Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В рекламе на сайте "Анекдоты из России" - фотография обнаженной Моники Берлуччи и сообщение: актриса прилетела в Россию да сразу устремилась в Кремль. Я не на шутку взволнован: а она не замерзла? И не шокировала ли Медведева – в конце концов, голые моники даже в повидавшем виды Кремле встречаются нечасто. А с другой стороны - гордо за державу, наконец-то и в Кремле хоть по-какому завелась своя Моника, и Белому Дому неча чваниться Моникой Левински.
Вот образчик «оригинального» никоперства - история № 20 за 6.06.05 -"Бобры". Я ее не присылал, кто-то скопировал мой рассказ 5-летней давности с вебсайта http://www.bober.ru/research/kimri.html. Пока не понимаю - зачем?
Может, чтобы потом завопить: вот, Алик сует на сайт всякое старье? Или ради подписи «Алик, бобровед», которой не было в оригинале? И в этом шутка юмора? Из криминалистики – труднее всего расследовать бессмысленые преступления.
А вот образчик просто воровства - опубликованный у меня на сайте 15.04.03 материал (http://kimryg.narod.ru/iraki_opupeia_1.htm) я обнаружил, а 17.04.03 на сайте www.anekdot.ru под названием "Военная история - всегда ли хорошо быть генералом? http://www.anekdot.ru/an/an0304/t030417.html#16).
Между прочим, материал не катит под историю на сайте, сам бы не выкладывал.
Есть и еще случАи, но не хочу указывать, а то завопят: это ты украл с «Анекдотов» и запустил на свой сайт.
Так что самый простой способ борьбы с «пиратством» - выкладывать свои опусы первым, и не ждать, пока это сделают другие уже без твоей подписи.
Были случаи и повторной публикации на сайте моих же материалов, но без моей подписи, и бдительность Димы обманывали. Ну, там злого умысла не было: какая провинциальная газета тиснула у себя, а ее читатель прислал на сайт, считая: у, нашел оригинальный материал, мол, кто нашу очень местную газету читал?
1. Преферанс, сразу виден бывалый карточный боец, неоднократно битый канделябром. Но здесь тебе не карты. За тобой следят уже десятки глаз, - не передернешь. И кто тебе сказал, будто даже два десятка из потенциальных десятков тысяч, исчезающе малые доли процента,- статистика, т.е. выборка – представительная? Ты так ничего и не понял из моей маленькой вылазки в «основные». Потому как в отличие от слаборазвитых потноладошечников опираюсь на факты и цифры из репрезентативных выборок – а это уже Его Величество Факт. И этим Фактом я смачно врезал как сапогом в потноладошечные рыла, а в ответ сквозь выбитые зубы да разбитые губы лишь смогли прошепелявить гнусненькое типа «Алик говорит, что игнорирует рейтинги, а сам на порезвился» и еще чего столь же примитивной демагогии. Увы, мир таки переменился: булыжник (фактов) оружие интеллигенции, а примитивная демагогия – пролетариата.
2. И чего ты здесь напрягаешься, иди на www.damn.ru – там за «Алика-мудака» уже подано 4521 голос (7 место). В мудачестве из известных меня превзошли лишь президент США Джордж Буш (15815 голосов, 1 место) и экс-президент Украины Виктор Янукович(8153, 2м). Зато мне уступают такие, по определению damn.ru, мудаки, как президент Украины Виктор Ющенко(3079,10 место), Билл Гейтс, Басков, Киркоров, Кобзон, Лукашенко, Саакашвили, мудачке Тимошенко и т.д. В такой компании титул «мудака» дорогого стоит. И не устану повторять – лучше с ними быть мудаком, чем с вами, придурки «Коммов» - умником.
3. Потому на ваше здесь голосование мне вообще бы наплевать. Но Истину, Спрррраведливость, Идеалы демократии не оставлю беззащитными. И с учиненным здесь «голосованием» не соглашусь, поскольку «Идущие вместе со мной» европейские наблюдатели успели провести экзит-пул, и он показал мою безоговорочную победу, несмотря на все ваши ухищрения с повторными голосованиями, вброшенными бюллетенями, открепительными талонами и другими жгучими происками российских политтехнологов, весь черный пиар вокруг Моего Лица, раздутый на сайте «Анекдоты из России». Мои же сторонники на Майдане Нэзалэжности моего сайта срочно разворачивают Оранжевый палаточный городок, куда стягиваются оголодавшие безработные ветераны Великой Оранжевой Украинской Революции (ВОУР). Еще до начала фальсифицированных выборов поступили пожертвования таких испытанных борцов за Истину, Спрррраведливость, Идеалы демократии, как Березовский, Сорос, упомянутый Буш (15815 голосов, 1 место на www.damn.ru.). Я эти благородные пожертвования с благодарностью принял (деньги не пахнут, а мои чистые ручки – вот они!).
