Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где-то в 70-х читал лекции в шахтерских краях Украины. До и после мероприятий знакомился с городками - музеи, памятники... И, на всякий случай, магазины - а вдруг? Хотя тогда все было в дефиците, тем более в провинции.
В Брянке обратил внимание на мужиков-баб, молодых да средних лет, которые выходили из магазина со сгущенкой, сухой колбасой... Зашел сам -мама родная! Полки уставлены такими дефицитами - изобилие! И очередь небольшая, кто сколько хочет, берет. Сразу начинаю кумекать, чем отовариться. В общем раскатал губу и на сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски...
Подошла моя очередь, только начал заказывать, а продавщица мне: - Удостоверение! - Какое удостоверение? - Инвалида ВОВ (Великой Отечественной войны - прим. А.). - Да вы же передо мной отпускали молодым мужикам-бабам, без удостоверений! - А, нет, это родственники наших инвалидов. Городок маленький, все друг дружку знаем - вот и отпускаю.
А в Коммунарске зашел в универмаг - там при мне женщина взяла пару метров простой белой ткани на простыню. Дай, думаю, и себе. Но на всякий случай спросил: - Для инвалидов? - Нет!!!
Тогда заказываю метров 8, порадую домашних... Тут продавщица перепуганно: - Что, авария? Справку! - Какую справку? - Из похоронного бюро!
Оказалось, ткань - для покойников. При жизни такого советский человек достоин не был!
Наконец, иду по улице облцентра - Ворошиловграда (теперь - снова Луганск). И вижу в простом киоске очередной дефицит - бело-розовый зефир, а я знал рецепт (для ленивых) прекрасного торта из него со сгущенкой.
Тут уж проявил полную осторожность: - Для инвалидов? - Нет! - Покойников? - Для психов!! - А справка нужна? - Нет, и так вижу!
На радостях решил взять реванш и за сгущенку, и растворимый кофе, и сухую колбаску, и охотничьи сосиски в Брянке да простыни в Коммунарске. - Взвесьте, пожалуйста, 5 кг. - Пжалста!
Тут из "цементовоза" ("цэ - мєнтовоз" - укр.) выскакивает мент: - Пачку "Примы!" - Погоди чуток, дай психа обслужу - 5 кг зефира берет!
Мент насторожился: - На самогонку, что ли?
... Оказалось: местная кондитерская фабрика завалила город зефиром, аборигены им пресытились. И если брали, то понемногу. Ну, как обычно, когда нет ажиотажного спроса.
Слышу в новостях за 15.11.05: в северной и центральной частях главного японского острова Хонсю и на острове Хоккайдо - семибальное землетрясение сцунами.
Ни фига себе сцуны – трясти землю с такой нехилой магнитудой!
Ну, знаю отечественный случай про сцуна, от которого хата тряслась («Яка це падла сцить, аж хата трясеться? » - «Це я, мамо!- «А, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, моя мармулєточка! »).
Но чтоб трясти два острова с населением в десятки миллионов челов - цэ вжэ ваще!
Временно не работающий президент подыскивает себе страну с мягким климатом и неглупым народом, не склонным к импортным растительным "демократиям". Согласен на переезд. Африканские страны и Украину прошу не беспокоится.
В Рамалле открылась детская выставка скульптур памяти Ясира Арафата. И то ли у пластелинцев нет палестины, то ли у палестинцев – пластелина, но все скульптуры вылеплены из пластида. Видать, с детства учат обращению с взрывчаткой.
Вмсето эпиграфа - ретроанекдот. Госсекретарь США своего времени Генри Киссинджер встречается с ведущим советским политическим обозревателем Валентином Зориным. Зорин: - Я - русский... Киссинджер: - А я - еврей американский.
В Сан-Франциско пожилой русский эмигрант пришел на прием к ровеснику, американскому врачу. Разговорились о прошлом – выяснилось, что лет тридцать пять тому назад оба служили при ракетно-ядерных комплексах, буквально нацеленных друг на друга: ракеты будущего эмигранта под Владивостоком были нацелены на военную базу в Сан-Франциско, именно здесь находились ракеты, нацеленные на Владивосток, при которых нес боевое дежурство будущий американский врач.
Продолжение диалога между ними, когда выяснилось, как два молодых еврея - русский и американский - целились друг в дружку. Подлетное время ракет было одинаковым, оба могли отправиться к своим еврейским праотцам в одночасье.
Врач: - Ну, Elly (Илья), если б ты тогда пульнул, у кого бы сейчас лечился? Пациент: - Нет, Jeck, если б ты тогда пульнул, кого бы сейчас лечил?
А потом вместе подумали и пришли к диалектическому выводу: если б тогда хоть кто-то пульнул, то никому бы уже не пришлось ни лечить, ни лечиться.
Пора завязывать малоэффективное мочилово чеченских боевиков в сортирах -лучше расставить где надо побольше трансформаторных будок. А потом все можно свалить на штатного российского Рыжего - электрика Чубайса.
"Я пришел к тебе с приветом, я прочел твои тетради: в прошлом веке неким Фетом был ты жутко обокраден." И.Губерман
Навеяно историей № 6 в "Читательской десятке" от 15.11.05 - про то, как хозяйка везла для будки своей собаки клок сена.
... Когда мы высадились для летнего отдыха на берегу Ольгинского пролива Днепра, под палатку снадобилось сено. Сын высмотрел его на соседнем лугу и через дамбу перетащил нехилую охапку. Мы мы ее расстелили, но палатку сразу поставить не удалось: на сене разлегся королевский пудель Атос Второй, погрузившись, как положено ночному сторожу, в крепкий дневной сон. А все попытки стащить его оттуда своенравный кобель жестко пресекал, отбрыкиваясь мощными лапами, рыча и нешутейно выщеривая дюймовые клыки. Видать, решил нас выстроить: на природе главным в стае, коей считал нашу семью, теперь будет он.
Я уж было собрался напомнить поводком по собачьей заднице, кто хозяин в доме, пусть и вынесенном на пленер, но не успел - кобелино внезапно вскочил сам и с рыком ринулся защищать помеченную им же границу. Оказалось, прибежал мужик, обвинивший нас в краже госимущества - сена.
