Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем в странах СНГ преобладают антиамериканские настроения. Большей частью потому как не могут попасть в ЮСА. Но чего только ни изыскивает голь, хитрая, как муха, на выдумки – и еврейские корни обнаружат на любой глубине своей патриотической почвы, и в разные запрещенные религиозные секты запишутся...
В общем, по-любому вытужатся в преследуемых за расовые, религиозные или политические убеждения. Заодно и себя убедят в энтих убеждениях так, чтобы поверили в американском посольстве.
И вот в связи с выборами Президента Белоруссии появилась новая лазейка: идешь на митинг на Октябрьской площади Минска, тусуешься с плакатом типа "Белоруссия за Милинкевича! ", "Живе Беларусь! ", "Лукашенко в Гаагу! " или флагом ЕС, Украины, Грузии.. Да хоть Ливийской Джамма-Херии! Потом прорываешься к ментам и агрессивно размахиваешь плакатом или полощешь флагом у них под носом. Настырно требуя, чтобы задержали и подвергли административному наказанию.
Конечно, неплохо, чтоб и в дыню накоцали, как Козулину. Тогда можно "снять побои", провести фотосессию с западными журналистами. Но это уже при очень большом везении. А так и справки об административном наказании хватит для получения в посольстве США визы как жертвы политических репрессий "последнего диктатора Еуропы".
P.S. Мою подпись, на всякий случай, прошу считать недействительной. А то еще после этого опуса для сайта анекдотов на центральную площадь Минска ломанутся десятки тысяч человек. Да вдруг, с ее политическим чутьем на авантюры, на запах примотает неистовая Юлия Тимошенко, согласная на премьера али президента, хрен с ним, хоть Белоруссии. Да пустит оранжевую слезу, напялит джинсы, объявит о своей готовности отдать жизнь за идеалы... В-общем, по-цыгански укачает толпу на штурм правительственных зданий да объявит этот шабаш зомбированных "всенародной революцией против преступного режима"! А мне потом отдуваться перед братским белорусским народом?
Постоянный лейтмотив сан-францисской русской газеты "Кстати" - наши, русские, лучше всех.
В этот раз - на первой странице № 664 от 06.12.07 под названием газеты – коллаж: фотография красивого рыжего кудрявого мальчика с голубыми глазами на фоне шахматной доски доски с фигурами, крупно название: ЧЕМПИОН МИРА ГОВОРИТ ПО-РУССКИ. И помельче – текст:
"12-летний Дэниел Народицкий из района Залива стал чемпионом мира по шахматам среди юношей. "
Чёй-то слышал, вроде под шухер с Евровидением в Москве гей-парад намечается? А у нас в Сан-Франциске тоже ожидаеттся веселуха по этой же теме: представители секс-меньшинств, которых уже, кажется, в городе большинство, соберутся на митинг протеста у мэрии - за дисквалификацию Кэрри Преджин, «Мисс Калифорния» этого года.
Чем же провинилась перед геями эта милая блондинка? Да и какое дело мужеложцам до наших баб-с?
Оказывается, на конкурсе мисок на вопрос, что думает об однополых браках, она имела дерзость и смелость ответить, что брак может быть только между мужчиной и женщиной.
Что тут началось! Гомики и политкорректнутые либерасты потребовали лишить её титула за реакционные воззрения. Стали доставать девчонку и с другой стороны, будто грудь у неё фальшивая. Однако члены жюри за неё заступились, типа, да мы ейные титьки обшупали до миллиметру, натискались, аж пальцы до сих пор крючит. Всё у неё в натуре!
Потом понатаскали фоток, где она не совсем одета. Да стали её поносить, типа такая шлюха, что у неё киска как Кремлевские ворота - не по красоте, а по ширине. Но и здесь выручили члены жюри – нет, все у неё скромно, мы её все перетрахали... Приятно, иначе хрена бы она у нас стала первой мисс!
В общем, бедную девочку били и по самым больным, и самым здоровым местам. Видать, некуда больше нашу хвалёную толерантность девать. Едва не довели до отказа от короны, но, славьте Господи, на её королевское счастье за неё вступился нормальный мужик, известный ортодоксальный лесбиян, меценутый миллиардер, владелец и спонсор конкурса красоты Дональд Трамп. Он стукнул кулаком по столу и рявкнул, типа, хуя вам, моя Кирочка останется с титулом, а вы, пидарасы, идите к себе в жопу!
... О предстоящем митинге ЭТИХ узнал от знакомого представителя активных натуралов, позвал на контрмитинг. Увы, отказал: пойду на открытие после 2-летнего ремонта библиотеки нашего русско-китайского района Ричмонд. Кстати, придут туда же, а не на митинг гомиков, наш городской мэр Гэвин Ньюсом (лет через 15 - кандидат в президенты страны) и конгрессвумен от округа Сан-Франциско, спикер конгресса США Ненси Пелоси.
... Ау, москвичи! У вас там гей-парад таки намечается? Попривечайте там уродов – за наших, бо у нас низзя – правочеловеки изнасилуют!
Вот сейчас всякие там МММ, ющенки-тимошенки, пирамиды, нигерийские банки, олигархи, политические партии... А вот в 1946, после Великой Победы "жизнь стала лучше, жить стало веселее" ((с)Сталин). Веселуха, короче. И все было не только весело, но ясно и просто, да и аферисты действовали попроще, без всяких там типа теперешнего плана действий по подготовке Украины к вступлению в НАТО.
Например, пришел к нам мужичок с приветом с малой родины – Козатина, где на месте сортира в нашей семейной усадьбе все советское время простоял памятник Ленину. Не знаю, может сейчас памятник заменили на монумент какому там бандере, а может восстановили подлинную историческую справедливость, и там опять сортир,- не суть.
Мужичок пришел не с одним только приветом, а предложил дефицит и недорого – подсолнечное масло. Взял тару, задаток – и сгинул. Потом выяснилось – он еще ко многим жильцам приходил, втирался в доверие как земляк с их малых родин, брал тару, задаток – и с концами. Предок Мавроди, панимаиш!
За расследование взялся наш участковый, капитан Анискинд, только что демобилизованный в том же звании с фронта. Книжек ни Донцовой, ни Марининой и прочих современных самоучителей сыскному делу тогда не было, и бравый капитан быстрым еврейским умом догнал сам: сведениями о месте рождения жильцов располагала только паспортистка домоуправления (так скромно тогда именовались нынешние ЖЭКи).
С нее он и начал. Дознание провел вручную, обкрутившись без всяких там полярографов и прочей электронной мишуры. Как певалось в одной бодрой довоенной песне, "малой кровью, коротким ударом": пришел к паспортистке и заместо "Здрасьте! " врезал кулаком в дыню. Она, еще даже полностью не придя в сознание, пошла в сознанку. Предупредили ближайшие домоуправления, злодея быстро отловили, посадили, а оставшиеся бабки поделили между потерпевшими. Естественно, с откатом доблестному капитану.
... Вот такая детективная ностальгическая, даже немного сентиментальная (из-за паспортистки) история.
ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ: С ФУТБОЛИСТА СНЯТЫ ОБВИНЕНИЯ В ИЗНАСИЛОВАНИИ По http://news.rin.ru /news///146000/15/
Проверка по подозрению игрока "Спартака" (Нальчик) Александра Засулашвили в изнасиловании, которую проводил следственный отдел прокуратуры по Фрунзенскому району Владивостока, закончилась отказом в возбуждении уголовного дела. Подробней.
Как сообщают агентства новостей со ссылкой на старшего помощника по интимным связям со СМИ, руководитель управления следственного комитета при прокуратуре РФ по Приморскому краю Аврора Римская, попросившая не путать ее с безрукой Венерой Милосской, было принято решение об отказе в возбуждении уголовного дела в отношении Засулашвили. В ходе серии следственных экспериментов факт принуждения вступления в половую связь заявительницы и подозреваемого не подтвердился.
Громкий скандал, связанный с обвинениями выступающего за нальчинский "Спартак" грузинского футболиста в изнасиловании жительницы Владивостока, не получил продолжения. После многократного внимательного просмотра и тщательного изучения видеоматериалов, прокуроры нашли, что все мероприятие, включая и его видеосъемку, происходило по обоюдному согласию Александра и обеих команд, принявших участие в мероприятии на его стороне.
Напомним, что 4 ноября жительница Владивостока обратилась в милицию и заявила, что провела ночь в увеселительных заведениях в компании футболистов нальчинского "Спартака" и Владивостокского "Луча". Спартаковцы и лучисты так ей понравились своей душевностью, что она попросила проводить ее домой. Но до дома они не утерпели, и начали естествовать ее в подворотне. Особенно ей понравился темпераментный 25-летний спартаковец Александр Засулашвили. Но когда провожатые отказались заплатить как договаривались, жительница Владивостока почувствовала себя изнасилованной, бля.
Вскоре была предъявлена и видеозапись этого происшествия. Поначалу дело хотели просто замять, но настойчивость потерпевшей, раздававшей многочисленные интервью с демонстрацией пострадавших органов, видеоролика и пустого кошелька, заставила провести проверку.
И вот вердикт Компетентных Органов: изнасилования промежду ними не было. Обвиняемый убедил прокуроров, что был в экстазе, а потерпевшая доказала - в подворотне. Таким образом, с юридической стороны дело не срослось.
Кроме того, руководитель управления следственного комитета при прокуратуре РФ по Приморскому краю Аврора Римская, настоятельно просившая не путать ее с безрукой Венерой Милосской, в ходе следственных экспериментов лично убедилась в высоких моральных и мужских качествах Александра и других футболистоы обеих команд, периодически заменяя потерпевшую на время передышек по ее просьбе.
Прочел брачное объявление в русской американской газете в разделе "Он ищет Ее" (есть еще разделы "Она ищет Ее" и "Он ищет Его"). Объявление национальное по форме, но интернациональное по содержанию:
"Узбек, US Citizen (гражданин США) желает познакомиться с узбечкой 45-55 лет, умеющей готовить настоящий узбецкий плов, для создания крепкой узбецкой семьи. Национальность узбечки значения не имеет".
По плану выездных занятий повел группу студентов на экскурсию в один небоскреб на улице "Маркет", что в Сан-Франциско. Добирались автобусом, и вдруг выяснилось, что сегодня, 18 апреля, в столетнюю годовщину печально известного землетрясения муниципальный транспорт работает бесплатно. Один любознательный студент спросил меня, как по-русски "бесплатно". - Халява, сэр!
И объяснил неумирающее значение этого слова, в котором для сердца русского (будь он хоть украинцем, евреем, белорусом) слилось, .. отозвалось и т. д.
В общем, прочитал целую лекцию, потому как "Халява" - не просто слово, а системообразующий фактор нашенской жизни. Так, главный герой русских сказок – халявщик Емеля ("по щучьему велению"), бездельник Иван-дурак.. Опять же скатерть - самобранка... Ковер – самолет (в смысле сам летит без тебе бензина, диспетчеров и всего остального, связанного с Трудом). Потому как "работа дураков любит", "в лес не убежит", "от работы кони дохнут", и т. д.
ВОСР (Великая Октябрьская социалистическая революция) – что, восстали за провозглашенные там какие идеалы? Ни фига – за халяву. Увы, облом, получили халяву – лесоповал и другие великие почины, в которых сгорели десятки миллионов халявщиков.
Нэзалэжнисть, ВОР (Великая Оранжевая революция) – тоже: вот, решили самые свидомые и щирые селюки, объявим себя великой демократической нацией, а врагом – Россию, посыпется эуропэйская да американская халява. Увы, ни эуропэйская, ни американская не посыпались, а вот российская – кончилась...
Зато в России-матушке – халява: газ и нефть пока есть, работать не надо.
... Может, история не ахти, да я над ней и не напрягался – пришла на халяву.
Анек № 12 ("Остальные" за 07.04.08) – как Ющенко, получивший на апрельском саммите НАТО уже какую там по счету смачную оплеуху за упертое впихивание Украины в альянс, с досады отозвал послов в России и в ФРГ, не сумевших, по его мнению, втереть баньки Путину и Меркель.
А вот через неделю встретилась в серьезном американском еженедельнике "В новом свете" (№ 15 за 2008) заметка, в скобках - примечания по тексту.
"ПОСЛОВ НЕ НАТО!
Президент Ющенко высказал недовольство тем, что страна не получила официального приглашения в альянс, а потом сгоряча уволил сразу двух украинских послов: в России и Германии (прим. А. – моча или все же диоксин?).
В дипломатической практике принято объяснять такие громкие увольнения. Причем причины должны быть вескими (прим. А. – ага, гарант насрал на конституцию, без причин разогнал Верховную Раду, янычары из его личной охраны сажают своего генпрокурора, опускает Конституционный и прочие суды,- так ему нужны веские причины для такой мелочевки, как нагнать послов, вроде это провинившие школьники? Не, в ихней деревне Хоруживке причин не нада, в морду могут дать просто с опохмела или бджилка ужалила не в то место).
В данном случае ничто не предвещало отставки, а ее причины были озвучены постфактум (Прим. А. – спохватились: мы же косим под эуропейську дэржаву!)... И только потом замглавы Секретариата президента Александр Чалый заявил, что посол в Германии уволен потому, что Украина желает найти "новые формы сотрудничества с Берлином" (Прим. А. – то-есть исхитриться как бы обдурить тупых немцев), а посол в России достиг пенсионного возраста. Правда, случилось это еще в августе прошлого года (Прим. А – ага, и с августа ему удавалось скрывать свой возраст!).
Политологи уверены, что отставка сразу двух послов напрямую связана с провалом на саммите НАТО.
- Логика Ющенко (Прим. А: оксюморон – логика и пасечник!) такова: послы не обеспечили успеха и присоединения Украины к ПДЧ,- считает политолог Андрей Оскара (Прим. А. – если б они занимались этим "успехом", то нарушили бы постановление Верховной Рады – действия по вступлению в НАТО законны лишь после одобрения всеукраинским референдумом!). – Если бы на саммите ситуация сложилась по-другому (Прим. А. – это уже из области фантастики), то послы остались бы на своих местах.
Решение Ющенко коснулось послов тех стран, которые играли решающую роль в отказе. Россия была против, а Германия сомневается, поскольку в самой Украине отношение к НАТО противоречивое (Прим. А. – ага, "за" - хоруживское подворье во главе с нашим, американским безбашенным холуем, против – абсолютное большинство вменяемых украинцев).
