Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... А ведь если б дева Мария в нужный исторический воспользовалась прокладками с крылышками фирмы «Проктор энд Гэмбл», никакого бы Иисуса Йосифовича Христа не было, и мир не ведал бы всех этих жутких хлопот, какие возникли из-за христианской, а потом и мусульманской ереси иудаизма.
Спасибо за теплые слова. И не огорчайтесь голосованием угнетенных Аликом – они подымут хай, лишая Вас авторства!- что это я сам себе написал, и оценки – мне. Yадо же такое совпадение – в один день Ваше упоминание Атоса – и очередная история о нем. На обновленном сайте Атосу будет посвящен отдельеый фотоальбом.
На ЧЕ-2008 выходят турки на поле против португальцев и молятся Аллаху, великому и всемогущему во всем, кроме, как оказалось, футбола. С ними же выходят португальцы и молятся своему Христу в католической версии. И Христос ногами португальцев взял верх над Аллахом, все путем.
Но каково было Христу в православном воплощении, общем для греков и русских, сделать свой Божественный Выбор? В конце концов в Божьей канцелярии провели совещание апостолов, со счетом 6:5 при одном воздержавшавшемся (Иуде) победу была присуждена России, хотя греки стали православными христианами на много веков раньше русичей.
Вдогонку № 27 от 03.07.06, в котором после проигрыша сборной Украины итальянцам призвал украинских болельщиков дружно перейти в "тиффози" и предсказал чемпионство Италии. При котором украинскую сборную можно будет объявить вице-чемпионом. Так оно и случилось. Украина – вице-чемпион!
Конечно, радость со слезами на глазах: украинцам не повезло – уже в четверть финале попасть на будущих чемпионов мира! А ведь при другом раскладе могли играть с итальянцами в финале, вот по пенальти их бы точно обнесли. Наш Шовковский на раз бы взял мячи, которые медлительный Бартез тоскливо сопровождал только взглядом, почесывая голую репу.
Но, при любом раскладе: Viva Italia! Слава Українi! Респект мне!
>>> скоро все истинные поклонники этого сайта будут приветствовать друг друга следующим образом: - Алик мудак! - Воистину мудак! >>>
Конечно, на подобный бред не ведусь, но здесь опять же обращает на себя внимание, что жалкая гнида берется выступать от имени «истинных поклонников этого сайта». Очередной тупой недоносок, начисто лишенный разума, чести и чувства юмора (пост об этом вопиет!)опять берется, как и положено быдлу, выступать «от имени и по поручению» .. «прогрессивной мировой общественности», «людей доброй воли».. Наконец, тут - «истинных поклонников этого сайта»..
А ты, сирое говно, сначала выступи от СЕБЯ, лично – яви, что ты собой представляешь. И чтоб ты знал, быдло, истинные поклонники этого сайта несут сюда «разумное, доброе, веселое» - истории, стишки и остальное, нет – присылают толковые, доброжелательные комментарии. Цивилизованно обмениваются мнениями в чатах. Присылают конструктивные предложения в «Гостевую».
... Но никак не миазмы зловонных душенок аутсайдеров по жизни, не позорят сайт в «комментариях» тупой руганью, попытками «гнобить» хоть кого. Так что ты, ничтожество, как говаривал пушкинский Савельич, «вор и самозванец», и по делам твоим относишься не к «истинным поклонникам этого сайта», а стае низменных крыс, гнусно пакостящих сайту. А твой крысиный писк – сколько не кричи «халва», содержимое твоего крысиного хавальника халвой не станет. Неужели не осознвешь свою гнусность и ничтожество? Скорее – да, потому пакостишь трусливо и анонимно.
А я вот выступаю ТОЛЬКО от своего имени, ни кого не тащу себе в союзники для подкрепления, повторюсь, открыт в реале - явить себя не стыдно, занимаюсь Делом, и сколько вы ни будете здесь обсирательничать – истинная цена и дальнейшая судьба моих опусов определяются, слава Б-гу, не здесь и не вами, жалкими крысами. Это бессилие и доводит вас до безумия, и я спокойно противостою и одерживаю верх над крысиными стаями (кстати, в общем-то немногочисленными, просто писку много). И что, ваши поносные излияния возьмут на какой сайт? Напечатает какая газета или журнал? И заплатит гонорар? Быдло - по Ершову: «Ты ж хоть лоб себе разбей – дык не выбьешь двух рублей.»
Хотя это не имеет отношения к «АнРу» отвечу – сайт на реконструции, как говорится, извините за временные неудобства. Доведу до проектной кондиции – переведу на быстрый хостинг.
>>И придумался мне выход, консенсус между э-э-э... противоборствующими сторонами>>
Нет противоборствующих сторон – есть маленькая, но шумная стайка крыс, путающаяся под ногами нормальных комментаторов и многотысячной аудитории сайта. Ну, 10-15 голов наберется. Плюс периодически обнаруживают себя психопаты с заявлениями, что их бесит... Кто, покруче, весь сайт, и они категорически требуют от Димы сайи закрыть. Кто поскромнее (ну, болезнь еще не дошла до упора) – убрать Алика. А читательской аудитории, нормальным людям, мышиная возня по фигу, они зашли себе – опусов много, выбор – большой. «Зацепила» история – читает и ставит свою оценку. Нет – прокручивает следующую. Какие проблемы? Ну, захочет, выскажет свое мнение в «Комментах», дополнит или укажет на ошибку, погрешность, неточность. Поделится с другими интересными фактами по теме истории.
А крысы заходят гадить на авторов и нормальных комментаторов. Такая у крыс форма самовыражения. А Вы предлагаете >>умиротворить последних>>. Увы, «последних» надо давить, а не «умиротворять». Делать же на сайте Димы линки к историям, размещенным на другом ресурсе просто запрещено правилами сайта. Даже такая ситуация – начало истории здесь, а продолжение – по линку – недопустима. Дима дозволяет делать ссылку только на свою авторскую страничку в целом.
Так что >>хулители аликовского творчества да возрадуются отсутствию его на сайте>>
Нет, огорчатся: останутся без любимого дела. Но, опять же, к «оценщикам аликовского творчества» у меня нет никаких претензий: оценивай, высказывай свое мнение – любое. Имеешь такое же право, как я – выкладывать опусы и отругиваться. Но отругиваюсь не от оценщиков, а от клеветников и пасквилянтов, которые переходят на личности (не обязательно Алика).
Вот, к примеру, Вы высказали свое мнение. В целом – нелицеприятное. Но я же не бросаюсь на Вас и вовсе не делаю того, что вынужден с обсирателями. А благодарю за внимание и высказанное мнение. Насчет перехода "колицтво в кацтво" – это уж, извините, как говорят американцы, мое шоу. Изволите заметить, экспериментирую в разных форматах. А разнобой мнений (оценок) вокруг какого опуса – значит, чего-то он стоит, "цепляет". Но это уже мое личное мнение. Я никого, кроме себя и своих собак, представлять не берусь.
ПРОЧЬ С ДОРОГИ, КУРИНЫЕ НОГИ! (из сериала «Подвернулась нога!»)