Я принес ему извинения и рубль. Извинения он принял, рубль - нет: - Нэма здачi. - Да какая,- говорю,- сдача, берiть усе, й спасибi".
Он согласился и исчез - чтобы появиться с возом сена: оказывается, привез на сдачу. Так у нас появился целый стог, хватило и добавить под палатку, и на лежки Атоса на всей территории нашего летнего лагеря...
Пудель укладывался на них в таких живописных позах, что не заснять их - преступление не только перед человечеством, но и собачеством. Цивилизация развивается, глядишь, со временем будет и собачий кинематограф, не случайно в слове "кинология" (наука о собаках) первый корень - кино. Вот уже появилось радио для собак. Телевидение. На очереди - концерты собачьей рок-музыки.
И я снял тогда фильм, который, несомненно войдет в собачью классику. Правда, включил в него и собственный музей деревянного зодчества - вырезанные из пней фигуры бобра и волка, медведя и лисы, Атоса и Ленина. Дивную природу Ольгинского пролива. Подстреленных рыб. И даже соседей-бобров. Но главным героем все равно остался Атос, который или валялся на сене, или покидал его для участия в общественной и всякой другой жизни.
Фильм оказался особенно занятным при просмотре в обратном направлении: меточная струя из куста засасывалась обратно в собаку, лодка лихо неслась задним ходом, смыкая за собой волну, я с подводным ружьем, в маске с трубкой и ластах лихо вылетал из воды в лодку, самолет над нами проносился хвостом вперед, молния пряталась обратно в грозовое облако... И, наконец, самое впечатляющее: выпивающие выливали водку изо рта в стаканы, возвращали их на стол, заливали обратно в бутылки и эти бутылки укупоривали !
Фильму я без колебаний дал название «Собака на сене». Конечно, после в чем-то аналогичной проделки Лопе де Вега, кинокритикам это название могло показаться не очень оригинальным. Но я, по santa simplicita инженера-конструктора, тяготеющего к простым решениям, имел на это больше права, чем прославленный испанский драматург: в основу фильма положены эпизоды, где Атос в разных королевских видах позирует на сене. То есть, у меня "собака на сене" - в самом прямом смысле, у испанца - сильно в переносном. К тому же я, а не Лопе, много лет проучился в киевской школе № 11, находившейся рядом с Сенным базаром.
... Уверен, что потомки разберутся, кто у кого украл название, и как достанется этому бесстыжему плагиатору Лопе бля де Вега!
Внук знаменитого композитора Яна Френкеля («Журавли», «Вальс расставания», «Ну что тебе сказать за Сахалин», «Текстильный городок» и др.), Ян Френкель-младший, тоже музыкант – пианист и аранжировщик. Служит в Оркестре Академии береговой охраны США.
В Кремлевском Дворце съездов проходит учредительный съезд нового, самого массового и перспективного политического движения России - партии мужей Аллы Борисовны. Членами партии могут стать ее бывшие и будущие мужья, а также любой желающий жениться на Алле. В генсеки партии, матерясь, самовыдвинулся Киркоров. Почетным председателем Партии, первым номером избирательного списка и кандидатом в Президенты России-2008 единогласно избрана Примадонна. В программное выступление на съезде она включила «Эй, вы, там наверху? », «Все могут короли» и «Улетай, туча! ». В подтанцовке отличились известные политические плясуны Грызлов, Зюганов и Жириновский.
По многочисленным просьбам трудящихся, Президент России издал Указ об отмене развода Пугачевых. Указ вступил в силу в момент опубликования и Заслуженный артист России Филипп Бедросович Киркоров сразу приступил к исполнению государственно-супружеских обязанностей перед Народной артисткой России Аллой Борисовной Пугачевой.
"Что стал я пролетарием — горжусь; без устали, без отдыха, без фальши стараюсь, напрягаюсь и тружусь, как юный лейтенант — на генеральше". И.Губерман
Когда сыночек проходил курсантскую службу в военном лагере КИСИ в Пуховке (р. Десна), мы (я, жена да королевский пудель Атос Второй) рядышком разбили лагерь (лодка-палатка...) - для моральной, а особенно питательной поддержки 20-летнего дитятка и его товарищей по оружию.
В самоволку сын удирал к нам, и мы на лодке уплывали вверх по течению, подальше от лагеря, в затоку, где стреляли рыбу, и он приносил в лагерь казан ухи - немалый приварок к скудному солдатско-курсантскому столу.
Как-то мы проплывали мимо дома офицерского состова на самом берегу Десны. И сын указал мне на двух офицерских жен, загоравших на пляжике. Одна была дородной дамой в возрасте "ягодка опять", а другая - тонкой-звонкой девушкой годов 23-24. И сынок задал вопрос на засыпку:
- Отгадай. которая "полковничиха", а которая "старлейша"?
- Ну, чего там гадать: старшая - "полковничиха", младшая - "старлейша".
- А вот и ошибся!
Оказалось, в лагере в офицерском корпусе случилась маленькая драма: старлею надоела его капризная да костлявая подружка жизни, и он повадился утешаться к дородной, пышнотелой полковничихе. Капризная да костлявая прознала и настучала полковнику, коменданту лагеря, про евойную супружницу да сваво муженька. И слезно умолила, чтоб тот принял самые суровые меры.
Тот их принял - издал приказ по лагерю, по которому в качестве сурового наказания провинившемуся старлею вменил свою супругу. А соломенно овдовевшую молодую старлейшу забрал к себе - не пропадать же добру, пусть и костлявому!
В общем, господа офицеры поменялись женами, а тем некуда деться: дом общий, кухня общая, пляжик общий... Брошенная с изгнанной подружились как подруги по несчастью, оказавшимся счастьем:. полковник неожиданно свалившуюся ему молодую капризулю носил на руках, а старлей, видать, маменькин сынок, не чаял души и еще нескольких пышных мест в дородной полковничихе.
... Кто же от этой ситуации выиграл, а кто - проиграл? Победила служба: на качестве боевой и политической подготовки курсантов короткая воинская рокировка женами никак не сказалась. Потому начальство, которому по долгу своей службы Партии, стукнул замполит, никаких мер дисциплинарного воздействия к участникам военно-полевого романа не приняло. В том году Горбачев уже объявил свою ПЕРЕСТРОЙКУ, а Лигачев подбил его на антиалкогольный указ. Так кому какое что стало до каких-то блудливых баб-с во время эпохального исторического потрясения?