3. С сегодняшнего дня начинается всенародная акция протеста под лозунгами: «Алик! Так!» (в переводе на русский, из уважения к братьям-москалям и во избежание передергиваний - «Алик! Да!), «Нас нэ отруиты, мы й диоксыном сити» («Нас не отравить, мы сыты диоксином), «Нас, Алика, багато, нас нэ подолати!» («Нас, Алика, много, нас не одолеть!»), «Я – Алик, бо я того вартый!» («Я – Алик, потому что я этого стою!»), «Бандыты-питнодолонныкы сыдитымуть у тюрми!» («Бандиты-потноладошечники будут сидеть в тюрьме!»), «Козацькому роду нэма пэрэводу» («Скока нам в глазы не ссать, будем кричать: «Божья роса!»), «Геть злочынну владу Вэрнэра!» («Долой преступную власть Вернера!»), «Пиднимемося з колин-лигтэй!» («Поднимемся с колен-локтей!»), «Я знаю, як подолаты корупцию – ий треба поступитися, докы вона сама нэ повалыться пид власным тягарэм» («Я знаю, как преодолеть коррупцию – ей надо поддаться, пока она сама не рухнет под собственной тяжестью»).
4. Пойду на сильную попятную и где-то в начале марта открою свой бедный недостроенный сайт с Моим Майданом Нэзалэжности. Как говаривал Бендер, грузите апельсины бочками!
5. Привожу отзыв некой Иванки за 21.2.5 из своей «Гостевой»: «Вы сексист, пытающийся реализовать собственные комплексы за счет аудитории читателей анекдоты.ру». Ivanka». Другими словами, милая Иванка считает, будто я вас всех хочу поиметь.
Министр спорта и президент Российского Футбольного Союза Виталий Мутко: «Кризис нам даже на руку».
Ну, как председатель федерации футбола, преемник великого Колоскова, должен выражаться почтительнее Делу, к которому приставлен: не на руку, а на ногу.
Главное же, разбежался, понимаешь, раскатал губу, распахнул варежку: ото всем в кризис больше некуда деться, и они ломанутся на футбол!
Итальянская "Рома", у которой разве ленивый не выигрывал, вдруг дала бой великому "Челси", блеснув великолепной игрой вовсех линиях, и великое нападение да полузащита "Челси" ценой в сотни миллионов баксов так ничего и не могли поделать с "Ромой", а победный гол пришлось забивать защитнику, капитану команды Терри.
Журналюги стали допытывать игроков "Ромы", почему они так плохо играли с другими командами? - А нам с ними было не интересно играть!
Смотрю вот – сколько у наших народов, Америки и России, общего! К примеру, в этом году праздники благодарения в США и России совпали. Хотя и поводы – разные.
У американцев День Благодарения – праздник традиционный, уходящий корнями в историю средних веков. День благодарения то ли индейцам, то ли индейкам, которых (индеек, не индейцев!) пожирается большое число.
В России праздник возник только что, самый что ни на есть современный: День Благодарения сборной Хорватии, протащившей российскую сборную в финальный турнир ЧЕ-2008. Праздник только появился, но уже традиционно отмечается пожиранием большого количества бухла, мордобоем и другими старинными русскими забавами.
Вообще на столь тупую ругань не реагирую, но тут придурок шикарно подставился, грех упускать. Если Нина - придуманная, то откуда ты знаешь, что она жирная и просит телефон? (А ведь у нее речь об е-мейле). Ты хоть читать умеешь? Или только ругаться? «Лысый, пузатый» - так и быть, схаваю, если тебе так уж этого хочется..
Но «тупой» – быдло, зайди на известный тебе мой вебсайт, от которого удавишься, и может, сообразишь, какая ты гнида, и что тебе б дебилу хоть пару процентов такой «тупости», и жил бы ты в десятки раз лучше, и имел куда более крутые развлечения, чем подленько и трусливо гадить на Ан.Ру.