Гуляли мы как-то с 4-летней (тогда) младшенькой. И на нашем пути оказались выброшенные кем-то куриные ножки. Я их отфутболил в сторону со словами: «Прочь с дороги, куриные ноги!».
Юной, оказалось, эстетке мой подход к курьим ножкам пришелся. Она перефутболила их обратно и попросила меня повторить на бис эту замечательную сценку... Потом я бисировал еще и еще, под дурацкую кричалку – сначала сам, потом вместе, а в конце и без меня.
Наконец, натешившееся дитя потребовало забрать настрадавшиеся куриные ноги в пакет, чтобы порадовать и Булю новым, скажем так, аттракционом. Еле отговорил, пообещав – купим курочку и будут у нас свои куриные ноги.
Мужик сказал – мужик сделал, в тот же день наше семейство сделалось обладателем синей птицы счастья, тут же по-некрофильски отрубили конечности, и в кухне любимая внучка показала счастливой Буле, как следует поступать с куриными ногами, когда они оказываются на вашем пути.
Уж Вы-то, профессиональный людовед, в мою игру могли бы и врубиться. И какой простор как нейрописхологу, никого не надо гипнотизировать, чтоб проникнуть в подсознание: вот они сами и сыпят свои комплексы – злобы, зависти, сексуальной патологии. Доля моих постов, если точно посчитать, невелика. А чем Вы объясните массовый психоз травмированных моими ответами сайтовских гопников? Ответы еще как проходят - во как беснуются. Феномен! А прекращу – чем молодежь веселиться будет? И почему-то многим и в голову не приходит – писать в «Комментариях» комментарии. Я же отвечаю по принципу – каков вопрос, таков ответ. Впрочем, никаких обязательств постоянно выступать на себя брал, как становится неинтересно – беру паузу. В этот заход тоже своего добился: антиалики явили себя во всей красе, главное, рекорд неподражаемой тупости стишки. Опа! Что и требовалось доказать.
Не скрою – болею за «Челси». Эта лучшая российская команда, выступающая в английской премьер-лиге по двум причинам. Первая, объективная - в России не с кем играть. Вторая, субъективная, хозяину команды, нынешнему спикеру чукотского парламента Р. Абрамовичу взападло ездить на матчи в далекую Россию. Тем более, он поиздержался из-за кризиса в мире и семье.
Увы, сила солому ломит, и уже при счете 3:0 можно было отпустить с миром мокрых «котов» (погоняло сандерлендцев). В спорте такие прецеденты есть сплошь и рядом. Например, в боксе - полотенце на ринг. Или шахматы - в безнадежной позиции партию сдают, уважая соперника. А вот футбол – не, доигрывай! Зрители, хамы-с – не поймут-с, за свои кровные... Жаждут еще голов, то-бишь крови. Да еще формалист-судья добавит время на всякие там простои, точнее, пролежни игроков.
Любят они поваляться на травке, невзирая на любую погоду. Набираются, что ли, аки Антей сил у матушки Земли? И почему-то особенно обожают отлеживаться в чужой штрафной. Там что, травка помягче? Злые языки брешут – пенальти выпрашивают...
В общем, игра "Челси" с "Сандерлэндом" довольно быстро кончилась, но матч продолжился. При счете 4:0 показали тренера Сандерленда Роя Кина на трибуне, туда его загнал судья Мартин Аткинсон, которого Рой так и не убедил, что плюнул в него случайно.
Целился в другую сторону, а коварным британским ветром отнесло на почтенного арбитра и заляпало ему всю физию. А все потому, что по мнению Кина, в момент, когда Анелька почти на линии ворот догнал мяч, кативший от Алекса в пустые ворота, и вколотил для верности, Коля оказался в офсайде, и засчитанный гол – грубая ошибка судьи.
После 5-гола Рой куда-то срочно позвонил. Похоже, отменил заказанный банкет по случаю крупной победы над "Челси".
А игровое преимущество "синих" стало таким, что тренер Сколари начал разминаться, подумывая, кого бы из игроков заменить лично и тряхнуть стариной, сегодня и он мог отметиться голом и срубить с Абрамовича надбавку как играющему тренеру.
В конце концов Фил выпустил выздоравливающего Дрогбу, которому доктор порекомендовал пешие прогулки на воздухе. Вот Сколари и дал ему погулять на поляне, себя показать, зрителей посмотреть – как там они без него?
Увы, зрители сидели в плащах, под зонтами, может, кто и в валенках, но хваленое британское телевидение это упустило. Только показывали несколько раз полуголого психа, что бахвалился татуировкой, несмываемой даже гнусным лондонским ливнем. Видать, большие деньги в нее втюхал.
Дрогба, прогуливаясь по поляне, несколько раз забредал в офсайд, боковой арбитр давал отмашку, тупо не разумея: Дидье вышел чиста погулять и в игре не участвовал. Видать, тупость бокового Дидью изрядно достала, и после очередной отмашки он подскочил к придурку и явно ему выговорил типа, шо, ишшо не намахался, падла? Так, сцуко, еще раз махнешь флажком – забью его тебе в жопу! Размахался, панимаиш! Понаехали тут!
Периодически комментаторы выводили на экран бегущую строку с информацией для тупых зрителей, в какой форме играет какая команда. На разных языках. И уже перед самым финальным свистком дали объявление о форме на эстонском.
У меня проблемы опознания команд нет: перед игрой "Челси" надеваю домашнюю или выездную форму и сравниваю с игроками. Те, что совпадают со мной - "Челси". Вот за них и болею.
А убедительная победа над "Сандерлэндом" вывела «Челси» на первое место в турнирной таблице премьер-лиги, пока по разнице забитых и пропущенных мячей. Конечно, не без помощи наших людей в «Портсмуте» - Ромы Павлюченко и рыжего тренера Гарри Реднаппа. Рома на 90-й минуте впендюрил победный гол гордому до этого «Ливерпулю». За то и любим футбол – где еще аутсайдер может накостылять лидеру?
Правда, судью Фила Дауда тренер ливерных, горячий испанец Рафа Бенитес, видать, поставил на поминутную оплату – тот щедро добавил минут 6 дополнительного времени, чтобы скоурсы отыгрались. От жадности мог бы добавить еще хоть сутки, но Рафа дал отмашку, увидав, что его подопечные совсем охляли и дело пошло к третьему голу в их ворота. Судья, положа руку на разбухший карман, с большим сожалением остановил встречу.
А за что спасибо Реднаппу? Да он и «Портсмут» спасал, и помогал команде родного племянничка – Лэмпарда. Действительно, лэмпса, ко всем его достоинствам, можно поздравить не только с 100-м голом в премьер-лиге, но и с дядей самых честных правил.
Рома же Павлюченко становится важной персоной в Англии – он не пропустил сборную страны в Евро-2008. А теперь перетасовал турнирную таблицу в пользу родного «Челси». Абрамович своему тезке этого никогда не забудет! И если Рома (младший) продолжит свое восхождение на родине футбола, глядишь – через пару годков станет премьер-министром Великобритании, и России, наконец, вернут Березовского в клетке и с кляпом во рту, будь он Елениным или даже самим Лениным.
