Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конечно, любая премия, да хоть кондовая квартальная в полоклада – приятна. К слову, от квартальной ни разу в жизни не отказывался, а если лишали – бился за нее не на жизнь - на бабки. Но вот уже государственная – о, это уже не только слава ("кролики не только красивый мех!"), но и, в советской системе, куча льгот и привилегий ("кролики – это еще и вкусное, питательное мясо"). Потому отказ от государственной премии – ну, цэ вжэ ващэ!
Хотя есть прецеденты отказа даже от нобелевки, как это проделал почти добровольно великий Борис (Пастернак – не путать с Ельциным)! Да я и сам отказался от такой же нобелевки еще до того, как мне ее присудили,-в знак протеста против награждения Ясира Арафата, память о котором благодарный палестинский народ уничтожил уже под руководством Хамаса (http://www.alikdot.ru/epist/epist4/).
Словом, как это все случилось, в какие вечера?
Сразу признаюсь – ни в какие там не вечера, а с утра пораньше вызвал к себе директор и показал бумагу-представление одного объекта института на госпремию. Мне этот Объект был настолько близок, что я оказался вторым в списке из десятка будущих лаурьятов. Директор обратил мое внимание на эту позицию в списке и долго распинался, как меня уважил.
Я даже пришел в непонятки – с чего эта сволочь вдруг так расщедрилась? Хотя, с другой стороны, на самых ответственных страничках всех документов и чертежей первой зияла моя подпись как ответственного исполнителя – остальные сладострастно уходили в тень на случай чего, оставляя меня на этот случай как мальчика для битья.
Когда же дифирамбы директора себе и мне иссякли, он предложил сделку. Мол, "понимаешь, ты еще очень молод, далеко пойдешь и еще не раз получишь эту премию. А у нас есть товарищ, очень уважаемый. Заслуг перед Родиной и Партией у него поболе тваго, но на такие объекты не сложилось, и он этой премии более достоен, нежели, извини, ты, сопляк и выскочка. Ему скоро на пенсию, он заслужил персональную, которую получит как лауреат.
Короче, заметь, я тебя не принуждаю, решай сам. Но если войдешь в положение старшего товарища, добровольно откажешься, сразу впишу тебя в ордер на квартиру – мы получили за Объект несколько премиальных квартир. Плюс место в аспирантуре, даю в обход "двух процентов". А еще любую твою работу пошлем на ВДНХ СССР - одного, и если вдруг паче чаяния получишь медаль, – твоя вместе с денежным довольствием".
Другой бы на моем месте уссался, бросился лобызать директорские волосатые лапы со слезами умиления и воплями "Отец родной! Благодетель!", т. д., т. п. Другой – но не выдержанный я! К своим тогдашним 25 годам прошел огонь, воду и медные трубы, научившись главному – держать паузу. Не устану повторять, как важна пауза в футболе, боксе, любви, беседе с тещей, спекуляции...
Так и в этот раз – начал с паузы. Да и директор дал мне несколько дней на размышление, на паузу бы вполне хватило, но я добровольно сократил этот срок до 10 секунд и принял предложение. Вычеркнул себя сам, подписал бумагу об отказе от дальнейших претензий...
В этом же году приняли в аспирантуру института, простив 5-ю графу отца, национальность записали не по паспорту и носу, а по матери. Сразу получил ордер на квартиру в новостройке в "Киевской Венеции" - Русановке, "чешский" проект. Но когда кто-то из первых заселенцев по обычаю чиста русскому запустил вперед себя кошку, под ней рухнуло перекрытие.
Ловкое животное не пострадало, но потом года раные высокие комиссии два долго-нудно разбирались, кто виноват, пока не пришли к выводу - кошка, восстанавливали, ремонтировали, и, как до дела, многое переиграли. В итоге мне дали всего-ничего двушку-хрущобу, в старом доме, зато на Печерске. Плюс незабываемая возможность скучать за тещей. Кто понимает, это зло куда меньшее, нежели ее терпеть.
Наконец, мою по сути диссертационную работу послали от института на Всесоюзный конкурс НТТМ (Научно-технического творчества молодежи), проводимый на ВДНХ. И угодила она пред уже не совсем ясны из-за старческой катаракты, но все равно мудрые очи академика, адмирала Берга. Тот рассвирепел аки носорог, пострадавший от многодневного запора: - Брехня, в СССР работающих систем для ЭВМ еще нет, ох уж эти лживые хохлы, суют фуфло, понимаешь... Изобличить и примерно наказать самозванца!
Ему посмел возразить Представитель УССР в комиссии академик, полный тезка Ульянова, Владимир Ильич, но Скурихин из киевского института кибернетики, где работа обсуждалась на его научном семинаре: - Аксель Иваныч, а ежли это не фуфло - действительно работающая система, тогда что делать будем? - Тогда примерно наградить!
Вызвали меня в Москву, зачем – сразу не сказали. С проводником поезда Киев-Москва мне переслали колоду перфокарт, за которую в случае утери секретчики военных ведомств, моих контрагентов, шли под трибунал. Сначала система программ, разработанных для БЭСМ-2М, не пошла на М-220 "Проектстальконструкции". Все стали глумливо улыбаться, но потом наладилось, я рассчитал кучу башен, мостов и т. д., за пару недель выполнив многомесячную работу аборигенов. Тут все впали в ступор – сволочь, ты делаешь нас безработными, всех уволят к едрене фене.
Тем не менее Бергу подтвердили официальным письмом высокую работоспособность системы, он удостоил личного приема, обласкал, велел быстро, пока он жив, делать диссертацию. Я ответил – уже. Тогда -"присылай на отзыв, помогу с защитой".
На том вернулся в Киев, где через неделю пришла правительственная телеграмма, работа получила первое место на НТТМ-1967. Ну, там подобающий диплом и знак лауреата, все дела. Но, главное, решением Оргкомитета присуждена Золотая Медаль ВДНХ СССР с денежным сопровождением в 500 (пятьсот! – умопомрачительная сумма по тем временам) рублей.
Увы, к этому времени госпремия, от которой я так легкомысленно отказался, пролетела как фанера над Парижем. Когда запроектировал Объект, его конструктивные параметры превосходили на 15-20 % мировые стандарты. Но строительство вел крупный республиканский трест, главным инженером которого был хитромудрый и осторожный еврей П. Член партии с 1941 года, уходя в наступление под Москвой, подписался под стандартным бланком "В случае моей смерти прошу считать меня коммунистом! ". Был он ранен, но выжил, и в победной эйфории наступления его забыли вычеркнуть из Рядов как survivor’а (выжившего).
