Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Понимаю Ваше возмущение, но могу лишь посочувствовать: комментарий № 1 от 17.4.5, – не мой. Некий дятел подолбился в моих текстах и скомпилировал нечто аликоподобное. Как говорится, для определенных категорий граждан «козел» во дворе – прогресс по сравнению с беспробудным пьянством в подворотне. Так и подобный перл – прогресс по сравнению с «Алик-мудак!», это уже труд, и как для энтого индивидуя – творчество. Да заодно товарисч отвел душонку, вроде подпакостив Алику. Так что давайте относиться к этому с пониманием: каждому – свое, не устану повторять: «Своя тропа у муравья – и у клопа тропа своя». Жаль лишь, что эти тропы иногда пересекаются! А в обманувшем Вас тексте – не стану о других проколах «аффтара» - но уж «Ваш Алик» писать я бы не стал, это же неслыханная наглость кому-то так грубо навязываться!
Но, раз уж дятел настучал, давайте я использую и отредактирую его текст, да оставлю лишь то, под чем подпишусь.
/// Спасибо на добром слове, тронут вниманием... за +1 спасибо. ... Алик///
А от себя добавлю извинения авторессе комментария № 2 от 15.4.5, что не ответил сразу – не заглядывал в «Коммы», касательно самой истории «ДОЧКИ-МАТЕРИ» (http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050413.html#34) – жизнь есть жизнь, в ней грустное и смешное – рядом. В остальном – давайте обменяемся мнениями по е-мейлу, обязательно отвечу..
По тексту комментария за версту разит охуевшим (по его честному признанию) невежей, который не владеет японским, никогда не держал в руках самурайского меча и ни разу в жизни не делал себе харакири!
Но за оценку «пять баллов!» спасибо. Всегда считал, что у идиотов богатая интуиция компенсирует убогий интилехт.
Алик, с благодарностью за внимание и честным словом – ну, и этот комментарий не присылал! Чур меня...
"Тихо шинами шурша Едет крыша неспеша." Современный городской фольклор
Morning exercises (утреннюю гимнастику) завсегда делаю на плоской крыше 4-этажного дома, в котором арендую квартиру. Ласковое калифорнийское солнышко. Легкий бриз с океана. Вид на голубой Залив и бордовый мост «Золотые ворота». Птички поют... Лепота!
... Как обычно, выхожу сутречка на родную крышу. А там на меня наезжает какой-то технический мужик в униформе «Gaethany Realty» - фирмы-«арендосдателя»:
- Who are you? («Кто такой? »). - Karlsson! («Карлссон! ») - I’m Smith! («А я - Смит! ») - Nice to see you! («Рад знакомству! ») - Me too! («Я тоже! »).
В продолжение зарисовки "КРЫША..." http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
... поведал сыну эпизод, когда на крыше, где в общем-то находиться запрещено, на вопрос американского служащего – кто такой? – ответил: «Карлссон! », а он мне – «Смит! ». Сын про этот эпизод рассказал на работе высокоинтеллектуальным американским коллегам. Они в целом врубились, дескать, кто такой Карлссон знаем, деткам книжку читали. Но все же поинтересовались:
- А что, у тебя отец не родной? Или ты не на его фамилии?
Эх, и неблагодарное дело писать вдогонку! Что хотел сказать, то и сказал в самом «опусе» http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3, но, в порядке обратной связи с читателями, пусть даже самыми тупыми и злонацеленными, приходится: положение "аффтора", который "жжот", обязывает.
Надеюсь, все таки хоть чего объяснить флуДу с его прИтензиями на интилехт.
Главный вопрос – так кто был на крыше: ты или я? Так как ты можешь настаивать, что там было?
Америкосы говорят "Who are you?" вроде как «Добрый день! » при обычной встрече где на улице или еще, так сказать, не при деле. И обычный ответ любого американца, если он еще жив: «Fine! », «Great» («Прекрасно! », «Здорово! » и т. д.). А если уже не жив и не может ответить, эти слова написаны у него не лбу зеленкой.
И если ты такой великий знаток американских нравов, должен знать: выход жильцов на крышу в общем-то «не полежено». Плоская крыша, по существу, технический этаж, да при лишней ходьбе может быть повреждено и покрытие. Ну, если там авиационный праздник, салют, пожар у соседей или еще какое яркое зрелище – да, народ высыпает на крыши, но выход просто так, повторюсь, не приветствуется.
Потому работник и допросил меня – и не «How» (Как..), а «Who» (Кто), уж я не ослышался, да интонация, которая, как ты, великий грамотей и знаток всего, в английском играет великую роль. То есть, вопрос был таки в духе – «Кто ты такой, мол, чего ты тут на крыше делаешь? ». Я свел делу к шутке, но, моя вина, не предупредил just kidding («ща пошучу»), чтобы человек «при исполнении», на работе успел взять наизготовку чувство юмора. И я высказался, дескать, Карлссон (с которым сразу ассоциация – «который на крыше живет»). И уж особливо непоняливым приходится объяснять, что работник, ну, может он гей вроде тебя, и детьми не обзаводился, и про Карлсона, который живет на крыше, не знает. Потому и решил, что я представился фамилиеМ, и моі фамилиі – Карлссон. В ответ он назвал свою фамилию. Вот и ффсе.
Так что на вопрос – кто ты такой, человек назвал фамилию, а вопрошавший - свою. Но тебя ж не истина интересует, тебе ж надо к чему прилепиться, чтобы Алика еще как попытаться вьячить. Неужто не понял - пустая затея.
Наконец,
////… вместо поражения всех суперсмешной историей ты опять... нет, не пернул в лужу, а просто тихо обосрался перед "тупым" американцем.///
Опять везде у тебя лезут ослиные уши жгучего комплекса неполноценности, и ты приписываешь мне свои фишки – ото мне надо поразить, опять же ВСЕХ суперсмешной историей. Выложил просто, чего захотелось. Оценило пару десятков читателей положительно - на том им спасибо. Значит, еще тысяче пришлось. Я настучал этот «опус» за 10 минут. А удовольствия людям доставил в сумме на п4 дня.
И это я легкую зарисовку, мимолетность буду выставлять как суперсмешную ИСТОРИЮ? Кстати, по «Буратино» положительно проголосовало полторы сотни читателей, и твоя клевета, будто я сам настучал – обижаешь Диму с его суперсистемой защиты от накруток. Да если бя был таким мощным хакером, так ото бы мелочился с голосованием здесь – вместо взлома сайтов террористов! А почему я на тех «опусах», где лишь несколько десятков положительных отзывов себе не накрутил сотни?
Ну, нету у меня твоего желания выпендриться как только можно. Вон ты выставил свою фотку – так там буквально из кожи вылез, тока б чего б такого изобразить. И ваще, не надоело ли тебе быть моим подхвостником? Ну, выдай, наконец, хоть какой опус! Как говорится, хоть камаринскую спляши! Ну. Сделай же хоть что-нибудь мало-мальски путное!
А американцев «тупыми» отнюдь не считаю, я не Задорнов, это его парафия. Чего б это я у «тупых» жить остался? Комические же ситуации происходят на стыке культур и менталитетов. И, думаю, в глазах американца, каким же тупым должен выглядеть я, который кого-то хрена вдруг выперся на крышу?
И, в заключение, тебе, как моему подхвостнику, негоже писать «пернул» без «Д» после «Р» - от слова же «перДеть».
История же имела продолжение. Его и выложу.
Алик, ни в коем случае не твой, твоих поищи среди тамбовских волков
В заключение зарисовок о КРЫШЕ... http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3 http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050422.html#28
Никак не думал, что «Крыша» выльется в триптих. Но после двух предыдущих историй в Бэй-Эрии отыскался землячок, который счел своим американским или совковым (тут уж не знаю!) долгом настучать моему домовладельцу. Претензий ко мне со стороны крыши не было. Как арендатор, кроме своей квартиры, могу пользоваться всеми остальными ресурсами дома, а лендлорд (типа хозяин) не несет никакой ответственности за мою жизнь и здоровье при нормальной работе лифта, прачки и всего остального.
За все время на его памяти произошел единственный несчастный случай, когда подали в суд на агентство. Это сделала американская жена русского: по пьяни тот не заметил в подъезде стоечку с предупреждением «Мокрый пол», которая всегда выставляется после мытья во избежание поскользновений. И грохнулся из-за нее. Возникла пикантная ситуация: с одной стороны, администрация выставила обязательное предупреждение? c другой оно послужило причиной травмы. Самый несправедливый в мире американский суд вынес решение не в пользу потерпевшего: администрация все сделала верно, а вот он воспользовался предупреждением в корне неверно.