Развод с Украиной, Белоруссией и другими частями СССР... Развод с ваучерами... Развод с МММ... Развод со льготами... Апельсиновый, мандариновый и маковый разводы... Наконец, развод Киркорова с Пугачевой!
"Тюменский концерт стал одним из первых, который Алла Борисовна дает в «старом-новом» для себя качестве - одинокой, незамужней дамы. Примадонна... флиртовала! В перерыве между песнями на сцену с цветами взобрался высокий полноватый брюнет лет сорока и припал к звездной ручке. Алла Борисовна возьми да и скажи: - Как благородный человек вы обязаны на мне жениться! Мужик растерялся и попятился. Кто-то крикнул: - Целовал? Давай женись!"
ФИ-ЛИПОВОЕ ГОРЕ. Сидит Филипп с друзьями в ресторане, заметно озабоченный разводом с Аллой. Друзья его утешают: - Филя, не огорчайся, ты еще молодой мущына, завтра найдешь себе другую девушку. - А кого трахать сегодня?
В продолжение темы анека Василя Лукаша (№ 32 от 3.12.05): «Все чаще на Чукотке новорожденных мальчиков зовут Рома или Абрам, а девочек – Челси».
Мудрый, дальновидный, хотя и обсосанный саксофонист Билл Клинтон (кстати, отмотавший два срока в Белом Доме), предусмотрительно назвал свою дочь «Челси» еще более двух десятилетий тому назад, когда Рома лишь примерно догадывался, где находится Лондон.
В продолжение анека № 12 от 4.12.05 - "Хватит коммунистам бить морды нашим в Раде", - сказал Ющенко, принимая в партию Кличко".
На включение в предвыборный список партии Ющенка почетного чемпиона мира Виталия Кличка компартия Украины ответила включением в свой список действующего чемпиона Хасима Рахмана. Избирком вряд ли возразит против баллотировки гражданина США в украинский парламент: американцам в Украине можно ВСі! Опытные политологи, включая меня, поговаривают, что теперь Виталий снимет свою кандидатуру - травма колена не позволит ему принять участие в депутатских дебатах с Хасимом в Верховной Раде.
«Не станем прогибаться под изменчивый мир – Пускай он прогнется под нас». А. Макаревич
Показал и объяснил 4-летнему сыну, что такое флюгер. Он уразумел – по своему. И предложил: - А давай повернем флюгер так, чтобы ветер подул в другую сторону!
... Увы, бедный малыш ничего оригинального не придумал: большая часть взрослых этим и занимается.
«Ты лучше, Зин, не трогай шурина. Какой ни есть, а все родня. » В. Высоцкий. «Диалог в цирке».
Историю услышал на одной из «пати» (вечеринке). Может, она уже ходила а инете - за что купил, за то и продаю.
В одной компании в Силиконовой Долине (Калифорния) работала некая мисс Patricia McKillan. Дама полусредних лет, одинокая. Может, из-за характера, гордого и независимого настолько, что не стеснялась ходить в юбках, когда все женщины компании предпочитали штаны. Сослуживцы, не раз обращали внимание на ее фамилию, вкупе с гордостью и независимостью указывающую на шотландские корни.
А тут еще полюбившийся фильм «Горец» разбудил в ней шотландское самосознание, она прочитала много интересного о своей исторической родине, изучила нравы, культуру, историю. И, следуя последней американской моде, решила выстроить и свое генеалогическое древо, начав с шотландских предков, дабы не уподобиться Фоме, не ведающему родства.
После долгих поисков она обнаружила целую деревушку McKillan’ов, затерянную где-то в горах Шотландии. Она списалась со своими весьма вероятными родственниками и узнала предание, будто еще в XVII-м веке некий Грегор McKillan, брошенный в каталажку за браконьерство в баронских угодьях, сбежал неизвестно куда, а через много лет вытащил в Америку жену с младшими детьми. Старшие остались на месте – уже при своих семьях.
В общем, земляки с удовольствием пригласили Патрицию на родину, там ее ждали расплодившиеся потомки Грегора Мак-Килана, всякие многоюродные братья и сестры, деды, прадеды, внуки да правнуки... В общем, родня уже столь многочисленная, что гостья запуталась в подарках, но тем не менее набила пару чемоданов, чтоб кого не обидеть. Ей очень хотелось порадовать своих, познакомиться с вновь обретенными родственниками поближе. Да на периферии сознания гнездилась мысль - а вдруг подыщет себе пару среди своих, шотландцев, гордых и независимых настолько, что не стесняются ходить в юбках, когда все мужчины мира предпочитают штаны. Правда, завистливые ирландские да британские предания приписывают этот обычай отважных шотландцев - ходить в юбках ("килтах"), диким средневековым временам, в которых враги убивали мужчин и насиловали женщин...
... Когда мисс McKillan поделилась с сослуживцами, что улетает в отпуск в Шотландию, они особого удивления не выказали – Америка, privacy (частная жизнь), ее проблема. И дальше - к черту подробности, как Патриция добиралась из Санни-Вэлью в Сан-Франциско, потом летела на самолете через Сиэттл в главный аэропорт Шотландии Глазго-Интернешнл, затем на поезде, наконец, на совсем уж маленьком автобусе, единственной ниточке, связывавшей ее родную деревеньку с «Большой землей».
А на конечной остановке на площади с храмом дорогую заокеанскую гостью встречало все селение и, особенно, в полной боевой готовности, гордость сельчан – пусть и самодеятельный, но слаженный оркестр волынщиков (в хорошем смысле – игрунов на волынках).
Увы, когда долгожданная гостья вышла из автобуса, оркестр затих - у музыкантов сперло дыхание. Онемели и родственники. Потом, когда прошло первое изумление, над площадью долго стоял гомерический хохот со слезами вперемешку. Наконец, все успокоились, пришли в себя, оркестр доиграл старинный боевой шотландский марш, а сельчане наперебой обнимали свою далекую американскую вроде родственницу.
... Несмотря на то, что Патриция была не просто чернокожей, но еще и чернокожей с фиолетовым отливом.