И перед каждым этапом строительства этот сука survivor катил телегу в ЦК КПУ – ".. я сомневаюсь.. ". ЦК собирал комиссию из маститых ученых и практиков, которая рекомендовала "... усилить... добавить.. подпереть.. ". В итоге к моменту завершения большепролетная оболочка из запроектированной железобетонной стала стальной как воля большевиков. И комитет по госпремиям ее с негодованием отверг, она сильно проиграла не то что мировым стандартам, а уже и многим отечественным оболочкам, к примеру, в ленинградском Автово.
... На торжественном вручении мне 500 рубликов (4 моих месячных оклада мэнээса), щерясь всеми золотыми фиксами, директор злобно шипел: - Зачем тебе стока? Сбесишься! Не смей тратить – мы еще выясним – за что? Может, ошибка вышла, и это не тебе, а коллективу или твоему главному руководству?
И под бурные аплодисменты зала вручил пухлый конверт – мятыми и рваными рублями. Утром я пошел в кассу обменять их на более крупные купюры. Кассир взбух: - Вас, Пронькиных, не поймешь: она говорит – приходи, приходи чаще, он – придешь еще – ноги поломаю. Директор велел наменять рублями, да погрязнее, а ты теперь взад хочешь крупными купюрами да поновее... - Э,- говорю,- скажите спасибо хоть не пятаками, ща б тяжкую суму таскали...
А после фиаско с госпремией и вручения 500 рублей все взоры обратились на меня – как сволочь, которая извлекла из ситуации с премией наибольшую выгоду: квартиру, аспирантуру, Золотую медаль. И этого мне уже никогда не простили, докторскую защитить не дали, пришлось, не солоно хлебавши, перевестись в другой институт.
Там сразу, по предъявлению справки о сдаче докторской в Совет, дали докторскую должность и зарплату, но при такой бешенной загрузке, что самому надолго стало не до докторской...
Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской. Теперь, после того, как министр внутренних дел Украины Луценко начистил физию киевскому мэру Черновецкому, российский коллега украинского министра Нургалиев просто обязан поколотить Лужкова.
Входит в вагон киевского метро хрестоматийный синяк с трехнедельной щетиной, снимает шапку, крестится и неожиданно хорошо поставленным голосом толкает речуху:
- Дорогие граждане-товариши-и даже пановэ незалежной Украины! Обращаюсь к вашему высокому чувству утренней солидарности трудяшшихся усех стран! Когда обращаесся к людЯм за бескорыстной допомогой, врать – грех.
Не стану лепить про умирающую мать-старушку, маманя моя, славьте-те Господи, живет у моей сястры Нинки как сыр у масле. Честь и слава моей непьющей сестре Нинке!
Я не буду врать про деньги на операцию – здоровье мое, хоть местамы и пошатнутое, но, славьте-те Господи, закаленное.
Не стану врать вроде вертаюсь из москальской тюрьмы, отсидев 40 лет як бандеровец. Меня, славьте-те Господи, от тюрьмы жизнь миловала. Ну, приводов в ментовку у меня что блох в уличной суке, дык ментярам делать нехрен, вот и хватают порядочных людей прям в подворотне да шьют "распитие"...
Словом, дорогие граждане-товариши- и даже пановэ незалежной Украины, ПОДАЙТЕ НА ОПОХМЕЛКУ!
... В проход протянулся лес рук. Крепких. Мужских. Щедрых. Шапка наполняется бумажными гривнами. Синяк сгребает бабки в карман, напяливает шапку, крестясь и благодаря протискивается к следующим дверям вагона на выход, уже отказываясь от подаяний. Ему кричат с середины и другого конца вагона, куда он не дошел: - Мужик, иди сюда, возьми от нас!
Он, выходя, благодарит: - Не, я человек честный, лишнего не надо. Вот энтого хватит нам с Федькой и Любкой упольне потребить за ваше здоровье и сочуствие. Крепкое вам спасибо!
... А у меня непрошенно набежала скупая мужская слеза умиления: есть еще в этой похабно жульнической, оранжево скурвившейся стране, честные, благородные и отзывчивые люди. Крепкое им спасибо!
Неугомонная Юлия, неоднократно получившая по рукам за воровство российского газа и отстраненная от него даже оранжевым побратимом Ющенко, принялась трубоустраивать туркменский.
28.01.08 в Брюсселе она явила проект строительства нового газопровода White stream ("Белый поток"). Этот трубопровод по ее хотению должен пройти из Туркменистана через Азербайджан в грузинский Супси, потом по дну Черного моря через Крым в направлении Европейского Союза.
Проект замечательный, и сможет обеспечить дешевым газом Украину, независимо от России. Правда, неосуществимый: нет дураков, которые бы выбросили сотни миллиардов долларов на строительство, поскольку главного для наполнения этой трубы - газа, как говорят в Грузии,- нэт и нэизвестно.
Владельцы же газа - туркмены просто возмущены попыткой распоряжаться их собственностью без их ведома, когда уже в реальной стадии строительства находятся новые газопроводы: "Северный" (Балтийское море) и "Южный" (Черное море), которые должны поставлять российский газ. И газопровод Nabucco, который сможет поставлять газ из Туркмении, Азербайджана, в перспективе и из Ирана через территорию Турции.
А вот хата нищей, воровитой Украины во всех этих проектах с краю, она оказалась сильно не при чем, и потуги Юлии по меньшей мере смехотворны. Тем не менее проект Тимошенко может занять достойное место вместе с проектом Манилова – построить мост на Луну. И даже его модернизировать - а вдруг и на Луне есть газ? Тогда его можно будет возить по мосту на Украину, тоже в обход России.
Тем не менее шухерная Жуля неугомонно верещит: "мы должны вместе с другими странами развивать новые транзитные коридоры для природного газа... , вносить вклад в диверсификацию и уменьшение напряженности в регионе".
Кто же против? Если есть свои бабки и свой газ – развивай и вноси на здоровье, хоть до опупения. А если нету – молчи в оранжевую тряпочку и не понтуйся под ногами серьезных пацанов с баблом и газом. Да не вздумай лезть еще с каким газовым прожектом в кую-нибудь Саудовскую Аравию – тамошние серьезные пацаны ваще не отягощены политкорректнутой либерастией, быстренько накинут паранджу и забьют камнями как бешенную авантюристку. Этим сразу уменьшат "напряженность в регионе".