Лендлорд же не мог врубиться, зачем я об эпизоде с их воркером написал в интернете, и почему ему позвонили как о каком преступлении на вверенной ему территории.
После подробных объяснений о нашенском менталитете с показом книжки Линдгрен о Карлссоне и сайта «Анекдоты из России», он, наконец, все понял, заодно уразумев, почему против русских столько лет велась холодная война. Но теперь при каждой встрече просит рассказать свежий анекдот с сайта «Анекдоты из России».
... Зарядку теперь делаю на коврике, подаренном лендлордом во избежание ожога ступней на раскаленной солнцем крыше. Мои же пояснения, что в утренние часы крыша отнюдь не раскалена, во внимание приняты не были: а вдруг ты проснешься днем и оправишься делать утреннюю зарядку.
... После историй с крышей с американцами больше не шучу. И с русскими тоже. И вообще больше не шучу. А эту историю написал на самом полном серьезе.
Конечно, мне, как графоману, греет душу попадание в школьные программы и хрестоматии в соседство с Пушкиным. И это при том, что у меня не было такой няни, ни дня не служил во дворце и не придумал ни одного «Евгения Онегина».
Приятно и само твое сочинение, написанное опытным школьником, явно не мальчиком, а зрелым мужем. Не из тех, кто фить-фить, сопляк сопляком, еще и усы не проипнулись, а уже школу кончил. Ты, чувствуется, осваивал школьные науки фундаментально, по 4-5 годков у кажинном классе, и вон, видать тебе еще и 50 годков нет, а уже покорил очередную вершину – взобрался в 4-й класс.
И чувством юмора Б-г тебя почти не обидел, и умением проницнуть у самую глыбину моей опусистики. Не устает нравиться твое трепетное отношение и к моему опыту, а также исторической победе нашего народа в Великой Отечественной войне под мудрым руководством Партии во главе с Великим Вождем всех времен и народов Леонидом Ильичом Брежневым. Очень радует и то, как ты живешь, до сих пор охваченный чувством гордости, и все остальное бла-бла-бла. Кароче, много ты написал интересного, разумного, современного и, не побоюсь этого цвета, оранжевого.
... Но тем горше мое сожаление, что все это не имеет никакого отношения к моей скромной зарисовке. В ней я лишь хотел увлечь жителей планеты Земля на ежедневную утреннюю зарядку под ласковым калифорнийским солнышком. Вдыхая легкий бриз с океана. Наслаждаясь видом на голубой Залив и бордовый мост «Золотые ворота». Под пение сладкоголосых птичек...
Уважаемый носитель (или носильщик) ника из одной буквы «я»!
С чем-то очень глЫбоким (может, и сожалением), вынужден Вам напомнить, что мы находимся на сайте «Анекдоты из России.
А если просуммировать просвещенные мнения знатоков Алика – от хоумлесса, живущего на улице или несчастного старичка в субсидированном доме – до Вашего вымысла (приписанного мне) про отдельный дом, с бассейном, тренажерным залом, ледовым катком и загоном для выгула пуделя, то как раз в среднем и получается арендовання квартира (сразу успокою налогоплательщиков США – никакой там 8-й программы!).
//// Наконец, Родненький, в каком же кошмарном сне, на какой картине Дали ты видел крышу (любую) с шинами?///
Да выйдите на любую центральную улицу – и мимо Вас за 10 минут пролетит «крыш» 20 – в смысле джипов с правильными пацанами, бычьешееми да с поломанными ушами. Шина шурша. И не пытайтесь любой крыше (ментовской, депутатской, бла-бла-бла) намекнуть про их связь с шифером – забьют ногами. А то, что, по-Вашему с шифером в современном русском называется «кровлей».
Повторяю.
Да выйдите на любую центральную улицу – и мимо Вас за 10 минут пролетит «крыш» 20 – в смысле джипов с правильными пацанами, бычьешееми да с поломанными ушами. Шина шурша. И не пытайтесь любой крыше (ментовской, депутатской, бла-бла-бла) намекнуть про их связь с шифером – забьют ногами. А то, что, по-Вашему с шифером в современном русском называется «кровлей».
Повторяю.
Да выйдите на любую центральную улицу – и мимо Вас за 10 минут пролетит «крыш» 20 – в смысле джипов с правильными пацанами, бычьешееми да с поломанными ушами. Шина шурша. И не пытайтесь любой крыше (ментовской, депутатской, бла-бла-бла) намекнуть про их связь с шифером – забьют ногами. А то, что, по-Вашему с шифером в современном русском называется «кровлей».
... Учитывая Ваше серьезное отношение ко всему, надеюсь, трех раз достаточно.
Тут появилось много облыжных обвинений, приписывающих мне авторство НЕ моих текстов. Еще раз – обязательно подписываюсь. Хотя немало случаев и никоперства, когда моя подпись стоит под чужим постом. Думаю, умные люди отличают мое от приписанного. Заодно приношу извинения авторам мудрых да интересных текстов, которые крысы тоже приписывают мне. Писать же себе хвалебные или еще какие отзывы – зачем метать бисер перед свиньями? Если же кто присылает положительные или конструктивные отзывы - всегда благодарю. А у идиотов одна мысль, и они ее думают, считая себя владельцами абсолютной истины и не допуская другого мнения. Мне же достать «аликофобов» проще всего, выложив очередной опус. Да продуктивней: и нормальным читателям какой кайф, и свои задачи решаю, и крысам по морде.
Словом же «творчество» не швыряюсь, к своей опусистеке применял очень редко, да с обязательной оговоркой «так сказать» или «вроде». Цену и свой шесток знаю, потому если кто употребляет от моего имени это слово, то претензии не ко мне. Впрочем, у жлобов и провокаторов прием один: чего-то приписать – и вперед.
А «формула любви к Алику» не изменилась, а кристаллизовалась:
Огульно отрицательное отношение к опусистеке – признак тупых имбецилов без чувства юмора (а где ему взяться у идиотов). Отрицательное отношение к личности – признак лузеров с комплексом неполноценности.
И мнение обалдуев меня тревожит мало, а вот с людьми достойными (в человеческом и творческом измерениях) у меня здесь отношения взаимно уважительные. Как говорится, у нас – своя компания. А вот у крыс (потноладошечников, лузеров, паданкофф и прочих малых народов сервера) – своя.
Я злобы к ним не испытываю, не их вина, а беда. Свою же вину, почему они так поведены на «Алике», пока не осознаю, хотя некоторые соображения есть. Все таки феномен масссового умопомрачения: ну, Алик-мудак, креатиф-отстой,... - так и забудьте, об чем звук? Вон сколько других опусов да авторов на сайте! Нет, такой рассякой да растакой, че о нем говорить? Мудак!... И так уже почти каждый день четвертый год.
/// Алику сюжет хороший. Можно написать, как в институте КиевЗНИИЭЭП, где он имел счастье работать, вылили спирт в туалет, а завхоз бросил спичку... Очень смешно. Алик, дарю идею бесплатно, на гонорар не претендую./// Обоз
Уважаемый Обоз!
Пушкин дарит идею «Ревизора» Гоголю, а Обоз – Алику идею вылить спирт в туалет и поджечь. Картина маслом, как тут любят говорить. История (в смысле Карамзина, а не Вернера) повторяется как фарс. Конечно, за идею спасибо. Но, если заметили, в своей опусистике я избегаю жестокости, насилия, говнометания, порнухи... И потому такая жестокость, как жечь спирт, из которого сами знаете Что получается? Не, не могу-с.
Потому Ваша идея ко мне не катит, это во-первых. Во-вторых, в основе моих опусов всегда реальный случай. Как гвоздь, на котором уже развешиваю покрывала воображения или сажаю какУ развесисту клюкву. И правда всегда остается, пусть иногда и сильно разбавленная брехней. Но такая уж специфика байки, даже в основе рыбацкой – реально пойманная рыбка. Рассказчик, человек блародный, ее отпустил как выдающуюся: не вмещалась в майонезную банку с уловом. Зато в том самом огненном кругу коллег (вокруг костра и с огненной водой) добавил ей пару метров и пропорционально увеличил вес. А дальше – уже героическая борьба с монстром, в которой сам рыбак конвертировался в улов, а монстр его отпустил, сочтя мелочью, и бла-бла-бла... И остальные рыбаки байке терпеливо внимают, придерживаясь правила: слушай-не слушая, а врать не мешай. И дослушивают до конца, и ржут. Потому что у каждого есть и своя байка, и он ее поведает. И опять все ржут. Всем весело... И так полночи, пока не кончится топливо - для костра и организмов.