Ющенко таким образом перекладывает свою вину за провал на саммите Украины. По конституции именно президент несет ответственность за внешнеполитический курс (Прим. А. – вроде он знает, что такое конституция! Ответственность несет только перед Бушем, усадившим его на трон). А значит, он и виноват в том, что страна пока не получила приглашения в альянс".
А вот тут заступлюсь за индивидуя: невиноватый он - чувством юмора начисто обделен Богом да убежден дьяволом, что ложь – всемогуща.
Ларчик же отпирается просто: при нынешних нацистских правителях Украина – это не страна и не государство ((с) В. Путин).
"В Брюсселе прошло заседание Совета НАТО на уровне глав МИД всех 26 стран—членов альянса. ... Ни Грузия, ни Украина в ближайшем будущем не получат Плана действий по членству в НАТО, ввиду их "неготовности" к вступлению в альянс. Западные дипломаты дали понять, что главной причиной является нежелание осложнять отношения с Москвой, и без того омраченные разногласиями по поводу Косово, ПРО и ДОВСЕ".
http://www.rbcdaily.ru/index3.shtml
Вот так. Умолчу о Грузии, там вообще глЫна – о НАТО речи идти не может, пока Саакашвили у власти, а не в тюрьме, да Европа не признает независимость Абхазии и Южной Осетии по косовскому образцу.
А вот Ненька, где нашенским обкомом посажены на высшие государственные посты семейная пара суперагентов ЦРУ да Жуля, с общей боевой задачей - захватить плацдармы для наших баз под предлогом "вступления Украины в НАТО". Вроде ей кто-то из соседей угрожает.
И, едва дорвашись до власти, пока еще "демократическая" коалиция не развалились из-за внутренних дрязг, накатили телегу от Украины с просьбой принять в НАТО. Регионалы опротестовали это решение, принятое вопреки большинству населения. Рада месяц не работала – регионалы парализовали парламент, пока не было принято решение о референдуме, который теперь Ющ будет тянуть до упора, чтобы не получить смачную оплеуху от своего народа и хорошего пенделя под зад от заокеанских хозяев.
В общем, вопрос о вступлении в НАТО на Украине вскипел до бурления, страсти разгорались – вступать али не вступать?
А как же само НАТО – та невеста, к которой то ли сватался, то ли нет хвайный український парубок? Да невеста просто "пiднесла гарбуза" и, если перевести с дипломатического языка на попроще, с негодованием его нагнала, типа, ах ты, сраное быдло, да как ты можешь даже речь вести о таком сватании, говно! Да кто ты такой, бомжара!
Однако по-кугутски настырный Пасечник будет лезть снова и снова, сколько плевков в физию да пенделей под зад ни получит. Ему же главное не результат, сильно недостижимый, а изображение рвения для хозяев.
Ах, он размахивает резолюцией американского конгресса об ускоренном вступлении Украины в НАТО, но ему и здесь дали понять – может подтереться этой резолюцией вместо привычного лопуха.
"В России ко власти пришел новый президент, и полагаю, что страны Евросоюза захотят перенести свои отношения с РФ на другой уровень. Мы должны принимать во внимание интересы и других стран, а не только интересы стран НАТО" - дипломатично, но почти без обиняков высказался Министр иностранных дел Люксембурга Жан Ассельборн.
Словом, маленькому Люксембургу, площадью и населением поменьше любого киевского района, поручили плюнуть в морду Вэлыкой Украине и пояснить как для особливо тупых - Эуропа из-за какой-то швали-убундии портить отношения с Великой Россией не станет.
... Итак, с востока великий украинский мессия с вороватой мессиехой свой народ сами увели, на запад Европа не пускают. И дэ мы, беспризорники, в итоге? Так, бродим по пустыне, в которую превращают Неньку слепые поводыри, увы, с большой личной пользой для себя.
Самое же ужасное – у них нехватает хотя бы чувства юмора, чтобы осознать, в какую жопу загнали страну и удавиться, как Иуда, на осине.
«нэ забудьте пом’януты нэзлым, тыхым словом» Тарас Шевченко
«Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается здоровенная толстая крыса, обмотанная связкой сосисок, в правой лапе – шмат свиного окорока, в левой - полбатона колбасы. И возле норы обнаруживает маленькую, заплесневелую мышеловку с пожелтевшим и усохшим кусочком сыра: - Господi... Ну, прям як маленькi дiти!»
Анекдот вспоминается в связи с расстрелом Политковской – коллегия присяжных оправдала подозреваемых и после полуторагодовой отсидки их освободили прямо в зале суда. А во всей этой опупее с поиском виновных и пафосом "Справедливость восторжествует!" так и хочется сказать: «Ну, прям як маленькi дiти!» - справедливость восторжествовала уже!
Если отвлечься от мышеловки с пожелтевшим и усохшим кусочком сыра, которую обиходуют стильные демократы, и глянуть в корень, в России убиенная заслужила смертную казнь и палачи должны быть награждены за исполнение приговора, который, кстати, Анна вынесла себе сама, ввязавшись в «правозащитную» авантюру. Скорее всего, проект Березовского.
И при удалении наносной шелухи в осадок выпал факт: гражданка Америки воевала идеологическим спецназовцем США на территории страны, которую США считают своим врагом и ведут против нее подрывную деятельность. Посему святой долг американцев – похоронить Анну Степановну Политковскую (урожденную – Мазепа!) на Арлингтонском кладбище. В гробу, покрытом флагом США, а флаг передать в семью покойной.
Говорят, о покойных хорошее или ничего. С другой стороны, мертвые сраму не имут, а убиенная не имела его и при жизни. В общем-то весьма посредственная журналлюга, зато амбициозная и бестормозная дама отыскала нычку, в которой щедро вознаграждали. Отыскала с помощью Березы.
А когда на нее посыпались бабки за "правозащитную" деятельность, она не стала делиться ими с защищаемыми, отличившись, например, в скандале, когда попыталась увести от налогов ?30.000 немецкой премии имени Вальтера Гамнюса, в обход соглашения Германии с Россией об избежании двойного налогообложения.
И вот лауреат премии Гамнюса, прознав о местном 40-процентном налоге, заявила немцам, будто заплатит в России, где, как обычно намеревалась бабло заныкать. Немцы ответили "Яволь!", однако потребовали идентификацонный номер налогоплательщика, чтобы известить российские власти. Тут уж правозащитница закатила истерику типа "какого хрена немецкие бюрократы финансируют российское тоталитарное государство, оно на эти деньги будет строить тюрьмы для диссидентов". Дык заплати налог в Германии, и дело с концом - нет, чего эт отдавать кровные, заработанные с риском для жизни!
А ведь при вручении правозащитных премий само собой разумеется, что эти деньги пойдут на дело защиты прав человека. К примеру, так поступал Андрей Дмитриевич Сахаров и многие другие, истинные правозащитники. Но если правозащитник забирает деньги себе, да еще и отказывается платить налоги, - он дискредитирует не только себя, но и саму идею защиты прав человека.
Увы, Политковская на эти правила и идею чихала. Ей нужны были деньги и слава, а вот главному заказчику Березе – яростная журналистская глотка, чтобы по-любому нагадить Путину, сорвавшему бизнес Борис Абрамыча в Чечне и России. И все это злодейство было облечено во флер «демократии», «прав человека»,... бла-бла-бла. Вовсе не исключено, что заказуха – дело рук великого интригана: когда он выжал все, что мог, из живой Анны, и решил использовать ее как мертвую - поставить жирную точку в проекте, «нагрузив» ненавистного Путина.
А несчастная Чечня уже с начала первой чеченской войны стало золотым дном для правочеловеков. На защиту чеченских беженцев из разных гуманитарных фондов полились сумасшедшие деньжищи. Главным стало – вовремя их подобрать. Пускай не меньше нуждались потерпевшие от геноцида и голода в Африке, но кому интересны разные руанды да сомали, находящиеся на периферии мировой политики, к тому же в их бедах трудно обвиноватить Россию.
Да Хамас и всякие там хизбалы взрывают ни за что ни про что мирных евреев, держат заложником Гилата – но кого это волнует? Не модно и не стильно, ни славы борца за спррраведливость не обретешь, ни вечнозеленых тугриков не нароешь.
А вот «свободолюбивый» народ Чечни, "борьба за независимость" от такой-сякой России – о, это так бла-бла-блааородно, а, главное, важно для всего прогресссивного человечества – до боли в ушах знакомая терминология Политбюро ЦК КПСС: как одинаковы демагоги, независимо от идеологической закваски!
Вот в этом мутном правозащитном омуте шустрая авантюристка сумела найти себе покровителя и с его помощью оказаться в нужное время в нужном месте, куда сфокусировалось (от слова "фокус") внимание «правозащитников» и полились немалые бабки спонсоров. Секрет Полишинеля: правозащитная деятельность сегодня - высокодоходный бизнес. Но в России – рискованный, что и привлекает подаваться в правочеловеки разного рода авантюристов типа Политковской, Бабицкого и, к моему великому шахматному сожалению, Каспарова.
Уж хоть для какого приличия, подсев на правозащитного конька, Анна должна была хотя бы для видимости погудеть о проблемах и других беженцев, которых в России немало. Но госпожа Политковская будто ослепла. Как и для прочих российских правочеловеков, главным для нее был вопрос несчастным, бежавшим от этнических конфликтов бывшего Союза: «Чеченцы? Нет? Гуляйте дальше! Голодайте! Страдайте! Подыхайте! ». Правозащитников вокруг Чечни стало тусоваться больше, чем было самих чеченцев.
И оборотистая мадам «не заметила» 300 000 нечеченцев, убитых, затравленных, униженных, ограбленных и изгнанных свободолюбивыми чеченскими джигитами. «Не заметила» чеченскую мафию, захватившую города и веси России.
Для нее бизнес на чужой беде оказался весьма прибыльным. На продажную журналистку посыпалось все, о чем мечтала эта лузерша: международное внимание, всевозможные премии, гранты и прочие правозащитные пряники.
И в раздувании своей славы правозащитницы мадам ничем не брезговала, была не раз уличена в подтасовках фактов. Ну, проблевалась в самолете, когда летела в Беслан. С кем не бывает, для этого не столь редкого случая в кармане каждого кресла лежит стандартный гигиенический пакет, ехидно называемый "парашютом". Так она из этого раздула целое дело – ее отравили спецслужбы специально, чтоб она до Беслана не долетела. Хотя было и другое мнение - таки да, спецслужбы ее предупредили: не суйся, и она красиво соскочила с темы.
Зато в итоге ее бурной деятельности в костер чеченской войны подливалось горючее обильных западных ассигнований, затягивая агонию «сопротивления» и помогая обогащаться негодяям, которых так страстно клеймила неистовая Анна.
И почему-то она ни разу не обратила внимания на такой вопиющий факт чеченской войны: подрывались БТРы, машины, танки, сбивались самолеты, вертолеты.. Но за все годы войны не пострадал ни один бензовоз или какая нефтеналивная емкость - священные коровы сумасшедшей войны, выгодные командирам обеих воюющих сторон.
Об этом я ей и сказал на одном из «правозащитных» семинаров. Правочеловеки сразу заклеймили меня агентом КГБ и стали вопить – во, она рискует жизнью! Тогда я и ответил, что чем скорее этот риск прекратится – ПО-ЛЮБОМУ, тем больше жизней русских и чеченцев будет сохранено. Тем более, что весь этот правозащитный шухер - вещь в себе, никак не влияющая на позицию российских властей предержащих, у них свой план завершения войны, а на Запад плевать, особенно после "демократических" 90-х, когда страна из-за "тлетворного влияния Запада" ((с) Парамонов, герой песни Галича) едва не ухнула в тартарары.
... Я вовсе не сторонник путинско-медведевской, пусть и просвещенной, диктатуры. Как и менее просвещенной диктатуры Лукашенки. Но пока свои народы они устраивают, перестанут – их скинут. Вон как на Украине земля горит под задницей Выти-Голодомора – достал! То же может произойти и с упомянутыми персонажами. Но пока их режимы любы большинству их народов, не мое собачье дело соваться к ним с моей любимой американской демократией. То же касается и нашенских типичных "демократов".
А что наш типичный "демократ"? Его, понимаешь, вышибли из кабинета министров – так он сразу член правления какого многомиллиардного банка... Телки, гламур, тусовки, Куршевель, «Лексус»-«Бентли»-«Ламборджини»... А при случае поклюет с руки американского благодетеля, отца родного («Завтрак на траве»).
Как по мне, многократно прав белорусский мыслитель Александр Бурьяк - про "людей типа Гарри Каспарова, "одаренных многими талантами". Таким западло каждодневно таскаться на работу и там в поте лица зарабатывать хлеб свой. Им надо непременно РУКОВОДИТЬ или хотя бы ФИГУРИРОВАТЬ, причем не меньше чем в национальном масштабе. Ради этого они готовы пускаться во все тяжкие, и этому подчинена вся их мораль. Талант сам по себе - не заслуга и вообще ничто: решающее значение имеет то, на какое дело этот талант тратится. У них он тратится не на то, чтобы привнести в мир что-то хорошее (быть может, даже в ущерб себе лично). Если они привносят что-то хорошее, то лишь в качестве побочного продукта, иначе говоря, случайно...
Их рассуждения о разных делах обычно яркие и убедительные, но по сути ошибочные, потому что у этих людей нет сколько-нибудь серьезного опыта "низовой" конкретной работы, а есть лишь опыт разговоров, интриг и возни с какими-нибудь фикциями. Чем раньше такие люди попадают в фигуры, то есть чем короче их путь среди простых смертных, тем абсурднее их представления о жизни общества и тем больше апломба, а также страха перед разжалованием в рядовые граждане".
И что, могут этим барам верить простые люди, если ради любимого народа "демократы" не способны толком объединиться - каждому дороже личные шкурные амбиции? Сильно ли такие отвечают каноническому некрасовскому образу демократа-народника ((с) Н. Некрасов «Кому на руси жить хорошо... »):
«Ему судьба готовила. Путь славный, имя громкое. Народного заступника, Чахотку и Сибирь».