Для искоренения дурной привычки украинского министра МВД Луценко – мордобойничать киевского мэра, мэром Киева след срочно избрать Виталия Кличко, а вице-мэром – его брата Владимира.
В "КиО" от имени народа попросили отдохнуть с историями, дурно пахнущими политикой, и выдать хотя бы о фигурном катании, собачках или дамах-с.
Пойдя навстречу пожеланиям трудящихся Рунета, начну с родного фигурного катания, которому отдал почти полвека жизни сестры (спортсменка - солистка балета на льду - тренер) и 20 – сына (спортсмен - солист балета на льду - арбитр - ученый в области спорта - тренер). Если еще добавить племянников, внуков, т.д., то вместе получится... Не скажу, все равно не поверят - люди столько не живут!
Но навскидку выдам парочку эпизодов самого общего плана из истории фигурного катания, которым свидетель. Эпизодов больше познавательных, нежели смешных или прикольных, но они пригодятся для последующих уже куда более веселых историй.
... Где-то до 70-х годов программа соревнований по фигурному катанию делилась пополам (и по баллам тоже) на обязательную и произвольную. Обязательная, так называемая "школа" - вычерчивание геометрических узоров на льду перед бригадой судей. Ассистент бригады протирал тряпками лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и троекратное совпадение следов конька. Отклонение могло быть не более 5 мм, и за каждое снималась примерно десятая балла, в итоге даже лучшие фигуристы получали за школу оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных.
А произвольная программ – танец под выбранную музыку собственно программы – дорожек, прыжков, вращений и т. п. Уже перед публикой, с оценками за технику и художественное впечатление – то, что и тогда, и сейчас на виду публики. Чемпионы получали оценки на уровне 5,7-6,0. Вроде тишь, гладь, Божья благодать, переполненные Дворцы спорта и опустошенные улицы в часы трансляций.
Пока не появилась возмутительница этого благолепия - многократная чемпионка из Австрии Беатрис Шуба. За "школу", которую катала на голову выше соперников, как машина, она получала оценки в 5,6-5,8 баллов. А вот произвольную перед зрителями эта корова откатывала, ну, соответственно с лучшим скольжением, но средними вращениями и совсем уж блеклыми мелкими прыжочками "под себя", зарабатывая лишь около 5 баллов.
Как для дневника простой советской школьницы того времени совсем неплохо, но на международных соревнованиях высшего уровня Беатриса оказывалась лишь 8-10-й. Но тем не менее набранный запас в школе выводил ее в чемпионки под свист публики, обиженной за своих любимцев -куда более красивых, фактурных, техничных и эмоциональных ребят.
Словом, мировое фигурное катание оказалось перед дилеммой: закрыться самому или "закрыть" Шубу, позорившей этот красивый и популярный вид спорта своим чемпионством. Как положено, общество карает выскочек, пошли по второму пути - "стоимость" баллов за школу снизили до 40%, и ввели короткую программу, где за пару минут надо было выполнить как обязательные элементы оговоренные наборы прыжков, вращений, дорожек. Там уже разыгрывалось 20 % баллов, а оставшиеся 40 % добиралось в 5-минутной произвольной программе.
По новым правилам Шуба сдулась и сгинула, даже в балет не взяли, несмотря на прежние громкие титулы. А в итоге судьба выступления каждого фигуриста вроде в 3-дневном соревновании решается за несколько секунд – в каскаде самых сложных прыжков короткой программы. Невыполнение хотя бы одного из прыжков "ультра-си" считается срывом каскада. Участник сразу штрафуется на 1,5 балла (из 6 возможных) – столько "стоит" каскад. И это потеря уже невосполнимая.
... Благо, широкая публика - публика-дура этого не ведала и переживала до конца соревнований интригу, которой давно не было. Это в боксе спортсмен может сливать чуть не все 12 раундов, а в конце, уже серьезно обидевшись, отправить соперника в нокаут. В фигурном же катании утерянных в короткой баллов не особенно не наверстаешь.
А вот сегодня школу упразднили начисто. Чистота скольжения упала, да кому уже нужна эта чистота, если "Ледниковый период", где один из соперников вообще – начинающий на льду, затмил соревнования фигуристов? Тем более, после почти полувековой гегемонии российское фигурное катание доело труп социализма и опустилось в глубокую жопу.
И всем все стало пофиг, кроме одного человека – дзюдоиста Путина, и через лет 10 уже чисто российское, капиталистическое катание вернется на мировые вершины, потому как в "план Путина" вошла и программа восстановления былого могущества отечественного катания. И это не понты, уже только в Москве, при бешенной дороговизне земли построен десяток катков, а всего по России – 100. Из трех сотен российских специалистов, только осевших в США, некоторые уже потянулись на родину. Нефти и газа в недрах страны еще предостаточно, цены на них растут, а талантов России-матушке не занимать!
Вот какую роль в истории фигурного катания сыграли личности – чемпионка из Австрии, фигуристка Беатриса Шуба и президент России, дзюдоист Владимир Путин.
– Холмс, а почему Билл так лезет вон из кожи, чтобы Хиллари стала президентом? – Элементарно, Ватсон: он все еще любит Монику Левински и сможет встречаться с ней на привычном месте, в Оральном Кабинете Белого Дома, наслаждаясь безопасным сексом – без риска импичмента.
Всепроникающие хулливудские журналюги раскрыли секрет молодости Мадонны, объясняющий как ей в 50 лет удается выглядеть 35-летней. Оказалось, когда певица впервые собралась замуж в 10 лет, она приписала себе в документах еще 15.
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
Наша эмоциональная партнерша на Кубке СССР в Челябинске сорвала короткую программу в танцах на льду, практически устекленевши после женской раздевалки. Там уже тертые тетки, прошедшие огонь, воду, медные трубы и страстные постели "убили" наивную 14-летнюю девочку изобилием косметики с парфюмерией, крутыми нарядами. Да обозвали "деревенской дурочкой" - наша киевская пара представляла весь Союз, остальные 23 пары выступали от Москвы.
Наша команда – ребята, тренер и я, отец, сразу после той самой послепрокатной лавочки, оказавшейся для нас скамьей подсудимых, выскочили в фойе, я было направился в буфет купить воды для разгоряченных выступлением и провалом ребят, но с полпути меня окликнул панический голос сына: - Папа, помоги!