И, заметьте, нет там отдела «Комментарии». А то пришли бы туда трезвые жлобы. Которые никогда не ловили рыбу... Да и вообще ничего не делали, потому как не умеют. И баек у них нет. Вот эти угрюмые жлобы после каждой байки заныли бы свое: «врешь! Не может быть...» - и давай все прально сиропить, придираться к естессным неувязочкам. И чем бы это кончилось? Верно! Их бы блародное собрание отфиздило и утопило, а потом бы маленький эпизод стал байкой, как к костру вылез водяной, выжрал всю водку и пьяный утонул...
Вот такое и у меня отношение к опусам – по духу и по букве сайта «Анекдоты из России». И в этом духе анонсирую историю-ужастик о целой цистерне спирта, вылитом в воду – у нас и таких есть. Так что Ваша идея, хотя напрямую не пригодилась, но подтолкнула вспоминательный процесс – и он, как говорил Михалсергеич, «пошел, осталось его лишь «углУбить» и выдать. А то народ в «Коммах» зациклился на «Крыше», пора уже мне как «аффтару, который жжот», обжечь народ чистым спиртом. Уже заранее представляю, как стая товарисчей получит писчу для пламенного обличения Алика как лжеца, маразматика и мудака.
Но, не устану повторять, «своя тропа у муравья. И у клопа тропа своя». Так что, товарисчи, отстаньте от «БуратинЫ», слезьте с «Крыши» - и фас на опус «СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ». Выложу в ближайшие дни, если сыночек не усадит мне на шею любимого внука с уроками или не подбросит дельце часиков на 10 – я же свободен, уик-энд, мля. И полный облом со «сладостью буржуинства: в выходной день отправиться на пикник с фрау и киндерами, или напиться вместе с другими буржуинами, или еще чего учудить - но только не работать» Сельма Нагель» (спасибо!).
Помните сказку про молочные реки, кисельные берега? Мне довелось увидать такую сказку в реале Среднего Застоя. Сказочной стала речка Псоу, отделявшая тогдашнюю ГДР (Грузинскую Демократическую Республику, ныне – Абхазия) от тогдашнего СССР (ныне, говорят, СНГ). Ну, берега, правда, в кисельные не вышли, оставшись каменными. Да и речка оборотилась не в молочную, а водочную. Что, как для нашего пьющего народа, куда волшебней.
А началось с чепушички, подобной анекдоту, где поручик Ржевский, рисуясь перед Дамой, предложил сослуживцам от всей ширины гусарской души: - Господа, а давайте выкупаем коня в шампанском! - Что Вы, поручик,- всполошились господа,- у нас нет денег даже на бутылку! - Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем...
Наконец, сама история.
Отдыхал я в славном Леселидзе. И в один из не самых прекрасных дней царская охота в море на луфарей из-за шторма не сложилась, то есть выкупать коня в шампанском не удалось. Тогда я вроде как кота пивом облил - сварганил удочку из ветки, накопал червей да принялся ловить какую-то плотву в той самой речке Псоу, и через часик несколько отловленных рыбок бились в истерике в полиэтиленовом пакете с водой. В общем, маленькая рыбка уже ловилась, а там и за большой дело бы не стало, если б идиллию не прервал какой-то взлохмаченный мужик: схватил пакет, выплеснул воду с уловом и бросил мне трешку, на которую тогда можно было купить с полсотни новых пакетов.
Я остался с трешкой и в непонятках от странного ограбления, но мужика след простыл - к молоковозу, который съехал под мост через Псоу и опустил сливную кишку в речку. А рядом - милицейский «бобик», мужики, менты и еще какая шушера. Чегой-то все орут, ржут, плачут, а большая часть малых сгрудилась, как народ вокруг Партии, у сливной кишки в воде.
Оказалось: из ГДР в Ставропольский край гнали «молоковоз» со спиртом, из него в подпольных цехах производили «левую» водку. Кто-то стукнул, на российской стороне устроили засаду, чтобы взять жуликов с поличным. Но и среди ментов нашлись свои люди, и кто-то уже из них в последний момент упредил о засаде. Спиртовладельцы не стали въезжать на мост, а оперативно загнали цистерну под него, чтобы слить спирт во избавление от улики. Она бы на судейских весах того времени потянула лет на 15 строгого режима. Менты рванули к ним, но «цеховики» ломанулись в патриотизм:
- Ви нарушыли граныцу сувэрэнытэта Грузии. Какой ваш дэла до нашэго машына и чэм ми иво прамиваем?
А совецкие мужики разных национальностей, возрастов и калибров, чуящие спиртное как мухи - мед, слетелись непонятно откуда на это пиршество халявы: кто наполнял спиртом сапоги, кто вымачивал кальсоны, а потом выкручивал в какую емкость, а кто просто хлебал в воде у самой кишки чистый спирт или чуток поодаль - разбавленный до крепости пива. Мой же счастливый «грабитель», пошатываясь, радостно удалялся, на ходу наслаждась мутной струйкой из дырочки в пакете. Видать, после пережитого счастья ни сил, ни воли зажать место течи у него не осталось.
Разве в том посте я не назвал себя идиотом? Житель СССР
А разве я где-то дней 10 назад не послал тебя нахуй? Или заклинание действует только неделю? Ежли так, тады снова: ПШЕЛ НАХУЙ, СЦУКО, НА 2 НЕДЕЛИ В БОБРУЙСК!
/// Наверное, я неполноценный член шведского общества, раз не приглашают поучаствовать.///
Успокойся, ты просто неполноценный отморозок – о чем вопиет твой коммент № 13 насчет распространенности каких фамилий на земле. Ты просто не осознаешь на какой сайт тебя занесло. Это сайт – «Анекдоты из России», ориентированный на лиц с русским менталитетом. Так в нем слово Карлсон – часть устойчивого словосочетания «Карлсон, который живет на крыше», этот самый персонаж с пропеллером из популярной повести Линдгрен, растиражированный еще и в мультфильмах. Так же, как распространенная немецкая фамилия Штирлиц воспринимается столь же однозначно.
И я эту историю привел не на шведском сайте, где действительно Карлсон от Линдгрен растворился бы в многочисленных Карлсонах, а русском, на котором тебе с твоим отмороженным чувством юмора да убогим воображением делать вообще-то нечего. Разве что дискуссия про метлу и дворников, в которой ты активно участвуешь на полном сурьезе, – твое, а в остальное тебе свое свиное рыло лучше не совать.
И я обычно на мосек, тявкающих "Алик-мудак", внимания не обращаю. Ты же в определенной мере мне, душелюбу и людоведу, интересен как пример жертвы капиталистического конвейера, стандартизирующего мышление. Индивидуй, превратившийся в тупую машину для зарабатывания крон. И если по своей тупости чего в истории не понял, нечего сразу другим лепить ярлыки. Все же претензии – к своему папе, он к тебе ничего не приложил: что засунул, то и вынул.
Вот ты и обозвал Алика «остроумствующие мудаки» - и что? У тебя мозгов или самоуважения добавилось? А хватит ли у тебя смелости показать свое творение, к примеру, родителям, начальству? Или ты только здесь дал выход своей гнуси, уверенный в безнаказанности?
Воистину, быдло – понятие интернациональное. Вот явило себя и шведское быдло.
«Он мне улыбнулся… У него, пожалуй, упругая попка… Какие сильные у него руки… И волосатые…» После моей первой встречи с рабочим из Haitian Realty на крыше моего кондоминимума спать я не мог. Все эти мысли совершенно не давали спокойно дождаться наступления утра, и едва начало светать я ломанулся на крышу в надежде еще раз увидеть эту милашку, но в этот раз я решил не ограничиваться «сухим» знакомством и поэтому прихватил баночку с вазелином. Я вышел на крышу, еще было прохладно и на мне были черные кожаные стретчи с вырезом в районе ануса. Утренний ветер обдувал лицо и очко. Рассвет над Сан-Франциско был завораживающим, я залюбовался пейзажем. Ляпота! Я неспешно прокручивал возможные варианты развития нашего знакомства… Он бы снова возник передо мной, такой сильный, такой волосатый и черный гаитянин и спросил бы «кто ты?», а я бы снова пошутил «Карлсссон», а он бы рассмеялся и взял меня за руку… Совершенно неожиданно кто-то с силой сдавил мне шею, находясь сзади, и рывком согнул меня пополам. Одновременно что-то большое и твердое со скрипом вонзилось в мои потроха. Я, конечно, гомосексуален, но не настолько, чтобы быть трахнутым непонятно кем, и хотел позвать на помощь, но от внезапности происходящего все перемешалось в голове и вместо «Help!» я заорал на весь квартал, причем, по-русски: «ОТ ВИНТААА-А-А-А!!!!!» Вернувшись с работы, на следующий день, мой сын поведал, что рассказал эту мою историю коллегам. Оказалось, что они знакомы с творчеством Линдгрен, но почему-то спрашивали не приемный ли он сын? История имела продолжение. Соседями, живущими на верхнем этаже дома оказались молодая мамаша с дочкой, которым совсем не понравились мои завывания на крыше в пол-шестого утра (знакомство все-таки оказалось «сухим»), и они не нашли ничего лучше, как настучать домовладельцу. Возникла пикантная ситуация. С одной стороны, раз я арендую квартиру и представляюсь Карлсссоном, то и крыша – моя, а с другой стороны, дом арендуют и другие жильцы, а значит это общественное место, сношение в котором наказуемо. После подробных объяснений особенностей моего менталитета, показа книжки о Карлсссоне и кровоточащего ануса, домовладелец наконец-то все понял и подарил мне кляп на резинке, наручники, кожаную нагайку, расслабитель заднего прохода и, пожалуй, с ведро вазелину. Выход же на крышу был заколочен досками. Никакой шутки в моей истории нет, как и во всех остальных тоже. Все описано на полном серьезе.
