Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашла в интернете телефон и mail знакомого - он учился вместе с моим мужем. Поведала о том супругу. Муж очень обрадовался. - Ты нашла Васю? Вау! Классно! Он еще не в психушке?
Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит: - Ну, дружище, давай закурим. - А я не курю. - Тогда давай выпьем. - Да я и не пью. - А что, ты колешься? - Да не колюсь я. - Так, а как же ты расслабляешься? - А я, собственно, и не напрягаюсь.
Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на определенном промежутке дороги находится довольно много населенных пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки – это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком стою, а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...
Мужа небыло дома 2 дня. Приходит домой, жена спрашивает его: -Где был? -Любимая все два дня работал,заработался. -Ну, хорошо пошли в постель. Муж час,два пробывал не поднимается.Пошел в ванную,взял два карандаша привязал член изолентой,все равно темно не заметит жена.Ублажил он жену, улеглись спать.Половые губы у жены переговариваются,лысого видели, горбатого видели,волосатого тоже, но чтобы член на носилках внасили- первый раз такое
Была такая игра году эдак в 1994 - "Фантасмагория". Милый такой ужастик. И приходилось героине этой игры супруга малость убивать. И ни как этот зловредный муж умирать не хотел. Короче, промаявшись с вечера (ну заело и все тут), еду с утра в институт и рассказываю о неудаче одгоруппникам: "Вот, никак мужа убить не могу... Уже и стеклом резала, и кислотой поливала...".
Боже, вы бы видели, как вытянулись лица у пасажиров автобуса, что рядом стояли. Девочка-ромашечка, в шляпке и голубом пальтишке - и такие вещи говорит. До сих пор удивляюсь, как меня не задержали...
Однокашник моих родителей дядя Петя любил в свое время отдыхать "дикарем" в Прибалтике. С семьей, "Волгой" и палаткой. И вот как-то раз выбрал он небольшое озеро под Игналиной, где таких палаточников было 5-6, не больше, и обосновался. Из удовольствий, понятно, рыбалка, грибы. Неподалеку от лагеря он нашел сразу пять боровиков, но таких маленьких, что жалко было их рвать. И вот он замаскировал от конкурентов все пять грибов туалетной бумагой, и стал ждать, пока они подрастут. И вот приходит он, поднимает свою бумажку...
Чем отличаются трусики которые были раньше от тех, что есть сейчас? Раньше, чтобы увидеть попу девушки, нужно было убрать трусики. Теперь, чтобы увидеть трусики, нужно раздвинуть попу девушки!
-Доктор я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалование, и уратерапией... Ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь ваша убогая медецина.
Была ночь. Тишина и луна... Были он и она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли годы. Была ночь Тишина и луна... Были он и она. Она сказала: "Да". Но не те уже были года... Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
Возвращалась я дня два назад из Киева в родную столицу. Стоим на ж/д вокзале на платформе, ждем поезд (КИЕВ-МОСКВА). Ну как обычно, провожающие и все такое. Подходит ко мне бабулька и спршивает: - Скажите а у вас поезд во сколько? - в 16.40 (немного недоумевая) -Странно (говорит бабуля)..а у меня в 17.20!! - ХМ......а Вы куда едете-то? -В МИНСК!!!!!