Увы, только прошли выборы президента – и тут же Америка оказалась перед следующим, куда более сложным и ответственным историческим выбором. CNN, NBS и практически все остальные каналы ТВ, третий год заточенные на выборы президента, перекинулись на эту проблему, не дав себе и стране передышки после изматывающей гонки.
В числе своих предвыборных обязательств Барак Обама в случае избрания президентом пообещал старшей дочери, 10-летней милашке Малии собачку. И сразу же приступил к выполнению этого обещания, которое, возможно, даже отвлекло его от ответа на поздравление тоже свежеизбранного президента РФ Медведева.
Псинку решили взять из приюта для бездомных собак (шелтера), но при этом выяснилось, что Малия страдает аллергией на собачью шерсть, и поэтому собачка ей противопоказана.
Так или иначе, но получается, президент сразу же, с места в карьер не выполняет главного предвыборного обещания! Как же он сможет выполнить остальные, пусть и попроще – кризис, экономика, Ирак, Иран... Россия, наконец, с которой надо улучшать отношения, несмотря на аллергию ко всему русскому.
Самое же прискорбное - несблюдение американских традиций. Ну, черный президент – Америка смирилась, найдя в этом даже определенный шарм политкорректности. Но вот чтобы Президент - без собаки, которая открывает миру его добрую душу в дружелюбном отношении к животным,- цэ вжэ ващщэ!
А какой повод для злорадства всяким там расистам-куклуксклановцам! Поднимут мерзацы голову, типа, мы тя, тля черномазая, в Белый дом впустили, а ты, понимаешь, наши собачьи порядки крушишь! Конечно, мы, нормальные американцы, этих расистов обломаем, не хватает нам еще горящего креста да уебков в белых капишонах на лужайке перед Белым домом!
Скандал приобретает и международный характер: русские пиндофобы обидятся за утерю актуальности любимого вечного анекдота – «Вопрос: как зовут собаку... Рейгана (Буша-отца, Клинтона, Буша-сына, Обамы)? Ответ: Рональд (Джордж, Билл, Джордж, Барак Хуссейн).
В общем, президенту-электу сейчас не позавидуешь. Пожалуй, пойду к нему на помощь и посоветую взять собачку породы белый королевский пудель: не линяют и не пахнут псиной.
Конечно, кое какие побочные явления неизбежны. Если взять сучку, она во время течки переметит все ковры в Белом Доме, а на лужайку перед Домом сбегутся кобели со всей Америки в надежде породниться с Президентом, да заодно получить кобелиное удовольствие. Если же взять кобелька, то он перетрахает президентскую семью, охрану и всех госсекретарей. Ни от кого не скрываясь - в отличие от скромницы Моники Левински...
Пожелаем Президенту успешно справиться с этой судьбоносной проблемой. God bless America!
«Инженер Савосин Меж берез и сосен Как жену чужую Высосал 0,8». Слова народные на мотив песни С. Есенина "Клен ты мой, кудрявый!"
В истории №6 в "Остальных" от 21.07.06 прочитал, как у рыбаков развязался садок, вся рыба ушла... По аналогии вспомнился не менее трагический случай
Озеро Конча, на берегу которого привольно раскинулась правительственная база отдыха «Конча-Заспа», не то, что изобиловало рыбой, но в итоге некоторого рыбацкого труда вытаскивать удавалось немало. Во всяком случае, для достойного ответа на вопрос рыбацкой жены: «Дурак, где был? Где рыба?»
Я пробовал ловить разными способами: на удочку (не получалось), на закидушку (получше), кружки (достойно), на «дорожку» (совсем неплохо)... Наконец, стрелял (очень даже пристойно).
Однако все эти способы не шли ни в какое сравнение с ловлей на «топтуху»: на хоздворе базы отдыха сварил из арматурной «двадцатки» примерно рамку 2.5 на 1.2 метра, напялил сетку – и простейшее орудие лова готово.
А вот технология тоже нехитрая: на лугу после весеннего разлива оставались целые озерца длиной метров в 150 и шириной метров в 20-30. Я с подельниками и ловил «топтухой» - вдвоем подводили к кустам и вместе с двумя свободными товарищами топтали-шуровали: рыба, перепуганная спросонок и возмущенная таким шухером, выскакивала в нашу сетку, мы ее выносили на берег, с миром отпускали влезших не в свое дело жаб, а рыбу складировали в большое ведро, подальше от берега: каждая уважающая себя рыбина вполне может выскочить и прыжками всем телом добраться до воды.
В напарники мне пришлось взять, за неимением других сынков номенклатурных родителей, соседей по базе отдыха «Конча-Заспа». Я предупредил эту «золотую молодежь» о мерах предосторожности. В частности, «рабочей спецодежде» - плавки на резинках во всех трех отверстиях – для туловиша и ног (от заползания пьявок и жуков-плавунцов), спортивные треники – от порезов осокой, кеды – для убережения ног от то же плюс битое стекло или жестяные банки.
Увы, мои подельники вместо спецотдежды взяли казан пшеной каши с салом и по 0,6 литра крепких напитков на нос, включая мой. И, поскольку я отказался, им пришлось поделить мою долю, в итоге в течение нашей рыбацкой смены в несколько часов они засосали по 0,8 л, при таком сугреве могли ловить голышом, разве что обуты были в дорогую обувь.
И когда мы собрались домой, одного из участников попросили ведро с рыбой доставить на другую сторону озерца. Как нормального герою ему бы пойти в обход. Ан он прикрыл сверху ведро какой там крышкой и попытался перейти водоем вброд. Вестимо, неровное дно да головокружение от успеха с 0,8 сделали свое дело: он оступился и упал.
... В этот момент вспомнился Бендер в исполнении Миронова в одной из киноверсий «!2 стульев». Когда Киса Вробьянинов вытащил из-под Командора стул, и Остап Ибрагимович после тоста с бокалом шампусика упал на пол, однако не расплескав ни капли и не выпустив ни одного пузырька из бокала.
Увы, рыба так, как шампанское к бокалу Бендера, привязаться к нашему ведру не успела. Видать, в тесноте все же возникли какие-то обиды. Как в ментовском обезьяннике, публика оказалась слишком разнородной, от презренных бомжей до уважаемых валютных проституток - от костлявой плотвы до упитанных линов и гордых судаков. Короче, все наши рыбы разбежались, а сил на вторичную поимку не осталось, вид ловли довольно атлетический – сама рамка весом с пуд, да набивается столько же травы, да протаскивание через корчи...
Только на следующий день взяли убедительный реванш, а пойманную рыбу уже помещали в садок, тщательно проследив, чтобы он развязался.
ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МУРАВЬЯ (сюрреалистическая история)
"Неисповедимы муравьи господни!" А. Кимры."Наблюдамсы"
Этот сюрреалистический опус написан в WORDе в соавторстве с большим рыжим муравьем - он забрался в клавиатуру компьютера и прятался под разными клавишами, откуда высовывался и корчил мне рожи. Я быстро колотил по этим клавишам, пытаясь раздавить наглеца. В конце концов удалось. При этом на экране возник текст, отобразивший как последнее путешествие муравья, так и поток моего сознания во время этого сюрпляса на клаве:
а цг ьят и олс ммм дызщ с езэбюм м гп с Т сам дурак о нґ мит Л Чгл ЫМс..... Л / мп ТЬ а р ячс о З юутю-тю-тю Д ц р т П дец? Нет! Ах ты П Р р ор хам Б Е м а л П о ыг п ьб п юбР О е р О лд _ МИ: г еее не уйдешь! ГШ е д ж ам бтвомать! И Т Г р и а _ и ( в (_ Н ю б п г ¤ _ _ И 5 Р Л _ _м Т Р им л А Л р п л В ИРА п _ А; п р И _ С р, п д И М! аааа! Ь Т Бтвмать ----- блин мля... Ну, не кажешься боле? Ага! Ага, то-то! Слава героям! Слава Українi!! Кохаймося!!!
Навеяно историей № 10 в "Основных" от 5.08.08 про хозяина лайки, который, бросая сук собаке, случайно угодил в лоб мужику.
Увы, как говорится, почти "аналогичный случай был в нашем колхозе". Только не в парке неизвестного города с сооружением "Пушка", а в Киеве, на безлюдном склоне Днепра. И не зимой, а летом. И собака была не лайка, а королевский пудель Атос II-й белой масти.
Вот ему я и кидал приличный дрын вниз по склону на расстояние метров 50-70. В кусты погуще, чтоб пес тренировал и чутье. Он довольно быстро отыскивал дрын и возвращал для следующего броска.
... И вот в очередной раз командую "Апорт! ", пуляю дрын, и пес мчится за ним. Однако обычный шелест кустов, куда влетал дрын, заглушил женский визг, и выскочил мущщына, скоропостижно подтягивающий штаны. На него чуть не налетел Атос, и мущщына, видать, пожалел, что поторопился со штанами: явно уссался, приняв громадного пуделя за собаку Баскервилей, что ли. Однако Атос даже не обратил на него внимания, а ретиво ринулся в кусты за своим апортом. Снова раздался женский визг и перешел в истерику. Затем оттуда, как ни в чем ни бывало, вылетел довольный Атос с дрыном в зубах и понесся ко мне.
Короче, парочка явно занималась любовью, но не совсем счастливой: в самый разгар в их страсть вмешался наш дрын, славь те Господи, никого не задев. Я извинился. Успокоились ли все, не скажу: даму так и не увидел, видать, явно была в неглиже и выходить из кустов не стала. Кавалер же, убедившись, что опасность миновала, выдал мне с негодованием:
Первым из иностранных лидеров Обаму поздравил U$chенко, потребовав руководствоваться в предстоящей президентской деятельности главными артефактами мировой истории: его (U$chенки) диоксиновым отравлением и геноцидом украинской нации, выдаваемым клятыми москалями за всеосоюзный голодомор.
U$chенко порадовал Обаму: все его предки тоже произошли из Африки. Наконец-то открыв причину своего безудержного порыва – превратить Украину в Убундию хоруживского разлива.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Хай живе найдемократичнiшый чорношкiрый прэзыдэнт Амэрыкы Барак Хусейновыч Обама! Кохаймося!
В Сухуми оказался по общему делу с одним крутым бизнесменом, лицом кавказской национальности. Как говорится – с гор он уже спустился, и не просто передвигается на двух ногах, а с европейским лоском: запонки-пиджак-галстук-штиблеты-носки-солнцезащитные очки - в тон. Однако русский у него еще с сильным горным акцентом, но вдруг, после очередного «мамой клянусь!» - на несколько минут переходит на чистейший немецкий... Блин! Остатки дивизии «Эдельвейс»? В горах люди хорошо сохраняются!
Увы, оказалось проще: четыре года учился в Немеччине в университете, пошел в прыймаки к немке. Устроив свою и её личную жизнь, на этом не остановился: по доброте душевной взял на себя заботу и об её одинокой подруге, избавив фроляйн от одинокости. Все бы ничего, однако однажды в самый разгар этой бескорыстной заботы нагрянула благоверная. И так была в теле, а когда взбухла, то еще сильнее увеличилась в габаритах, подняла на него могучую руку и обозвала «русише швайн» (русской свиньей).
Ну, пару увесистых тумаков он перенёс как должное. Но кровное оскорбление,- если б там армянской, грузинской или еще какой свиньёй – ладно. Но русской! Цэ вжэ ващэ! В нем взыграла восточная абыда и генетическая савецкая гордость победителя. Не сиюминутная – над подругами, а историческая - в Великой Отечественной войне, и он отфиздил обеих германок, шоб не забывали, кто победил в 45-м.
... Дальше я такие неполиткорректные речи слушать не стал и сухо попросил вернуться к нашему делу. Хотя потом пожалел, что погорячился: думаю, упустил немало смешного для «Анекдотов из России».
Раз в КиО пошла такая пьянка с камбалами, продолжим. Но сначала – лирическое отступление к итальянскому фильму "Хлеб, любовь и фантазия" (1953) с Джиной Лоллобриджидой и Витторио де Сикой в главных ролях. Там есть эпизод, когда вновь прибывший в маленькую сицилийскую деревушку командир карабинеров проезжает мимо развалин: - Землетрясение? - Нет, война. Едут дальше – и снова развалины. - Война? - Нет, землетрясение!
... Давно в непонятках от странного феномена советских приморских городов: рыбы на рынках не было! То же происходило и на Пицунде, где отдыхали в 1978. О рыбном столе пришлось заботиться самому. Хотя стрелять не удалось – серьезная рыба тусовалась немного ниже края пицундского каньона, на недоступной для меня глубине метров в 35-40.
Пришлось пробавляться выловленной на спиннинг ставридой, ворованным из рыбацких сетей лососем и камбалой, которую не стрелял, а прикалывал.
Стрелять оказалось не технологично: рыбина сразу прижималась ко дну, окапывалась аки японский пехотинец, гарпун ее не пробивал, а только обижал, и она от обиды быстро ретировалась подальше, полощась как флаг на ветру.
Потому запоминал место, где рыбина окапывалась - выдавали едва заметные контуры схрона. Сотворил и специальное оружие - вставил гарпун в бамбуковую палку и со всей дури втыкал в схрон. Рыбину прокалывало, раскрывался шип гарпуна, и я вытягивал добычу.
Плавал тогда в свитере и трениках, конечно, не гидрокостюм, но около часа мог резвиться. А сопровождавшего меня 15-летнего сына минут через 20 отправлял на берег. Но с заданием: по пути он должен был, барражируя над песчаным дном, высматривать камбал, спугивать, помечать места их самозахоронений и вызывать родителя для завершения операции.
И вот как-то кричит: - Папа, сюда! Подлетаю на всех парах: - Камбала? - Нет, часы! На!
Зовет в другой раз. Снова я на всех парах. - Часы? - Нет, камбала!
В третий раз. И опять на всех парах. - Часы? - Перстень! И кКамбала! - А где перстень? - Пометил камбалу!
ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА (парочка анекдотов про мужиков - как эпиграфы, и история про пуделя в тему)
Едут мужики на телеге и тянут заунывную песню с единственным словом: "Ой, мороз, мороз! ... Ой, мороз, мороз!". Вдруг им под колесо попадает прохожий и истошно орет: "Ой, нога!!!" Едут мужики себе дальше, и тянут на тот же мотив: "Ой, нога, нога! ... Ой, нога, нога!"
Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой же станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"
... Как-то сын уже в самостiйный Голодомор-90-х где-то отхватил пудовую кабанью ногу. Возить с собой по городу такое богатство не стал, завез домой, бросил на кухне и написал записку, типа, папан, разрежь и пристрой в морозильник. И умчался дальше. Дела-с!
Увы, эта попакабана осталась наедине с королевским пуделем Атосом Вторым. Вообще-то он без спросу ничего не брал. Но в этот раз, то ли не прочитал записку, то ли бес попутал...
И когда я приехал домой, кабанья нога валялась на полу, от нее был отожран изрядный кус, а рядом валялся округлившимся пузом кверху виновник ограбления, тяжко дыша.
Встать и поприветствовать хозяина, как положено приличному сОбаку,- а обычно он это делал всегда с большой радостью и бешенным вилянием хвостика,- у него в этот раз не получилось. Видать, все силы ушли на обжорство и ни капли не осталось ни на вставание, ни на бурную радость.
Я зачистил ножом собачий кратер, выгрызенный в ноге, и, не пропадать же добру, предложил Атосу: на, жЫвотное, дожри, ворюга! А он на меня возмущенно как рявкнет!
Из чего я понял, что парной свининки ему больше не хотелось. И вместо угощения пришлось прочитать псу нотацию на тему, как важно вовремя остановиться – в футболе, любви, спекуляции...
Алик ходил, по еврейскому обычаю, в лапсердаке и ермолке, при пейсах и редкой козлиной бородке, рыжеватой и поседевшей. Мало того, он даже носил отличительный знак с изображением охотничьего рога под латинским S, сто лет назад введенный в герцогстве для евреев, хотя никто из властей не осмелился бы принуждать к этому почтенного и могущественного фаворита Димы Вернера. Хамбля был самым ловким дельцом во всей западной Германии. Связи его простирались от венских Оппенгеймеров, банкиров императора, до капиталистов Прованса, от богатых купцов Леванта до еврейских капиталистов в Голландии и ганзейских городах, финансировавших океанское судоходство. В некрасивой и напряженной позе сидел он, невзрачный, неопрятный человечек, опершись на мягкую спинку кареты и зябко пряча костлявые, бескровные пальцы в рукава кафтана. Полузакрыв посоловевшие от езды глазки, он с благодушной, чуть насмешливой улыбкой поглядывал на своего спутника. Хамбля, рослый, бритый, одетый по моде и даже, пожалуй, фатовато, сидел прямо и неутомимым, острым, быстрым взглядом ловил каждую подробность пейзажа, все еще завуалированного тонкой сеткой дождя. Алик с доброжелательным интересом, чуть иронически изучал наружность коллеги - и ловко скроенный, отороченный серебром светло-коричневый кафтан тончайшего сукна, и аккуратно со вкусом завитой и напудренный парик, и легко наплоенные кружевные манжеты, которым одним цена верных сорок гульденов. Он всегда питал приязнь к этому Хамбле, у которого предприимчивость и жадность к жизни так и искрились в больших, неутомимых, выпуклых глазах. Вот каково, значит, новое поколение! Он сам, Алик, чего только не перевидал на своем веку, от трущоб еврейского квартала до увеселительных замков власть имущих. Тесноту, грязь, преследования, бедствия, смерть, угнетение, предельное бессилие! И блеск, простор, произвол, великодержавие и великолепие. Он, как очень немногие, еще человека три-четыре в империи, усвоил весь механизм дипломатии, до мельчайших деталей изучил все двигатели тайны и мира и управления людьми. Бессчетные дела изощрили его взгляд в распознавании всяческих взаимодействий, и он добродушным и насмешливым знанием знал мелкую унизительную зависимость власть имущих. Он знал, что в мире существует лишь одна реальная сила: деньги. Война и мир, жизнь и смерть, женская добродетель, власть папы вязать и разрешать, свободолюбие представителей сословий, чистота аугсбургского исповедания, корабли на морях, деспотизм государей, насаждение христианства в Новом Свете, любовь, благочестие, малодушие, роскошество, порок и добродетель - все могло быть выражено цифрами, в основе и в итоге всего были деньги. И он, Алик, сам находился у истоков, сам мог по-своему направить течение, мог оплодотворить и иссушить. Но не так он был глуп, чтобы кричать о своей власти, он держал ее в тайне, и лишь легкая, скупая, ироническая усмешка одна свидетельствовала о его знании и власти. И еще вот что. Возможно, раввины и ученые еврейского квартала были правы, когда с точнейшими, подробностями, как о подлинной действительности, рассказывали о боге и талмуде, о райском саде и долине проклятий; лично он за недостатком времени не занимался обсуждением таких вопросов и скорее склонялся к тем французам, которые с изящной насмешкой отметали их; и сам в повседневной жизни не заботился о них, ел, что хотел, в субботу вел себя как в будний день, но в одежде и наружности упрямо держался традиций, завещанных праотцами. Долгополый кафтан пристал к нему, как собственная кожа. В этом кафтане входил он в кабинет любого государя и самого императора. То было второе, более глубокое и затаенное выражение его власти. Он не признавал перчаток и парика. Он был нужен и так - в лапсердаке и с пейсами - и в этом заключалось его торжество.
Нашел в Рунете прекрасный сайт - http://trezvost.ru/. Интересные материалы об алкогольной истории Руси, крутая антиалкогольная пропаганда – о вреде для человека, семьи, нации, наконец. Все доходчиво, основательно, убедительно...
Одно жаль – те, кому посвящен и предназначен замечательный сайт – алкаши, всего этого никогда не увидят.
ИТОГИ СОЦИОЛОГИЧЕСКОГО ОПРОСА ЧИТАТЕЛЕЙ "Анекдотов из России" о главном вопросе ЧМ-2006 – конфликте Зидан-Матерацци.
Итоги пока предварительные, поскольку голосование продолжается. Из материалов 17 июля 2006 "Злободневные анекдоты" этот материал привлек больше всех посетителей. Всего поставили оценки около 80 десятков, отразив мнение примерно 4 тысяч читателей.
Абсолютное большинство - 60 % (около двух с половиной тысяч) набрало первое предложение – обратиться в ФИФА с ходатайством о лишении команды Италии звания чемпионов мира и передаче Кубка мира сборной Украины.
Такое мнение большинства читателей "Анекдотов из России" показывает, что все они считают украинцев частью русского народа, временно оккупированной зарубежными наймитами - украинскими нацистами. Да и этнический состав команды – в основным, русские, главный тренер – русский, и даже игроки с украинскими фамилиями играют в российской премьер-лиге. Так что, получается, сердцу даже "клятых москалей" угодно, чтобы чемпионом-2006 заслуженно стала украинская команда. Дело теперь за президентом ФИФА Изефом Блаттером. Мы будем ему благодарны в пределах разумного.
Теперь о других предложениях, чтобы не обидеть инакомыслящих по первому.