Потому люди и воспринимают этих бар как чужих, а смерть Политковской для "демократов" – очередной товар для спекуляций. Дескать, мы готовы по примеру Анны отдать жизнь за наррод! Но не торопятся следовать примеру.
Моя же позиция – либерал и демократ, потому и выбрал для жизни свободную страну, где имею право и на свободу слова, за которое отвечаю. Тем более пресса должна быть честной, бескорыстной и останавливать кровопролитие, а не провоцировать его. Политковская эти главные заповеди нарушила и, Бог не фраер, понесла заслуженное наказание – смертную казнь через расстрел.
Ситуация печальная, но комичная. Как обычно в реальной жизни - грустное и смешное рядом. Но поди их раздели даже на мудром сайте "Анекдотов из России"!
"Перед тем как решать задачу, подумай: что ты будешь делать с результатом" Р. Бэллман, американский математик
Я в свое время был полностью согласен с властями предержащими США о необходимости войны с Ираком как опасным непредсказуемым игроком на ближневосточной сценической площадке, влияющей на весь мир через нефть и терроризм.
Но дальше разошелся в мнениях. Ничего страшного, все равно кто бы меня послушал, но я был против немедленного внедрения "демократии" в глубоко чуждую ей среду. В прессе, отнюдь не юмористической, ратовал Хуссейна показательно выпороть и после порки приставить в качестве "умного еврея" к американскому губернатору.
... Сохранив партию БААС и всю тоталитарную государственную систему подавления "ираки пипл" - энтот пипл за многие годы с системой сжился настолько, что без нее впал в большую невмоготу. Главное для пипла - побыстрее отправиться к Аллаху, а Хуссейн многим в этом способствовал.
Например, ради суннитского Аллаха в битву с охомейненным Ираном гнали 12-летних мальчиков, и те играли в настоящую войнушку со своими иранскими сверстниками, юными воинами Аллаха шиитского толка. Когда же их погибло по миллиону с обеих сторон, родители каждого убиенного отрока прыгали от счастья, что чадо в столь раннем возрасте отправилось к Аллаху.
А американцы, вражья сила, сломали их главный уклад жизни, и камнем-лежнем своей "демократии" забили священный путь к Аллаху, Милостивому, Милосердному и прочая-прочая. И теперь им самим приходится добираться до Аллаха уже какими там объездными путями да партизанскими тропками, каждый кустарно умирает в одиночку.
И сейчас, что в демократизированной Украине, что в столь же демократизированном Ираке, как говорил Первый, и пока самый вменяемый из троицы украинских президентов некто Кравчук,- "що маємо, те маємо".
Украина раскололась пополам, и, слава Богу, а не Аллаху, ленивые хохлы до кровопускания не дошли. Зато в оголтелом от ислама Ираке - 4 воюющих стороны (шииты, сунниты, курды, американцы), море крови, разруха, и т. д. , и т. п. Нет, чтобы эволюционно вживлять элементы демократии в тоталитарное, уже в силу Корана, общество! А Хуссейна, вместо того, чтобы приставить к делу, судят!?
И этот суд становится Вечным, да Хуссейну столько и не надо – не собирается он жить вечно! Но пока – суд да дело. Точнее – "Дела". Всего на Хуссейна со подельники заведено больше полутысячи "Дел".
После начала процесса прошло лишь 12 заседаний, и на них не завершено даже первое "Дело" – "Дело Анфаль" о карательной экспедиции иракской армии против курдов, когда было уничтожено 4.5 тысячи (!) деревень. Для убийства более 200 тысяч человек использовали и химическое оружие, исчерпав весь боезапас, а потом бедные амеры так долго и безуспешно его искали, оккупировав всю страну ради этих безнадежных поисков.
В общем, за уже долгое время суда проделано меньше одного процента работы, и самые грубые подсчеты показывают: процесс может продлиться десятки лет – люди столько не живут. Суд поставил нелегкую задачу прежде всего перед американской геронтологией как наукой – продлить бренные дни Хуссейна до вынесения ему смертного приговора.
Да еще возник острый дефицит судей и адвокатов – пару судей да три адвоката, кто подстреленный, кто взорванный, а кто и через традиционное "секим башка", предстали перед судом Аллаха. Несколько судей получили "черные метки" и, струхнув, отказались вести процесс. Злые языки с канала "Аль-Джазира" поговаривают, будто суд над Хуссейном превратился в тир по отстрелу судейских.
Но, в исторической перспективе, когда жизнь заставит похерить политкорректнутую либерастию, выяснится, что Хуссейн был прав в истреблении тряпкоголовых. С другой стороны, он руками американцев превращается в героя арабских сказок. И если геронтологи справятся с задачей Века и смогут сохранить Хуссейна еще лет 20-30, на пост Генсека ООН его изберут единогласно обе цивилизации: белая - как первого реального, конкретного борца с исламо-фашизмом, муслики - как Саладдина XV-го (а по нашему - XI-го) столетия.
Выход из этой позорной для белой цивилизации ситуевины - передать дело Хуссейна в самый скорый, гуманный и справедливый в мире Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой России. Главное в этом суде - здравое чувство юмора, когда не морочат себе голову крохоборским подсчетом сроков по всем преступлениям, а быстро разрабатывают самую богатую жилу.
И Высокий Суд, руководствуясь мудрым указанием В. В. Путина, быстро осудит Саддама по первому же расследованному делу - без этого бреда в сотню пожизненных заключений. И гуманно даст бывшему диктатору и другу России совсем небольшой срок, ну, от силы 3-5 лет.
... Что вовсе не значит, будто через все или половину этого времени (при какой там амнистии, ну, в честь Куликовской битвы), Хуссейн выйдет на бескрайнюю русскую свободу с чистой совестью.
Ни фига - уже спустя пару дней самого нестрогого режима он будет умолять вернуть его на родину, а через столько же недель его организм, изнеженный американской тюрьмой, российской зоны не выдержит. Вон даже стойкий Миша Ходорковский, закаленный еще комсомолом, передумал писать диссертацию по химии и отпросился на пошив рукавиц.
И ваще сокамерники Хуссейна, не вникая в политические подробности (в западло им знать про Ирак и всяких его президентов!), забьют бедного Хуссейна как рядового чурку. И вскрытие покажет, что он почил в Аллахе, как к примеру, Салман Радуев и многие другие боевые чеченские знаменитости, от почечной недостаточности.
Другой вариант - немедля гнать в шею Кофи Аннана в рядовые пехотинцы миротворческих сил в Ливане, а Генсеком ООН поставить Саддама Хуссейна – все равно этим кончится, если его будет пользовать американское правосудие, да его защиту будет по-прежнему возглавлять волонтер, понимаешь! , Рамсей Кларк - бывший генеральный прокурор США в героические времена "вьетнамца" Линдона Джонсона и любовника самой Мерилин Монро Джона Кеннеди.
Короче, как это ни прискорбно, Саддам Хуссейн - форева!
Директор моего института был чистокровным хохлом, но вырос в русскоязычной семье. Папа был шишкой Юго-Западной железной дороги, присланной из Москвы, и сыночка пристроил в МИИЖТ (Московский институт инженеров железнодорожного транспорта), который тот окончил с отличием.
Несомненно, если б в число учебных предметов МИИЖТа входила українська мова, он бы ее блестяще освоил. Но, поскольку этого не произошло, в итоге домашнего воспитания и высшего образования в москальском тылу рiдну мову он не знал.
... И вот делает он, как директор головного НИИ по САПР, доклад на Совмине УССР, где утверждают очень важную целевую научно-техническую республиканскую программу стоимостью в десятки миллионов рублей. Только начинает – тут же его вежливо перебивает предсовмина, в котором, видать, взбурлили воспоминания о пастушеском детстве: - А кого, звыняюсь, хера, ты украинскому Совмину докладаешь не на дэржавнiй мовi?
И обращается к своему заму по строительству, ответственному за программу, и председателю Госстроя – ведомства-исполнителя программы: - Є у вас хто-нэбудь, здатный докласты на дэржавнiй мовi?
Тык-мык, и спохватились обо мне, в конце-концов – Главный координатор Программы, ответственный исполнитель... вообще-то и доклад написал.. то да се. Главное же – признанный в украинском Госстрое знаток української мовы, когда какую серьезную бомагу в ЦК - ко мне.
Короче, если не я - то кто же? Кандидатура подходящая, «алаверды»,- и как ни в чем ни бывало продолжаю доклад. Правда, от неожиданности забыв хотя бы для блезиру взять у директора листочки с текстом. На ходу термины перевожу на мову, и они, конечно, режут нормальный человеческий слух. Например, «проэктування», «переднапруженный залiзобетон», "насичення ЕОМ".
Сначала все ехидно заулыбались, дальше - посмеивались. А вот уже «мережа поцiв» вызвала безудержный регот, и председатель прямо спросил, еврей ли я, и знаю ли, что такое «поц»? Я ответил, да, еврей, и знаю: ПОЦ - Проектно-Обчислювальный Центр (Проектно-Вычислительный Центр»). Соответственно «мережа ПОЦiв» - "сеть ПВЦ".
Удовлетворившись моим еврейским пояснением, предсовмина успокоил регот и предложил: - Товарищи! Вопрос – технический, а не сельскохозяйственный, че эт мы уродуемся на мовi? Давайте на русском.
Хозяин - барин, на русском так на русском. Таки великом и могучем. Я - «алаверды» директору, но тут вмешивался председатель Госстроя, который ко мне благоволил и недолюбливал директора, шпыняя при каждом удобном случае: - Да пусть Главный Координатор Программы продолжает, он и вопросом владеет лучше...
Когда же мы возвращались в институт, бедный директор плакался мне в жилетку, какие они все, его начальники, хамы, и какой он по отношению к подчиненным интеллигент. И это было правдой, светлая память этому доброму человеку, которого пребывание в партийно-хозяйственной номенклатуре не оскотинило.
... Через несколько дней у нас в институте был капустник силами нашей почти профессиональной самодеятельности – по распределению мы забрали к себе чуть не всю команда КВН КИСИ. И я переделал для них популярную тогда песню «Поручик Голицын» на местный лад. И там появились такие слова: «А мимо проходят начальники-хамы, и девочек наших ведут в кабинет».
И вот на этом месте директор подскочил ко мне и захотел удостовериться из первоисточника, что имелись в виду его начальники-хамы – председатели Госстроя и Совмина. Вестимо, я подтвердил, нисколько не опасаясь – вряд ли бы мой благородный дир им на меня настучал. Да и чем это бы стало чревато: клопа раздавить можно, а микроб - нельзя.
Вдогонку истории "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО" (http://v2.anekdot.ru/an/an0711/t071120.html#7)
Из серии "Шутка становится былью"
20.11.2007 запустил на "Ан. Ру" историю № 7 в "Остальных" про сайт odnoklassniki.ru "ГЕНИАЛЬНОЕ – ТАКИ ПРОСТО", где пошутил - как дешево и сердито собрать информацию о миллионах простаков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой и что этот сайт может обездолить ФСБ.
А уже через месяц - 21.12.2007 автор и владелец сайта odnoklassniki.ru в штатском не очень уклюже, но на полном серьезе принялся доказывать, что люди из ФСБ не следят за посетителями ресурса (http://www.kp.ru/daily/24022/90256/).
Короче, обидел почтенное ведомство, вроде такие там сидят идиоты, что пренебрегут возможностями новой IT для сбора данных о миллионах соотечественников!
«Если тебе "корова" имя, Должна иметь молоко и вымя, Если же нет молока и вымени, Черта ж в твоем коровьем имени.» В. Маяковский
Когда мы отдыхали на речке Рось, договорились с пейзанкой из соседней деревни Говновка, чтобы она носила нам молоко. Она это исправно делала все дни недели, а вот в субботу почему-то не пришла.
Что ж, если гора не идет к Магомету, Магомет идет к горе – я сам переправился через Рось и отправился в деревню за молоком, прихватив с собой надежную охрану – королевского пуделя Атоса Второго.
Увы, таки суббота оказалась самым неподходящим днем для такого похода. Не зря, видать, мудрые евреи постановили в этот день ничего не делать («шабат»). Жители Говновки, т. е. говнюки иудеями, не были, но молоком в этот день категорически не торговали.
А на мой недоуменный вопрос удивились, как это я, такой городской, такой ученый, товарищ профессор не понимают: именно в этот день у них "корови вiдходять".
Тут настала моя очередь удивляться: как это "вiдходять"? В смысле отходят – умирают, что ли? Куда "вiдходять?". Мне разъяснили как особливо непонятливому.
Оказалось: стадо личных коров в деревне меньше поголовья говнюков-коммунистов, и каждой коровой владеют две, породненные таким молочным братством, семьи, чередуясь по неделям. Этот исторический переход коров свершается по субботам.
При этом в семье, куда корова приходит, молока еще нет: не успели надоить. А семья, откуда она уходит, молоко припасает на всю неделю.
Я живо представил себе субботнее расставание, как эту бедную корову выдаивают до капли, выкручивают вымя как белье при стирке, и, когда руками больше ничего не добудешь, запускают под корову старого, беззубого деда, и тот уже высасывает молочко до последней молекулы, в этот момент напоминая известную картину Рубенса "Отцелюбие римлянки".
Конфликт может быть разрешен просто и к вящему удовлетворению сторон: всего-ничего выслать Ходорковского на поселение в Тузлу. Россия избавится от нежеланного олигарха, Украина - от нефте-газовой зависимости от России. И будет всем щасте! А судьба самого острова, дамбы, Тамани, Азовского моря? Да кого уже будут волновать эти мелочи жизни!
"... потом утопленников пару чтоб получился натюрморт"
Навеяно сообщением об убийстве мента на сдаче экзамена по рукопашному бою.
Когда я занимался плаванием, нам в нагрузку вменили обучение спасательному делу на курсах ОСВОДа (Общества Спасения на водах), а венцом обучения был экзамен по спасению «утопающего».
По отработанной технологии спасатель должен приблизиться к утопающему незаметно – сзади или снизу, в противном случае утопающий, готовый, как известно, схватиться хоть за соломинку, может вцепиться в спасателя хваткой, которая может оказаться мертвой для обоих.