Встречаются две одноклассницы спустя много лет после окончания школы. Одна шикарная женщина в классном прикиде вся в золоте, брульянтах, вторая замухрышка несчастная в старом пальтишке в потертых ботиночках. Несчастненькая у подруги спрашивает: - Откуда деньги на все это??? как у тебя так получается???? - Я тебе дам один совет, ты только меня послушай и у тебя все получится. Цепляю я мужика, веду его домой, мы там целуемся обнимаемся и..... - Так ты праститутка????? - Нееет, слушай дальше, раздиваемся ложимся в постель и тут я звоню в звоночек под кроватью и кричу "Это муж!!!!! Убегай!!!". он в чем мать родила в окно, мне остаются бабки, драгоценности, вещи. Вот так и живу. Встречаются подруги через месяц. Одна еще более шикарная в новой шубе расфуфыренная а вторая совсем осунулась, ботики стерлись вместь пальто телогреечка. - Что с тобой, я ж тебе рассказала что нужно делать!!! - Я так и сделала, познакомилась с мужчиной, повела его домой, мы выпили разделись легли я позвонила в звоночек кричу "МУЖ!" а его разбил паралич и вот я уже месяц за ним ухаживаю а сегодня у нас радость он сказал первых 3 слова: " НУ И ГДЕ ЖЕ БЛЯТЬ ТВОЙ МУЖ????" АЛіНА
Произошла эта история где-то полгода назад, но до сих пор без смеха вспоминать не могу. Эима, начало января, время Новогодних елок у детишек. Еду я в полной народу маршрутке, все сидят утавшие и сонные - тепло разморило после морозца на улице. А напротив сидит молодая женшина с ребенком лет пяти-шести. Вероятно, едут на Новогоднее представление. Практически дословно привожу их диалог. Сынок канючит: - Мама, мама, я мороженое хочу, купи мне мороженое. Она ему спокойно: - Подожди, приедем на елку, может быть куплю. На этом он не останавливается и продолжает доставать: - Мама, я конфетку хочу. Купи конфетку. Мама уже повышает голос: - Подожди, сейчас приедем, тогда посмотрим. Но ребенка на этом не остановить, начинает хныкать: - Мама, я жевачку хочу!!! - Сейчас будешь себя плохо вести, вообще ничего тебе не куплю. Тут слезы моментально высыхают, на личике появляется ехидная ухмылка и ответ сражает всех, кто сидел в маршрутке, наповал: - Раз так, тогда Я ПАПЕ РАССКАЖУ КАК ТЫ ДЯДЕ СЕРЕЖЕ ПИСЬКУ ЛИЗАЛА!!! ... После секундной паузы раздался такой дружный хохот, какого я давно не слышала, водитель свернул на обочину и упал на руль, давясь от смеха. День был прожит не зря.
Школа 3 в г. Гатчина Ленинградской области, год 8*. Военное дело вел товарищ Нариндашвили, из бывших военных. Вызывает к доске кого_не_помню. Просит - покажите столицу нашей Родины. Кто_не_помню показывает Москву. В классе раздаются смешки. Нариндашвили: "А что вы смеетесь, мне иногда Тбилиси показывали..."
Произошла эта история в одной торговой фирме. У нас в магазине был телефонный аппарат, в котором все телефоны фирмы были запрограммированы кнопками: 01, 02, 03 и т.д. А памятка что где запрограммировано потерялась и все недосуг было новую соорудить, да и телефоны мы все наизусть знали. И вот пришла к нам новенькая девушка-продавщица Ира, которая из всех телефонов знала только один: 01 - секретарша директора Света, которая, надо сказать, тоже работала без году неделя, и о том, что у нас где-то существует магазин, только догадывалась... Однажды вышло так, что Ира осталась одна с клиентом, все продавцы разошлись по залу, и ее клиенту срочно потребовалось узнать сколько у нас на складе сантехники сталось. Ира знала, что нужно куда-то позвонить, но... КУДА ? И вот представьте себе, звонок в примную директора, трубку берет Света и слышит : - Света ? Это Ира. Ты не подскажешь где мне узнать остатки унитазов, 03 набрать ? ... Света долго ничего ответить не могла.....
Тридцать восемь попугаев: У нас в отделе работает девушка, у которой есть дочка двух лет. Каждый месяц она меряет своего ребенка около стенки и ставит отметочку. И вот с утра пораньше сидит она за рабочим местом и говорит: «Хочу купить ребенку плащ, но не знаю ее роста. » В это время, ее муж находится дома и она звонит ему, просит измерить рост дочки. Но вот незадача, дома нет ни линейки, ни сантиметра. Тогда находчивая жена просит измерить ребенка видеокассетами. Далее они взяли видеокассету и поехали на рынок, покупать ребенку плащ)))))) Рассказывать о том, как они брали на рынке плащ и видеокассетой измеряли его не стоит, реакция продавцов итак понятна.