Предложение о переигровке финала ЧМ-2006 набрало примерно столько же голосов (400, 10 %), что и признание группой G8 легитимности антикризисной коалиции в Верховной Раде Украины (ВРУ) с предъявлением президенту Ющенко желтой карточки-предупреждения: не хитрить, не вилять с представлением ВРУ кандидатуры Януковича премьером. А в случае затяжки игрового времени он заслужит красную карточку.
Меньше всего голосов (200, 5%) поддержало требование к Матерацци - жениться на маме Зидана с усыновлением Зинетддина. Конечно, это бы перевело бы конфликт в разряд семейного междусобойчика, и уже в качестве приемного папы Матерацци сам решал, как наказать бодливого сыночка Зяму: оставить без мороженого, спрятать от него любимую игрушку (футбольный мяч) али ваще к ебеням пропить с корешами его "Золотой мяч".
Причина такого решения читателей лежит на поверхности: многих приличных граждан отпугнула угроза пропития "Золотого мяча". Главное, без их участия, потому как любители выпить на халяву по заграницам не шастают, удовлетворяя свою скромную страсть в ближайшем гастрономном "закуточке, али в скверу, где детские грибочки. Потом не помнят, дойдя до точки" ((с)Высоцкий).
А вот за гуманное предложение - преподнести на тарелочке с голубой каемкой яйца Матерацци маме Зидана – выступило втрое больше респондентов (1200, 15%), чем за предыдущее.
Оно и понятно: зачем все эти хлопоты с охмурением мамы Зидана, свадьбой с тучей папарацци, пьяными драками на свадебном столе болельщиков Франции с тиффози, сдачей немалого количества посуды, и т. д. , и т. п. Зачем все эти хлопоты, когда все равно бы этим кончилось: женщина, да еще оскорбленная в высоких матерных чувствах, обязательно своего добьется. И она бы под покровом ближайшей ночи сама бы отрезала, как далила – волосы Самсона, яйца Матерацци и любовалась ими на тарелочке с голубой каемкой, до самого прибытия полиции на пронзительные крики протрезвевшего Матерацци, когда бы он захотел поссать и обнаружил пропажу Самого Дорогого.
Что показало проведенный опрос? Неуклонно растущую доброту, мудрый патриотизм и гуманность аудитории "Анекдотов из России", за что ей глубокий поклон.
Обход в больнице. Профессор обращается к больному: - Что у вас, милейший? - Фурункулы по всему телу. - А чем лечат? - На палочке ватка с йодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Нет. К следующему: - У вас, милейший? - Цветущий геморрой. - А чем лечат? - На палочке ватка с йодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Нет. К следующему: - А у вас, милейший? - Ангина. - А чем лечат? - На палочке ватка с иодом, мажут скока там раз в день. - Жалобы, пожелания? - Жалоб - нет, тока пожелания: или пущай ватку меняют, или начинают с меня, а не после всех.
Навеяно историей № 7 от 14.05.08, как по недоразумению мочалкой, которой мылся папа, отпрыск чистил ванную.
У меня в детстве был случай покруче. В спортивной моде тогда про всякие там иноземные "найки"-"адидасы"-"пумы" слыхом не слыхивали. А советские люди обихаживались очень отечественными кондовыми резиновыми тапочками с белым брезентовым верхом, который отбеливали зубным порошком – опять же, никаких тебе диролов! И зубы у народа были крепкими, вышибать могли только зубодробители из МВД и КГБ. Может, оттуда и пошло выражение про гроб и белые тапочки.
Когда же мне купили новую зубную щетку, старую отдал младшей сестрице шести годков для тапочек. А моя новая щетка показалась оказалась странной – к утру не просыхала, пришел в непонятки. Пока не застукал сестрицу, как говорят в Одессе, начищать свои тапочки моей новой щеткой – вместо выделенной старой.
Гууса Хиддинка спросили: - Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2? - Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания и представления.
4,5 года тому назад опубликовал так называемую дарвиновскую байку-легенду об американце Лэрри Уолтерсе, который совершил полет в садовом кресле, привязанном к связке метеошаров (№ 11 в "Основных" за 06.02.02, http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/darwin/airchair/). Ох, и досталось мне под первое число от неверующих фом – ложь, физдешь, провокация... не может быть... Приводились аргументы, популярно объяснялось, кто я такой, досталось и моей бедной покойной маме.
И вот намедни на http://aif.ru/society/news/22676 нахожу статью "Американец пролетел на связке воздушных шаров 320 км".
"Житель США осуществил давнюю мечту — совершил перелет из родного штата Орегон в штат Айдахо на связке воздушных шариков, наполненных гелием. Роль импровизированной гондолы выполняло обычное кресло из сада 48-летнего хозяина автозаправочной станции Кента Кауча.
Он на столь оригинальном воздушном средстве передвижения покрыл расстояние 320 км за девять часов и "произвел сенсацию" в деревне Кембридж (штат Айдахо), в жизни 300 обитателей которого практически никогда ничего примечательного не происходит".
Кстати, вовсе не претендую, что на этот полет Кента Кауча вдохновила моя байка про Лэрри Уолтерса. В конце концов этот кент может и не читать "Анекдоты из России".
Прилетел на отдых в США мой бедный родич из Днепропетровска с супружницей. Нью-Йорк, Бостон, Чикаго. Красивые города! А потом заехал в Сан-Франциско. У нас жить не захотели, сняли им номер в скромном 5-звездочном отеле с видом на Union Square, прямо в окна к ним смотрела знаменитая девушка с нашенским тризубом. Потом 10 дней они отвели на купание в океане, местечке потеплее, нежели пляжи Сан-Франциско для моржей.
Сначала выбрали Майами, но я предупредил, что из-за всяких там конфузов с тайфунами за это время их могут эвакуировать и поселить за сотни миль от ближайшего пляжа в однозвездочной собачьей конуре с удобствами в очень соседнем дворе. Да не официант будет носить деликатесы в номер, а самим придется чапать в Мак-Дональдс за скока там кварталов по сильно пересеченной местности.
В общем, порешили на Гавайские острова. В надежде, что туда атлантические тайфуны не додуют. Заказали скромное бунгало, примерно за штуку в день. Взял им в аренду и обучил за полдня пользоваться новинкой – специальным iPhon’ом от нашей фирмы, позволяющим говорить или е-мылить с любой точкой земного шара. Проводил чин-чинарем, усадил в лiтак, за положенных 5 часов добрались. Ну, думаю, щас отдохну, на комментарии в КиО отвечу.
Ага! Такой крутой пацан в Днепре – як малэнькэ дытя на Гавайях. Дальше я с телефона не слезал. Они по-английски ни слова, все переговоры с клерками велись через меня – Вытя набирал мой номер и передавал трубку клеркам. С их ломаным произношением и с моим ломаным даже на нормальное произношение – слухом, коса на камень, но кое как обкручивались.
Стал Вытя брать напрокат тачку, но не может ответить на вопрос про телефон и домашний адрес. Ответил я – дал свой адрес и его номер телефона, который был у него в руках. Дальше они долго колесили по острову Мауи, пока нашли свое скромное бунгало с двумя бассейнами и джакузи при каждом.
