Поиск по автору:

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.

- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.

Англосаксы приходят, когда их никто не просит, как американцы, уходят, не прощаясь, как англичане и всегда остаются нашими партнерами, как немцы.

- Так отдаст Россия Курилы японцам или нет?
- Не отдаст, разве что обменяет на Хонсю и Окинаву.

- Слышал, CША выходит из ДРСМД?
- Скатертью дорога!
- Да, России скатерть-самобранка бы не помешала.

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.

Украинские ученые доказали, что Киев - мать городов прусских, что доказывает, что у них прусаки в голове.

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

Выходя в люди, обезьяна рискует оказаться там единственным человеком.

В Колумбии зарегистрирована новая партия. Кокаина.

Каддафи доказал, что и в пустыне можно сесть в лужу.

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

Мать упрекает дочь:
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Зато он - богатый и песок сыпется золотой.

- Это – мое самое несовершенное творение, – показывая на человека, с горечью говорил Бог.

Губит людей не пиво, а очень много пива.

Лондон - это столица мира, Нью-Йорк - это столица войны.

- Говорят, Украина снова попала с Россией?
- Да, не попала на чемпионат мира по футболу.

Грета Тунберг — добрая девочка, но cовременный мир сложен и многообразен и она в нем еще - “Новичок”.

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.

- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.

- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.

- Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100
миллионов?
- Так Шекспир давно умер.
- Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.

Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.

К крупному бизнесмену пришли из правоохранительных органов:
- Вы обвиняетесь в отмывании денег в особо крупных размерах.
- Тоже мне “особо крупные размеры”: какие-то жалкие сто миллионов.

Немец русскому:
- Разве у вас есть что-то круче нашего БМВ?
- Есть, ВДВ.

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

- Не люблю я этих русских.
- Почему, сэр?
- Для них главный герой нашего великого Шекспира не Гамлет, а Полоний.

- Какая самая близкая для русских нация?
- Татары.
- Почему?
- Татары - единственная нация, которая их покорила.

- На Украине Рождество теперь отмечают и по григорианскому, и по юлианскому календарю.
- Ну и как?
- Пьют по-черному.

Пройдут годы, но наши внуки и правнуки будут помнить, как в 1945 году на последнем концерте в Берлине маршал Жуков обратился к немецким зрителям:
- Я не вижу ваши руки - Хенде хох!

- Смотри, какой у этого мужика волевой подбородок?
- Ты что, физиономист?
- Нет, боксер.

Европейцы жалуются:
- Русские нам постоянно угрожают.
- Каким образом?
- Говорят, что повторение - мать учения, намекая на 9 мая.

- Девушка, подержите, пожалуйста, мою собаку, пока я справлю нужду?
- Вы с ума сошли.
- Я хочу снять деньги в банкомате, а вы что подумали?

- Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

- Что такой грустный?
- Жизнь проходит.
- Мимо?
- Нет, постоянно больно задевает.

- Это вы потеряли надежду?
- Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.

Известного бизнесмена спросили, чем отличаются правые от левых. Он
ответил:
- Правые хоть что-то могут поправить, а левые - только поплевать.

Разговаривают две бабушки в маленьком районном городке:
- Как твоя внучка, Сергеевна, поступила в столичный институт?
- Нет, Васильевна, вернулась домой, сердешная. В столице-то везде деньги нужны.
- Моя тоже не поступила, но осталась в столице. Упорная. Говорит, буду зарабатывать деньги, чтобы на следующий год поступить. Уже работу нашла, правда в ночную смену. Но платят хорошо, по 100 долларов за ночь.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Слово из четырех букв, которое кидают тонущим в море людям?
- Вообще-то - круг, но попробуй сначала — Кипр.

В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый.

- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.

- Откуда возникло понятие “садомазохизм“?
- По имени, родившегося во Львове, австрийского писателя Захер-Мазоха.
- А я думал по имени львовского мэра Садового.

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

- Кем был Рублев, как художник?
- Иконописец.
- Правильно, только ударение не на последнем слоге.

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

В одной мусульманской стране в приемном отделении роддома медсестра говорит мужчине:
- Поздравляю, у вас родилась четверня: все ваши четыре жены чувствуют себя хорошо.

Разговаривают две подружки:
- Я вчера была на опере.
- Ты слушала оперу Верди?
- Нет, трахалась с ментом.

Разговаривают двое композиторов:
- К сожалению, сейчас люди совсем не поют романсы.
- За них это делают их финансы.

- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.

- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.