Смотрю, тонкий и звонкий 16-летний вьюноша повис на матером тренере, в прошлом выигрывавшем звание чемпиона Украины 11 раз, в острейшей борьбе с партнершей. Я ринулся на помощь, и мы с трудом удержали разъяренного тренера – он рвался всыпать неудачнице. Та, устекленевши, стояла на месте, с ужасом наблюдая укрощение строптивого. А сын ей: - Чего стоишь, дура! Тикай!!
И, тоном мудрого, умудренного жизнью, философа, тренеру: - Валерий Васильич, да я бы и сам ей врезал, но нам же завтра выступать в произвольной!
... И уже в произвольной, с отчаянием обреченной, наша партнерша выложилась на все 200% себя, как говорят фигуристы, вылезла из платья, зажгла публику так, что аплодировали не только с десяток заслуженных тренеров СССР, но даже соперницы, и в итоге проката произвольной мы заняли почетное 7-е место, да были включены в юношескую сборную Союза Советских Социалистических Республик.
... Так что кому Челябинск – суровый город. А кому и нет!
Если Билл станет первым "лэдем" Америки, международный ритуал встреч на высшем уровне может претерпеть серьезные изменения: первые лица всех стран поостерегутся возить с собой жен из-за угрозы импичментов – любая уважающая себя страна может стерпеть во главе себя тирана (Россия), Бацьку (Белоруссия), десантника (Венесуэла), рябого хоруживского селюка (Украина)... но рогоносца – никогда!
Навеяно историей №1 от 2.02.08 про обманчивость внешности
У моего сына есть приятель-адвокат К. Добрейший, уступчивый мистер, приятный во всех отношениях, кроме отношений с прокурорами в суде, но это - бизнес, в Америке святое.
А вот внешность – типичный качок, амбал! И с фейс-контролем у него всегда проблемы, которые в конце концов, благополучно разрешаются после тщательного изучения его ксивы, а когда и уточняющих звонков по месту ее выдачи.
И не один судья, когда К. первым появлялся в суде, махал руками как ветряная мельница - "без адвоката с вами общаться не буду!". Зато надзиратели в тюрьме, где К. бывает по долгу службы, частенько тащатся от картины маслом, когда совершенно бандитского вида адвокат встречается с преступником, хлюпиком вида интеллигентного.
Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской.
Так, Украина не платит заработанную пенсию эмигрантам. Спикер российской Думы Грызлов навострил свое грызло на пенсии, которые Россия пока еще выплачивает эмигрантам. Вестимо, не может же Старший брат уступать младшей сестре даже в самом хамском жлобстве!
Когда я работал в лаборатории доктора технических наук П. М. Сосиса в КиевЗНИИЭП, был у нас сотрудник Лева Григоренко, который владел подписью завлаба и имел разрешение на ее использование, чтобы по пустякам не тревожить шефа из высоких научных эмпирей.
И Лева достиг такого совершенства в подделке подписи, что шефу пришлось уже подделываться под Левину подпись. Особенно после одного эксперимента, когда Леву и шефа попросили подписаться на разных бумажках. Мы их попометили на обратной стороне и четко знали, кто и где реально расписался.
Шеф долго и возмущенно тыкал пальцем в СВОЮ подпись и шумел – не там нажим, не такая закорючка, неправильная "О"... В общем, не подпись, а форменное безобразие! А вот Левину подпись приписал себе и жутко ее нахваливал.
"И колокол по парню гудит окрест. Крест на решетке. На жизни – крест". А. Вознесенский
Когда завершил экспозицию по "САПР-84" в павильоне "Строительство" Выпердоса УССР, первым работу принимало госстроевское начальство. И в главном, вводном разделе, где были представлены самые "ударные" объекты, Председатель ткнул пальцем в реконструированные "Золотые ворота" - главные, триумфальные ворота древнего Киева: - А вот это с крестом убери!
Фишка объекта заключалось в том, что остатки исторических Золотых Ворот, относящиеся к какому-там мохнатому 11-му веку, достроили до прежнего вида, "подвесив" новый павильон на веерно расходящихся сваях, чтобы не тревожить основание исторических останков во избежание деформаций.
А все сооружение венчал церковный куполок с православным крестом – по-видимому, первым в советской истории крестом, установленным совдепией за государственный кошт. Известно, она больше увлекалась сбросом этих самых крестов или разрушением вместе с храмами – в рамках богоборческого большевистского атеизма.
В общем, выход нашелся: пришлось чистое синее небо над историческим сооружением сделать облачным, и одной тучкой закрыли крест. Небесная чистота пострадала, зато атеистическая была восстановлена!
А меньше чем лет через 10, в нэзалэжной Украине, мне довелось присутствовать на торжественном богослужении на "Золотых воротах" по случаю какого там юбилея Киевской Руси, фальшиво включенного в историю Украины. Меня мероприятие привлекло последним пунктом в программе, указанным в приглашении: ужин в одноименном ресторане на Львовской площади в Доме Торговли.
На главном мероприятии пламенную речь толкнул упомянутый деятель, уже перекрасившийся из коммуниста-интернационалиста-атеиста в искренне верующего националиста. И он так истово бросал кресты, что я невольно позавидовал: - Во как умный чел диалектически, по Ленину, развивается! А я вон как был беспартийным дураком-атеистом, так им и остался.
Пошли мы как-то с сеcтрой и ее 2.5 летней стервочкой, дитем убойного характера на пляж в киевском гидропарке. Моя дайверская душа просила моря, и, хотя с морем не сложилось, я все равно плавал в ластах и маске – кто понимает, в этом прикиде чувствуешь себя в любом водоеме по-домашнему.
Юной племяшке тоже захотелось поплавать в моих ластах, и она попросила у меня эти "шлепанцы". Сестра, ейная матерь, сказала свое самодурское "Нет! ". Малая осталась в прежнем убеждении и не поменяла его даже после шлепка по попе. Словом, вышла у них обычная размолвка по линии "дочки-матери". Сестра подняла вопрос на принципиальную педагогическую высоту: "Она должна знать слово "Нет! ".
А у малой было конкретное неуемное желание поплавать в дядиных "шлепанцах", и добрый дядя привел разъяренных бабс – 25-летнюю и 2,5-летнюю к консенсусу: сестре, как младшей – "Не вмешивайся, нето -сама знаешь! " А малой просто отдал ласты – "Плыви! Но к воде иди сама".