Потом долго инвентаризировали кухни, гостиные, туалеты, джакузи в доме, в бассейнах, и уже стали меня упрекать – а на хрена им одним помещение для взвода морпехов с полной выкладкой? Но оказалось, что там еще есть и такой же второй этаж...
Затем пару дней затишья – отсыпались, понимаешь. Вот уж у богатых свои причуды – да я бы за такие бабки не сомкнул глаз все 10 дней, смаковал бы каждую секунду пребывания ТАМ, перетирал бы в ладонях каждую горсточку песка с пляжа, заныривал в океан по 16 часов в день, дышал бы блаженным воздухом в четыре раза чаще, а пил и жрал за пятерых!
Увы, бодливой корове Бог рогов не дал. Вон на Антильских островах отдыхаю за $80 в день, без всяких там понтов. Впрочем, ничуть не хуже, а охота на рыбу – царская, и пару недель заканчваются неожиданно, как мгновение.
... А им, понимаиш, на 5-й день стало невыносимо скушно, от скуки они подрались между собой и не разговаривают, и мне поотдельности все названивают, в какую глушь их сподобил. Таки да, у богатых свои причуды!
"Иль нам с Европой спорить ново?" А. С. Пушкин "Клеветникам России"
Анек времен Позднего Застоя. Рабинович в письме брату Изе в Америке жалуется, что на рынке все так дорого, маленькая курочка стоит, ну, там 100 рублей. Его вызвали Куда Надо и потребовали, чтобы он поправился, и написал наоборот, как все дешево, а не то... пооонял? Да, он поня-я-я-л, и пишет: у нас на рынке все так дешево, что за 80 рублей можно купить целого слона. Но зачем мне слон? Лучше добавлю 20 руб и куплю цыпленка!
... Прочел в одной нашей русско-американской бульварной газетке, что Илья Спицын, молодой супруг уже 52-летней дивы Ларисы Долиной, балующий ее дорогими презентами, на этот раз решил подарить ей небольшой остров Quiros с пальмами и пляжем, площадью 1,5 га, входящий в архипелаг Las Perlas, что недалеко от Панамы.
Приценился, сторговался за всего-ничего $1,5 лимона. Сэкономил там на выпивке, закусе, в чем еще отказывал себе пару месяцев, пока не скопил необходимую сумму...
Увы, Лариса идею такого подарка похерила на корню: - Что я буду делать на этом сраном острове? Лазать по пальмам с обезьянами и сбрасывать тебе на голову кокосовые орехи для опохмела? Не, мне нужна компания, тусовка, восторженные кавалеры и дамы. Да и Ангелиночке (24-летняя дочь певицы - прим. А.) пора замуж...
Словом, порешили $1,5 лимона за 150 соток – это дорого, добавили еще каких-то пару сотен тысяч вечнозеленых и купили стандартный участок в 6 соток со скромным домиком в Подмосковьи.
Из лас-вегасского репортажа американского комментатора о бое на первенство мира между армянином из Австралии Дарчиняном и мексиканцем из Мексики Малдонадо: - У Дарчиняна очень мощный удар левой, поэтому правый глаз Малдонадо не выглядит великолепно.
... Когда на самом деле упомянутого глаза у мужественного мексиканца уже просто не было!
И кто там вякает, будто у американцев нет чувства юмора?
В приснопамятном чернобыльском году мы с женой рванули из Киева в Кирилловку, что на на Азове, спасая от радиации 10-летнего внучатого племянника. И у этого пионера-беженца была главная заморочка – борьба за справедливость. Если он обнаруживал малейшую несправедливость, глаза переполнялись слезами, он их мужественно сдерживал, а чтобы не расплескать, произносил только одно слово: - НЕСПРАВЕДЛИВО!!
И где он только ни обнаруживал эту несправедливость! Например, почему дедушка плавает сколько хочет, а ему дают только 15 минут? Почему вы днем спите не всегда, а меня заставляете, и т. д., и т. п.
Забиваем мы как-то на пляже "козла". Как обычно, проигрывает тот, кто первый наберет слово "козел", то есть по числу буков проиграет 5 раз. Ну, нам записывал нормально – по букве, пока не набиралось заветное слово "козел". А вот бабушке вмазал: КОЗЗА.
Мы ему: – Олежек, ведь это неграмотно, в слове КОЗА только одно "З". Он соглашается: - Да, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушке надо выиграть у нас 5 раз, а нам только 4 – К О З А. А вот КОЗЗА – тоже 5 раз. По справедливости!
Ни сам я, ни дети мои, ни даже покойный пес Атос, никогда в троллейбусах по Крещатику не ездили.
А тем анонимным выблядкам, которые опять повадились моим именем подписываться, я прилюдно заявляю руки с ногами повыдергивать и в одно место вставить! Покажите свою рожу, если не кишка не тонка, я вам в нее настучу!
На 28 от 14.09.04 >>> Нет, товарищи, Алик не мудак. Он просто больной человек. Шизофрения это называется. На лицо все симптомы. Так что спорить с ним - бесполезно, обзывать его не стоит, а нужно отправить в психлечебницу... Правда, это не лечится, но зато будет под присмотром...>>>
Ах, сколько оригинальности, свежих мыслей, открытий в этом выдающемся комментарии! Признайся, наконец, это же ты постоянно засылаешь на сайт истории про маршрутку. И что же тебе, столь выдающемуся индивидую, мешает последлвать своему призыву; не спорить, не обзывать (во, признание!), и отправить в психлечебницу. Вперед! Эх, и представляю себе - какое ты ГОВНО в реальной жизни. Каждое слово твоего тупейшего поста об этом вопиет! А ведь родись у других людей, да в цивилизованной стране, среди господ, а не "товарищей" - может, и человеком бы вырос.
>>>А кто может объяснить, отчего здесь так часто встречаются дурацкие и откровенно хамские высказывания в адрес Алика?>>>
Думаю, лучше всего отвечу сам. Все карты могу открыть по по-мейлу, если захотите связаться. Можно через мой вебсайт kimryg.narod.ru. Главная же причина – жаба, затем ксенофобия, обскурантизм, тот же антисемитизм. Да еще практически единственный на сайте автор, полностью открытый в реале. Представляете, какой раздражитель для неустроенных и никчемных бездарей – научный сотрудник, преподаватель, литератор и проч., да еще поляк, украинец, еврей, полуэмигрант – в одном флаконе! Белая ворона, часто высовывается, спуску наезжателям не дает.
Явить же лицо мне не стыдно, а желающих плюнуть в любое открытое лицо среди инетовских маргиналов хватает. Вот в Москве, в гостиничном комплексе при ВДНХ, кристаллизовалась профессия гостиничных воров. А вот в Рунете тоже возникла профессия – анонимные наезжатели, изливающие на все и вся помойные ведра из своих загаженных душ. Шайки этих несчастных бродят, как голодные волки, по Рунету, забредая на тот или иной сайт и гадят в гостевых да форумах. Чуть где с ними не борются, не посыпают дустом или истребляют – тут они и собираются. «Ан.Ру» как заметный сайт тоже стороной не обходят и гадят, пользуясь открытостью т демократичностью сайта. В гостевой книге моего сайта я их просто стираю, не обращая внимания. Здесь на «Ан.Ру» играю в другую игру, реализуя достаточно уникальный эксперимент. Часто сам вызываю огонь на себя – и "неполиткорректными" историями, хвастовством и другим эпатажем, заставляю раскрыться. И в «перечень мероприятий» работы на сайте входит не только засылка опусов во всех номинациях сайта, но и обратная связь с читателями. Абсолютно симметричная: каков вопрос – таков ответ.