«Сижу на нарах я, в Нарофоминске я. Когда б ты знала, жизнь мою губя, Что я бы мог бы выйти в папы римския, А в мамы взять, естественно, тебя». В. Высоцкий."Лекция о международном положении для 15-суточников"
Вот, избрали нового римского Папу...
Пусть Он мне, атеисту, не Папа, но уважаю. Хотя несколько смутило Его поведение - сразу после избрания на глазах миллионов впал в самый страшный сметный грех – гордыню: обрадовался и в экстазе задрал руки, как футболист, забивший гол, или боксер, забивший соперника. У меня даже страх промелькнул: щас еще сдернет ризу и бросит в толпу! Обошлось. Может потому как риза весит немало тонн баксов, в момент престарелому понтифику в одиночку с ней не совладать.
... И все это вместо того, чтобы смиренно опустив очи долу, воздать скромную хвалу Господу за доверие нехилой ноши - служения главой Земного Аппарата Небесной Канцелярии.
Конечно, не считаю, будто Его Преосвященство должен быть начисто лишен земных радостей. К примеру, в юном лице и пышной жопе притворно сопротивляющейся монашки («Ах, Папа, и Вы туда же... »). Или по-человечески набраться до состояния риз. Ну, имел же Папаня право открыто радоваться по молодости лет в гитлерюгенде, поражая фаустпатронами советские или союзнические танки!
Наконец, и просто по-человечески понимаю Его отцовскую радость: сколько раз сам мог сделаться папой! Пусть обошлось, но все равно было приятно. А уж когда действительно стал папой мальчика да девочки – радовался не меньше новоизбранного Папы. Но при этом на балкон Папского Дворца в Ватикане ни разу не выперся, победно вскидывая руки к Небесам.
... Так что по уму первый зарубежный визит Папе надо бы свершить ко мне. Конечно, в облом Ему поучиться у меня мудрости, игре на рояле и в прочих ипостасях, где Папа достиг вершин – куда уж мне! Зато я бы щедро поделился с Ним своей неизбывной скромностью, широко известной читателям сайта «Анекдоты из России».
Из-за Чернобыльской катастрофы пришлось королевского пуделя Атоса Второго эвакуировать из Киева во Львов – к невесте. Ее хозяйка («мама») переживала - не пострадает ли будущее потомство от радиации? А львовские собаководы, прознав о визите чемпиона Украины, пригласили Атоса поучаствовать в своей городской выставке декоративных собак. Нам даже простили некондиционную, «чернобыльскую стрижку» (наголо, кроме короны). Правда, в таком виде пудель скорее мог бы участвовать в выставке крокодилов, но он все равно считал себя необыкновенным красавцем и как равный к равному пошел знакомиться с премьером ринга королевских пуделей местным мачо Маркизом.
Маркиз, в отличие от Атоса, был идеально подстрижен по последней моде - «под льва», налакирован, изукрашен бантами, аксельбантами да суперовым ошейником с иконостасом. Правда, он был помельче Атоса, да с красноватым носом – вместо черного, и рыжими подпалинами на ушах. С такими изъянами породы он мог рассчитывать максимум на МСМ (Малую Серебряную Медаль). У Атоса же все было безупречно, потому и иконостас побогаче. Так что по собачьей линии Атос был сильно породистее Маркиза, а вот в человеческом измерении Маркиз оказался куда знатнее: дядя его хозяйки некто П-няк служил Партии секретарем Львовского обкома, т. е. по государствнному укладу тех времен был наместником всея Львовщины – вроде царя Ирода в Израиле времен Иисуса. Вестимо, с ним (Маркизом, а не Иисусом) носились как с принцем самых королевских кровей. Но, увы, необузданный подхалимаж может испортить даже собаку, и он держался весьма спесиво.
Атосу же приблизился к нему, добродушно виляя хвостиком: - Добрый день. Я - Атос Второй. Маркиз высокомерно повернулся к гостю спиной. Он же, не чинясь, подошел с другой стороны, уже несколько озадаченный и напряженный: - Не понял, есть проблемка? Маркиз оскалил клыки и прорычал: - С залетными голодранцами не общаюсь!- повторив маневр.
... Увы, это он зря. Никто не успел и глазом моргнуть, как Атос сшиб гордеца и учинил выволочку по полной программе, обиженно рыча. Маркиз же визжал так, будто его резали, а не кусали. Да в разные стороны от эпицентра экзекуции летели банты с аксельбантами и клочья лакированной шерсти. В секунду блистательный пудель превратился в грязную скулящую шавку.
Я первым пришел в себя (разборки Атоса меня уже врасплох не заставали), выдернул драчуна за задние лапы и спрятался с ним в ближайших кустах, ожидая появления боевых вертолетов ВДВ. Для расстрела на месте террориста Атоса и его хозяина. К счастью, обошлось, все силы бросили на приведение хоть в какой вид и чувства Маркиза. Он, придя в себя, первый нас отыскал, но не для какого там реванша, а с искренней признательностью: - Извините, Атос, я обознался. Атос в ответ буркнул, дескать: - Ничего, бывает. После чего кобели повиляли друг дружке хвостиками и обменялись визитными карточками, пометив ближайшее дерево. Поутративший спесь Маркиз свою метку поставил заметно ниже метки Атоса, что в кобелиной иерахии означал полный респект форева.
С хозяйкой-племянницей, милой женщиной, у нас тоже все утряслось к вящему, а потом и глубокому удовлетворению сторон. Я вытащил из пакета документов Атоса справку о недавней прививке от бешенства. Он же пообещал жениться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии блааародно выполнил, явочным порядком приобщив и меня, пусть и не к святому, зато Знатному Семейству облперсека. Маркизу главная судейская коллегия выставки Honoris Causa присудила первое место, БЗМ (Большую Золотую Медаль) и главный приз, а публике в матюгальник объявила об отмене выступления чемпиона из-за внезапной депрессии.
Дальше награжденный да обласканный Маркиз уже из депрессии наблюдал за Атосом в ринге с трибуны. Выступление трагически приобретенного друга (а впоследствии – шурина) ему понравилось - как и остальным зрителям, судьям да организаторам выставки. В нарушение каких там канонов Атосу тоже вручили БЗМ.
Особенно же всем так пришлась гордая пуделиная поступь, что меня даже попросили: - Не могли бы вы пройтись пару кругов – еще раз явить народу, как должен ходить настоящий королевский пудель? - С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я буду показывать.
"Остроумствующий мудак" – мосюморон: мудак по определению умным, а тем более остроумным быть не может. Это Вы четко и являете собой.
////Придурок, который делал вид, что хочет купить компьютер и т.д. .../// и ///малолетние идиоты с претензией на компьютерную гениальность...//// - да они Ваши, одного с Вами поля ягоды, из-за собственной никчемности гадящие остальным. И при чем здесь хоть какое «остроумие»?
Суть истории про «Крышу» Вы, по тупости и злонамеренности, исказили в своем параноидальном духе. Только ради того, чтобы гавкнуть блаженное «Алик-мудак». И вот этим сразу выжгли на себе клеймо злобной дуры и жалкого анонимного ничтожества, лузерши в этой жизни.
И подверждение тому - пламенный «одобрямс» крыс. Это – нормально. Не раз уже наблюдал, как в «Комментариях» вокруг подобных Вам происходит концентрация выродков с одной извилиной, составляющих исчезающие доли процента от 50 000 ежедневных читателей сайта. Громадная читательская масса приходит на сайт в поисках остроумия. А крысы - излить миазмы несчастных душонок, внести свою ложку говна в бочку меда сайта.