- Евгений Ваганович, где берете анекдоты? - На своем сайте. - А как они там оказываются? - Народ присылает! - А откуда народ узнает? - Я рассказываю. - А где вы берете? - На своем сайте. К которому «Анекдоты из России» не при чем. Ха-ха!
Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки. Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью, тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.
Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему – отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в хлам!
И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки. А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.
... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».
Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.
... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:
Сидят отец с сыном(у него огромная голова) ужинают, отец как ударит сына ложкой по голове, сын: ну ладно, пап, через некоторое время снова ложкой по голове, сын: ну ладно, пап, в третий раз происходит тоже самое, сын: ну ладно, пап. Отец: как вспомню что ты матери всю пизду разворатил.
Что может быть общего у айкидо с фотографией? А вот поди ж ты...
Есть у моего сына приятель Дэннис, крутой программер одной из фирм в Силиконовой Долине. Эдакий Мачо. Красавец, спортсмен, демократ. Не связанный узами Гименея, завидный жених. Просто приманка для девиц, летят, как мухи на мед. Он им, в общем-то, не отказывает, но потом его быстро бросают: все свободное время парень посвящает двум увлечениям – боевым единоборствам и художественной фотографии, достигнув в обоих профессионального уровня.
Единоборствам (ай-кидо и более жестким заморочкам) посвятил уже лет 20 жизни. Участвует в турнирах. Снялся в нескольких боевиках, правда, не на первых ролях, но режиссеры просили не усердствовать против главных героев, срывая сценарий: побеждать должны только главные герои, иначе голливудского кина не будет. Сейчас его сенсей - отставной генерал спецназа. Дэннис ездил даже в Австралию, Европу, Африку с показательными выступлениями.
В художественной фотографии успехи скромнее, но удостоился похвал критиков и персональных выставок в нескольких штатах ЮСА.
На одной из выставок к нему примоталась миловидная девица с просьбой сделать ее фотографии в стиле «ню» - чтоб было на что взглянуть да вспомнить себя молодую, когда прикатит старость. Он заказ выполнил, а вместо платы испросил разрешения разместить на своем сайте несколько фоток, где не видно лица.
Через некоторое же время ему позвонил разъяренный бой-френд девицы, опознавший ее как по знакомым местам, так и татуировкам на них да оригинальному пирсингу. Понять его можно - полез смотреть на чужих баб-с, за новыми впечатлениями, а наткнулся на свою, от которой впечатления, видать, поизносились. Обиженный в каких там чувствах, он потребовал встречи, типа, выйдем, поговорим. Дэннис согласился - и забыл об этой истории, хотя бой-френд пару раз напомнил о себе, угрожая посчитаться.
.. Однажды вечером после работы Дэннис в освещенном дворе своего дома занимался самым любимым делом. В этот раз он, держа в каждой руке по самурайскому мечу, отрабатывал приемы веерного боя (это когда с несколькими противниками). И вдруг почувствовал, что за ним наблюдают вроде космические пришельцы: над забором белели три одинаковых безволосых головы с громадными глазами. Дэннис завороженно направился к ним, но головы исчезли, растворившись во мраке, а он лишь услыхал рев сорвавшегося с места автомобиля и увидал быстро удалящиеся задние огни.
... Бой-френд заказчицы больше не беспокоил. Может, после увиденного фотографии ему понравились, а может, не захотел быть изрубленным в капусту.
Я, например, остался в непонятках. Да и кто же, кроме Задорнова, поймет этих загадочно тупых американцев?
Сыночек, которому пошел уже, увы, не пятый годок, а пятый десяток, показал суперхит одной крутой группы и поинтересовался, слышал ли я о такой.
- Конечно,- отвечаю, - слышал. И поражаю его своим "у курсе" об этой группе, да напоминаю,- дорогой, ты у меня в коляске прыгал под битлзов, и вырос под Галича, Высоцкого, Окуджаву и дальше. А вот лет с 14 и до сих пор уже просвещаешь меня.
- Вот видишь, папан,- парирует отпрыск,- благодаря мне ты в теме правильного музона. А то бы до сих пор как лох тащился от Бетховена.
В 1974 году в городе химиков Днепродзержинске, родине Ильича (Леонида) проводился традиционный турнир юных фигуристов на «Кубок Октябрят». По итогам турнира комплектовались детско-юношеские сборные Союза. Как отец спортсмена, приехавшего на столь ответственный старт, я обязан был пить с тренерами и судьями, но место за сынишкой было забито и нужды в такой жертве на алтарь отцовства не было.
Тем более, что жертва могла стать смертельной: тренеры и судьи упивались со спортивными функционерами вусмерть, а незакаленному родителю было крайне рискованно тягаться с ними, бывшими спортсменами, мастерами спорта. Их бухальное мастерство росло вместе со спортивной квалификацией – сначала бухарики юношеских разрядов, потом – первый взрослый...- да так до мастерской нормы. И на излете спортивной каръеры они становились большими умельцами "нарушения спортивного режима" - такой красивый эвфемизм придумали вместо пошлого "пьянства". Так что норму мастера простому смертному осилить было влом без риска стать очень смертным.
Потому я не токмо сам от этого уклонялся, но и других, как мог, удерживал. Кто же меня ослушался, очень потом жалел. Как, например, некто Гена, папа одной милой девочки - (имя - вымышленное, во спасение его души и тела от строгой и злопамятной гренадерши-жены).
Гена накрыл поляну в кафе с оригинальным названием "Эврика" - в СССР того времени так оригинально назывались все кафе, а катки, столь же оригинально - "Льдинками". Надо отдать должное собутыльникам: они не бросили Гену на поле боя с Зеленым Змием, а отволокли в гостиницу. Но, запамятовав, в каком номере он жил, просто складировали в коридоре. Там бы он и пролежал до скончания алкоголя в крови, на что при достигнутой концентрации могла уйти неделя. Однако подняла тревогу дежурная по этажу, разбуженная ужасающим запахом, заполонившим гостиницу: хотя Гена был вроде как уже неживой, но с ним произошло все, что может случиться с еще живым человеком.
Нас позвала его дочурка, горько рыдавщая над безмолвным телом отца: "Папочка умер?". - "Ну,- отвечаем,- пока да. Но бум ре.. реа.. ни ме. не. ми.. Карроче, оживлять! Иди, детка, спать, тебе завтра выступать, а мы твоего папочку не бросим".
