
- Почему?
- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.

В период глобального потепления теплеет все, кроме отношений между людьми.

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко.

- Американцы называют итоги выборов 45 Президента США новым "11 сентября".
- Только небоскребы, построенные Трампом, выстояли, а вот воздушные замки Хиллари Клинтон - нет.

Согласно социологическим исследованиям, одна треть россиян хочет
перестрелять всех взяточников и спекулянтов, еще одна треть хочет их
повесить и, наконец, последняя, прозападная треть россиян хочет посадить
их на электрический стул. Получается, что в России нет ни взяточников,
ни спекулянтов, ведь не самоубийцы же они.

- Художник нарисовал жопу и подписал “Моя страна”.
- Ну и что, он так это видит.
- Мы все так это видим, но зачем эти банальности.

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.

- Мой голос ничего не решает.
- Вы – избиратель?
- Нет, певец.

Шут гороховый особенно неприятен, когда он пукает.