Вы же сумели выразить ненависть обозленных своей тупости идиотов к тем, кто умнее и соответственно, остроумнее, да, опять же, явно успешнее и в реальной жизни. Это извечная враждебность дураков к у «умникам», мрачных лузеров к веселым успешным. Ух, как быдло ненавидит всех «больно умных». Самим-то слабо, да при этом вечная подозрительность – смеются над ними. Вот и лопаются от бессильной злобы.
По мне же всегда прав веселый человек, нацеленный на шутку, чтобы поднять настроение окружающим. И вот он уже куда лучше злобной твари, норовящей настроение всем испортить. Веселых людей в любом коллективе ценят и любят куда больше «сурьезных» вампирствующих подонков!
А Вашу мизантропию понять можно – профессиональное это у Вас, матушка. Из Ваших постов про тротуары и дворников складывается определенная картина Вашей, так сказать, профессии. Понятно. что Вам, бедной, и мерзнуть приходится, пока работа появится, а вот уже в процессе Вашей напряженной трудовой деятельности клиент пытается острить, Вы же не в состоянии ответить – рот занят, тока мычите. Понятно, абыдно! Но при чем здесь Алик да сайт "Анекдоты из России"?
/// Алик! Зачем выступаешьв коммах? Охота подставляться под ругню уебков, проституток и пидаров?///
Потому как впрягся в гуж «серийного» автора - считаю себя обязанным поддерживать обратную связь. Эта связь также одна из фирменных фишек сетевого проекта, который реализую. В целом она полезна, а издержки – брань маргиналов и отругивания – окупаются несомненной пользой: когда гальванизацией, когда ассоциацией на новую тему, когда и прямой подсказкой, не говоря уже о пользе «врагов» - они ткнут в кажину чепушичку.
Ну, еще возникают неожиданные темы. К примеру, Флуд вдохновенно излил свои гомосексуальные фантазии на темы моих опусов, нечто новое даже для Большой Литературы. Пhb ckexft gродам пидарам, а Флуд пусть кусает локти и доказывает свое аффтарство.. Да и могу ли обижаться на своего виртуального подхвостника? Туповатая Сельма будировала воспоминание про жлобяру-парикмахера (анонсирую историю)и вообще навела на тему отношения к юмору большого слоя наших людей с одеревеневшими извилинами, и т.д.
Наконец, доля «уебков, проституток и пидаров» не так уж значительна в общем информционном канале респондентов, просто упомянутая Вами категория агрессивно шумит больше всех – так я же знаю, с кем имею, и мне глубоко плевать на их говнометание, но даже в этом базаре фильтруются полезные вещи.
Короче, проще всего было бы не общаться с этой публикой, но ить они МОИ читатели, вон Флуд с Вредной теткой добрались до истории про Папу, которая чуть ли не последняя из полусотни за 27.04.05 (№15), за нее вообще положительно проголосовало лишь полтора десятка читателей, но такими единомышленниками, как эти полтора десятка дорожу – врубились в довольно эксклюзивный опус. Да и Флуда с Вредной теткой он обжег («аффтар жжот»), вон не сговариваясь, выступили совершенно одинаково – вырвали последний абзац и давай резвиться да обзываться. Как маленькие дети.
И эта одинаковость – следствие стандартизированности задубевших извилин. И они не палачи, а жертвы своей тупости. Могу ли воспринимать всерьез? А мог бы Тетке ответить по ее методе – оставить от ее комма № 27 только >>...мне!...К психиатру, срочно! Вредная тетка>> - и как бы это выглядело? Но я этого не делаю. И так у сирых нет аргументов, вот и вынуждены прибегать к фальсификации и передергиваниям, а опровергнуть исходные посылки стори – слабо?
Сайт http://www.floranimal.ru/news/show_news.php?id=252 сообщает, что в Каспийском море обитает мужчина-русалка ростом около 160 сантиметров. Его уже несколько раз (такова воля Аллаха!) видели азербайджанские рыбаки. По их утверждениям (а Коран запрещает пить!), у мужчина-русалка сильное тело и выдающийся вперед живот. Его дополняют перепончатые руки и черно-зеленые волосы. Нижняя губа плавно переходит в шею, под которой находятся жабры. Мужчина быстро опустошает пивные банки, а потом весело ими жонглирует.
В доказательство существования мужчина-русалка на сайте приведена фотография Каспийского моря.
Из-за спермотоксикоза пришлось моего питомца Атоса-2 эвакуировать из Киева в Сан-Франциско, к невесте, т.к. без нее он засношал всех домочадчев. Ее хохяйка («мама») нервничала не родятся ли и без того непрекращающиеся щенки умственно отсталыми из-за черепно-мозговой травмы? А американские собаководы, прознав о визите ебаря-гладиатора, пригласили его поучаствовать в выставке собак. Нам даже простили колтуны и «ягодки» вокруг атосова очка (дерьмо, свалявшееся с шерстью и так засохшее). Правда в таком виде пудель мог бы участвовать скорее в выставке уродов, но главное, что ебарь он был отменный и первым делом решил пристроиться к премьеру ринга королевских пуделей, местным мучачо Маркизом. Тот, в оличие от Атоса был вымыт, расчесан, с чистым членом и очком, от него нормально пахло. Правда он был помельче и кастрирован. С такими изъянами он мог рассчитывать максимум на звание лучшего собачьего «евнуха». У Атоса же в этом плане все было более чем безупречно, потому и член чуть ли не волочился по земле, с него непрестанно капало. Так что по злоебучести Атос был покруче Маркиза, но в остальном Маркиз выглядел лучше, и следовательно держался не как какой-нибудь кастрат, и чисто царевич среди собак. Атос приблизился к нему, вывалив опухшую и сочащуюся головку. - Гав-гав, я тебя оттрахаю. Маркиз с готовностью подставил зад. Он же, желая начасть со рта, подошел с другой стороны, заметно напряженный. - Р-р-ррр, сперва в пасть. Маркиз оскалил клыки: - В рот не ебусь, сунешь – откушу нах! – и снова повторил маневр «кругом». ... Увы, это он зря. Никто не успел сказать «мама», как Атос, не в силах больше сдерживаться, рыча запрыгнул на гордеца и воткнул в него свой кол, трахая так, что кишка то и дело норовила выпасть из Маркиза. Маркиз же визжал, как последняя сучка, в разные стороны летели брызги гноя от атосова члена вперемешку с дерьмом. В секунду совсем неплохо выглядевший пудель превратился в затраханную скулящую и кровоточащую шавку. Я первый пришел в себя, выдернул ебаря за задние лапы из маркизовой утробы и унес его в кусты, потому что сам возбудился настолько, что ширинка готова была лопнуть. К счастью, у меня с Атосом все прошло быстрее и тише, т.к. мой пенис был как раз по атосову калибру, пару фрикций и я уже кончил в своего любимца. Остальные же бросились заталкивать маркизов геморрой обратно в очко. Он, придя в себя, отыскал нас, но не для реванша, а с искренней благодарностью: - Ай спасибо, Атосушка, уважил! Атос буркнул в ответ, дескать: - Все-таки надо было с пасти начать. После чего кобельки облобзались, обменялись визитными карточками, ссыкнув друг дружке на морду. Маркизова моча оказалась чистой и прозрачной, в отличие от атосовой, что ясно давало понять кто есть кто. С хозяйкой-племянницей мы позже тоже разобрались, Атос долго и изнуряюще, а я как обычно, за две фрикции, и пообещали порезвиться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии выполнили явочным порядком. Маркизу жюри присудило почетное звание «Пса с шелковым очком», а в матюгальник объявило об отмене выступления фаворита из-за трудностей с походкой. Но изрядно изнасилованный Маркиз, похоже, не был в обиде, вечер удался, и уставший наблюдал, как мой богатырь заебывает на ринге все, что шевелится, не разбирая породы, размеров, пола и даже биологического семейства. В итоге Атосу вручили почетное звание «Ебарь планеты». Некоторым так пришлось выступление Атоса, что меня даже попросили: - Нельзя ли еще разочек, по кругу? - С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я совершу свои пару дежурных фрикций.
Заранее приношу извинения за несколько натуралистический уклон истории, но я ее не начинал, а только продолжил.
Моего сына в раннем детстве до слез возмущал повар из известного стишка: «Шла кисанька с кухни. У ней глазоньки опухли: Повар пеночку слизал, А на кисаньку сказал.»
... Почему вспомнился этот наивный детский стишок? А потому как воспоминание о нем навеял почти аналогичный случай, поведанный одной явно милой и трогательно наивной женщиной в праздничной, но трагической истории № 8 от 1 Мая 2005 года (http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050501.html#8.)