Нас оcнастили арсеналом приемов, как освобождаться от инстинктивных захватов утопающих, чтобы в конце концов самому захватить его сзади за шею и, поддерживая под спину, отбуксировать к берегу или спасательной шлюпке.
Когда мы сдавали тот самый заключительный экзамен, в роли «утопающего» выступал опытный инструктор ОСВОДа. «Спасение» превращалось в рукопашную схватку между утопающим и спасателем.
Например, подныриваешь под него снизу – он тебя топит ногами или вообще захватывает ими и душит. Ты к нему сзади – он тебя локтем в сплетение, после чего уже впору спасать тебя. В общем, в рукопашной побеждал наблатыканный инструктор и благополучно «топил» спасателей.
Что ж, как говорится, "получи, фашист, гранату!". Нам не осталось ничего другого, как навалиться на инструктора всем миром. Утопили его не по-децки, наглотался он у нас добряче, набрал и в легкие до потери сознания, но не пульса.
Зато спасение его провели по полной, откачивали по всем правилам. И он нам больше не мешал, даже вернувшись в сознание. Зато потом какое-то время вел себя во время экзамена как простой, нормальный советский утопающий, и выпускники курсов сдавали экзамен с первого же захода.
"А помнишь, как твой папа первым бросился в ледяную воду – спасать утопающего? Два дня его потом искали. Улицу назвали его именем... Он теперь официантом в Лондоне. Жалеет страшно! " М. Жванецкий
Прызыдэнт Ющенко смело распорядился Черноморскому флоту Украины не пускать обратно в Севастополь корабли российского Черноморского флота, принявшие участие в обуздании сбесившегося военного преступника Саакашвили. Практически это означает объявление войны России, но кто же этого хоруживского хвилосохва воспринимает всерьез?
Тем не в связи с этим распоряжением у украинских моряков появился исторический шанс начать героическую историю и своего флота: как только они увидят хоть одну российскую хотя бы военную шлюпку, тут же уссутся и флагман "Гярав" первым пойдет ко дну. Доблестные моряки, вестимо, не утонут по закону Архимеда, их всех тихонько сплавят в Англию, а на Украине объявят геройски погибшими.
СБУ, несомненно, отыщет на дне морской журнал с записями о героическом сопротивлении превосходящим силам москальской армады, предсмертные записки экипажа. Самые "чесные" в мире украинские доктора и кандидаты исторических наук, защитившиеся в свое време в институтах ленинизма марксизма УССР, занесут этот подвиг в скрыжали української дэржавы як незабутнiй подвиг справжнiх патрiотiв Неньки. Их именами назовут школьные классы, автобусы и автобусные остановки, сортиры, газетные киоски, таксофоны и светофоры на каждом перекрестке.
Я, со своей стороны, тоже вношу свою лепту в героическую опупею, явив миру песню, с которой героїчнi нащадки бандеровцев пошли ко дну, но не сдались москалям. Естественно, это будет покореженный на польский лад текст крейсера "Варяг" - мы, украинцы, все воруем у России, бо мы того вартi, переделываем в свой быдл-стиль и выдаем за свое, уникальное, неповторимое – в силу нашей 200-милионнолетней истории, доказанной нейтральными польскими археолагами - анекдот № 28 от 08.08.08 в "Остальных", http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrncestor/. И название нашего героического корабля – "Гярав" - вывернутый задом наперед "Варяг".
Ладно, шо там шо, але ми гарно спiваємо. Отож, спiваймо з нами, разом усi геть:
Нагору, хлопцi, усi по схронах, Останнiй парад пiдлiзаки. Ворогам нэ здається наш гоноровый "Гярав", Нам мылiстi їхнi до сракы.
Прапори в’ються усi геть, й ланцюги гуркотять, Вгору кiтвіць пiдiйма до хуя, Готуються до бою гарматы у рядовi, На сонцi лиховiсно выблыскуя!
Й з прыплаву мы вiрно у битву йдемо, На смерть, що заради своєї землi, За Рiдну Вкраїну у морi помрэм, Та хуя здамося вам, злi москалi!
Свыстыть й гуркотыть усе навкругы. Грiм й шипiння в наших шароварах, Й став наш безстрашный и гоноровый "Гярав" Подiбным опрiчному пеклу.
Неначе в оргазмi трiпочуть тiла, Гармат грiм та зле матюкання, I судно охоплено морем iтла, Настали хвылыны прощання.
Прощавайте, хлопцi! Iз Богом, ура! Пiд нами кыплячого моря дiра! Не думали, братцi, мы ще до зарi Що зранку пускатимо тут пузырi.
Не скажуть нi камень, нi хрест, де лягли За славу i велич своєї землi, Нас чемнi нащадки будуть поминать Цей пiснею з приспiвом "Йоб твою мать! "
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По http://korrespondent.net/strange/400881/?p=3&mode=DESC
Зажравшиеся амстердамцы, у которых нет, панимаиш, других проблем, с большим интересом наблюдают за схваткой геев с собаками за самый знаменитый парк города - розовый сад Вондельпарк.
Геи давно облюбовали парк как место нежных свиданий. Но еще раньше там обычно выгуливали собак, заодно четвероногие друзья человека гадили и совокуплялись. Теперь этим будут заниматься геи, которые займут место собак - власти Амстердама собираются узаконить нетрадиционный секс в лучшем парке голландской столицы.
Поль ван Грикен, член муниципалитета амстердамского района Ауд-Зеуд и городского совета, неприятно поразил даже известных своими либеральными воззрениями амстердамцев:
"Почему мы должны стараться запретить то, что на самом деле запретить невозможно, то, что причиняет мало беспокойства одним, а большинству других доставляет удивительное, ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере? " - заявил гомосексуалист Поль ван Грикен.
"Но это ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере людям могут испортить собаки. Если не держать их на поводке, они писают на все, что видят, норовят вцепиться в голые жопы в самые прекрасные мгновения во время совокуплений или обидеть гея-женщину, откусив у него пенис", -утверждает Поль ван Грикен.
Он подчеркнул, что терпимость по отношению к совокупляющимся геям преследует цель защитить гомосексуалистов от всех собак, включая местных и заезжих натуралов. Теперь геев будет охранять полиция.
Вместе с тем чиновник-педераст отметил, что новый закон предусматривает жесткие ограничения: "Так, они должны будут обязательно убирать за собой презервативы, говно, сперму, слюну и бутылки. Секс на детских площадках, деревьях, скульптурах, фонарных столбах и фонтанах станет считаться извращением и как таковое поощряться не будет. Кроме того, секс разрешается только в вечернее и ночное время", - разъяснил ван Грикен особливо непонятливым.
Новые правила приветствовала голландская полиция, которая задолбалась лупить пидоров по правилам старым, и на радостях призвала все голландские парки последовать примеру амстердамских.
А вот владельцы собак предложению чиновника не обрадовались: ведь теперь на всякого, кто посмеет отпустить животное с поводка, будет наложен серьезный штраф. "Опросы показывают, что многих это волнует", -признал ван Грикен.
"Все время существования этого парка нам всегда разрешалось свободно выгуливать здесь своих питомцев, - сказал один из собачников. - Просто возмутительно, что нас теперь будут наказывать, а людей, занимающихся сексом в общественном месте, нет. Почему им можно спускать штаны, а моей собаке запрещают порезвиться и цапнуть за жопу или отхватить член у какого там конченного пидара? "
Скорее всего, следующим шагом после полной свободы потребления наркотиков и последних побед гомосексуализма над разумом и моралью, последует либерализация мульманского радикализма - правоверные получат право вырезать и взрывать этих пидаров и наркоманов в любом месте этой замечательной страны – Нидерландов.
Написать эту историю подвиг анекдот, приведенный в КиО (Понедельник, 22 Сентября 2008 18:30:59). "Идет лекция. Профессор рассказывает о римских легионерах. И доходит до медицинского факта: войска годами пребывали в походах, захватытывать женщин удавалось редко, да они легионерам уже были без надобности, стремная боевая работа сплачивала воинов настолько, что они находили себе пару среди соратников и влюблялись друг в друга. Это поощрялось начальством, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький ботаник спрашивает - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! "
... К чему припомнил этот анекдот? Да совершенно аналогичный случай был "в нашем колхозе" – у запорожских казаков. Только у них такие любовники назывались "побратимами". К сожалению, запамятовал один источник, дореволюционный журнал "Ниву". Там мелькнула карикатура типа – двух целующихся взасос казаков поляк спрашивает: "Że, panowie, pederaści?" "Не, мы побратимы! ".
Я как-то не обратил внимания, карикатурка в общем-то никакая. Но потом вопрос о побратимстве возник после чтения "Тараса Бульбы" уже в очень зрелом возрасте. Для меня Гоголь не только любимый писатель, земляк и т.д., но и самый большой авторитет в казачестве.
С какой неприязнью его главный герой Тарас относится к своей жене? Ругал, матюкал, в 36 лет она уже старуха. А как он грубо выражался по поводу милых ножек прекрасных панянок, в повести только и звучит: "Чертовы ляхи, чертовы ляхи! ".
И сына Андрия, убил скорее не за измену Родине, а за измену самой верной для казака сексуальной ориентации: нет того, чтобы полюбить какого такого же чернобривого хлопца-казака, да обвенчаться с ним по казацким обычаям в побратимы... Нет, он, вражина, втюрился в бабу, да еще кляту пшечку-блондинку! И в ей, ой-вэй, не козацкое это дело! - у пiхве ковырялся.
Я понимаю, щас ополчатся щирые свiдомиты якобы за поношение святого для них – казачества, но поспешу успокоить: казаки не имеют никакого отношения к "украинской нации", придуманной лишь в начале 19-го века группой львовских интилехентов, пригнiченных своим положением быдла у польских панов.
Настоящая история дутой украинской нации началась при клятых большевиках, когда они реализовали безумный ленинско-сталинский национально-территориальный передел великой России. И в качестве главных героев Украины свiдомитам впору почитать не позорную петлюровско-бендеровскую мразь, разбазарившую страну, а своих бывших однопартийцев Ленина, Сталина, Хрущева – иначе страна была бы размером с Молдавию.
И у классика мирового масштаба, мудреца Гоголя запорожцы называли себя "Русским Воинством Христовым", бились "За землю русскую, за веру православную! " Украинщиной там и близко не пахло. Потому истинный великий украинец Микола Гоголь, писавший на нормальном русском, а не русско-польском суржике, изучается в украинизированных школах как "iнозэмный пысьменник", а запойный пьяница и мужик, так и не ставший паном, еще комуняками возведенный в гэнии "украинского" народа, там и оставлен нынешними комуняками, оборотившимися в нацистов-патрiйотов (http://ukrstor.com/ukrstor/buzina_wurdalak.html).
... Наконец, а что подвигло меня прислать эту историю на "Анекдоты из России"? Да сдается, что приблизился к тайне столь яростной поддержки украинским президентом U$HCHенкой безумного $аака$hвили: они побратимы в смысле запорожского казачества!
Тем более, что нынешний гетман всея Украины, как говорится, весь вечер на манеже, мужественный псевдодиоксиновый survivor вполне мог пройти обряд посвящения в побратимы с Мишико в каком там укромном уголочке Белого Дома, где в президентство саксофониста-демократа Билла с ним практиковала пухленькая Моника.
А на сайте "Анекдоты из России" еще три года тому назад промелькнуло сообщение об очередной встрече президентов Грузии и Украины уже в привычной для них неформальной обстановке – без галстуков, рубашек и трусов (http://www.anekdot.ru/an/an0511/x051112.html#7). Побратимничали? Да?
«Инженер Савосин Меж берез и сосен Как жену чужую Высосал 0,8». Слова народные на мотив песни С. Есенина "Клен ты мой, кудрявый!"
В истории №6 в "Остальных" от 21.07.06 прочитал, как у рыбаков развязался садок, вся рыба ушла... По аналогии вспомнился не менее трагический случай
Озеро Конча, на берегу которого привольно раскинулась правительственная база отдыха «Конча-Заспа», не то, что изобиловало рыбой, но в итоге некоторого рыбацкого труда вытаскивать удавалось немало. Во всяком случае, для достойного ответа на вопрос рыбацкой жены: «Дурак, где был? Где рыба?»
Я пробовал ловить разными способами: на удочку (не получалось), на закидушку (получше), кружки (достойно), на «дорожку» (совсем неплохо)... Наконец, стрелял (очень даже пристойно).
Однако все эти способы не шли ни в какое сравнение с ловлей на «топтуху»: на хоздворе базы отдыха сварил из арматурной «двадцатки» примерно рамку 2.5 на 1.2 метра, напялил сетку – и простейшее орудие лова готово.
А вот технология тоже нехитрая: на лугу после весеннего разлива оставались целые озерца длиной метров в 150 и шириной метров в 20-30. Я с подельниками и ловил «топтухой» - вдвоем подводили к кустам и вместе с двумя свободными товарищами топтали-шуровали: рыба, перепуганная спросонок и возмущенная таким шухером, выскакивала в нашу сетку, мы ее выносили на берег, с миром отпускали влезших не в свое дело жаб, а рыбу складировали в большое ведро, подальше от берега: каждая уважающая себя рыбина вполне может выскочить и прыжками всем телом добраться до воды.
В напарники мне пришлось взять, за неимением других сынков номенклатурных родителей, соседей по базе отдыха «Конча-Заспа». Я предупредил эту «золотую молодежь» о мерах предосторожности. В частности, «рабочей спецодежде» - плавки на резинках во всех трех отверстиях – для туловиша и ног (от заползания пьявок и жуков-плавунцов), спортивные треники – от порезов осокой, кеды – для убережения ног от то же плюс битое стекло или жестяные банки.
Увы, мои подельники вместо спецотдежды взяли казан пшеной каши с салом и по 0,6 литра крепких напитков на нос, включая мой. И, поскольку я отказался, им пришлось поделить мою долю, в итоге в течение нашей рыбацкой смены в несколько часов они засосали по 0,8 л, при таком сугреве могли ловить голышом, разве что обуты были в дорогую обувь.
И когда мы собрались домой, одного из участников попросили ведро с рыбой доставить на другую сторону озерца. Как нормального герою ему бы пойти в обход. Ан он прикрыл сверху ведро какой там крышкой и попытался перейти водоем вброд. Вестимо, неровное дно да головокружение от успеха с 0,8 сделали свое дело: он оступился и упал.
