Поиск по автору:

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

Главу НБУ спросили:
- До какого периода будет продолжаться банкротство украинских банков?
- До последнего.

Плохие специалисты получаются из тех, кто учится на ошибках.

Хорошие анализы, как правило, разъединяют. Вот почему, здоровые силы общества объединить куда труднее, чем нездоровые.

Оранжевая революция - это оранжевый уровень безопасности для страны.

- Я недавно был в Венеции, катался на гондоле.
- И не говорите - кругом одни гондоны.

- Я устал, я ухожу.
- Неужели Путин?
- Нет, США.

Дело вкуса, для кого князь Пожарский - это праздник 4 ноября, для кого - пожарские котлеты.

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.

- Не надо делать из Олимпиады культ, — сказал МОК и отобрал у сборной России Олимпиаду, как огурец.

Когда-то Адам отдал свое ребро Еве и с тех пор постоянно получает от нее в это место.

Звонок в дверь:
- Гражданин Иванов?
- Да.
- На вас поступил заказ.
- Как ?!
- Девочек заказывали?

- Что сказала Юлия Скрипаль?
- Это был не Новичок, это был Профессионал.

- Какое самое непопулярное женское имя на Украине?
- Рада.

Бог — судья справедливый, он даже ошибается в обе стороны.

- Запомни, дочка, любовная лодка может разбиться о быт.
- Не волнуйся, мама, у моего парня большая яхта.

- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

- Сегодня никому нельзя верить, ни полиции, ни врачам, разве что пожарным.
- Вася, у тебя дом горит.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

На Украине каждая новая власть метет в свой совок.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.

- Дорогая, выбирай или Турция, или шуба?
- О, дорогой, как я буду красиво смотреться в шубе в Анталии.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

- Откуда на земле столько крыс, даже Год Крысы?
- Столько кораблей в море утонуло.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

- Неужели ты серьезно думаешь, что если носить маску и мыть руки, то не заразишься?
- Придумай что-нибудь получше.
- Если бы я мог придумать что-нибудь получше, то сидел бы в Кремле, а не у тебя на кухне.

- Вчера смотрел матч чемпионата Германии по футболу.
- Ну и как?
- Ужас, игроки должны соблюдать санитарную дистанцию, за любой контакт - штраф, а хуже всего вратарям.
- Это еще почему?
- После каждого приема мяча надо руки антисептиком обрабатывать.

- После карантина отдам в хорошие руки.
- Собаку?
- Нет, мужа, собаку.

Коронавирус отступает перед фраком, но не перед пижамой.

- Как ты думаешь, Ефремова посадят?
- Нет, отмажут.
- Так его вина очевидна?
- Адвокат докажет, что Ефремов в группе добровольцев принимал участие в тестировании вакцины от коронавируса ради спасения человечества.

- Я всю жизнь на самом Дне и мне нравится?
- Вы, наверное, мазохист?
- Нет, просто я живу в городе Дно Псковской области.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

- США наложит санкции на Беларусь.
- Из-за Лукашенко?
- Нет, из-за теннисистки Азаренко, которая посмела победить Серену Уильямс на US-open.

- Тебе кто ближе, циники или киники?
- Поху@ки.

Ты в Париже был?
- Был.
- А в Риме?
- Был. Где я только по пьяни не был.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

- Вы куда, здесь - закрытая вечеринка?
- Но я — Ковид.
- Вам уже есть 18+?
- Уже исполнилось 19.
- Тогда проходите, только перестаньте на всех чихать.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

- Какой твой любимый вид спорта?
- Академическая гребля.
- Что, бля.
- Гре-бля?