И, действительно, оставить товарища в беде мы, родители других фигуристов, не могли, но и притронуться к нему - тоже. Мы трезво оценили обстановку, хотя и были поддатые, но не профессионально, а по-любительски, И порешили: раз уж Гена был ужратым вусмерть, надо отдать его в пользование профильным специалистам по обработке трупов. Мы дозвонились в морг местной больницы, но там никто не брал трубку. Скорее всего, санитар морга тоже спал мертвецким сном - в Днепродзержинске не пил только бюст Леонида Ильича, установленный на родине Героя по факту его еще дважды геройства.
Потерпев фиаско на государственном уровне, мы обратились в частный сектор. Дежурная по этажу гостиницы назвала бабку, обмывающую покойников. Ее даже не пришлось будить - старушка маялась трезвой бессонницей. Мы быстро уговорились о цене. К тому же ей очень польстило, что "клиент" - из столицы. Она бралась его и бальзамировать, но мы объяснили, что он - уже. Бабуля подивилась: кто же это забальзировал, но не обмыл? Мы назвали тренеров-виновников. Она не врубилась, эти громкие по тем временам фамилии ей ничего не говорили. С тем бабуля взяла свой профессорский саквояжик и пошла с нами, однако на месте от престижной и дорогой работы отреклась: "Живых - боюсь!"
Нам ничего не осталось как обрезать ковровую дорожку у ног и головы старушкина отказника и, как на носилках, отнести его в прачечную гостиницы. Там, на голом цементном полу, щипцами для белья обнажили тело донага и пустили на него холодную струю - горячей воды на родине Ильича (Леонида) отродясь не было. Он (Гена, а не Леонид Ильич) очнулся, сел и испуганно спросил: "Где я?" Нам не хотелось напугать его прачечной, и мы ответили: "В морге!". Он снова вырубился, и так трахнулся бошкой, что мы намылились бежать за бабкой - у нее открывался полный фронт работ и исчезли основания для страха...
Но Бог - не фраер, он сберег пьяного и в этот раз, а на следующий день, похмелившись, воскресший из мертвецких щедро заплатил за молчание: нам - сделал отличные фотографии деток во время тренировок и выступлений, а своей славной дочурке купил громадную куклу. Судьи же, хотя допились до беспамятства, не забыли, кто их так славно угостил до этого самого беспамятства, и единодушно отдали девочке третье, призовое место. Правда, объективно она заслуживала его и так, но фиг бы его получила, не соверши Гена отцовский подвиг "не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены" (Отец Федор, (с) Ильф и Петров, "12 стульев").
Больше Гена никогда не пытался перепить тренеров.
... А евойной мегере никто ничего не выдал, потому он жив до сих пор. И, если себя узнал, не сомневаюсь, с удовольствием примет привет из славного коммунистического прошлого, когда человек человеку был родной Брат, настоящий Товарищ и преданный Собутыльник.
Вместо всего эуропейського, на что оранжевая Украина раскатала губу, удалась только эуропейськая цена на газ, да и то благодаря бескорыстной помощи России.
Анек вместо эпиграфа. Рабинович в поезде жалуется попутчику: ночью нас ограбили.. жена спит с проводником... И вообще - мы едем не в ту сторону.
Еще в нормальной, а не нэзалэжной, советской Украине пышно отмечалось 60-летие чего-то, то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Как говорится, курице все равно - поминки или свадьба: и по этому случаю в киевском Дворце спорта учинили подобающий праздник на льду.
Открывать праздник должны были совсем юные, 5-6 летние фигуристы, закрутив хороводы в виде цифры "60". Ведущим этой гоп-компании поставили моего 9-летнего сына, уже, можно сказать, опытного спортсмена, закаленного в горниле городских, республиканских и всесоюзных соревнований.
Хотя в то время он был всего-ничего перворазрядником, подобное поручение оскорбило его лучшие мастерские чувства: выступать в массовке, да еще с такой мелюзгой! Спортсмена угововорили-заставили по нехитрой формуле "Пионер, будь готов!". Отроку припомнили "Торжественное обещание", пришлось быть "Всегда готовым!", но пакость в юной душе затаилась, и после каждой репетиции мы с мамой слышали угрожающее бурчание: - Ну, я им пркажу!
Сколько мы ни пытались выяснить, какую же месть он задумал, гордец отвечал: - Узнаете в последний день.
И действительно, после успешного последнего прогона, он открыл глаза главному режиссеру праздника: - А из правительственной ложи видно "09", а не "60!".
Увы, командный пункт режиссеров, с которого они руководили построением, был с противоположной стороны ледовой площадки. Куриное воображение культуртрегеров не позволило им догадаться об этом сначала. Услыхав, они помчались взглянуть на заветную цифру из правительственной ложи - и с ужасом убедились: "09"!.
Как положено, сразу матюги, инфаркты и обмороки. А в поиске виновных крайним оказался ведущий: - Почему молчал? - Не спрашивали!
... Стали искать выход из тупика. Попытались хоровод, образующий "0", поместить с другой стороны шестерки.. Выходило "90". Наконец, малой, уже насладившийся местью за поруганную спортивную честь, подсказал другой выход на лед, к которому и проложили резиновую дорожку.
Правда, при проходе по ней случились кадровые потери - кто из юных дарований споткнулся, кто утомился в пути, а кто просто описался. Но добравшиеся до льда явили пред ясны очи зрителей правительственной ложи заветную "шестьдесятку", пусть слегка и подуменьшившуюся на несколько голов по сравнению с задуманным размером. ...
Зато начальника городской телефонной сети, которому по чину не полагалось кресла в козырной ложе, усадили не под ней, на местах для приближенных, а напротив, убедив - дескать, вот видите цифру "09"? Это в честь вашей "Горсправки"! И под это уваживание наш тренер выпросил себе домашний абонент вне очереди.
Мы же с мамой, как родители отрока, спасшего реноме организаторов праздника и прочее, удостоились "Почетной Грамоты Спортскомитета УССР" и подарочного набора шоколадных конфет, выпущенного к тому самому 60-летию - то ли какой ленинской работы, то ли выдающегося коммуниста союзного али местного разлива - неважно. Дефицитные конфеты оказались свежими и вкусными.
