Поиск по автору:

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

Настаивая на своем, не надо переходить на самогоноварение.

- Оказывается, Штирлиц приглашал Мюллера к себе домой на чашку чая.
- И чем все закончилось?
- Ничем, разведчики тогда еще не пользовались полонием.

Маленький мальчик играл в Интернете,
Чьи-то шаги раздались на паркете
Дедушка ловко накинул удавку –
Это тебе за Корчагина Павку!

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.

- Россия чем-то похожа на Испанию.
- Но в России нет корриды.
- Зато есть много быков.

- Самый сложный шаг в жизни первый и последний.
- А что между?
- Жизнь.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

На стороне Украины все прогрессивное человечество, а недавно и Кончита Вурст присоединилОсь.

На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.

Невыносимых людей много, но Ленин только один.

- Почему постоянно откладывается конец света?
- Жалко Богу нас дураков.

Лидер - это тот, кто последний у любимой женщины.

- Еще не наступил Новый год, а ты уже съел весь салат: ну и свинья же ты!
- Спасибо, дорогая, я тоже надеюсь, что это будет мой год.

У некоторых людей их внутренний голос - это пук.

- Дорогой, пора узаконить наши отношения ?
- Если так хочешь, давай разведемся.

Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.

Люди ничему не учатся: раньше они с открытым ртом слушали Кашпировского, а сегодня - Комаровского.

Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.

- Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
- Да, по большой любви к деньгам.

На исповеди:
- Батюшка, я согрешила.
- Видео имеется, дочь моя?
- Нет, батюшка.
- Жаль, так было бы проще отмазать тебя перед богом.

Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

- Василий Иванович, ты за кого будешь голосовать, за Россию или за
“Единую Россию’’?
- Не знаю, Петька, а кто сейчас за Россию-то.

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Наша цивилизация - это солнце, которое катится к закату.

Стоял на своем до такой степени, что стал сам не свой.

В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.