Малышка в них вступила и пошла, солнцем палима. Каждый шаг удавался ей с помощью ручек. Минимум, 15 минут покоя нам было обеспечено, пока бы упрямица достигла цели. Плюс за это время она могла разочароваться в мероприятии, уснуть.. в общем, много чего могло случиться на торном стометровом пути. А если б, паче чаяния, до воды добралась, там бы я ее прихватил и че-нить придумал во избежании слез, криков, шлепков по попе – из педагогического арсенала горячей упертой сестрицы.
Увы, малая, осознав безнадежность попытки добраться до воды самой, обратилась за помощью к амбалу, развалившемуся на песке в экстазе лова солнечных квантов. Тот - то ли был совсем безотказным по натуре, то ли кванты разморили его до бессознательного состояния...
Короче, он любезно взял малую под микитки и вместе с ластами отнес к воде. Конечно, я подбежал и даже поблагодарил доброхота – он же уважил дамскую просьбу! И с дамой разобрался, что она потом вытворяла с ластами – готовый номер для цирка. В конце концов она довольствовалась одной, взяла в ручки и колотила по воде, летели брызги, на которые сразу слетелись благодарные зрители-ровесники, в ход пошел и второй ласт, выстроилась очередь "пошлепать".
А с чиста плаванием так и не сложилось, но желание осталось, и мы договорились, если она будет хорошей девочкой, хорошо кушать, перестанет писаться и станет слушать свою мамочку, да не будет мешать дорогому дяде учить ее плавать,- куплю детские ласты. Она дала согласие по всему списку, рьяно стала учиться плавать, со временем таки освоилась, и я таки купил ей набор юного ныряльщика "Золотая рыбка" в московском "Детском мире", где было все для всей страны.
Главное сопротивление вступлению Украины в НАТО оказывают натовские стратеги. Генералы прекрасно понимают, что как только свершится эта беда, украинцы сразу захватят все хозяйственные должности и быстро все разворуют.
Когда в Северодонецке в 1976 году проходил чемпионат Украины по фигурному катанию, общественность не дремала и провела немало сопутствующих мероприятий. В частности, две местные газеты независимо друг от друга определили самых элегантных и красивых фигуристов - Мисс да Мистера чемпионата, и по сценарию показательных выступлений они должны были сразу после объявления протанцевать экспромтом пару кругов перед зрителями Дворца Спорта.
... И вот настал торжественный момент, туш, объявляют Мисс и Мистера.
Мисс оказалась красивая и весьма дебелая 20-летняя танцорша из Харькова. А вот самым элегантным фигуристом, Мистером оказался мой 12-летний сын-одиночник, который в лучшем случае дышал в пупок Мисс, да и то, если б она присела. Однако когда после объявления лауреатов заиграла музыка вальса, находчивая Мисс не растерялась, схватила Мистера, возложила на могучую грудь и, несмотря на извивания Мистера аки змея, прокатала целых три круга – вместо положенных двух. В апофеозе фурора, дотоль невиданного за целую жизнь в фигурном катании.
... Некоторый реванш Мистер взял только 8 лет спустя, в 1984 году, когда на показательных в том же Северодонецке сначала на экране показали прокат 1976 года, а потом бывший Мистер-1976, уже 6-футовый детина, проплясал, не без напряга, с уже 28-летней Мисс-1976 на руках.
На этом чемпионате он стал чемпионом, а она, давно оставив большой спорт, подвиглась в качестве судьи.
Виктор Андреевич такой нежный, что не подпускает Юлю к газу, помня о смерти от газа грузинского революционера № 2, подельника Саакакашвили и премьера при нем Жвании.
Игрой в кубики с азбукой мы увлекли мелкого года в два. Буквы он запомнил довольно быстро, но форсировать чтение не стали, откладывая на потом – времени до школы оставалось предостаточно. Но, видать, пытливому малышу было невтерпеж – он к трем годам незаметно для нас выучился сам.
И вот сидит это чудо на горшке да шпарит "Тараканище", едва удерживая тяжеленную как для него книжку. Мы, не врубившись, что он уже читает, думаем: во, выдает напамять! Хотя че удивляться – сколько раз ему прочитали. А он нам, с обидой: - Нет, я - "цытаю".
По утрам я собачьей рысью бежал с ним на руках, всегда опаздывая в арсенальские ясельки, что были на углу Институтской и Мечникова в Киеве. А вот домой обратно я вел его за ручку, под градом детских вопросов. Хотя в них проскальзывала какая-то вовсе не детская абракадабра, типа: - Папа, а цто такое монолтсак? А яанцолуб?
И дальше в том же ключе, подвергая меня укоризне за незнание таких "плостых слов". Но когда мы проходили мимо аптеки, и он спросил очередное "А цто такое акетпа? " - меня осенило: аптека! Сразу дошло и монолтсак – гастроном, яанцолуб – булочная... Да он, стервец, читал вывески задом наперед, насмехаясь над отцом, как в библейские времена Хам над Ноем.
... Короче, вывески - ЧИТАЛ! Как и Чуковского, да остальное. Ессно, открытием сразу поделился с домочадцами – и пошло чтение всего подряд. Это был кошмар, особенно когда чудо, опять же, на горшке, выдавало из "Правды":
"Вче-ла в Мас-кве со-сто-ялся Пле-нум По-лит-бю-ло ЦК КП-СС. На Пле-ну-ме с док-ла-дам вы-сту-пил та-ва-лисць Блезь-нев... "...
... Дедушка, член партии с 1923 года, горько заметил: - Да, если б не пришили политес, мог бы весь вечер на манеже цирка...
Во второе пришествие в премьеры Жуля первым делом протянула свои шаловливые ручки к вожделенной Трубе. Но тут же по ним получила – Президент сразу отлучил ее от любимой газовой груди.
Тогда неугомонная Жуля попыталась ухватить Фонд Госимущества (ФГИ) – там тоже можно неплохо поживиться! Уволила прежнего председателя ФГИ панi Семенючку, посадила своего парня и уж было приступила к вожделенному дерибану – ан, опаньки, указ президента, отгоняющий прожорливую лису от курятника.
Так отож, вельмишановная Юлiє Володимирiвно, у злодiя нэ вкрадэш!