КАК Я ЗАНЯЛ КРЕСЛО ГЕНЕРАЛА КГБ Посвящается какой-то чекистской годовщине
Начало 80-х. Предперестроечное междувластье: Брежнев уже умер, Андропов еще нет, Черненко (по состоянию здоровья) дозрел до генсекства, а Горбачев тщательно готовится к развалу Союза, пока разминаясь на сельском хозяйстве СССР.
И вот в эту судьбоносную историческую эпоху я задержался вечерком на работе во благо еще социалистической Родины. Выхожу, а вестибюль нашего НИИ забит мебелью. Ну, не новой. Но еще вполне. Интересуюсь у вахтера – чье добро? «Да,- отвечает,- от щедрот какой-то конторы. Нравится? Бери, что хошь».
Я так и сделал, положив глаз на заметное кожаное кресло да затащив его на свое рабочее место. Но на следующий день не успел насладиться комфортом, как вдруг в лабораторию ввалилось руководство института - директор с замами по науке, АСУ, АХЧ и кадрам. Все обрадованно завопили: - Вот оно! – указывая на кресло.
Моих сотрудников попросили выдти вон по случаю чрезвычайного оперативного совещания. Предметом его стало упомянутое кресло. Оказалось, ГРУ (Главное Разведывательное Управление) СССР выведало в США важную государственную тайну: американцы меняют мебель по мере морального, а не физического износа, как в Совке. Вот и решили догнать Америку хотя бы в этом.
Начали с родного Андропову ведомства, дабы ему потрафить: вполне еще рабочую мебель из Киевского Городского Управления Комитета Государственной Безопасности (КГУ КГБ) заменили на модерновую. А прежней, непонятно по каким соображениям, сподобили науку в лице нашего НИИ.
Гэбэшную мебель целый день сваливали в вестибюле института. А на кресло положили глаз все заместители директора и спорили до конца работы, кому оно нужнее, пока директор ни перенес решение этого важного научно-производственного вопроса на утро следующего дня. Но к утру спорное кресло исчезло, и каждый из претендентов заподозрил другого. Кресло чуть ни стало яблоком раздора в руководстве головного НИИ нашего ведомства. Каждый зам выступал, дескать, ему плевать, но ПрЫнцЫп! В конце концов спорщики уразумели, что никто никого не кидал, и бросились на поиски пропавшего предмета мебели - аки Бендер с Кисой Воробьяниновым да отцом Федором за всемирно известными стульями.
... И обнаружили пропажу подо мной. Оказалось, таки не по чину завлаба: бывшим владельцем Кресла был генерал, начальник КГУ КГБ .
Я сразу пошел в сознанку: дескать, поздно вечером закончил работу и, уходя, затащил Кресло к себе как беспризорное (в момент изъятия). Да испросив разрешения начальствующего в тот момент лица – главного вохры, старшего офицера СА в отставке. Выслушав, мудрый директор изрек вердикт (скорее, по принципу – никому из главных претендентов, чтоб никого из них не обидеть):
- Товарищи, вы когда вчера ушли с работы? В 6? А он прихватывает вечера. Ударник коммунистического труда, руководитель «Коллектива коммунистического труда», «Образцовой лаборатории». Потому, согласитесь, ему это Кресло нужнее.
Товарищи, конечно, согласились. По сути, на ничью, но в мою пользу. Правда, скока там той пользы - рассориться со всеми замами сразу? Потому я немедля обошел их всех и дипломатично предложил Кресло каждому, но они отказались, дескать, выполняй приказ директора, пользуйся на здоровье.
... Многая лета после этого я провел в Кресле генерала КГБ, начальника КГУ КГБ. Пребывая в ім, вопросов не задавал - только допрашивал: положение обязывало. Конечно, я жутко рисковал, если б прознал генерал, бывший владелец Кресла, мало бы мне не показалось: ему, чтобы попасть в это Кресло, снадобились бурные годы невиданной преданности и беззаветного служения Партии, а какая-то козявка, всего ничего завлаб (!), беспартийный(!!), еврей (!!!) сумел занять это Кресло за каких-то 10 минут! Я же могу теперь кичиться попиранием своей интеллигентской Жопой этого Кресла как личным вкладом в диссидентское движение. Сбрендившие представители которого, выйдя в нонешние демократы, ставят себе в заслугу развал СССР.
Царь, награждая Ржевского за победу в стипль-чезе, интересуется: - Поручик, как вам удается преодолевать все препятствия? - О, государь, просто перед каждым меняюсь местами с жеребцом, подлым трусом!
В темe «Мы с вами одной крови» (история № 28 от 8.04.04)
Мой сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП жаловался, что теща не дозволяет в доме убить ни одного клопа. Дескать, ты - прыймак без году неделя, а они живут в нашей семье уже полвека, мы с одними одной крови: в их жилах течет наша кровь. И проливать родную кровь – грех.
Эту свою страшную тайну открыл мне почти перед смертью мой дядя Шура (1914-2004). Он прожил долгие годы честной и глубокопорядочной, очень правильной жизни. C 12 лет все годы он проработал на одном известном московском заводе, с трехлетним перерывом на войну. Когда же она началась, дядя Шура, похерив бронь ценного специалиста, добровольцем ушел на фронт, считая нечестным оставаться в тылу.
В 41-м его часть попала в обычное для того времени окружение и в скоротечном бою была рассеяна. Дядя Шура, замкомвзвода связи, отстреливался до последнего патрона, и схоронился от немцев, а не сдался в плен вместе с остатками части во главе с командиром, раненным полковником.
А потом выбирался к своим, таща на себе тяжеленную катушку с проводом - военное имущество, за которое отвечал. Не бросил он и трехлинейку, пусть и без единого патрона, зато с примкнутым штыком. Разве что закопал свои документы в заветном месте, оставшись лишь с тем самым нательным солдатским жетоном....
Тайна, которую он хранил всю жизнь даже от жены, ортодоксальной большевички, была, по его разумению, изменой Родине. На пятый день, когда он, охлявший, пробирался к линии фронта на звук канонады, за поворотом лесной тропинки столкнулся нос к носу с рыжим немцем, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Дядя Шура опешил не только от неожиданности, но и от того, что и сам был таким же рыжим, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Немец, видать, растерялся потому же.