... В этот момент вспомнился Бендер в исполнении Миронова в одной из киноверсий «!2 стульев». Когда Киса Вробьянинов вытащил из-под Командора стул, и Остап Ибрагимович после тоста с бокалом шампусика упал на пол, однако не расплескав ни капли и не выпустив ни одного пузырька из бокала.
Увы, рыба так, как шампанское к бокалу Бендера, привязаться к нашему ведру не успела. Видать, в тесноте все же возникли какие-то обиды. Как в ментовском обезьяннике, публика оказалась слишком разнородной, от презренных бомжей до уважаемых валютных проституток - от костлявой плотвы до упитанных линов и гордых судаков. Короче, все наши рыбы разбежались, а сил на вторичную поимку не осталось, вид ловли довольно атлетический – сама рамка весом с пуд, да набивается столько же травы, да протаскивание через корчи...
Только на следующий день взяли убедительный реванш, а пойманную рыбу уже помещали в садок, тщательно проследив, чтобы он развязался.
Навеяно сразу двумя остальными историями за 17.04.09 – №7 (о группе крови) и №8 (о ранней стадии беременности).
Очутившись в том самом самом интересном дамском положении, мать моей дочери наблюдалась в консультации Печерского района Киева, расположенной на бульваре Леси Украинки. Там ей сделали положенные анализы крови, но потребовали группу крови и резус-фактор будущего папаши, выдав направление в лабораторию этой же консультации.
Что ж, в указанный день сижу в очереди. Зияю единственным мужиком в бабьем царстве. На меня все лупят зенки: невидаль! А за мной оказалась то ли молодая бабушка с внучкой, то ли пожилая мама с дочкой. Судя по заплаканной внучке (дочке), её мылили на аборт. И зачем ей понадобился анализ крови, для меня было такой же загадкой, как и для них – зачем это мужичку?
Конечно, я удовлетворять своё любопытство не стал, а вот то ли молодая бабушка, то ли пожилая мама (для краткости – тётка) примоталась ко мне с намёками на моё интересное положение да распросами – как это все случилось? Я поначалу не врубился, то ли она всерьез, то ли прикалывается. Очередь длинная, решил подыграть, и говорю, да 4 месяца.
Судя по её возрастающему ужасу, тётка оказалась начисто без чувства юмора. У меня, как обычно к началу лета, наметился небольшой животик, который обычно до ноября ликвидировал лодкой и дайвингом. Здесь он мне пригодился, и я подтвердил самое страшное подозрение тётки, типа, да, залетел. И всё, мол, началось с мытья посуды ((с) Д. Бокаччо «Декамерон»).
Тётка мне – а как же вы родите, почему не сделали аборт? Ну, отвечаю, аборт штука опасная, вдруг не смогу больше забеременеть? Да и как, пардон, технически сделать аборт мужику, как добраться до плода, ни один гинеколог не возьмется работать в столь стесненных условиях, да еще на производственной площадке проктолога, нарушая профессиональную этику.
- А как же будете рожать? - Как-как! - отвечаю,- Договорились о кесаревом...
Тут поверившая мне тётка стала распрашивать о семейном положении. Я грустно признался – брошенный отец-одиночка. Кажется, переиграл - тётка всплакнула. Утешить уже не успел – подошла очередь на анализ. И с тёткой разминулись в дверях: я вышел, она с внучкой (дочкой?) - вошла.
А когда моей дочери исполнилось несколько месяцев и я её гулял в коляске, ко мне подвалила та самая тётка - то ли молодая бабушка, то ли пожилая мама. На полном серьёзе поздравила, да спросила, кормлю ли грудью или малышка искусственница. Признался: кормлю, у мужчин тоже есть молочные железы, только в зачаточном состоянии, но при родах они активизируются и выдают молоко.
Я, в свою очередь, поздравил её: она тоже была с коляской, в которой посапывал младенец, помоложе моей дочери на месяца полтора. Они аборт делать не стали, может, в какой-то мере и под моим влиянием. Её таки дочка благополучно родила, в мальчике души не чают. Хорошая же пара, а не тот струхнувший отцовства сопляк, еще встретится. Кстати, поинтересовалась, остался ли я одиночкой. И понравилась ли мне её дщерь? Большая разница в возрасте? Лишь бы человек был хороший!
... Не так давно по интернету прошла сенсационная информация о родившем мужике, даже не трансвестите. Многие в мире были поражены, однако та самая тётка-мама, если об этом мужике узнала, - вряд ли: она с подобным случаем лично столкнулась еще 13 лет тому назад, и больше чем на "Тю!" эту сенсацию не оценила.
Для США $аакашивли что чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить взападло.
Нести тяжело – как тяжко поддерживать козла, который опозорил нашу великую демократию да навязчивый либерализм по-американски, нанес США очень даже немалый материальный и моральный урон.
Во внутренней политике явил себя нацистом не только по отношению к осетинам и абхазам, но и армянам, мингрелам и другим народностям Грузии, давил и избивал демократию, грохнул "соратника" - политического конкурента, набабничался так, что в США его бы давно выгнали, закрыл оппозиционные СМИ, убивал оппозиционеров, разгромил канал "Имеди", фальсифицировал выборы. В общем, явил себя столь циничным тираном, что даже запад на некотрое время отвлекся от аплодисментов продажному демократу, погрозив пальчиком.
Во внешней политике – пустил коту под хвост $5 млрд да многолетние усилия США и сателлитов на создание мощной 30-тысячной армии со 100-тысячным резервом развертывания, надолго, если не навсегда, отколол стратегически важные для США территории Абхазии и Южной Осетии, сильно отодвинул вступление Грузии в НАТО и соответсвенно плацдарма против России и Ирана, опозорил американских инструкторов и оружие, да еще сделал США соучастником геноцида.
Наконец, выставил США в виде импотента, который, кроме гневных слов, ни на что реальное оказался неспособным. У страны сейчас проблемы с Ираком, Ираном, Пакистаном, латинской Америкой, а тут эта мелкая крыса путается под ногами да спровоцировала противостояние с Россией, чья помощь как великой державы очень даже нужна в решении таки больших проблем.
Короче, хорошенько насрал Штатам в борщ. Они рано или поздно, таких своих "сукиных сынов" наказывают. Вон Пиночета не выручили, когда его стали доставать припижженные либералы. Повесили Хуссейна, которого сами же вскормили. Повязали Норьегу. Чалаби, продавшегося Ирану первого премьера постсаддамовского Ирака, куда-то незаметно слили...
Но пока бросить Мишико жалко: значит, признать свое полное фиаско. Да и назло Путину-Медведеву, справедливо определившим авантюриста политическим трупом. Вот и приходится реанимировать гниющий труп. Да еще впуливать миллиард налогоплательщиков в эту черную дыру, когда сама Америка задыхается в ураганах, крушении ипотеки и выборах.
А может, Мишико прописать инфаркт с парочкой миокардов? Вон как Герой Советского Союза Гамаль Абдель на-всех-Насер – слил подобно Саакашвили, тут же формально через инфаркт отбросил копыта. Или Мишико лучше сразу – в морг? С украинским кумом за кумпанию. Да евонную бандеровку в отставку как несправившуюся с главным агентурным заданием.
А там, глядишь, через совсем неотдаленные времена кумовать уже будут, вместо непутевых мущинок, более вменяемые хозяйственные дамы – Юля да Нина, а нацизм да дутье, которые кумам были не по хую, этим дамам уже естественно станут до писды, природу не обманешь. И с Россией они очень даже подружатся, выплакав прощение за придурков. Этим слезам Москва поверит как искренним.
Опять же, опять же, природу не обманешь: Россия – главный рынок этих стран, в западные рынки они полностью не вписываются. И для малых стран самое выгодное – нейтралитет, кто не верит, может поинтересоваться у Швейцарии. У нее нейтралитета столько, что она им торгует, неплохо зарабатывая, и процветает, не имея толком никаких полезных ископаемых.
... Одно плохо: мощный источник комических материалов для сайта "Анекдоты из России" иссякнет.
В полуфинале Кубка Англии, где «Манчестер Юнайтед» принимал куда более слабый «Эвертон», судья Майк Райли как настоящий английский джентльмен встал на сторону слабых, чем помог их победе и зажёг зеленый свет «Челси» к победе в финале Кубка.
Хозяин «Челси» Роман Абрамович, еще больший английский джентльмен, просто обязан взять Майка (Мишу) на недельку-другую на одну из своих яхт и от всей русско-еврейско-чукотской души подкормить этого маленького, щупленького, оголодавшего лысарика до нормальных кондиций.
В конце концов, футбольный судья должен быть в теле:
70-е годы. В стране почти голод. Если же верить «Правде» - изобилие. И если заглянуть в мусорники нашей школы, таки да: ломятся от завтраков, которыми мамы и бабушки заботливо оснащали чад. Те же их выбрасывали, чтобы дома рапортовать: - Cъел! - Молодец!
Но выброшенные завтраки не пропадали – уборщица тетя Фрося была очень довольна школой как мощным подспорьем к маленькой домашней свиноферме, забивая каждый год парочку упитанных кабанчиков.
Разве что сильное неудовольствие вызывали у нее каникулы, сильно возмущалась – зачем деток отрывают от учебы, они же все забывают и потом, бедные, стока сил отдают на вспоминание! Того и гляди, оголодают да МОИ завтраки начнут есть!
Анек-эпиграф: "Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не получите пионеров в церковный хор!! - Не получим пионеров - не отпустим монахов на субботник!!! " - Не отпустите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!!!!
- Не будет комсомольцев - останетесь без монашек в сауне!!!!! - А вот за такую ересь, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!!! "
... Это сейчас какие-то пензенские сектанты закосили под андерграунд и поперлись в пещеры. А в годы моего студенчества в конце 50-х-начале 60-х, церковь, хотя и была крепко отлучена от государства, но отнюдь не пряталась. В магазинах продавались паски под эвфемизмом "Весенний кекс", порошки для окрашивания яиц. Практически все коммунисты втихаря христианничали, освящали паски, тайно крестили деток, венчались в деревенских церквушках. А попы были сексотами КГБ и нередко тайными членами партии. Словом, вынесенный в эпиграф анек возник не на пустом месте – народ все видит и знает.
Вот и в славной Пензе местная православная епархия решила на Пасху установить на господствующей над городом высоте сияющие буквы "ХВ" ("Христос Воскрес"). Плотники сколотили эти буквы высотой в 3-этажный дом, а чтоб было видно ночью, надо было сделать электрическую проводку с патронами для ох.. енного количества лампочек и их ввинтить.
Этот заказ сумел перехватить мой друг, Юра Крицкий, художник и поэт-самородок, герой истории № 2 от 11.01.02 в "Основных" (http://www.alikdot.ru/anru/word/poemborn/kratkost/). Меня же он взял в подельники как электрика и плотника в рабочем прошлом.
После яростной торговли с чертями-церковниками Юра договорился о божеской цене за проводку, установку каждого патрона и ввинчивание лампочек до упора – чтобы все горели. Промолчу, как у нас после этих ввинчиваний слетела резьба на ладонях, но бабки мы получили, по студенческим понятиям, приличные и устроили пирушку.
А по известной древней русской традиции на стадии "пора морды бить! " одному перестарались. Мы с Юрой его и пальцем не тронули, сам мордобойничал с кем из гостей. Однако, впав в уныние, он настучал на нас в факультетское бюро ВЛКСМ, быдто мы за поповские деньги цинично вкручивали лампочки Ильича для религиозного дурмана населения.
Нас, есссно, вытащили на цугундер – а ну-кось, давай признаваться, как это вы, комсомольцы, дошли до жизни такой, бла-бла-бла.. Тут Юра прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, на голубом глазу, не моргнувши:
- А я думал, это атеистическое, ХВ – Х$$ Вам!
Я подтвердил версию, и мы отделались устным выговором за мат. А потом уже сами так отделали неблагодарного стукача, что он еще много дней светился бланжами как 200-ваттная лампочка в слове ХВ, сиявшим над городом Пензой всю Пасху.
Мы произвели и демонтаж сооружения, тоже за хорошие бабки, но ликвидация церковной рекламы уже была чисто атеистическим мероприятием, и тут уже никаких недоразумений с партийно-комсомольским начальством у нас не возникло.
Посмотрел на инаугурацию Обамы, где он поклялся в верности американской Конституции - как президент. А чем я, подумалось, хуже? И на следующий же день, не откладывая в долгий ящик, решил провести свою инаугурацию – тоже публично присягнуть в верности той же Конституции - как гражданин.
Увы, это желание пришло еще к полутора тысяче охламонов вроде меня, а любезные американские власти пошли нам навстречу и предоставили один из лучших театров на Бродвее. Ну, не йью-йоркском длиной в 35 км, а чуток покороче, в Окленде, что через Залив от Сан-Франциско. Никто и не возражал - на хрена тащиться в Нью-Йорк 5 часов на самолете, да ишшо,- моду, панимаиш, завели, посодют в ледяном Гудзоне – ноги промочишь и в штаны наложишь от холодрыги! А тут – полчаса, если не загудишь в траффик,- и в театре. «Paramount», мля.
Что могу сказать? Умеют американцы из всего делать шоу, даже из любой инаугурации. У нас было и театральное действо, и кино, где являли славную историю с повержением врагов США, и неплохую географию страны, показывали разные прелести, включая что за прелесть Мэрилин Монро. Сентиментальных латинос довели до слез.
Потом видная собой дама перечислила страны, из которых прибыли соискатели гражданства в этот день, всего 102 страны. Когда их называли, иммигранты из них вставали. Больше всех встало китайцев. Не мудрено: Китай относится к самым сопредельным США территориям, их разделяет всего-ничего Тихий океан, который трудолюбивым китайцам говно вопрос переплыть хоть саженками. Потом мексиканцы, им-то надо преодолеть куда более узкую водную преграду - речку Рио-Браво дель Норте, правда, с пираньями и крокодилами. Впрочем, в конце концов и те и другие остаются довольными друг дружкой...
Где-то после Уганды объявили и Украину, но я не встал даже после того, как назвали мою фамилию – от стыда за современную державушку, зачем мне разделять чужой позор, моя хата уже с тихоокеанского краю Северной Америки.