КАК МЕНЯ РАЗЖАЛОВАЛИ ИЗ СТАРШИНЫ СОВЕТСКОЙ АРМИИ В РЯДОВЫЕ НЕОБУЧЕННЫЕ
Когда учился в славном городе Пензе, у нас в строительном была, как положено по штату того времени, военная кафедра. Правда, чтоб никто не догадался, называлась спецкафедрой, а для большей маскировки внутри института объект кодировался как "Дубовая роща".
На каждое 23 февраля кафедра получала один и тот же оригинальный подарок - картину И. И. Шишкина с одноименным названием. За годы такого постоянства все стены были задекорированы этой картиной в разных вариантах исполнения: от небольших гламурных журнальных копий - до картин маслом высокопрофессионального производства местного художественного училища имени Савицкого, высоким качеством исполнения превосходящих оригинал Ивана Ивановича.
И сколько начальник кафедры полковник Суровцев не возмущался – "Ну хуш бы раз, суки, подарили "Утро в сосновом лесу" кисти того же автора, - так нет! Уже стока "Дубовых рощ", аж желудямы воняеть...",- ни у кого рука не поднялась заменить дубовую рощу на сосновую.
В общем, конспирация была строгой, и засланный агент любой иностранной разведки очень бы удивился, когда из ворот института строем с песней маршировали повзводно группы молодых людей в штатском, но с автоматами на груди.
К середине 4-го курса мы уже полностью выполнили программу подготовки лейтенантов-саперов, усиленно готовились к госэкзаменам, но вдруг пришел приказ о ликвидации кафедры. Сначала даже подумали о происках ЦРУ, но потом выяснилось: у Никитсергеича, с бодуна, что ли, случился приступ миролюбия, и нашу кафедру прикрыли в числе тысяч таких же в гражданских вузах.
Нашему году еще повезло – нам присвоили звание старшин, после окончания института мы должны были пройти трехмесячные лагеря по месту направления и уже там сдать на лейтенантов. А вот последующим студентам пришлось мотать то ли год, то ли два после вуза рядовыми.
Как отличник, я получил направление в аспирантуру и свободный диплом. Есссно, вернулся в родной Киев, но меня долго мытарили с пропиской. Спохватились - жилплощади маловато! Когда уезжал, для выписки жилплощади было достаточно, а вернулся – мало! Без прописки и в военкомат не сунешься, несколько месяцев был невоенноучтенным. Дрожал, вдруг – война, а меня даже неизвестно откуда призвать!
И получив прописку, сразу, как поется в самой длинной русской народной песне "ексель-моксель", "явилси в райвоенкомат". С повинной, но все равно вломили штраф как дезертиру. Штраф платить не стал, а накатил объяснительную типа "моей вины нет, волынила с пропиской милиция, вот их и штрафуйте".
Замрайвоенкомата, который вел мое дезертирское дело, обратил внимание на ФИО отца и попросил узнать, воевал ли он на таком-то фронте, в дивизии [имярека]. Тут же позвонил, оказалось, сослуживцы, и вот так случайно встретились - сайта "Одноклассники.Ру" тогда еще не было, а КГБ собирало информацию о гражданах по старинке, без использования IT.
Словом, где-то к концу следующего дня мой родитель отправился на радостную встречу, вернулся поздно вечером на бровях, а утром его боевой чуть ли не побратим вручил мне военный билет со званием... рядового необученного!
Я впал в легкий ступор, ты ж понимаешь, два с половиной года ползал, маршировал, стрелял, подрывал, рыл землю, грыз гранит всяких там военных наук про фортификации, тактику... нарисовал с полдесятка курсовых, т. д., т. п. Ну, не доработал не по своей вине до ахвицера, но честно получил "старшину", в случае чего мог стать начальником каптерки, а тут такой афронт – полное тебе разжалование!
Но товарищ подполковник растолковал мне мое новое счастье: - Мы с твоим батей навоевались, а тебя с таким билетом, похлеще белого, уже никто никогда не тронет. Ни в ряды, хоть война, ни на какие сборы тревожить не будут. Вон я тебя засунул в вот этот долгий ящик, дорогого стоит. Короче: "Сми-рно! Кру-гом! Шагом... арш! – иди наслаждайся мирной жизнью".
Команды я выполнил рефлекторно и ушел наслаждаться. И таки да, никто меня больше не трогал, до 27 лет дотянул без всяких там военкоматов, а там и до 30 осталось рукой подать. Правда, за несколько месяце до этих 30 была форс-мажорная попытка привлечь - спохватились обо мне из-за войнушки в Чехословакии. Попытались загрести. Ну, не в боевые танковые колонны, а на замену убывшим воинам.
Но фиг я им сдался! Как откосил? Смотри поучительную для всех косарей историю "Полковник Тарас" - № 8 от 24.09.02 в "Остальных", или http://www.alikdot.ru/anru/state/military/voencom/.
Министр внутренних делов Украины Луценко в Секретариате Президента дал по морде мэру Киева Черновецкому. Во-первых за то, что подлец. Во-вторых, тот якобы ударил по луценковской коленке, которую он отморозил еще на Майдане – до того, как Ющенко "пiдняв українцiв з колiн".
После возбуждения против Луценки уголовного дела тот извинился, но не перед Черновецким, а президентом. На вопросы журналистов, почему – перед Президентом, Луценко, заметая следы, заявил: - А разве я дал по морде не Президенту?
... Вот еще одна особенность оранжевой демократии: бьют морду одному, а извиняются перед другим, который с удовольствием простит за то, что не ему.
А возможно ли такое в суверенной управляемой демократии тоталитарной России - чтобы министр МВД Нургалиев дал по морде мэру Лужкову, а потом извинился перед Путиным? Простил бы его Владимир Владимирович? А?
Предыдущая история (№ 2 от 11.02.08 в "Остальных"), была о разжаловании из старшин в "рядовые необученные". По блату. Разжаловавший меня чин в военкомате посулил в этом звании полную неприкосновенность от Советской Армии, авиации и флота, http://www.alikdot.ru/anru/state/military/oakswood/.
... И вот сижу весь в этой неприкосновенности, меня никто не трогает и я никого. Как говорится, чиню свой примус - разрабатываю достаточно универсальную систему программ для прочностных расчетов любых конструкций – от километровых пролетов подвесных мостов до клюшки для хоккеистов сборной СССР, баскетбольного щита и даже микросхем (от температурных нагрузок).