И, не сговариваясь, оба рыжих, с белесыми ресницами да голубыми глазами, повернулись и побежали в разные стороны. Но далеко отбежать не хватило сил: немец тоже охлял, отбившись от своих и заблудившись в лесу. А отлежавшись, стал размахивать из-за куста шмайсером с намотанным носовым платком.
Вот тут дядя Шура струхнул уже не на шутку: еще только пленного ему не хватало! Но супротивник сдаваться вовсе не собирался, а предложил перемирие. Да в знак миролюбия отложил шмайсер в сторону. Дядя Шура тоже отложил бесполезную трехлинейку, но, на всякий случай, незаметно снял штык, сунул в сапог и опасливо пошел навстречу немцу....
В общем, уселись они рядышком на поваленном дереве: - Алоиз! - Александр!
Алоиз угостил дядю Шуру сигаретой, и ударил себя в грудь: - Ich bin Kommunist! (Я – коммунист!) Честный дядя Шура его огорчил: - Und mich - gibt es nicht! (А я – нет!).
Тем не менее они, солдаты, вырванные из мирной жизни, потому как вожди не нашли общего языка, свой общий язык нашли. Дядя Шура знал немецкий (через идыш - язык, близкий к австрийскому диалекту немецкого). Враги честно поделились тем, у кого что было, у немца в ранце из телячьей кожи - шнапс и галеты, у дяди Шуры в брезентовом «сидоре» – огурцы, нарванные на огороде, и сухари. Вместе отправились искать, каждый – своих.
Естественно, немец «своих» нашел первым, лес уже был в германском тылу. Он велел дяде Шуре подождать на этом месте, но тот не остался, а спрятался поодаль, наблюдая за «этим местом». С час немца не было, дядя Шура решил было – не вернется, и дрожал: вдруг выдаст?
Но Алоиз, вернувшись, выдал не его, а ему - несколько банок консервов, буханку немецкого хлеба и даже целую коробку непонятно где взятых патронов для трехлинейки.
Быстренько обменялись адресами – для встречи после войны, если выживут. Немец в победу Гитлера не верил, хотя до Москвы оставалось рукой подать, и Геббельс трубил о скором параде на Красной площади.
Дядя Шура, опять же, бумажку выбросил, но адрес запомнил. Так же выбросил и патроны, лишь зарядив винтовку – чтобы избежать вопросов «особиста»: почему не израсходовал боезапас? И, после еще недели передряг, перешел линию фронта и воевал до 44 года, когда последний раз был ранен, уже тяжело, и инвалидом вернулся на свой родной завод.
Немца он искать не стал, опять же, убоялся КГБ. Немец его тоже не нашел, видать, в живых не остался.
В общем, дядя Шура прожил честную жизнь самого простого себе маленького человека. Рыжего, с белесыми ресницами да голубыми глазами. Он протрубил на заводе до 78 лет, и, почти оглохший и ослепший, там же, уже в качестве ветерана войны и труда, активно участвовал в общественной жизни до самой кончины.
... И даже где-то в конце 80-х выступил в самой популярной перестроечной программе «Взгляд». В незамысловатом сюжете про магазин, где мебель, предназначенную инвалидам войны, пустили «налево», оставив их с «безом».
Как же бедный дядя Шура оказался в этой компании обделенных дорогим импортным гарнитуром? Просто, по обычаям тех лет его напропалую эксплуатировали ушлые родственники жены, приобретая через него дефициты. Вот он и оказался перед камерой «Взгляда», и сказал свое слово в эфир, пусть и единственное за всю жизнь, но зато так выразительно, что режиссеры программы включили в передачу на всю еще советскую страну:
Навеяно историей № 35 от 19.12.05 про местного бомжа-попрошайку в славном граде Сан-Франциско.
... На улице Polk сидит бомжара (по «ихнему» - хоумлес), перед ним коробка для мелочи. И читает «War and Peace» by Leo Tolstoy! У меня аж потекли слюни умиления, и я положил ему десятидолларовую купюру. Он с негодованием ее вернул (надеюсь, мой дистрофичный английский не подвел и я правильно различил handout и alms):
У окошка регистратуры больницы для ученых весьма пожилая профессорша... А регистраторша ее допрашивает, перепроверяя карточку "Истории болезни": - Так, улица? - Та же. - Дом? - Тот же... - Семейное положение? - То же... .....
Дальше профессорша не выдерживает и с интонацией Раневской: - Дэточка, в моем возрасте может поменяться только год рождения!
Навеяно историей № 56 от 21.12.05 про отключение горячей воды где-то в Центральной Украине, якобы по вине Газпрома. История оказалась «к столу» - как раз вчера и в нашем доме в центре Сан-Франциско, можно сказать, в сердце Калифорнии, Золотого Штата, 5-я экономика мира – тоже отключили горячую воду!
Сразу вспомнился анекдот про западенцев, которые, собсна, сейчас взяли власть и рулят у Эуропу, пытаясь любой ценой купить благосклонность загнивающего эуропэйського империализма. А заодно насильственной украинизацией превратить в таких же козлов, как сами, большинство народа - нормальных жителей Нэзалэжной Україны, как с перепуга назвала эту несуразное территориальное образование верхушка Компартии УССР, когда в воздухе запахло судом над КПСС.
Кароче, анекдот в тему. Вуйко каже вуйку: - Оно бач, москаль їде на велосипедi? Пiду його вб’ю! - А як вiн тебе? - А мене за що?
... Ну, отключили горячую воду где-то в Центральной Украине. ТАК вы же за это же боролись, вам посулили эуропейськие ценности – получайте. Вот газ за 230 баксов тысяча кубов – первая эуропэйська ценность. Уже это как должно греть щирую душу! А на подходе и другие эуропэйськие ценности - дорогостоящие ядерные отходы для захоронения на Украине. Высланные из Эуропы нелегалы – сюда же. И у Эуропу таки попадете по плану замены взрывчатых мусульман на согласных на все за копейки жителей Нэзалэжной. Ну и что - воруют? Дык не взрывают же!
Короче, остались на Украине без горячей воды – заслужили дурью, когда повелись на оранжевые байки, дали себя «ошукаты». Бачылы очi шо купували? Вас наказали по делу!