Идет экзамен! Первым входит отличник, сдает на "4", а хочет "5". И говорит он экзаменатору: "Давайте я загадаю вам загадку, если отгадаете, так и быть поставите мне "4", не отгадаете, поставите мне "5". Экзаменатор соглашается. Студент загадывает загадку: "Что такое законно но не логично, логично, но не законно и не законно и не логично?" Экзаменатор сдается и ставит студенту "5". Следующим входит двоешьник. Экзаменатор говорит ему: "Слушай, все равно не сдашь, давай я загадаю тебе загадку, отгадаешь ставлю "5", не отгадаешь "2". Студент-двоешьник соглашается. Экзаменатор загадывает все ту же загадку. Двоешьник отвечает: "Да это же элементарно, вот смотрите, вы старый у вас молодая жена-это законно, но не логично, у вашей жены есть молодой любовник, это логично, но не законно, а теперь вы этому любовнику ставите "5", это и не законно и не логично.
В древние, древние времена - в древнем Египте у фараона (Рамзеза черт знает какого) родился сын. Пришли поздравлять все мудрецы, пророки и гадалки. Нагадали, напредсказывали.... что и умен будет и красив, успешен в любви, воинском деле и т. д. но.... в 20 лет заснет парнишка литургическим сном до тех пор, пока прекрасная девушка не разбудит своим поцелуем (где-то я уже это слышала про сон и поцелуи... ;)) и должен будет парень исполнить 9 (ДЕВЯТЬ) ее желаний. Шли годы... сдвиги пластов, землетрясения, стихийные бедствия, войны.... а сын фараона спал в своей гробнице. Работая на ударной стройке, комсомолка Маша киркой выбила дверь и зашла в святая-святых пирамиду (которая черт ее знает, как оказалась в районе БАМа, видать судьбы...). Увидев юношу несравненной красоты, не удержалась и поцеловала. Сын фараона проснулся и был готов выполнить 9 (девять) желаний спасительницы. - не надо 9 желаний, выполни одно, но ДЕВЯТЬ раз - попросила Маша. На 7 исполнении парень скончался окончательно и безвозвратно. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБ НАШИ ЖЕЛАНИЯ В НОВОМ ГОДУ ВСЕГДА СОВПАДАЛИ С НАШИМИ ВОЗМОЖНОСТЯМИ.
Во время праздников на столе как водится присутствует неотъемлемый атрибут - водка. Пьющие водку обычно на этикетку не засматриваются, а вот один из непьющих заинтересовался. И что же? Там, где обычно указан производитель товара, можно было прочитать: Россия, ул. Неизвестного солдата. Вот так-то вот...
ВОт, летно, жара вспомнилась... Пошли как - то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет, подругиной - на год меньше. Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной - только что - то типа короткой распашонки - чтобы плечики не обгорали. Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что хочет купальник, без него ей не нравится, и т. д. Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у нее не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу. Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бы такой... голопопый".