Очень здорово выступил типа генеральный прокурор графства Сан-Франциско. Очень, ну очень артистично – как-никак на сцене, в театре, положение обязало. Сначала он поделился личной радостью, которую испытывает, не отправляя людей за решетку, а направляя в Страну Свободы. Затем он минут 20 наполнял нас гордостью за свою страну, ее выдающуюся роль в мире как светоча справедливости, народовластия, веры в светлое будущее, бла-бла-бла... Введя меня в полный ступор: где это он, сцуко, начитался передовиц из газеты «Правда»?
Затем, сузив глаза до щелок и приняв подобающее похуистское выражение лица, прокурор-артист закурлыкал на кантониз (демократическом диалекте китайского). Присутствующиеся издесь китайцы зассали кипятком, зал наполнился горячим паром как сауна, но вентиляция и водотвод – таки да, за секунды воздух очистился и пол просох, а вот в самом Окленде солнечная погода перешла в пасмурную.
Тут наш оратор вдруг уменьшился в росте, округлился поперек себя и заговорил по-испански, обратившись уже к потомкам конкистадоров и инасилованных ими индейских женщин. На этом, родном для них языке его прекрасно поняли многочисленные филиппинцы, обильно делящиеся со Штатами удивительно красивыми, а, главное, кроткими и милыми женщинами. У американских белых мужчин они идут нарасхват, а белым американкам ничего другого не остается, как сменить ориентацию. Мексы же, большинство - из нелегальных иммигрантов, кипятком подобно китайцам гордо не ссали, не стану врать, но пол снова отсырел...
А вот когда оратор дошел до приветствия на русском, откуда-то извлек полный граненый стакан, хлопнул его одним крупным, как прыжок лошади, глотком, занюхал рукавом и расколотил стакан об лысую бошку какого-то отставного морпеха в президиуме. У всех присутствовавшихся в зале русских с собой было, и они оперативно составили компанию прокурору в тосте «За новую жизнь! ».
Короче, оратор входил в образы разных иммигрантов, по-райкински меняя маски и соответственно модели поведения. Когда я это уразумел – спужался не на шутку: щас дойдет до приветствия арабов любезным их аллахолюбивому сердцу поясом шахида! Но обошлось: привечая японцев, оратор пожелтел и в конце приветствия потомков самураев сделал себе сепукку, вывалив кишки на стол президиума, и его (харакирщика, не президиум!) унесли.
... Потом я узнал – смертоубийства не произошло, в очередной раз русская водка предохранила внутренности от заражений, закаленные фастфудом кишки не пострадали от меча, а умелые американские хирурги быстро закрутили их как надо и вправили на место, зашили живот,- чтобы уже на следующий день прокурор вернулся на службу, готовый через пару месяцев на очередную Naturalization Oath Ceremony («присягу на гражданство»), которую я умело перепутал с инаугурацией.
... Главное же, я получил красивый сертификат Гражданина США, по которому, за умеренную мзду можно заказать орластый «паспорт американца», и по нему без всякой там визы въехать в сотню стран, и на него будут «с почтеньем смотреть, как в афишу коза» ((с) Маяковский) проТчие там шведы, а особливо гордые укры во главе с прызыдэнтом Ющенкой.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi, американцю! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Всю жизнь мне удавалось избегать поступков, после которых было бы стыдно или с другими дурными последствиями. Но и на старуху бывает проруха, фраер долго скрываться не может – и в конце концов уже в достаточно зрелом возрасте свершил свой самый опрометчивый поступок – крайне неудачно пошутил даме в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Даме без иммиграционных проблем, ибо она была американской аборигенкой и, что тогда было особенно важно для меня, начинающего иммигранта, преподавательницей английского.
Всё у нас складывалось хорошо, но как всякая женщина, она обеспокоилась перспективой наших нежных отношений, подумывая даже затащить меня под венец – мы сошлись и характерами, и другими важными глупостями. И она, не чинясь, припёрла меня к стенке – если бы она сделала это с краю, я бы свалился на пол. Дескать, а сколь долго ты намерен со мной быть?
И тут меня и дёрнул тот самый чёрт – вместо того, чтобы крепко обнять, заплакать и посулить как минимум вечность, ляпнул что-то типа «пока не смогу поругаться с тобой на английском». Тут она возмутилась – можешь катиться уже. Я потом звонил, извинялся, пытался убедить – пошутил. Она лишь в ответ негодовала – надо было предупредить заранее, я не успела расчехлить да взять наизготовку чувство юмора и восприняла твой ответ больше чем серьёзно.
... Так я, сболтнув лишнего, утратил хорошую фемину в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Да без иммиграционных проблем: она была американской аборигенкой. Главное же, потерял возможность выучить язык гораздо быстрее, чем это удалось в конце концов со всякими там китаянками, японками и филиппинками.
... Встретил же её через 10 лет. Которые приплюсовались к её прежнему возрасту, бюст вырос до 4-го калибра, жопень – соответственно. Но при этом приблизились к земле на пару дюймов – закон всемирного тяготения за время нашей разлуки никто не отменил. Она принялась меня убеждать, что моя шутка до неё всё-таки дошла, и она готова меня простить. Однако я вежливо отказал. Мало ли, а вдруг она не поймёт мою следующую шутку, и снова меня прогонит? А простит через 10 лет! И так по кругу? Увы, люди столько не живут, да и в моём возрасте, не то что каждые 10 лет, а каждый день может оказаться последними...
- не сидишь с протянутой рукой; - не обманываешь рыбу, своего делового партнера; - не нужно никаких прикормов и наживок; - не надо облизывать червяков; - не надо жениться на даме с глистами, на которых рыба клюет; - не тебя выбирают рыбешки, а ты сам выбираешь царскую рыбу; - не рискуешь заработать геморрой; - на рыбалке не куришь и не пьешь; - ни одна проходящая мимо падла не подойдет к тебе с ехидными вопросами типа "Рыбак, дать хлеба? ", "Клюет? ", "А где улов? "; - еще ни один рыбак не вытащил со дна часов, колец, ножей, рыболовных снастей, якорей, ледобуров для зимней рыбалки – наоборот, они их только роняют, и я уже молчу о всяких там кладах да затонувших кораблях, с многомиллионными призами; - наслаждаешься тишиной и одиночеством; - не набираешь лишний вес, а сбрасываешь даже необходимый; - не кусают комары и прочая летающая нечисть, не докучают слепни, мухи не садятся в самый неподходящий момент клева; - не рискуешь быть обгаженным пролетающим еропланом; - не страдаешь от солнца, ветра и пыли; - прелести спутниц видишь в увеличенном виде; - спутницы видят твое достоинство тоже в увеличенном виде; - не мокнешь под дождем даже в самую пасмурную погоду; - рыбачишь не в каком там мухосранском пруду, а на всяких там престижных Гавайях, Багамах... На худой конец – в бухте Ласпи под Севастополем, украинском городе славы русских моряков, на толстый – Антильские острова или какая там Доминикана. Все равно круто! - самых знаменитых футболистов, симулирующих падения от соперников, называют не "рыбаками", а "дайверами"; - по привычке, обретенной в интернете, норовишь попасть на лучшие подводные сайты; - в чью пользу сравнение "намедни наловил рыбы" или "намедни настрелял рыбы? " - человек с ружьем, особенно на переломе эпох, всегда вызывал куда больше уважения, нежели человек с удочкой. Например, главная цитата Мао Цзэ Дуна: "Винтовка (заметьте, не удочка! – прим. А.) рождает власть". Культовый кинофильм "Человек с ружьем". Ленина охраняли латышские стрелки с маузерами, а не рыбаки со спиннингами; - как много анекдотов про рыбаков и как мало – про дайверов: боятся, суки, получить гарпун в самое рыбное место организма; - экстрим! Даже когда попадаешь в стаю дельфинов, страшновато. Вообще-то много написано, что эти морские животные – друзья человека. Но где гарантия, что дельфины это прочитали и прониклись? - самый крутой адреналин, куда там всякие казино или истеричные блондинки,- после встречи взглядом с маленькими свинцовыми глазками тигровой акулы, с мордой, порепанной как бетонная стенка ограждения хайвея, даешь себе клятву перейти на обычную рыбалку, но из-за пережитого стресса отбивает память и сразу забываешь о клятве, вспоминая двадцать пять перечисленных преимуществ дайвинга перед обычной рыбалкой.
"Счастливый знак, любви символ призывный.. " А. Пушкин "Гавриилиада"
Как-то в обычной пензенской столовой на раздаче ругались красны девицы: одна настаивала, что сегодня ее очередь раздавать, а подружке – кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала я не врубился – почему?
... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц, мяса, огурцов и редиски, в количестве необходимом для именования оного "блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.
Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм, обещанный Никитой Сергеичем советским людЯм аккурат к 1980 году. Но глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм. И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех, все равно каждому досталась Окрошка.
Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне подсказал – "Чувак, она же тебе назначила свидание!". Увы, я, такая жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал. Тем не менее, заинтригованный, пришел на следующий день и обратил внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей" Лиотара Жана-Этьенна?).
Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, раз в 10 пореже вчерашней. Я вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом сказала: "А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!". Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру на густую окрошку они обсуждали сообща.
И такая форма намека оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок. К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских "каклет с мясом". Да и девушки находили свое счастье или несчастье – не суть, главное, оказывались при семейном деле.
А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как, а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей очень строгих правил: "После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу, а пока могешь рассчитывать только на хорошие пАйки в нашей столовой! И то, пока промежду нами любовь".
Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая любовь не терпит застоя, особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полет наших птиц" (П. Герман-Ю. Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику "Хорст Вессель").
Мы перестали встречаться, я вдруг уразумел, что скучаю больше за Катюшей, чем Окрошкой, и пришел в столовую. Лучше бы я этого не делал: она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые понял, что такое настоящая рррревность! Только моя врожденная интеллигентность и прирожденная доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал эту точку общепита.
Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с социалистическими обязательствами работать каждую третью декаду на сэкономленном сырье.
А ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны выглядело куда более обоснованным и реалистичным: не с вялым: "Молилась ты на ночь, Дездемона?", а с энергичным: "Кому ты, блять, дала мою окрошку? "
ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО ХРАМА (из сериала "Нарочно не придумаешь")
"А не оскорбляют ли верущие религиозные чувства атеистов? " Алик Кимры
"Община Свято-Усекновенского храма поселка Калиново Попаснянского района перешла из так называемого "киевского патриархата" в лоно канонической Украинской Православной Церкви, сообщает пресс-служба Северодонецкой епархии.
11 сентября приходской совет и прихожане Свято-Иоанно-Предтеченского храма самопровозглашенного так называемого "Киевского патриархата" путем покаяния перешли в лоно Православной Церкви, куда были приняты по благословению епископа Северодонецкого и Старобельского Агапита, игуменом Никоном (Горловым).
После чина покаяния общиной были переданы документация и ключи от молитвенного дома, вместе с имуществом.
Отец Никон передал новым прихожанам слова архипастырского благословения управляющего епархией и пожелания духовного совершенствования, ревности о чистоте веры и спасения в лоне канонической Православной Церкви.
Необходимо отметить то, что в Пасхальные дни текущего года, община так называемого "киевского патриархата", существующая 12 лет, изгнала из своего молитвенного дома так называемого "иеромонаха Феодосия" (Артема Сторожко), который пробыл у них "настоятелем" с 2004 года.
По благословению владыки Агапита, отец Никон проводил в поселке просветительскую работу, что сыграло важную роль в решении раскольничьей общины стать православными христианами в лоне канонической Церкви".
Доподлинный материал с http://otechestvo.org.ua/main/20089/1618.htm - ни слова не добавил, не отнял,
В продолжение истории о коммунистическом рассвете (№ 4 в "Остальных" за 20 января 2008)
Дежа вью: тоже пятница. 7 вечера после работы. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик. Сцена. Трибуна. Графин с советским граненым стаканом, дизайн которого приписали великой Вере Мухиной – автору памятника "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Кто с семьями, а кто и без. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к "прекрасной лекции на тему "Органическое соединение достижений научно-технической революции с преимуществами развитого социализма", которую интересно прочитает знакомый вам член всесоюзного общества "Знание"... бла-бла-бла".
Отличия – не только тема другая, но, главное, в графине желтая жидкость, уж точно не вода. Я снова вроде незаметно для всех, наливаю из графина, подношу к носу, нюхаю, выпиваю. Прекрасная яблочная наливка крепостью градусов в 12. Очень вкусная! Наливаю еще. Жадно пью. Народ, видать посвященный в тайну вклада в графин, тащится не по-децки.
И устраиваю из питья нечто вроде музыкального сопровождения. Текст и глотки разной емкости и длительности как аккорды песни-лекции. За час почти испиваю графин, а дальше благодарные организаторы приглашают заполировать коньячком, горилочкой з перцем. Ну и закус – все как у людей.
... А вы все про лекции и лекторов - "Есть ли жизнь на Марсе? ... Есть ли жизнь на Марсе? "
На Марсе так и не знаю, а вот на Теличке – таки была! И читал лекции в том самом клубе еще много лет, народ собирался уже без всяких там пайков, чиста в гости ко мне. Казенное поначалу мероприятие давно перешло во встречу старых друзей, а какая же встреча без ЭТОГО? Пока все не поломала перестройка с ее безумным антиалкогольным указом.
Благородное же всесоюзное общество "Знание" с провозглашением безумной нэзалэжностi необольшевистские нацисты реквизировали в жлобскую "Просвiту". А уже вот от этих гнусных блядей я не вякнул ни слова, хотя за выступления на муве с осанной вэлыкой нэзалэжной нэньке предлагали велыкi грошi.
Как народный АФФТАР, который ЖЖОТ, не могу не выступить и по этой, ныне популярной теме c опусом № 1111. ____________________________________________
В Советском Союзе, известно, дефицитом было ФФСі, кроме ленинизма марксизма. И телефон – тоже. Это не щас тебе – линия для всех, линия для выделенки, парочка мобил у меня, еще больше у сына, мобила у маленькой дочки... Ну, как само собой! А тогда в очереди на телефон стояли десятками лет.
