Поиск по автору:

Бог смеется над нашими планами, но все-таки ставит свою визу.

Как часто на помойке истории можно встретить кумиров прошлого.

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Когда она согласилась выйти за меня замуж, я думал, что завоевал ее, а оказалось, что это я попал в плен.

- Ваши гастрономические предпочтения?
- Постоянно хочу жрать.

И среди маленьких людей есть свои великаны.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

Нет губернатора, нет проблемы.

Запасы топлива на земле позволят еще долго гореть в аду.

Заметая следы, смотри, не забудь дорогу.

Беседуют двое мужчин:
- Во время секса твоя жена кричит?
- Конечно кричит, все ей не так.

- Доктор, как там мой анализ мочи?
- Олимпийским чемпионом вы точно не станете, но жить будете.

Государство всегда подаст руку помощи простому человеку, сначала вынув ее из его кармана.

Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.

- Вы смотрели последнюю политическую передачу?
- Господи, неужели она последняя !?

Пенсионеры, как и чиновники, тоже живут не по средствам, просто им их не хватает.

- Ты почему такой мрачный?
- От меня ушла жена.
- Не расстраивайся, вернется.
- Вот этого я и боюсь.

Показывая характер, не надо снимать с себя последние штаны.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Тебя кто-то постит?
- Жена - да, а так - нет.

В деревне:
- Маня, давай проведем ночь на сене?
- Ваня, ты приглашаешь меня в Париж?
- До Парижа мой трактор не доедет.

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

В наших программах новостей единственная правдивая информация – это сигналы точного времени.

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Жизнь- штука дорогая, просто иногда случаются акции.

Бумеранг -это такое оружие, которое не остановит ни одно ПВО в мире.

- Чтобы быстро похудеть попробуйте соль.
- Но соль - это вредно, доктор.
- А вы попробуйте ее сначала просыпать на пол, а потом собирать.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.

- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
- В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Я этого тебе никогда не прощу.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.

В нашем шоу-бизнесе сохранилась старинная русская забава с медведями,
когда медведь наступает на ухо молодым исполнителям.

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.