История для тех кто хочет сниматься в кино. По нескольким телеканалам (М1, рентв и т. д.) идет реклама « Готовятся съемки первого российского молодежного сериала. Приглашаем девушек и юношей от 14 до 29 лет. Профессиональная подготовка не обязательна. Так же проходит набор детей от 4 до 14 лет. Т. 937-94-24» Эту рекламу часто показывали, так что я запомнила телефон и недавно решила позвонить. Консультант рассказала, что нужно приехать на бесплатные кинопробы и заполнить анкету. Вроде все просто. Приехала на пробы, там было еще человек 20, в основном девушки. Заполнила анкету, прочитала стихотворение перед видеокамерой (хотела быть оригинальной и прочитала «завтра война» Цоя). Попросили еще спеть и подвигаться по музыку. Упс, а вот к этому я не была готова. Я спела песенку из фильма «человек амфибия» «эй моряк ты слишком долго плавал…», слуха у меня нет, но я старалась петь громко. Ну и под музыку сделала пару движений. Потом было такое задание: изобразить что я иду по краю пропасти. Это тоже я изобразила. После этого мне сказали «При положительном результате, мы вам перезвоним через 3-4 дня. ». Перезвонили они на следующий день, это меня немного удивило. Рассказали примерно вот что: «Поздравляем, вы прошли пробы. Это молодежный комедийный сериал, режиссер **** (фамилию я забыла). Это польский режиссер, занимается съемками сериалов и клипов (клипы гр. Сплин). Съемки начнутся в сентябре в павильонах Мосфильма. Принимать участие в нем будут непрофессиональные актеры и несколько уже раскрученных звезд. Костюмы будут предоставлены известными фирмами, и их можно будет выкупить. Планируется снять 120 серий, первые 20 серий запустить на нескольких каналах для определения рейтинга популярности. Гонорар за съемочный день: от 20$ до 80$, плюс проценты от участия в рекламе. Но так как будут играть не профессионала им нужно пройти курс подготовки. Будут преподавать учителя театральных вузов. И потом на основе небольших экзаменов будет ясно какую роль вы будет играть. Курсы платные. Наш продюсерский центр не может профинансировать обучение или сделать оплату вычитая сумму из будущих гонораров. Но вы подпишите 2 договора: договор на прохождение курсов и на участие в сериале. Вы должны заплатить 600$. » Нда… а все так хорошо начиналось :(, я даже обрадовалась сначала. Вот оказывается в чем дело… Я сказала что подумаю, и пообещала перезвонить. Но 600$ слишком много. Так что если это на самом деле будет сериал, то без моего участия :(. А если это афера, то я сохраню деньги :). Вот такая история. Алена.
Одна семья собиралась переезжать из нашего дома и учинила генеральную уборку. На помойку вынесли мешков десять, черных таких, специально для мусора. Сразу собрались бомжи и другие профессионалы этого дела, и ну разбирать. Без ажиотажа, мирно. Но так получилось, что одному достался левый, еще вполне приличный зимний ботинок, а другому правый. Начался маркетинг - на что поменять. Но сделка так и не состоялась - один ушел с левым, другой - с правым.
К истории №8 за 1-ое августа. Ну и в чем тут юмор??? Бедной девушке за кассой было не до правильного произношения, работа на кассе не самая легкая. Конечно эта фраза "Кофе ОДИН, но мне два." ее сбила с толку, за смену она уже как автомат стала работать, а тут клиентка толком не может сказатьь один или два. Говорят что, иногда служащие бигмачной в кофе или другой напиток могут плюнуть, так их все достанут. Алена
История о "ночном склепе" за 23 число сего месяца заставила вспомнить мое давнее удивление. В Чехии аналогичное заведение продуктовых товаров называется -потравины. Вообще, у них очень много забывных, в понимании русского человека, слов.
Приходят два эстонца в публичный дом. Стучатся, открывается дверь: - Что вам надо. - Нам бы женщину на час. - 100 долларов. - Но у нас только 20 долларов. - За такие деньги можете пойти во-о-н в те кусты и трахнуть друг друга в зад. двери закрываются. Примерно через час опять стучат в дверь. двери открывается: - Мы хотели узнать, кому нам отдать двадцать долларов!
Писсимист - это тот, кто прожив у России большую часть жизни, с ужасом перезжает в особняк заграницу со словами:"... порядка в этой стране не будет". А опитимист лежит на диване с пивом и говорит: "Ну и что, что работы нет, образования нет, все равно мы вам заморским покажем "кузькину мать"!!!"
Едет автобус. Водитель автобуса время от времени хватает себя за горло руками , высовывает язык и начинает хрипеть. В это время женщина сидящая сзади начинает бить его по голове зонтиком. Так повторяется несколько раз. На конечной остановке один из пасажиров спросил у водителя, что с ним. На что тот ответил, что женщина сидящая за ним - его соседка, и что неделю назад у нее повесился муж, а он ее просто задрачивает. Алена