Конечно, наиболее мощный и продуктивный канал – е-мейл. Там – личностное общение, с реальными людьми. Получил сотни полезных замечаний и дополнений, приобрел десятки друзей и даже деловых партнеров. «Комментарии» сайта – поток информации на порядок меньше, но у всех на глазах. Здесь на тупую ругань не реагирую – нуль информации, а ответ подразумевается уже в самом наезде –«сам дурак».
А вот за анонимную клевету, да еще индивидуев с претензиями на «интелехентность» - размазываю. Красивый и элегантный ответ в духе и стиле сайта – тоже элемент творчества. И здесь удаются высокие рейтинги, правда, со знаком минус. Но в кривом зеркале «Комментариев» это – признание. В частности, сейчас у меня в работе некое зарвавшееся быдло «Ваш комментатор». Пронаблюдайте, как стая крыс бросится на защиту «своего» - сколько засветится на мои посты оценок «ужасно». По ним я определю поголовье крыс. И их процент в общем числе читателей сайта. Вот вам и социальный срез. Без всякого Ломброзо.
Вам, кстати, тоже набросают за нормальный и разумный пост. Прочитайте, если не лень, мой ответ – ком. № за 9.5.04 в части про инетовских крыс. Так что на сайте «Ан.Ру» не только оттачиваю стило, но и совершенствую умение огрызаться так, чтобы всем этим анонимным подонкам было неповадно. Учусь и в школе злословия. Здесь на сайте есть потрясающий автор Вадим Зверев. (http://www.anekdot.ru/author/zverev.html). Так вот у него замечательный афоризм: «Не только добро должно быть с кулаками, но и зло с синяками.»
А антисемитов сейчас надо пожалеть – на них сейчас сыпятся беды: замочили шейха Яссина и Рантисси, обмочили сборную Россию по хоккею, а «Маккаби» победил в Евролиге. Во оплеуха Европе трусов и предателей, лижущей террористические жопы! А по большому счету, без антисемитов количество евреев в мире резко бы уменьшилось. Так что – «Да здравстуют антисемиты!» И на этом сайте – тоже. Какие же «Анекдоты ИЗ РОССИИ» без них?
В продолжение истории № 12 от 17.11.07 в "Остальных"
Когда мою книжку купила у меня крутая проститутка, мое авторское самолюбие было польщено: диапазон читателей расширился до валютных путан! И из благодарности за внимание, что ли, пришла здравая либеральная мысль: продает же футболист - ноги, художник - руки, а я сам, так вообще - мозги...
Не говоря уже о политиках - эти продают все! Не зря же Великий Вождь В. Ульянов как самое страшное ругательство ввел в марксистскую фразеологию термин "политическая проститутка"! А ведь он в графе "Профессия" во всех анкетах писался "литератором". И уж какой был дока в ругани: у него одних лишь изБРАННЫХ сочинений набралось 55 томов!
Преферанс, если ставишь вопрос, делай это корректно: уточни, какому обществу?
И можешь ли ТЫ ставить этот вопрос, если относишься к отбросам этого самого общества?
То, что по жизни лузер и ничтожество – уже доказал явочным порядком, и даже не отдаешь себе отчета, чем тут пытаешься заниматься?
И почему по 4500 голосов www.damn.ru начинаешь с меня? А не, к примеру, Путина, Ющенко или Буша, у которого больше 15 000 голосов? Правда, на вопрос о Буше ответили его избиратели. Панимаиш, судьбу некоторых личностей определяют все же не жалкие трусливые анонимные отморозки на сайте ругательств, а нормальные люди.
Одно неприятно – издержки демократии инета – эти пустые ничтожества лезут как докучливыем насекомые к людям Дела. Я что, тебя трогаю? Ползай себе, кто ты там, в своей щели. Нет, должен о себе дать знать миру в какой извращенной форме. И таких набралось здесь (проверил!) ДВА десятка голосов (откуда ты набрал 30 – посчитал и «красных» себе?). Хотя даже бы две сотни – все равно жалкие доли процента от общего коллектива читателей.
В общем же, давай. Такие, как ты идут у меня на органическое удобрение. Валяй. Тока предупреждаю – хоть 100 раз подавай потом в суд, что потребил тебя вместе с другим местным удобрением,- ничего не добьешься: я платить никому ничего не обещал, лишь утилизирую и таких анонимных мелких бесов вроде тебя, и кривоногих вредных теток... Все – на перегной. А что вырастет – увидите.
Благодарность за внимание выношу в начало. Ценю, что Вы потратили на мою скромную историю, занявшую, кстати, последнее место с сильно отрицательным средним баллом, больше времени, чем я на ее приготовление: прочитали, просмотрели книги записей посетителей павильона, звонили бывшему в те годы «начальнику милиции ВДНГ господину Клочан П.Г.,хоть и 74 года ему сейчас», но деликатно не стали «же ему о Алике рассказывать...».
И после такого внимания к истории Вам стало противно. Как говаривал Е.Евтушенко «ведь вражда – это все таки чувство». А некоторые читатели испытывают чувство обиды. А вон Вовка-Морковка (комм. №10 от 27.11) развеселился. Так что реакция на историю – у кого что взято наизготовку – у кого юмор, а кто, гонимый манией преследования, всюду выискивает обиду.
Что Вам непонятно с латышскими стрелками? Это был ленинский спецназ. Да, стрелки были латышские, но стреляли в России. Зато лет 70 спустя российские стрелки-спецназовцы постреляли в Латвии. И застрелили в числе других латышей знаменитого кинорежиссера-документалиста Бодниекса (?), автора нашумевшей ленты «Так жить нельзя».. А потом были «белые колготи» в Чечне. Затем «черные вдовы».. Все путем. Такова диалектика интернационализма ленинско-сталинского разлива. Упрямые факты истории.
Да, и почему Вы воспринимаете «отфиздили» как «били»? А я-то имел в виду «ласково пожурили».
Главное же, как по мне, не надо забывать: мы все находимся на веселом, прикольном сайте «Ан.Ру». А не в протокольном отделе МВД Украины. И, кстати, Вы не те книги смотрели – в истории шла речь о павильоне «СТРОИТЕЛЬСТВО», а не «СТОРОИТЕЛЬСТВО», как у Вас написано. Я-то вообще понимаю, что это – описка. Но, подражая Вам, отнесся к тексту БУКВАЛЬНО. И к чему это привело?
Ну, а Ваш призыв - правдоподобно лить грязь на бывшую Родину – не комментирую. И почему «бывшая Родина? Родина бывшей не бывает!
В общем, господа, мелькнула тут здравая мысль мудрого комментатора, которую впору вынести в заголовок раздела «Историй»: «Не нравится – не слушай, а врать – не мешай».