Но на корню один из моих шефов Д. В. Вайнберг "продал" меня оборонке – адаптировать систему для расчета их "изделий", ну, всякой там далеко стреляющей, глубоко плывущей или высоколетящей утвари.
Сегодня сроки давности с гаком прошли, из страны меня выпустили, не сочтя носителем государственных секретов, тем более уже другого государства. Могу колоться (не в смысле ширки, а сознанки), хотя никаких секретов и в светлом коммунистическом прошлом по сути не было.
Просто секретность буяла, полюбили большевики это дело еще с времен борьбы с гнетом царского самодержавия и даже после того, как грохнули этого козла - Второго Колю, профукавшего страну, вместе с его хлевом, за 74 года у власти из подполья так и не вышли – все эти "Для служебного пользования", "Секретно", "Особо секретно", "Особая папка"... Я тоже сразу попал на формы секретности, дал подобающие подписки, прошел ритуалы посвящения самых посвященных...
После обращения меня в субъект секретности Рым да Парыж для меня были заказаны ((с) Высоцкий), но в страны СЭВ иногда вывозили на совещания в опломбированных вагонах, как Ленина, минуя ОВИР. Обычно не без туристской программы, устраиваемой гостеприимными коллегами.
Например, совещание в Берлине – экскурсионная поездка по городу, но шопинга никакого. Хотя нафик он был нужен, если и так отоваривались в отечественных шопах, "для других закрытых", опять же (с) Высоцкий. Так побывал в Будапеште, Праге, Варшаве.
Наконец, после посвящения в совсекретность возник еще один организационный вопрос, щепетильный для заказчиков - на титульной странице "Пояснительной записки к расчетам" (ПЗ) какого там изделия №..1234567/бис/заебис в правом верхнем углу зияла утверждающая подпись Главного Конструктора, обычно генерал-майора или там генерал -лейтенанта, а слева – согласующая подпись Главныго Расчетчика – штафирки, позорища любых вооруженных сил.
Не зря же, когда в какой стране штафирки демократическим беспределом доводят страну до ручки, дело заканчивается военным переворотом, и штафирок уже задвигают куда подальше – от домашнего ареста до повешения или подрыва (например, как династию Бхутто - дед Шах Наваз, сын Зульфикар Али, внучка Беназир).
Увы, с нашим украинским щастем можно только мечтать, чтобы подобным диктатором стал, к примеру, бывший военный министр Анатолий Гриценко, толковый и порячный генерал, да и в конце концов угодный вашингтонскому обкому хотя бы как получивший военное образование в США. Повязал бы он "Майдан" на стадионе "Динамо" (там недалеко), под пулеметами трусливая оранжевая свора добежала бы за 10 минут... А дальше - по примеру благородного Аугусто Пиночета, светлая ему память, поломал бы руки и гитару, как Виктору Харе, запроданцу Вакарчуку да утопил в сортире голожопую Руслану.
Возвращаясь к моему случаю, к подписи в угловом штампе ПЗ домазывали ученую степень и научное звание. Зрительно буков получалось примерно столько же, как у военного визави в этом же штампе. Поначалу сходило, пока один оччченно высокий чин не обратил внимание на непорядок – не могет военная косточка быть на одном уровне со штафиркой. Цэ вжэ ващэ!
Словом, начальство уровнем пониже встало перед дилеммой, как уравнять статус главных подписантов: то ли генерала-конструктора разжаловать, то ли расчетчика, рядового необученного в какой там боль-мень подобающий чин произвести? Конечно, порешили на втором варианте, и стали думать-гадать о моем расширенном воспроизводстве в старшие ахвицеры.
Будь я хотя бы старлеем запаса, можно было бы три маленьких звездочки на погонах с одним просветом поменять на три большие на двухпросветных погонах. А тут в исходнике, "Личном деле" вообще никаких погон, позорная военная карьера. Перефразируя внучку Шолом-Алейхема, американскую писательницу Белл Кауфман, "вниз по лестнице, никак не ведущей вверх": лейтенант-недоучка - > старшина-расстрига - > рядовой-необученный. Судили-рядили, согласовывали с начальством, выходило полковника – много, майора – мало, сошлись на подполковнике.
Конечно, побаивался – наденут погоны и повяжут, как сегодня Ходорковского, пусть и по другой теме, – в Сибирь. Но мне пообещали из Киева не извлекать и, как гарантию, дали написать рапорт об отставке с разрешающей резолюцией, я мог вписать любое число – и рапорт вступал в силу.
Все технические подробности решили оперативно, и вот сюрприз домашним -неожиданно возвращаюсь из Москвы в форме подполковника. С билетами на Киев обычных вокзальных проблем с многочасовой очередью не было – сразу тебе СВ по брони в воинской кассе.
Всегда мудро настороженная супружница не на шутку струхнула – поговаривали, из-за дел, в которые встрял, можно вполне загудеть во глубину сибирских руд, а она не жаждала повторить подвиг декабристских жен даже в суперкомфортные, как для СССР, условия – нехилый оклад с кучей домазок, сразу квартира, машина, снабжение, летние путевки в лучшие санатории Министерства обороны... "Вечно ты,- грит,- во что-нить вляпаешься!"
А вот беспечно смелый 6-летний сын безумно возрадовался: - Ура! Папка идет на войну! У меня будет настоящий автомат! И сразу обнаружил некомплект в моей форме: - А почему не в сапогах? Где пистолет с кобурой? - Зачем он тебе? - Вовке покажу!
... К счастью, ни опасения, ни радости близких не сбылись. В форме я был обязан являться только в министерства по профилю работ, да на совещания, проводимые генералами с большими звездами. Ну, еще пар раз в форме вынес мусор. Чтоб соседи уссались, да показался в школе, чтобы педагоги усрались.
Да еще зарисовался так, знакомой, она прямо сказала, что форма мне к лицу. Добавив, как все, с намеком, что я - подлец. Вот и пойми этим женщин - сначала "милый, то да се..." А через некоторое время самой чистой, бескорысной любви - подлец. Да и за что? За качества, которые женщина должна особенно ценить - ответственный семьянин, преданный муж и заботливый отец.
А вот на работе показываться в форме не стал – еще б заставили платить профвзносы с дополнительного денежного довольствия за звание и должность, пусть и уполовиненного как совместителю. В вызове же на совещания в "оборонке" была пометка специальным штампиком – "Явка в форме". В общем, тяготы моей воинской службы оказались весьма необременительными.
