Поиск по автору:

- Извините, это только что ушел последний автобус?
- Да.
- А чего же вы ждете?
- Первый.

- А меня никогда не приглашают на праздничные демонстрации.
- Почему?
- Потому, что я всегда прихожу с белым флагом.

В компьютерном магазине:
- Что желаете приобрести?
- Что-нибудь домашнее.
- Есть Windows Home Edition.

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

Апрель – это время сдавать налоговые декларации или людей, не сдавших налоговые декларации.

- Все у нас будет хорошо.
- Вы - оптимист, однако?
- Нет, просто хуже уже некуда.

Враги бедных не богатые, а другие бедные.

Да, я - отрицательный, как катод, но без меня не будет тока.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

Меняю гнев на милость: подавать прошу в валюте.

Если седой мужчина показывает вам язык, имейте смелость сказать: Альберт, вы не правы.

Мужик поздним вечером возвращается домой, где его встречает недовольная жена:
- Опять пил ?
- Только за твое здоровье, любимая.

- Этот человек далеко пойдет.
- Ничего, скоро вернется.
- Почему вы так думаете?
- Его послали за водкой.

Возвращается инопланетянин из командировки на Землю:
- Каким образом земляне победили коронавирус?
- Как обычно - клин клином: пандемию победили войной.

Сегодня мало кто живет по совести, просто денег не хватает.

Каждый народ заслуживает ту власть, которую не заслуживает.

Жизнь налаживается: раньше, чтобы съездить на море, нужны были деньги, а сейчас просто вакцинация.

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

Мало того, что мир погрузились в полную темноту, так еще власть имущие заставляют нас платить за свет в конце тоннеля.

На дураках можно много заработать с умом.

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

- Доктор, вы говорите, что мне ничего нельзя, а что тогда можно?
- Все остальное, больной.

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.

- Из-за чего Запад так ополчился на Россию?
- Из-за пидарасов.

Женщина – это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

- Какое первое слово ребенка?
- Мама.
- А в однополой семье?
- Пидорасы.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

- Какая будет самая востребованная профессия на рынке после завершения карантина?
- Продавец.

- Серега, твоя жена тебе изменяет.
- С кем?
- С твоим лучшим другом.
- Это - хорошо, главное что не с каким-то негодяем.

- Ты парад Победы смотрел?
- Нет, я на даче воевал с сорняками и вредителями.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

Трамп, велика Америка, а отступать некуда, позади - Ростов.

Мир любит сильных, а война слабых.

Как правило, сначала у женщины появляется отец будущего ребенка, а потом сам ребенок, но бывает и наоборот.

- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Чтобы обидиться на Россию, надо быть Тарковским.

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.