Если верить истории, славная хозяйка кастрированного немолодого кота приготовилась загрузить с полпудика оливье в большую салатницу сантиметров 30-35 в диаметре и глубиной сантиметров 20–25, да еще с почти отвесными стенками. Но во время обнаружила, что посуда уже была занята глубокой желтой лужей, пронзительно пахнущей мочой.
И она (женщина, а не моча!) ударилась в сильные непонятки:
«... вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась. Представляю картину... Кот – экстремал».
... Продолжу историю и просвещу бедную жещину, можно сказать, открою ей глаза. Да отвечу на мучающий ее вопрос. Конечно, по Твену, настоящий джентльмен никогда не говорит голую правду в присутствии дам. Но истина превыше всего. Так вот, мадам,
НЕ КОТ ЭКСТРЕМАЛ, А МУЖ МАРГИНАЛ!
И не маленький кот напИсал, а здоровый жеребец нассал в Вашу большую салатницу. И будь Вы повнимательнее, обратили бы внимание на обычную деталь в поведении мужа: он, не стерпев до праздничного стола, ужрался еще с утречка, вроде похмеляясь «после вчерашнего» на работе. Еще Вам бы следовало также оценить глубину лужи. Да и пора бы уже, не девочка ведь, отличать запах, прозрачность и дозировку прозрачной, как слеза ребенка, уриночки Вашего котика от конской мочи. Наконец, разрешу и Ваши сомнения, как это, скажем так, автор-исполнитель подвига не утонул в салатнице в ходе мокрого дела? Жаль, но и тут погрешность Вашего воображения: да вовсе не залезал мерзавец на салатницу, а просто, спохватившись в самый последний момент, швырнул ее на пол, отлил, скотина, и вернул на стол, чтобы Вы не обеспокоились пропажей.
Впрочем, мне бы не хотелось, чтобы о нас, мущынах, сложилось упечатление, будто мы аки коты норовим пометить ареал своего обитания мочой. Нет, нет и нет! Настоящие мущщыны метят полюбившиеся им дамские места (извиняюсь за натурализм!) спермой. Потому она и есть самый распространенный спам на грешной планете Земля.
Приношу свои извинения за невольное нарушение Ваших авторских прав! Просто прозевал, комменты особенно не просматриваю, но обычно обнаружив «приписку» мне чего-то, сразу извещаю «не мое» - как и в случаях никоперства. За всем не уследишь. Хотя где-то мне льстит: любой текст хоть с малейшими проблесками Мысли сразу приписывают Алику. Впредь во избежание недоразумений лучше обязательно подтверждайте: такой-то текст – Ваш. А то, к примеру, Мудрый Хохол клюнул на провокацию, обидевшись на приписку мне его поста, и перестал сюда постить. Впрочем, нет худа без добра, мы куда продуктивней общаемся по е-мейлу.
Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный пес стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по собачьей линии Толя Тютин (привет!) отдал мне на эти тяжелые дни осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту. Уже от природы она была очень похожа на папашу, да еще я стриг их буквально "под одну гребенку". Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы, я их разочаровывал...
А где-то через пару недель подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой местный синяк Сашка. Еще в день похорон Атоса он не упустил случая хорошенько дернуть за упокой Собачьей Души. И энтот персонаж умудрялся не просыхать даже в дни самых суровых будней, а нагрузиться на Святый Праздник ему сам Бог повелел, уж это Божье Повеление Сашка рьяно выполнил по «самое не хочу». Учитывая высший уровень его «самого не хочу», можно представить, как он ужрался. И назвать способ его передвижения «походкой» - большая натяжка. Уже хотя бы потому, как он задействовал руки, придерживая стены домов от обрушения на тротуар.
... И тут Сашка увидал Николетту да пришел в неописуемый ужас: все, писец, белочка! Я гуманно пришел на помощь: - Атос воскрес! - Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово перекрестился.
1. Вы – первый здесь, кто все же признал фишку «Крыши» анекдотической и привел аналог, хотя и предъявив его как прототип. Впрочем, меня мнение нескольких комментаторов со, скажем так, ослабленным чувством юмора и не усмотревших в «Крыше» главного, - не ипет. Уже хотя бы потому, что около сотни нормальных читателей оценили «Крышу» положительно. С меня бы хватило и нескольких единомышленников, да и то не обязательно: графоманю для себя, но прогоняю через сайт – на показ и другим.
2. Почему вы не считате, что Алик >>>срисовал свою историю про Карлссона>>> с упоямнутого Вами анекдота, а не, к примеру, с этого:
«Спускается Новый Русский в холл лондонского отеля. Его приветствует служащий: - Морнинг! - Петренко! На следующее утро все повторяется: - Морнинг! - Петренко! Новому русскому поясняют, что «Морнинг!» - «Доброе утро!». И на следующий день он спускается вниз со словами: - Морнинг! А служащий отвечает: - Петренко!»
3. Еще простор для Вашей эрудиции: а откуда «слизал» предыдущие «Крыше» истории того же типа, например: http://www.anekdot.ru/an/an0307/t030701.html#15 http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040720.html#3
4. Увы, все бытовые ситуации, которые бы ни происходили на Земле, уже были. Еще Твен говорил: все анекдоты можно соотнести с геологическими эпохами. Мне же льстит высокая планка Вашей требовательности: Вы начинаете с аффтара, которого, конечно, можно справедливо упрекнуть во многом, но потому он и «жжот», что в основе большей части опусов - «такого ше не було» (укр.). А «слизывать» у кого-то у меня никакой нужды нет: хватает с лишком собственных случаЕв да эпизодов – мне тут приписывают возраст то в 74 года, то в 84. Все ошибаются: на самом же деле прожил уже около 1000 лет, и Вы ж понимаете, сколько всего могло произойти за такое время...
Полноте-с, какое занудство? Все нормально. Полностью с Вами согласен. Мне даже самому приходилось участвовать в застольи с очччень правоверными мусульманами, когда они reifkbкушали горилку и закусывали Салом. Пожалуй, даже напишу об этом историю, спасибо за гальванизацию.
«Все предрассудки прочь отбросив, но чтоб от Бога по секрету, свинину ест мудрец Иосиф и громко хвалит рыбу эту». И. Губерман
Довелось мне как-то поучаствовать в заседании Политбюро Народно-Демократической партии Афганистана. Правда, уже бывшего и в неполном составе. Собралось оно году в 96-м в помещении одного киевского проектного института, где фирма афганских беженцев арендовала помещение. Увы, все товарищи члены Политбюро и иже с ними порвали со своим лузерским революционным прошлым, свершили “хадж” в Мекку и из не очень верных ленинцев конвертировались в благоверных мусульман. А заседание было посвящено не какоq там политической фишке - всего-ничего чьему-то дню рождения. И наряду с традиционным пловом товарищи очень даже активно кушали горилку, закусывая Салом. Чтобы не выглядеть попрекателем куском Сала, я уж про Него смолчал. Но в остальном поинтересовался - как же так, Коран запрещает пить! На что афганские товарищи возразили:
Когда на 16-м году жизни половая активность Атоса Второго стала невыносимой для всей семьи, соседи и знакомые вынудили меня кастрировать всеобщего «любимца». Гинеалогическое дерево собачьего населения стало весьма запутанным, благодаря Атосу. Один из моих многочисленных собачьих родственников, будучи не в состоянии оплачивать боле услуги сантехника за прочистку канализации от топимых им в унитазе щенков Атоса и своей пуделихи, предложил мне большие деньги за поход к ветеринару. К несчастью, этот поход пришлось повторить еще два раза, поскольку заметного улучшения ситуации как после перерезания семенных канатиков, так и после полной кастрации Атоса, не наблюдалось. Пришлось отрезать и член по «самое не хочу». А где-то через пару недель подошел Хеллоуин и как раз пришел в себя после полумесячного запоя Олежек. Причиной запоя стал как раз мой третий поход с Атосом к ветеринару, видимо сын решил, что я отправился усыпить нашего с ним любовника. Сынулька мой и так не отличался воздержанием, но с горя умудрялся не просыхать даже в суровые будни, а на Хеллоуин не нагрузиться было бы кощунствием по отношению к светлой памяти Атоса. … И вот Олежка на четырех костях вползает в комнату и видит как я трахаю якобы почившего в Бозе Атоса второго, причем у последнего в это время выражение морды скучающее, и приходит в неистовый ужас, практически трезвеет: все, придется становиться некрозоофилом. Я кончаю: - Ыыыы-ы-ы-ыыыыы! - А что, пап, не зря ты его откопал? – и Олежка, неловко расстегнул ширинку и вытащил член.
