Поиск по автору:

В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

Жена с мужем отгадывает кроссворд:
- Что прославил Стендаль?
- Икру.
- В смысле?
- "Красное и черное"
- Может все же Парму, "Пармская обитель".
- Тоже, там икру из-под полы продавали.

- Слышал, Саакашвили приехал на Украину?
- В опломбированном вагоне?
- Нет, запломбирован только зуб.

- Нас много и мы в тельняшках.
- Моряки?
- Больные.

Лучше царь в Кремле, чем без царя в голове.

После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.

Если президентами на Украине были жонглеры слова и акробаты бизнеса, то почему бы и клоуну не стать президентом.

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

Золото — это говно, которое постоянно уплывает от наших олимпийцев.

Какой из Чиполлино – герой? Простой – лук, так слезы – одни.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давно.

В картинной галерее:
- Скажите, а ваши картины все настоящие ?
- Ну конечно, у нас выставлены только оригиналы
- А один мой знакомый взял у вас картину, а она оказалась подделкой.

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

Разговаривают две знакомые:
- Говорят, ты разводишься со своим мужем?
- Да, чтобы не нарушать традицию.
- Что случилось, ведь вы с ним жили душа в душу?
- На свадьбе невеста бросила букет, а его поймала.

- Кто первым высадится на Марс, США или Россия?
- Не знаю как на Марс, но на Сникерс точно США.

- Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
- О-о, среди женатых мужчин - это довольно распространенное явление.
- Но я – не женат, доктор.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.

- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.

- "В жизни надо уметь не только брать, но и отдавать", - любил повторять известный русский аристократ.
- "Пожалуй, он – прав, " - подумал известный российский олигарх и отдал своему сыну замок в Австрии, яхту в Италии и остров в Индийском океане.

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

Проблема одноразовой посуды, одноразовых шприцов? Да что говорить, когда наша жизнь – одноразовая.

Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.

Россию наказывают cанкциями не за Украину, а за победы над Карлом, Наполеоном, Гитлером.

- По словам госсекретаря США Помпео, Израиль завладел Голанскими высотами, когда он оборонялся, а Россия Крымом нет, в этом их отличие.
- Так Россия продала США Аляску тоже в порядке самозащиты.

Некоторые СТОматологи думают, что у пациентов не 32, а 100 зубов.

- Сосед полония.
- Украиний.

- Мои родители за каждую пятерку платят мне 5 рублей.
- А мне за любую оценку 100 рублей.

- Уже и принца Гамлета давно нет, а все неспокойно в Датском королевстве.
- А что такое?
- Власти Дании не дают разрешения на строительство газопровода "Северный поток-2".

В борьбе за слушателя на Украине София Ротару победила Аллу Пугачеву. Теперь понятно, кто на самом деле стоит за военным конфликтом на Украине.

- Раньше 7 ноября все ходили на демонстрацию с флагами и транспарантами.
- Петрович, тебя записать на 7 ноября на парад ЛГБТ?

- Как жителям Украины найти общий язык?
- Очень просто, надо сделать русский язык государственным.

Уроки истории надо помнить: первая попытка создания европейского союза была предпринята еще Гитлером.

Украинские ученые доказали, что Киев — мать городов прусских.

Настоящий мужчина всегда уступит свое место даме, особенно, если это место на электрическом стуле.

-Кто изобрел телефон?
- Белл.
- А смартфон?
- Полный децибел.

Он и она:
- Обманщик, когда ты врешь, ты всегда краснеешь.
- У меня просто давление повышенное.
- Да ты еще и больной.

В общественном транспорте:
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру.
- Ничего, я успею выйти.

- Как называется, лавирующий между дождинками?
- Лавилас.

- Почему замки раньше строили на горе?
- Такие были дураки.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

В России такой большой процент смертей от сердечно-сосудистых заболеваний еще и потому, что у нас даже голосуют сердцем.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.