И даже я, по тогдашней табели о рангах средняя номенклатура, сподобился телефона сильно не сразу. Но, как говорится, недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: уже через пару месяцев некий милицейский чин оторвал квартиру для своих родителей рядом с нами. Да почему-то выбрал наш номер телефона, чтобы своим высвободить отдельный, а нас поставить на блокератор (т. е. паралельно) с соседкой, которая уже лет 30 была на выданьи, скорее всего, занимаясь сексом по телефону, и фиг бы кто уже пробился к нам или мы к кому прорвались.
И прибывает к нам бомага с АТС (телефонной станции), дескать, в связи с возникшим дефицитом емкости мы, к сожалению, лишены технической возможности предоставлять Вам услуги отдельного абонента... бла-бла-бла.. Пуск новой АТС намечен.. в таком-то году (через 10 лет)...
Да видали мы их пуски – к примеру, Никита Хрущев обещал в к 1980 году запустить в СССР коммунизм, а вытужили лишь Олимпиаду-80 в Москве...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ ПИСЬМА С АТС: ВШИВОТА ВЫ ЭДАКАЯ, ОБСОСЕТЕСЬ БЛОКЕРАТОРОМ.
Жена – в панику, я – в действие.
С ее работы обзавелся бумагой, что в связи с напряженной организаторской работой в качестве замзавкафедры и необходимостью оперативного распределения преподавателей... студентов... научным сотрудничеством с коллегами в СССР, в странах очень народной демократии и прогрессивными учеными капстран... бла-бла-бла...
Со своей работы - в связи с круглосуточным режимом ЭВМ... необходимостью надежной связи с руководством Госстроя УССР... Выполнением специальных заданий Минсредмаша, требующих оперативной связи... Еще подкрепился со стороны общества «Знание». ВОИРа. КИСИ...
И накатил в АТС телегу, где в изысканных выражениях объяснил, что наша семья остро нуждается в персональном абоненте поскольку.. см. Приложения. Да строго предупредил: в случае реализации столь скороспешного, непродуманного и, главное, противоречащего резолюциям съездов Партии решения буду вынужден обратиться в прессу... партийные органы.. наконец, в Самый Гуманный в мире Советский суд Печерского района города-героя Киева (примечание, к слову - спустя 30 лет Председатель этого суда пан Замковенко выпустил из Лукъяновского СИЗО Юлию Владимировну Тимошенко, поклявшуюся тогда посадить туда Кучму и организовавшую для этого «оранжевую революцию». Пан Замковенко был немедля уволен, но в накладе очень даже не остался)...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ МОЕЙ ТЕЛЕГИ: ЕСЛИ ВЫ, СУКИ. С НАМИ СВЯЖЕТЕСЬ, ВАМ НЕ СДОБРОВАТЬ СО ВСЕХ СТОРОН!
Завел папку с тесемочками, как Бендер на Корейко, и приготовился к затяжной борьбе, подумывая, кого еще подключить..
А тут вдруг приходит ответ:
«Уважаемый товарищ [имярек]! Мы рассмотрели Ваше заявление на оперативном совещании руководства АТС... бла-бла-бла... и изыскали техническую возможность оставить вам отдельный номер. С уважением...
КАРОЧЕ, СМЫСЛ ОТВЕТА АТС: ДА ПАШіЛИ ТЫ НАХ, СЦУКО, ШОБ С ТОБОЙ СВЯЗЫВАТЬСЯ...
Так мы остались с уважением АТС и со своим отдельным абонентом, а милицейский чин – с блокератором.
... Вот какая у него вышла ошибка с нашим номером – не на тех попал!
Воистину, для Правды нет границ и расстояний. Особенно – комсомольской. И в «Комсомольской правде в Калифорнии» (!!) в номере за 13-26 мая 2005 г. «Театрально-концертная афиша Сан-Франциско» анонсирует концерт Бориса Моисеева и Людмилы Гурченко, которые намылились спеть дуэтом.
На фотографии этого дуэта Гурченко снята с крестом. Моисеев смотрится как снятый с креста, но креста на нем нет.
"Все предрассудки прочь отбросив, Но чтоб от Бога по секрету, Свинину ест мудрец Иосиф И громко хвалит рыбу эту". Игорь Губерман
"А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?" Алик Кимры
Навеяло репликой комментатора Балаганова Александра в обсуждении истории "Письмо Сталину" (№6 в "остальных" за 15.04.08) - как евреи в киббуцах разводят свиней: поскольку на земле Израиля свиней держать запрещено, их выращивают на деревянных помостах.
... Выступал как-то со своими нетленками в одном городском еврейском общинном центре. А потом пригласили на обед. На первое подавали украинский борщ. Но из соображений кошерности – без сметаны. А какой же украинский борщ без нее родимой? Это как Мария без Хуана в знаменитой травке или что русская свадьба без буяна.
Верующие евреи с этим вроде смирились, а вот атеисты было взбухли: пошто оскорбляете наши религиозные чувства? Но сразу успокоились - под столом уже вовсю передавали банки со сметаной.
А шеф-повар несколько раз громко переспросил зал, у всех ли борщ БЕЗ сметаны?
Конечно, любая премия, да хоть кондовая квартальная в полоклада – приятна. К слову, от квартальной ни разу в жизни не отказывался, а если лишали – бился за нее не на жизнь - на бабки. Но вот уже государственная – о, это уже не только слава ("кролики не только красивый мех!"), но и, в советской системе, куча льгот и привилегий ("кролики – это еще и вкусное, питательное мясо"). Потому отказ от государственной премии – ну, цэ вжэ ващэ!
Хотя есть прецеденты отказа даже от нобелевки, как это проделал почти добровольно великий Борис (Пастернак – не путать с Ельциным)! Да я и сам отказался от такой же нобелевки еще до того, как мне ее присудили,-в знак протеста против награждения Ясира Арафата, память о котором благодарный палестинский народ уничтожил уже под руководством Хамаса (http://www.alikdot.ru/epist/epist4/).
Словом, как это все случилось, в какие вечера?
Сразу признаюсь – ни в какие там не вечера, а с утра пораньше вызвал к себе директор и показал бумагу-представление одного объекта института на госпремию. Мне этот Объект был настолько близок, что я оказался вторым в списке из десятка будущих лаурьятов. Директор обратил мое внимание на эту позицию в списке и долго распинался, как меня уважил.
Я даже пришел в непонятки – с чего эта сволочь вдруг так расщедрилась? Хотя, с другой стороны, на самых ответственных страничках всех документов и чертежей первой зияла моя подпись как ответственного исполнителя – остальные сладострастно уходили в тень на случай чего, оставляя меня на этот случай как мальчика для битья.
Когда же дифирамбы директора себе и мне иссякли, он предложил сделку. Мол, "понимаешь, ты еще очень молод, далеко пойдешь и еще не раз получишь эту премию. А у нас есть товарищ, очень уважаемый. Заслуг перед Родиной и Партией у него поболе тваго, но на такие объекты не сложилось, и он этой премии более достоен, нежели, извини, ты, сопляк и выскочка. Ему скоро на пенсию, он заслужил персональную, которую получит как лауреат.
Короче, заметь, я тебя не принуждаю, решай сам. Но если войдешь в положение старшего товарища, добровольно откажешься, сразу впишу тебя в ордер на квартиру – мы получили за Объект несколько премиальных квартир. Плюс место в аспирантуре, даю в обход "двух процентов". А еще любую твою работу пошлем на ВДНХ СССР - одного, и если вдруг паче чаяния получишь медаль, – твоя вместе с денежным довольствием".
Другой бы на моем месте уссался, бросился лобызать директорские волосатые лапы со слезами умиления и воплями "Отец родной! Благодетель!", т. д., т. п. Другой – но не выдержанный я! К своим тогдашним 25 годам прошел огонь, воду и медные трубы, научившись главному – держать паузу. Не устану повторять, как важна пауза в футболе, боксе, любви, беседе с тещей, спекуляции...
Так и в этот раз – начал с паузы. Да и директор дал мне несколько дней на размышление, на паузу бы вполне хватило, но я добровольно сократил этот срок до 10 секунд и принял предложение. Вычеркнул себя сам, подписал бумагу об отказе от дальнейших претензий...
В этом же году приняли в аспирантуру института, простив 5-ю графу отца, национальность записали не по паспорту и носу, а по матери. Сразу получил ордер на квартиру в новостройке в "Киевской Венеции" - Русановке, "чешский" проект. Но когда кто-то из первых заселенцев по обычаю чиста русскому запустил вперед себя кошку, под ней рухнуло перекрытие.
Ловкое животное не пострадало, но потом года раные высокие комиссии два долго-нудно разбирались, кто виноват, пока не пришли к выводу - кошка, восстанавливали, ремонтировали, и, как до дела, многое переиграли. В итоге мне дали всего-ничего двушку-хрущобу, в старом доме, зато на Печерске. Плюс незабываемая возможность скучать за тещей. Кто понимает, это зло куда меньшее, нежели ее терпеть.
Наконец, мою по сути диссертационную работу послали от института на Всесоюзный конкурс НТТМ (Научно-технического творчества молодежи), проводимый на ВДНХ. И угодила она пред уже не совсем ясны из-за старческой катаракты, но все равно мудрые очи академика, адмирала Берга. Тот рассвирепел аки носорог, пострадавший от многодневного запора: - Брехня, в СССР работающих систем для ЭВМ еще нет, ох уж эти лживые хохлы, суют фуфло, понимаешь... Изобличить и примерно наказать самозванца!
Ему посмел возразить Представитель УССР в комиссии академик, полный тезка Ульянова, Владимир Ильич, но Скурихин из киевского института кибернетики, где работа обсуждалась на его научном семинаре: - Аксель Иваныч, а ежли это не фуфло - действительно работающая система, тогда что делать будем? - Тогда примерно наградить!
Вызвали меня в Москву, зачем – сразу не сказали. С проводником поезда Киев-Москва мне переслали колоду перфокарт, за которую в случае утери секретчики военных ведомств, моих контрагентов, шли под трибунал. Сначала система программ, разработанных для БЭСМ-2М, не пошла на М-220 "Проектстальконструкции". Все стали глумливо улыбаться, но потом наладилось, я рассчитал кучу башен, мостов и т. д., за пару недель выполнив многомесячную работу аборигенов. Тут все впали в ступор – сволочь, ты делаешь нас безработными, всех уволят к едрене фене.
Тем не менее Бергу подтвердили официальным письмом высокую работоспособность системы, он удостоил личного приема, обласкал, велел быстро, пока он жив, делать диссертацию. Я ответил – уже. Тогда -"присылай на отзыв, помогу с защитой".
На том вернулся в Киев, где через неделю пришла правительственная телеграмма, работа получила первое место на НТТМ-1967. Ну, там подобающий диплом и знак лауреата, все дела. Но, главное, решением Оргкомитета присуждена Золотая Медаль ВДНХ СССР с денежным сопровождением в 500 (пятьсот! – умопомрачительная сумма по тем временам) рублей.
Увы, к этому времени госпремия, от которой я так легкомысленно отказался, пролетела как фанера над Парижем. Когда запроектировал Объект, его конструктивные параметры превосходили на 15-20 % мировые стандарты. Но строительство вел крупный республиканский трест, главным инженером которого был хитромудрый и осторожный еврей П. Член партии с 1941 года, уходя в наступление под Москвой, подписался под стандартным бланком "В случае моей смерти прошу считать меня коммунистом! ". Был он ранен, но выжил, и в победной эйфории наступления его забыли вычеркнуть из Рядов как survivor’а (выжившего).
И перед каждым этапом строительства этот сука survivor катил телегу в ЦК КПУ – ".. я сомневаюсь.. ". ЦК собирал комиссию из маститых ученых и практиков, которая рекомендовала "... усилить... добавить.. подпереть.. ". В итоге к моменту завершения большепролетная оболочка из запроектированной железобетонной стала стальной как воля большевиков. И комитет по госпремиям ее с негодованием отверг, она сильно проиграла не то что мировым стандартам, а уже и многим отечественным оболочкам, к примеру, в ленинградском Автово.
... На торжественном вручении мне 500 рубликов (4 моих месячных оклада мэнээса), щерясь всеми золотыми фиксами, директор злобно шипел: - Зачем тебе стока? Сбесишься! Не смей тратить – мы еще выясним – за что? Может, ошибка вышла, и это не тебе, а коллективу или твоему главному руководству?
И под бурные аплодисменты зала вручил пухлый конверт – мятыми и рваными рублями. Утром я пошел в кассу обменять их на более крупные купюры. Кассир взбух: - Вас, Пронькиных, не поймешь: она говорит – приходи, приходи чаще, он – придешь еще – ноги поломаю. Директор велел наменять рублями, да погрязнее, а ты теперь взад хочешь крупными купюрами да поновее... - Э,- говорю,- скажите спасибо хоть не пятаками, ща б тяжкую суму таскали...
А после фиаско с госпремией и вручения 500 рублей все взоры обратились на меня – как сволочь, которая извлекла из ситуации с премией наибольшую выгоду: квартиру, аспирантуру, Золотую медаль. И этого мне уже никогда не простили, докторскую защитить не дали, пришлось, не солоно хлебавши, перевестись в другой институт.
Там сразу, по предъявлению справки о сдаче докторской в Совет, дали докторскую должность и зарплату, но при такой бешенной загрузке, что самому надолго стало не до докторской...
Гуус Хиддинк как человек широкого кругозора берет лучшее из других видов спорта, творчески применяя в футболе. Например, у лыжников взял умение верного подбора мази. И сейчас перед каждой игрой то ли российской сборной, то ли «Челси» волшебник Гуус долго «колдует» над составом футбольной мази, тщательно смешивая вазелин, русский скипидар, молотый черный турецкий перец с фирменной голландской травкой.
К примеру, подобрал классный состав Чеху – тот взял пенальти в матче с «Вест Хэмом», смазал по старой дружбе Аршавина – тот вмолотил «Ливерпулю» 4 банки. Удастся ли подобрать верную мазь к «Барселоне»? Дай-то Бог!
В продолжение темы пожаров и наводнений руками младенцев в "Остальных" историях № 4 от 20.03.08 и № 12 от 22.03.08
В институте КиевЗНИИЭП (Киевский зональный институт экспериментального проектирования) сволочи-директору противостоял гадюшник архитекторов. Кто первый начал, история умалчивает – то ли директор стал сволочью из-за гадюшника, то ли гадюшник образовался в порядке сопротивления сволочи-директору.