Навеяно историей № 18 от 03 мая 2005 года про то, как сумасшедший одноногий инвалид в поезде украл у попутчика правый ботинок.
... Когда сыну-фигуристу было лет 7, после тренировки нас постигла такая же напасть: пропал правый ботинок. Я обшарил всю раздевалку – нет. Пришлось свинтить конек с правого фигурного ботинка и в двух разных добираться домой. Быстренько вызнал: ботинок украл не одноногий инвалид, а очень даже здоровый и сильно двуногий 17-летний бузотер из нашей же команды. В порядке «дедовщины», что ли. Да и вроде не украл, а просто забросил в вентиляционное отверстие в стене – прикололся. Очень ему было смешно, как мы искали, как малой всплакнул от обиды, как ушли в разных ботинках... Ужас как смешно!!
На следующую тренировку я прихватил из дома необходимый джентльменский набор инструментов и нехилый тюбик клея «Момент». Пока бузотер долбил лед прыжками да всякими там пируэтами, я вытащил стельки из его дорогих импортных шузов, громадными винтами пришурупил их к полу на том же месте, где шутник разулся, и оставил в том же положении. Естессно, не забыв надежно смазать «Моментом» подметки да пол. Ну, также стельки - перед возвращением на родное место в шузах. Пары часов тренировки хватило, чтобы шузы слились с полом аки Ромео с Джульетой.
После тренировки, как всегда, наш герой влез на носках в шузы и поспешил в душ. Увы, обычно послушные шузы в этот раз за хозяином не поспешили, и он просто растянулся на полу. Пришла наша очередь веселиться, бузотер уморительно пытался хотя бы сдвинуть шузы с места... В ярости он было наехал на меня, но я прикинулся шлангом - аж резиной воняло, а ярость умерил предложением в морду. И даже поделился своим горем – вот твои тухвельки на месте, ты хотя бы можешь сюда приходить да стоять в них, сколько душа пожелает. А наш ботиночек пропал без вести...
Чем кончилась эта печальная история о трех безвременно погибших предметах обуви? Уже к следующей тренировке на месте происшествия в раздевалке зияла рваная дыра в подвал – потерпевший вырубил пол вместе с шузами. Можно себе представить, как он их отделял от досок уже дома. И вряд ли сумел, потому как больше в них не появлялся, зато наши ботиночки больше не трогал. Еще, говорили, он передумал поступать в институт физкультуры и намылился в инженеры, пораженный силой технической мысли.
Анке 2. Если загадка про волосатую головку вас так рассмешила, значит вы встречали такое. И стало быть, мы с вами знакомы, поскольку единственное существо с волосатой головкой, которое мне довелось повстречать, был мой пудель Атос Второй. Осмелюсь даже предположить, что мы с вами «родственники» по атосовой линии. Скажите, у вашего ребенка есть хвост? А если нет, то не пишите сюда больше со своим, скажем так, ослабленным чувством юмора, никогда.
К сожалению, только обнаружил Ваш замечательный пост! Сразу примите ответ.
<<< Дорогой Алик!
Вы чудесны! Ваши опусы - замечательны, а шутки остры и новы! Каждый день я захожу на anekdot.ru в надежде увидеть Ваше новое твoрение, а найдя - не могу оторваться пока не кончу. А на особо больших Ваших произведениях я кончаю даже по нескольку раз! Поэтому прошу Вас: побольше опусов больших и длинных. И не обращайте внимания на жалких никоперов! Слава Алику! Ура!
Истинный Ценитель Вашего Творчества >>>
Конечно, местные идиоты припишут этот текст мне, но мы-то с Вами знаем истинного автора! Ему, сиречь Вам, и отвечаю.
Доброе слово и кошке приятно, спасибо, тронут. Полностью разделяю Ваши глубокие воззрения на мои опусы, остроту и новизну моих шуток. Ради и таких как Вы, тоже каждый день захожу на anekdot.ru в надежде показать новое твoрение. Обязательно подписываю его своим брэндом, дабы не только редакторы, сайтовладельцы да прочие деловые партнеры, но и бескорыстный Вы смогли легко отыскать опус и сразу приступить к своему райскому наслаждению.
Потому желаю крепкого здоровья Вам, но, прежде всего, Вашим шаловливым ручкам. А вообще жениться бы Вам надо, барин! Главное же, невесту брать с крепкими, здоровыми руками!
А Ваш совет - не обращать внимания на жалких никоперов, - к сожалению, принять не могу: как утонченный и вежливый интеллигент не в силах обделять своим вниманием этих несчастных, опущенных на самое дно общества да, видать, по жизни ощущающих большой дефицит ласки. Если не я, их любимый аффтар, их приласкаю, то кто же? Даже самая шелудивая шавка будет лаять до тех пор, пока не схлопочет сапогом или дубинкой, после чего, взвигнув «Алик мудак», удовлетворенно на некоторое время затихнет.
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 6 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Ахтунг». И оказалась права!
>>>>> Наконец ЭТО свершилось! Алик избавил мир от своего гнусного существования, написав и подписав себе смертный приговор. Теперь невидимые руки Ислама доберутся до его хлипкого горлышка. Flood>>>>>
Эх, убогое говнецо, размечталось! Так вот шейка у меня, к сожалению (проблемы с рубашками) - 44 см в вороте, а бицепс – 46. Оцени на глаз по фотке http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm// И прикинь на своей мордуленции скока б у тебя зубов осталось, если б я разок приложился? Храбрый ты, гнида, заочно да анонимно.
А недомоченному в сортире Джаудет Абдуллаевичу Уч-Торту – стишок от нашего стола, отрывок из моей пародии на поэму Михалкова «А у вас? » (Кстати, быдло Флуд, поучись как делать пародии, не в пример твоим убогим потугам)
«- А сегодня к Муси маме Примотался мусульманин, Рвал на вороте рубаху, Клялся именем аллаха Иншалла да иншалла, Чтоб она ему дала. Нам его послать бы надо, Да грозился он джихадом. Но сказала мама: - Гад! Спрячь в ширинку Свой джихад. Оторву в неровен час! А у вас?»
http://www.anekdot.ru/an/an0308/p030818.html#2
И еще о моем отношении к самовзрывающимся зверькам уже в серьезной статье в Washington Profile - http://russia-alaska.narod.ru/Notes_and_Articles/Iraqi_question.htm/
Наконец, ты что, Flood, еще и член Аль-Каеды? Совсем пидар отъехал – пару месяцев отсидки себе обеспечиваешь. ФБР уж точно ТАКИХ шуток не понимает, потом даже не сможешь вонять – Алик тебя сдал, как ты вопил, будто я тебя выгнал из института.
Наконец, подтверждаю: Истории №17 от 04.05.2005, №15 от 05.05.2005, №2 от 06.05.2005 – мои, как это ни прискорбно Флуду.
Умные люди по стилю и содержанию видят, но для идиотов напомню. Тут уж претензии ко мне. А вот претензии Обоза – к «пародисту» Flood, это уж он наизголялся.
Анекдот № 25 от 7.05.05 - никоперство, флудливая "пародия" безмозглого Флуда на мою историю № 2 от 6.05.05. http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050506.html#2.
"Не в том ли беды нашего народа, Что не было у Маркса огорода?" В.Винарский."Тещин огород"
Верочка родилась в интеллигентной семье: мама - потомственный врач, папа – музыкант, не менее потомственный. Мама безмерно гордилась своим отцом - знаменитым профессором, а после его безвременной кончины эту гордость замкнула на себе - дочери знаменитого профессора. С годами гордость перебродила в просто гордыню, да такую несусветную, что в ней испепелилась семейная жизнь. Муж ушел: он не терпел тщеславия в других. Особенно, когда оно задевало его собственное.
Оставшись наедине с гордыней, мама возненавидела мужчин лютой ненавистью сублимированной женщины и посвятила себя дочери, дочурке, доченьке, бдя ее от болезней, друзей, улицы... Жизни - вообще. Она заразила дочь мужененавистничанием, и вкупе с наследственной ипохондрией Верочка получила обильный конгломерат комплексов и маний.
В школу девочка ходила мало - из-за слабого здоровья и постоянных обид одноклассников, не устоявших перед ее явно выраженной виктимностью. Училась плохо: что могла дать гордая мать-врачиха по математике, физике, языкам? Более-менее Верочка успевала по ботанике, и увлеклась этим предметом так, что решила посвятить ему жизнь, отступив от семейной врачебно-музыкальной традиции.
Вестимо, со слабой школьной подготовкой, непролетарским происхождением да без блата поступить на биофак не удалось, уже на дальних подступах к заветному проходному баллу обскакали абитуриенты с более дружными да прыткими родителями. Верочка подалась препаратором в ботанический институт, и еще много лет поступала на вожделенный биофак... Пока, наконец, на каком-то году декан, расчувствовавшись от невиданной верности Ботанике, принял Верочку на вечернее отделение.