А «мене за що? » Голосовал за Януковича. По принципу - из двух зол меньшее, и, как бы его ни поливали, он делал главное – выводил страну в экономические "тигры" Восточной Европы, реально поднимая экономику. Без нее все разговоры о "демократии", "нэзалэжности", "эуропэйськом вэкторе" – пустопорожняя болтовня. Он пытался устранить явное безумие и хотя бы уравнять в правах язык цивилизованного большинства страны, русский, с его убогим польским диалектом, а федерализацией как велением времени похерить по сути тоталитарную «вертикаль власти». Мне, как и другим людям дела, Янукович представлялся государственным деятелем, выкованным суровой трудовой биографией, за плечами - да, и беспризорное детство, и тюрьма, и автогонки на высшем мировом уровне на "Камазах", и ступеньки карьеры на реальном производстве. А пугало «донецкими» - так оппоненты имели большинство в Раде, и своих прокуроров, и силовиков... Что, не могли разве остановить? Ладно, Бог с ними.
Тут дело важнее, это на Украине – остаться без горячей воды как само собой. Но чтоб такое у Калифорнщине? Да это уже момент истины: за что боролись, прорываясь в США? Выстаивали ночи в посольство, в ОВИР. Оставили родные пенаты с могилами предков. Бросили квартиры, за которыми стояли в очереди три поколения... Телефон – ждали два поколения... Родные березки променяли на секвойю и калифорнийскую сосну, из-за которых забываешь дышать... Родное теплое, пусть от худой канализации, Черное море подле Одессы... Днепр, великий, могучий, радиактивный с долетевшими лишь до середины птицами, тушки которых выбрасывают на берег бурые волны вместе с дохлой рыбой и синезелеными водораслями...
А ограбление на таможне? А пересадка в Москве, после которой немила даже пересадка в Париже? А новое постижение школьно-институтско-аспирантского курса иностранного языка, и счастье, что он оказался английским, а не суахили. А замена четких немецких бутербродов на разухабистые многослойные гамбургеры, шашлыков на барбеки, а поместительные стаканЫ на мелкие дринки, не утоляющие жажды ни в каких количествах?
А невозможность врезать, даже по делу, жене, теще или просто любимой – повяжут за domestic violence (домашнее насилие) - и моя заплеванная ими душа, выходит, не в счет, мля??!!
Да и ваще вся эта непростая адаптация в новую, незнакомую жизнь, где даже чиновники в присутствиях вежливостью сводят с ума нормального нашенского человека, а формула «буду признателен в пределах разумного» куда недоступней для понимания, нежели E= m х c (в квадрате)...
В общем, что и говорить, за что боролись: в нашем 18-квартирном доме уже 17 минут нет горячей воды! Как теперь жить?
Потрясенный и впечатленный, я бросился писать историю об этом событии, как для ЮСА, чрезвычайном, куда покруче всех этих обыденных ежедневных ураганов. И вполне достойном «Анекдотов из России». Старожилы дома вспомнили, что такое бедствие в последний раз приключилось в 1941 году, когда японцы напали на Перл-Харбор.
Все таки в Советском Союзе такого с жильцами не вытворяли, подобным стрессам не подвергали. Уже хотя бы из-за того, что 95 % советских людей даже себе не представляли, что значит горячая вода из крана в доме. Потому как у 80 % не было никакого крана, даже с холодной водой. Да и та появлялась с перерывами на индустриализацию, войны, химизацию, ПЕРЕСТРОЙКУ, демократизацию... А у счастливцев из столичных или секретных городов горячую воду отключали на все 9 летних месяцев, хоть за Полярным кругом. В общем....
... пардон, прерываюсь: дали горячую воду. Ее не было 25 минут и 43,6 секунды. Этого времени хватило для возбуждения импичмента мэру Сан-Франциско Гэвину Ньюсому и губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру. Но предъявлять претензии к «Газпрому» России - никому и в голову не пришло !
Из письма читателя писателю-фантасту Сергею Лукъяненко
После Ваших «Дозоров» убедился, что моя теща – настоящая Темная Иная. Все известные реальные способы ее аннигиляции (отравление, удушение, утопление, падение с балкона и т. д) никакого вреда ей не причиняют. Не подскажите ли какой действенный фантастический? Помогите, вся надежда на Вашу фантазию!
"Прячу цветы в дипломате я, Чтобы меня не выдали. Такая вот дипломатия - Погоня за невидалью". А. Кимры "Вздохи"
Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде 10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий. Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале" советского человека, но и научной карьеры.
Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой, не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах Родины в куда большем количестве – пешеходами.
И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе, дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет – перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не подав на это безобразие.
Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого социализма.
По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!
Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала - сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".
В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.
И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!
В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки. Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в школу, но не предупредившей, сука, о ментах.
К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик" вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь, а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.
Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты. Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка. В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он спутал с кем другим.
В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа, перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут место в земле, сквозь которое провалился беглец.
И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте за мои деньги налогоплательщика?
Менты строго спросили: - Вы откуда, товарищ? - Да вот, с работы, из института вышел. - Мокументы!
Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.
- А куда идете? - Домой! - Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не мешайте мероприятию по охране общественного порядка!
Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе отдал, и больше я ей ничего не должен.
... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию, грубо принуждая к честности.
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных и уважаемых фигур в Казахстане. На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь. ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это. Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ!
Навеяно историей № 27 от 26.12.05 про зону строгого режима, где зэки простояли долгое время у двери клуба перед киносеансом, считая, что она закрыта. Простояли, пока ни пришел директор и молча открыл дверь со словами: "За что вас только посадили! (дверь изночально была не заперта)
.. В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линии общества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателей Киевского электромеханического техникума. Техникум большой и зал немаленький – человек на 400. Зал набивается полный, причем студентгов сгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, за красносуконным столом на сцене, дает мне слово.
Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаю демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции – дело добровольное, кто не хочет или не может – свободны, 5 минут на сборы.
Директор слегка покраснел – от неожиданности, моей наглости или чего еще – может, что-то съел. В зале – шумок, смешки. Но никто не уходит. Так проходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема – интересная: "Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы. В конце искренне благодарят и расходятся.
Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" и приглашает прийти еще – ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный – сразу никто не ушел, хотя могли. И тут он меня горошит:
- Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зал на ключ. И, кроме вас, все это знают!