Всех взаимных подлянок не перечислить, уже хотя бы потому как далеко не о обо всех знаю, моя конструкторская хата была с краю. У конструкторов сразу четко видно, кто во что горазд, и иерархия устанавливается по делу, по объективным параметрам. Это у архитекторов на уровне "красыво-никрасыво" крики "бой! ", битвы за сандаль, выяснения как у Михаила Паниковского с Александром Балагановым "А ты кто такой? ".
Словом, в институте существовала подковерно-подпольная сеть сопротивления директору, готовившая всякие пакости тирану, включая самые настоящие диверсии.
Например, как-то накануне приезда балансовой комиссии из Москвы во главе с первым зампредом Госстроя СССР, был подожжен мусопровод. Ну, от пожара может вред был и небольший, если исключить риск возгорания всего здания. Но вот тушение пожара пятком команд бравых брандмейстеров, огорченных отрывом от игры в "козла", – выбитые стекла, вышибленные надо-не надо двери... Главное же, наводнение всего здания, превосходящее всемирный потоп.
На следующий год к приезду балансовой комиссии в институте были предприняты экстраординарные меры пожарной безопасности: у сотрудников изымались спички, зажигалки, электронагревательные приборы, особо подозреваемые были заранее отправлены в длительные командировки.
В итоге принятых мер пожара удалось избежать. А вот потопа собственными силами, уже без участия пожарных команд – таки нет. Кто-то из подпольщиков открыл краны во всех туалетах верхнего этажа, предварительно закупорив канализацию. Вахтера подпоили, и он проснулся, лишь когда его диван поплыл к выходу. Директор долго вычислял ту самую пару тварей, но так и не узнал.
Вот эти пожар и наводнение, в отличие от упомянутых подвигов моего малолетнего отпрыска, уже были проведены не по-детски. Во сколько тысяч целковых пожар и наводнение обошлись институту, история умалчивает. Да и кого это волновало!
... Ибо главным бедствием в обоих случая – пожара и наводнения - стала утрата переходящего Красного Знамени победителя соцсоревнования госстроевской системы ЗНИИЭПов.
Увы, только прошли выборы президента – и тут же Америка оказалась перед следующим, куда более сложным и ответственным историческим выбором. CNN, NBS и практически все остальные каналы ТВ, третий год заточенные на выборы президента, перекинулись на эту проблему, не дав себе и стране передышки после изматывающей гонки.
В числе своих предвыборных обязательств Барак Обама в случае избрания президентом пообещал старшей дочери, 10-летней милашке Малии собачку. И сразу же приступил к выполнению этого обещания, которое, возможно, даже отвлекло его от ответа на поздравление тоже свежеизбранного президента РФ Медведева.
Псинку решили взять из приюта для бездомных собак (шелтера), но при этом выяснилось, что Малия страдает аллергией на собачью шерсть, и поэтому собачка ей противопоказана.
Так или иначе, но получается, президент сразу же, с места в карьер не выполняет главного предвыборного обещания! Как же он сможет выполнить остальные, пусть и попроще – кризис, экономика, Ирак, Иран... Россия, наконец, с которой надо улучшать отношения, несмотря на аллергию ко всему русскому.
Самое же прискорбное - несблюдение американских традиций. Ну, черный президент – Америка смирилась, найдя в этом даже определенный шарм политкорректности. Но вот чтобы Президент - без собаки, которая открывает миру его добрую душу в дружелюбном отношении к животным,- цэ вжэ ващщэ!
А какой повод для злорадства всяким там расистам-куклуксклановцам! Поднимут мерзацы голову, типа, мы тя, тля черномазая, в Белый дом впустили, а ты, понимаешь, наши собачьи порядки крушишь! Конечно, мы, нормальные американцы, этих расистов обломаем, не хватает нам еще горящего креста да уебков в белых капишонах на лужайке перед Белым домом!
Скандал приобретает и международный характер: русские пиндофобы обидятся за утерю актуальности любимого вечного анекдота – «Вопрос: как зовут собаку... Рейгана (Буша-отца, Клинтона, Буша-сына, Обамы)? Ответ: Рональд (Джордж, Билл, Джордж, Барак Хуссейн).
В общем, президенту-электу сейчас не позавидуешь. Пожалуй, пойду к нему на помощь и посоветую взять собачку породы белый королевский пудель: не линяют и не пахнут псиной.
Конечно, кое какие побочные явления неизбежны. Если взять сучку, она во время течки переметит все ковры в Белом Доме, а на лужайку перед Домом сбегутся кобели со всей Америки в надежде породниться с Президентом, да заодно получить кобелиное удовольствие. Если же взять кобелька, то он перетрахает президентскую семью, охрану и всех госсекретарей. Ни от кого не скрываясь - в отличие от скромницы Моники Левински...
Пожелаем Президенту успешно справиться с этой судьбоносной проблемой. God bless America!
В альпинистах замечен не был: дураком себя не считаю, а умный в гору не пойдёт. Правда, пару вынужденных восхождений пришлось.
Последнее – в 1978 году, в поисках укромного уголочка на пицундском пляже взобрался на почти вертикальную, отвесную стену с левой стороны пляжа (если стать лицом к Чёрному морю). Взобрался всего-ничего в пляжных шлёпанцах-резинках, скользких даже изнутри. И подходящие кустики нашёл только метрах в 20 от верха, всё казалось, что меня видно. Спускаться не стал - страшно, а просто поднялся на эти 20 метров и с полчаса тащился на пляж в обход.
И очень смеялся через пару дней, когда на этот же склон взбиралась связка скалолазов, при всех делах - с подобающими причиндалами, в тяжёлых альпинистах шузах. Чегой-то ковыряли ледорубами, вбивали крючья, тащились на верёвках, и т. д. Я-то лез всего-ничего пописать, а они, не сомневаюсь, неоднократно уссались-обосрались в своё обмундирование. Не зря же пёрли на себе громадные рюкзаки явно с запасными портками!
А вот предыдущее восхождение на совсем вертикальную стену пришлось свершить за 17 лет до того, в 1961 году, когда заканчивал IV-й курс Пензенского ИСИ. Хорошо запомнил этот день - 8 Марта. Институтский вечер начинался в 19.00, строго в это время закрыли вход и никого не пускали.
Мы с однокурсником, земляком из Киева припоздали минут на 10, долго преодолевали полтора километра весенней пензенской распутицы – тогда корпус строительного факультета местного индустриального института (впоследствии преобразованного в ПИСИ) почему-то выстроили на далёком отшибе от городских кварталов, по адресу проезд Рогатка, 15 (ныне - Титова,28, да уже не ПИСИ, а ПГУАС - Пензенский государственный университет архитектуры и строительства).
В итоге самоуправства дежурных на входе возникла вопиющая ситуация, цинично оскорбившая все наши достоинства, вплоть до комсомольского: нас, старших товарищей, уже почти дембелей, с чуток незавершённым верхним образованием, не пускают какие-то салаги с первого курса – велено не пущать, и они ретиво "спольняють"!
Что ж, голь, тем более ушлые пензюки киевского разлива, на выдумки хитра. Связались с однокурсниками, они с 4-го этажа спустили нам пожарный рукав. Сначала подвесились оба – как-никак без году инженеры-прочнисты. Рукав выдержал. Тогда я, обмотавшись несколько раз, просто пошёл по стенке, а товарищи сверху сматывали рукав.
Вестимо, перед восхождением сапожищи от налипшей грязи чистить было некогда, да и нечем. И по весьма заметным следам за мной поднялся земеля-однокурсник. Ну, по протоптанной тропе кто ещё из опоздавших. Фасад же, вестимо, был боковой, всего с одним коридорным окном на каждом этаже, и цепочка наших следов заметно оживила стену на долгое время. Можно сказать, очень даже в тон – коричневая грязь на жёлтом фоне.
Грязь вьелась в краску, и её не смыли ни грядущие весенние дожди, ни даже ядовитая слюна декана, которой он во всю брызгался на следы нашего восхождения.
А сопливым первокурсникам, которые нас не пускали, ну, не сразу, выдержали паузу, и уже в разгар праздничного вечера, когда все убухались, хорошенько начистили рыла: уважения к старшим для! Может, в душе нам и не хотелось портить ребятишкам праздник, но дедовщина – дело святое, и мы не стали брать на душу грех измены главной советской традиции.
"Люблю пельмени я, Но странною любовью. Ее не победит желудок мой..." А. Пушкин-А. Кимры
Навеяно историей № 10 от 19.04.08 про студентку, опоздавшую на пару из-за большой очереди в столовой – пока подошла, прозвенел звонок и не бросать же! - пришлось есть, вот и опоздала.
В мое студенчество со мной произошел почти такой случай, тоже из-за большой очереди в столовой. Первое успел слопать, а вот со вторым и третьим насчет "не бросать же! " разобрался по-другому: не стал доедать в столовой, а тарелку с пельменями и компот поставил в свой модный, маленький студенческий чемоданчик, игравший в то время роль кейса. В горизонтальном положении принес "кейс" на пару, сел в заднем ряду и неспеша принялся уплетать пельмени.
Почему-то сокурсников это удивило, они стали ржать. Я возмутился: "Ребяты, че ржете, никогда не видели человека с пельменями? " Они стали ржать еще больше. Врубились студенты из нескольких рядов перед нами, стали на меня оглядываться, желать приятного аппетита. И тоже каждую закладку пельменя в рот встречали гоготом. Да начисто отключились от лекции, а вот я, наоборот, жевал без отрыва от дела – внимал профессору, врубился в тему и конспектировал. Как говорят во всяких вузовских методических заморочках, активно усваивал новый материал. Ну, вместе с пельменями.
Профессор заметил оживляж в задних рядах, шум уже мешал остальным студентам. И попросил весельчаков успокоиться, намекнув про грусть на экзамене. Однако ни запрет, ни намек на бузотеров не подействовали, они развеселились пуще прежнего. Я же оставался серьезным, когда было заниматься веселухой, и так совмещал два дела: смаковал вкусные пельмени и активно усваивал материал лекции, старательно конспектировал.
Профессор не выдержал и устремился к нам – разобраться на месте. Я успел сунуть очередную пельмешку в рот, захлопнул чемоданчик и как ни в чем ни бывало продолжал конспектировать. Это картину и застал профессор: серьезный студент конспектирует, а лыбящиеся охламоны вокруг сачкуют, конспектов не ведут и ржут по непонятной причине. Он подверг их укоризне – бездельничаете и товарищу мешаете!
Это их взорвало окончательно – заржали в открытую. Тогда профессор выгнал нескольких самых смешливых, а мне посоветовал пересесть поближе, чтобы бездельники не мешали. Я с полным ртом ответить ему не мог, лишь согласно кивнул, и, пока профессор возвращался, спокойно шел за ним, жуя пельмешку и осторожно перенося чемоданчик, чтобы не расплескать компот.
Нашел место в среднем ряду, разложил импровизированный стол на на коленях и продолжил активное усвоение материала. А когда профессор отворачивался к доске, я закладывал очередной пельмень и хорошенько его жевал, а не глотал как халяву: деньги плачены! Да еще хорошо помнил плакат в столовой: "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь своему желудку!"
Увы, через несколько минут все повторилось: дикая ржачка вокруг, в средних рядах, да и задние уже знали – почему, и тоже продолжали ржать. Я же по-прежнему оставался сурьезным, не видя ничего смешного в том, что и на лекцию не опоздал, и пельмени откушал, пока горячие. Словом, профессор опять выгнал нескольких самых веселых, а меня пригласил в первый ряд, чтобы никто уже не мешал активно усваивать и конспектировать материал.
Я снова аккуратно перенес чемоданчик с пельменями, уже половина аудитории знала, что у меня там накрыт стол. Да жевал на ходу за спиной профессора, пока он возвращался к кафедре. Я удобно умостился в первом ряду и продолжил активно усваивать новый материал, и, вестимо, доедать пельмешки, пока не остыли. А тут стали ржать мерзавцы из первых рядов, и их поддержал весь поток в сотню охламонов, которые уже были в курсе моего пельменного дела.
В общем, лекция была сорвана, профессор объявил перерыв, пока все не успокоятся, и вышел из аудитории. Я поставил тарелку на парту, спокойно доел, тщательно вычистив посуду последним пельменем, неспеша выпил компот, утерся салфеткой, спрятал тарелку-вилку-стакан, и уже сам обратился к аудитории типа "Хватит, ребята, кина больше не будет!". Всякие там бузотеры стали орать: "Погодь, мы те ишшо принесем!", но я на провокацию не поддался.
Наступило затишье, профессор вернулся, лекция продолжилась, хотя отдельные локальные сполохи ржачки возникали до самого конца, но это был уже не тот пожар, который заставил нашего уважаемого профессора бежать как от стихийного бедствия. Я же, подкрепившись пельменями, стал задавать умные вопросы по ходу лекции, изобразив еще и самое активное участие в усвоении материала, чтобы отвести от себя возможные обвинения в каком непотребстве.
А бедный профессор пару дней пребывал в непонятках - что же такое происходило? Пока кто-то из старост-сексотов не настучал, и меня вызвали в деканат на цугундер. Я прикинулся шлангом, честно признался, но никакой вины за собой не признал: а что такого сделал? Всякие дураки ржали? Так это ваши пробелы в воспитательной работе!
Профессору было не чуждо чувство юмора, он оценил, а вот декан наорал типа "В цирке будешь жрать и глазеть на клоуна". Тут обиделся профессор за сравнение его лекции с цирком, а самого с клоуном. Меня прогнали, чего-то еще они повздорили... тоже свой гадюшник. Профессор выскочил красный, сказал мне, чтоб я не слушал "этого дурака" и разрешил в случаях, когда не успеваю доесть, опаздывать на его лекции. "Лучше,- говорит, - чем устраивать цирк".
Но я больше никогда не опаздывал, успевал пообедать в столовой. Тем более, что в скором времени стал обслуживаться вне очереди – по распоряжению заведующего столовой. После моей резонансной заметки в институтской многотиражке "Аппетит уходит во время еды".
... А почему ржали мои сокурсники, когда ел пельмени, до сих пор не понял. Может, найду кого на "Одноклассниках.Ру", тогда и поспрошаю.