И от этого всю оставшуюся жизнь грызла жаба стыда перед кадровыми военными, которые этого же звания достигали за долгия лета действительно суровой службы, мотаниями по гарнизонам да бочками выпитой водяры. А я вон даже нарушил святой армейский ритуал – выжрать стакан водки с новыми погонными звездами на дне, потому очередного повышения в звании за много лет безупречной "службы" так и не сподобился.
- Ватсон, почему резиновая блондинка лучше настоящей? - Элементарно, Холмс: титьки такие же силиконовые, мозгов столько же, зато не щебечет, не щебечет, не щебет...
Не буду приводить название, адресные и банковские реквизиты, номер лицензии, т. п. одной типа фирмы, которая документацию хранила конкретно в большом сейфе, подаренном налоговой инспекции и там же установленном. За определенную мзду налоговики хранили документацию, деликатно в нее не вникая, выдавали штрафы за мелкие, обнаруженные самими фирмачами, недочеты. Да еще регулярно освежали акт о том, что она, налоговая инспеция произвела выемку этой самой документации для ревизии.
Как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола? Зачем такой мазохизм фирме снадобился? Ларчик по тем временам открывался просто: в сраной нэзалэжний derjavi над мелким и средним бизнесом изголялось десятка полтора по сути рекетирских группировок под вывесками государственных организаций.
Каждая имела официальное право на маски-шоу – внезапный налет с выемкой документации, обнаружением нарушений и соответствующими откатами налом за вымоленное, но щедро оплаченное прощение, плюс для понтов небольшие официальные штрафы - в доказательство рьяного служения derjavi.
И не успевали отмазаться от одной, как за ней, подобно снежным горным лавинам из суровой песни В. Высоцкого, следовали налеты других дармоедов-халявщиков, каждый раз начинай сначала сказку про белого бычка.
Вот фирма и решила всецело отдаться одной налоговой, чем подвергаться регулярному групповому изнасилованию государственных бандформирований. И чуть налет другой шайки-лейки – а у фиомы справка налоговой о выемке всей фирменной документации! А вам, говнюки, отлуп! Положение бедняков, оприходованных налоговой, во многом избавляло фирму и от рекетиров: голого не разденешь!
... Представляю себе, как после этой истории расширятся складские помещения всяких там налоговых, ФСБ да СБУ, контрольных подразделений райадминистраций. Да как там густо будут стоять фирменные сейфы, напоминая родное РОУ-2 на Днепре (Ремонтно-Отстойное Управление № 2), вся сухопутная территория которого была заставлена металлическими шкафами судовладельцев для хранения всякого сопутствующего судовладению хлама. А также представляю поток возмущенных писем бизнесменов: и без тебя это знали, приезжай в гости и полюбуйся, мы тоже – уже.
Тем не менее эту историю, вкупе с историей про монгольский крейсер "Муромец-батыр", http://www.alikdot.ru/anru/state/military/flighthollander/) у меня с удовольствием хавают на корпоративных вечеринках небольшие или скупые фирмы, которым не на что или взападло пригласить на толстый конец Мадонну или на худой – хотя бы Аллубрисну с цыганским хором.
В мемориальном дерби команд "Манчестер Юнайтед" и "Манчестер Сити" "манкунианцы" проиграли "горожанам" в футбол, но выиграли в джентльменстве: свой траур по погибшим 50-лет тому назад в авиакатастрофе землякам-футболистам они усилили проигрышем засранцам-землякам.
Знаменитая певица украинского происхождения Анна Нетребко осенью собирается родить уругвайца – от уругвайского певца Эрвина Шротта, с которым вместе поет оперы.
Украинские фашисты отнеслись к этой оперной новости культуры с нежностью:
В развитие анекдота № 54 от 13.02.08 в "Остальных" "Ни дня без строчки вздыхает первоклассник, Ни дня без строчки вздыхает писатель. Ни дня без строчки вздыхает редактор "анекдота. ру" (SivSA) ---------------------------------------------------------------------
Ни дня без строчки от Алика - тяжко вздыхает Редактор "Анекдота. ру". Ни дня без строчки - особенно тяжко вздыхает Ходорковский.
Ну вот, победили янки в гражданской войне США (1861-65). Освободили негров. А теперь белых людей здесь официально считают "кавказцами", во всех анкетах так и заставляют писать - caucasian. Госсекретарь афроамериканка Кондолиза Райс назначает своего уполномоченного - распоряжаться российским газом. Первый кандидат в президенты – Барак Хуссейн Абама. И даже мой котик Марык II, привезенный из Киева, женится только на черненьких кошечках.
... Да и у самого girlfriend, на всякий случай, – афроамериканка, зато без иммиграционных проблем и с какой попкой! Какой попкой!! Какой попкой!!!
Мы, украинская дияспора в Америке, пейнуємо (to pay – платить) за газ $500 за кажну тышшу кубов, а наши браття з Україны платять Москве лыше $180! Доколє москалi будут так знущатись над рiдною Вкраїною? За шо вiддали життя выдатнi патрiоты, герої Україны Петлюра, Шухевич, Бандера? Хiба ж за отакый дешевый газ для Вкраїны? За шо помэрзлы на Майданi разом iз жидами Нємцовим та Червоненко ще живi патрiоты Неньки - Єхануров, Ющенко, Хвельдман, Тимошенко, Рабiнович, Луценко? Ганьба!
Вона в СМИ раззговоры разговаривают, быдто Медведев в президенты ростом не вышел. Да на всяких там Ж8, или скока там их сбегится, други главы государств над ним нависать станут. Дураки-с!
Владимирвладимирыч преемника такого росточка нарочно ставит, в униженье иноземцам: Россия уже так окрепла, что все энти главы будут вкруг Дмитрийанатольича на полусогнутых мельтешить, на полусогнутых! Да в спине прогибаться – чтоб не приведи им Господь над российским самодержцем не высунуться!
Да мы ишшо поглядим, как не на каблучищах, а босоногая-черноногая государственная секретарша Кондолиза, втянув шею в живот, враскорячку к медведевской ручке подвалится!
В нашей городской газете публикуются благодарственные письма в редакцию, адресованные народному целителю Г. Ф. Вот одно из них – от пожелавшей остаться неизвестной Марии Федоровны Джонс-Белбородовой, проживающей по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.
"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей. Чего только ни делали – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полное отчаяние...
И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу мальчика и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего двойня, ведь целитель трахнул меня только один раз?