Так из вечной абитуриентки девушка перестроилась в вечную студентку и лет за десять осилила вуз, сильно отличаясь от сокурсников, пусть не успехами в учебе, зато громадным прилежанием. И благодаря этому самому прилежанию Верочка к тридцати семи годкам получила заветный диплом, а с ним - должность младшего научного сотрудника, и всецело отдалась любимой науке, сосредоточившись на выведении уникального закусочного сорта огурцов.
Родители к этому времени умерли. Личная жизнь заладилась, хотя Верочка была недурна собой и поклонники возникали. Но, ушибившись об ее преданность огуречному Делу, исчезали. Только один научный коллега стерпел было ушибы и женился, больше польстившись на профессорскую квартиру, чем ее хозяйку. Увы, молодые прожили вместе недолго. Супруг воспринимал объект научных устремлений супруги в единственном, закусочном смысле, а жизнь с ним глянулась Верочке жалким подобием одиночества с огурцом...
В общем, благополучие в личной жизни не состоялось, зато пришло главное счастье советского человека - в труде: Верочке было оказано Высокое Доверие - выведение закусочного огурца "Советский". Как раз в эти годы неистовый Герой Советского Союза Иосифвиссарионыч мудро вмешался в ученую разборку корифеев ботаники, в итоге прогрессивное человечество получило классический труд И. В. Сталин "Марксизм и вопросы огурцеведения". Для страны с тысячелетними питейными традициями проблема резко приобрела невероятное народно-хозяйственное значение: огурец - важнейшая часть системы "водка-огурец", решение проблемы радикально влияло на всеобщее благосостояние и утреннее самочувствие советских людей - строителей Светлого Будущего.
На столь важную народно-хозяйственную проблему выделили немалые ассигнования, но они ушли, в основном, на отделку кабинетов руководства института, весьма чтимых ученых, да загранпоездки этих же ученых. Зато Верочке выделили персональную стометровую грядку и выдали Совковую Лопату с Тяпкой.
... И пошла череда бесконечных опытов. Верочка меняла формы опыления, методы полива, подкормки, прополки. Как писал Первый классик марксизма, в науке нет широкой столбовой дороги, а приходится карабкаться по ее каменистым тропам. Верочка - карабкалась, но часто срывалась из-за многих стихийных бедствий: то засуха, то неурожай, то бык-диссидент взбаламутил колхозное стадо, и оно Мамаем прошлось по заветной Грядке.
Затем началась война. Верочка отложила Совковую лопату, взяла Штыковую и ушла в партизаны. Партизанила она в этих же краях, била фашистов на Грядке. А после войны Верочку наградили медалью "Партизан ВОВ", но Грядку из-за послевоенного голода временно отобрали под рожь... Не скоро Верочке удалось вернуться к огурцам... А когда это, наконец, случилось, заставили, по теории академика Лысенко, прививать огуречные плодоножки к ржаным стеблям...
При Хрущеве Грядка пошла под квадратно-гнездовую кукурузу, и лишь при выпивохе-Брежневе в материалы очередного съезда Партии, по Личному Указанию Леонидыльича, включили раздел "Накормить народ!" - и проблема Закусочного Огурца снова заняла подобающее место в программе строительства уже развитого коммунизма.
Верочка же стала Вероникой Афанасьевной, кавалером медали "Ветеран труда", маститым кандидатом наук, автором многих публикаций. Но на Грядке возилась сама, никому не доверяя. Особенно после шефов из города, которых пригнали по разнарядке пайкома партии: ретивый аппарат какого-то главка тщательно выполол все подряд - и сорняки, и рассаду... Да так, что потом долго и трава не росла.
Потом года три ушло на восстановление гумуса, и уже был на подходе удивительный сорт огурцов, устойчивых ко всему: погоде и непогоде, дождям и засухе, стадам животных и шефской помощи горожан по разнарядке пайкома партии. Но перед какой-то залетной американской мушкой, проникшей под шумок разрядки международной напряженности, сорт не устоял, и Верочке пришлось карабкаться снова, и мушку победили, и, наконец, о, чудо! - в руках затрепетал огурчик-мечта. Мечта всей жизни. Остановись, мгновение, - ты прекрасно! И мгновение остановилось, но в это мгновение остановилось и Верочкино сердце...
На траурном заседании Ученый совет утвердил постановление, что она прожила долгую и счастливую жизнь. Родных у нее не было, а выделенных месткомом денег не хватило даже на самое отдаленное место на городском кладбище. Кстати вспомнилось, как Верочка мечтала - вот бы похоронили в Любимой Грядке, слиться б навсегда с родными огурцами! В порядке большого одолжения руководству института, весьма чтимым ученым уже третьего поколения, Верочку разрешили похоронить на Грядке, под многоцентнерным межевым камнем-валуном - много лет он верно служил ей обеденным да письменным столом, здесь она перекусывала, мечтала, любила себя, вела протоколы опытов, писала статьи да диссертацию.
Валун пришелся и как памятник. Призвали каменотеса, он вырубил да отшлифал место для надгробной надписи, и кладбищенский художник выбил:
Надпись получилась красивой. Правда, еще осталось пустое место - для перечня скорбящих мужа, детей и внуков. Но поскольку по этой теме писать было нечего, по указанию руководства института, весьма чтимых ученых, кладбищенский мэтр добавил ученое звание да награды, и получилось, как у людей:
* Петрова Вероника Афанасьевна * * 1904 - 1977 * * Кандидат биологических наук * * Кавалер медалей * * "Партизан ВОВ" и "Ветеран труда" *
Вот и снова вылезли ослиные уши жалкого никопера! Эх, и резвится же говнецо! Это ж надо было так покопаться, чтобы отыскать мою историю, да самому же об нее споткнувшись, в дерьмо своей мордой и угодить. По всему виден анонимный маргинал, но и удобрение тоже.
Как любит говорить ВВЖ, однозначно: подонок он всегда и трус. При одном упоминании о ФСБ ты, уголовник, заговорил совсем по-другому, сразу стал таким политкорректным, святее нового Папы Римского. Не волнуйся, никуда на тебя стучать не собираюсь, это не мое. И сдавать тебя влом, сам себя сдашь. Хотя вся твоя херотень здесь? Не вырубишь топором! Мне же от тебя избавляться – никакого резона. Ты мне полезен сразу по нескольким темам, раз уж тебе нравиться быть швалью да моим подхвостником, вторичным отходом.
Во-первых, ты нужен как уникальный даже среди здешней отборной мрази как типаж конченного подонка, ослепленного злобой до безумия. Причина – твой комплекс жгучей неполноценности и лузерства по жизни. И придумал, будто я тя из вуза выгнал. Год, имя декана, предмет? Иначе – оголтелое вранье. И прокололся по моей внешности, студенты принимали за «качка» и на лекциях каждому потоку признавался – нет, просто, говорил, хорошо кушал. Да в плавании среди преподов много лет был первым. Так что не выдавай желаемое за действительное и ври там, где не уличишься.
Во-вторых, вроде теперь самый старательный ученик – воруешь целые куски из моих текстов для коммов, мог бы и кавычить как цитаты, но ворье не обучено. Долбишь "пародии", явно затрачивая куда больше времени, прилежания да труда, чем я на оригиналы.
В-третьих, представители некоторых, скажем так, нетрадиционных изданий заинтересовались педерастическими пародиями здесь на мои тексты, которые ты с упорством идиота подписывал моим ником. Бабло не особое, но пару сот баксов уже заплатили. Я передал их еврейским благотворительным фондам. Так что ты, крутой антисемит, давай и дальше долбись, дятел, для бедных евреев. Я вон «Грядку» запустил, вперед! А насчет авторства – поди теперь докажи, жалкий клеветник...
И во всех ситуациях «слово против слова» не забывай, кто и что стоит за моим словом (напоминаю, открыт в реале, немалый депозит по жизни и в «Ан.Ру») и твоим – злобного тупого пустобреха и трусливого анонимного подонка.
И еще раз напоминаю - обеспеченный и благополучный индивидуй никогда не сделает говнометание на "Ан.Ру" главным содержанием своей жизни.
>>>Ух, блин, у меня от страха даже понос десятиминутный начался. >>> FлУУd
Попытался ответить Флуду на № 6 от 8.5.5. Но после этого бахвальства засранца дальше читать не стал - уже в этом весь Флуд с его комплексом неполноценности: о своем поносе он сразу должен через инет известить мир. Ох уже эти педерасты с их неуемной гордостью собой!