Ну, а «кривоногий» – це вжэ ващэ, таки обидел - и эту гнусную клевету опровергаю весомо, грубо, зримо по адресу: http://kimryg.narod.ru/alb_7_vision.htm
Да, кстати, поменяй ник на подобающий: жалкий мелкий гаденыш, не дуйся в Змея. И ваще – сколько ничтожества в тупой попытке дутья изощренного ника. Уймись, двоечник! У меня такие на животе ползали, сапоги лизали, но в итоге потом и я ходил в чистых сапогах, и они сопромат (строительную механику, математическое моделирование и т.д.) знали то что надо. И в люди вышли. Теперь благодарят. Может, и из тебя, придурок, когда чего хорошего получится. Тогда ой как будет стыдно за твои жалкие потуги «унизить горный хребет» ((с) Ильф) из болота.
Про «снизойдите» - ну, бросьте. Вряд ли это кому интересно, но отвечу. Пока сайт на реконструкции, Народ меня устраивает. Не хочу, чтобы ко мне на сайт было легко заходить. Указываю же при историях – вместе с копирайтом, «Аликом-псевдоспециалистом – это брэнд, по которому находят «искалки». Да определенная защита от никоперов – не хочется им пропагандировать чужой сайт. А вот доведу до кондиции – тогда уже и позабочусь о доступе. Столько времени «угрожаю» - да тут «знатоки» моей личной жизни все треплют – ах, скока у него лишнего времени! Их бы слова – да Б-гу в душу, просто сапожник – без сапог, до своего руки пока пуки доходят лишь до контента. Сейчас заканчиваю другой сайт, адрес могу дать по е-мейлу, не для огласки. Если Вам любопытно.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАННЫЙ В МИРЕ СОВЕТСКИЙ ВАК!
После 6-дневной войны на Ближнем Востоке Коммунистическая Партия не по-децки обиделись не токмо на Израиль, но и евреев вообще. До зарубежных руки укоротили, отыгралась на своих, рьяно ухватившись за справедливость, которая всегда была ремеслом Партии. И в отношении евреев главной справедливостью стало ужесточение 2-процентного представительства во всех сферах и ипостасях жизни советских людей – согласно еврейской доле в общем населении страны.
Этот каток справедливости проехался и по Киевскому зональному научно-исследовательскому и проектному институту (КиевЗНИИЭП) – кадровая комиссия райкома партии обнаружила в научном отделении института явное нарушение допустимых пропорций национального состава кадров, особенно с пятой графой. Директору было строго указано на это вопиющее нарушение ленинско-сталинской национальной политики и установлен жесткий срок устранения опасной диспропорции по «пятой графе».
Поначалу директор удивился - сам бдел, каждый еврей был на учете. Но оказалось, что в райкоме сложили не только тех, у кого в кадровых документах откровенно зияло ЕВРЕЙ, но еще и «половинки» да «четвертинки». С райкомом не поспоришь, «партия – рука миллионнопалая, сжатая в один громящий кулак» ((с) Маяковский).
И, чтобы не схлопотать кулаком, директор учинил зачистку под формальным предлогом сокращения штатов. Сначала уволили всех пенсионеров, затем вспомогательный персонал. Лиц с учеными степенями старались сохранить, нужных специалистов переводили в проектное отделение. Непосредственные начальники, как положено полевым командирам, сопротивлялись.
По тому самому анекдоту, где Рабинович отказался от от престижной должности директора городского публичного дома: ага, начнется - бронь горисполкома, бронь горкома партии, бронь профсоюзов. Выдели блядей в колхоз. На кагаты. А самому ложиться – выполнять план?
Вот и начальникам-полевым командирам надо было выполнять план, а как выполнишь без людей, да еще ведущих специалистов – евреев зазря не держали. Мой непосредственный завлаб встал на дыбы перед директором – на мне висело несколько проектов, и они оказывались под угрозой срыва. Тогда придумали финт ушами – официально перехожу в проектное отделение, а на самом деле остаюсь на месте и продолжаю то же дело.
Но при этом я терял статус научного сотрудника, прерывавал научный стаж, лишался авторства в научных темах, включенных в план лаборатории. Да оставаясь ответственным исполнителем тем, утрачивал права на публикации по ним, и т. д.
Потому четко решил – если руководство решило меня повесить, почему сам должен намыливать веревку? Вот пусть и вешают, да и как обойдут пункт о моей обязательной 3-летней отработке по направлению после аспирантуры? Короче, писать заявление о переходе в проектное отделение отказался, вам надо – вы и переводите.
Тогда директор грубо надавил на моего завлаба, но тот ко мне хорошо относился, и заявил, что грязной работой заниматься не станет, [имярек] - кадр для него и дела полезный, остальное его не касаемо, он отвечает за производство. И работник исполнительный, инициативный, делу предан, результаты отличные. Характер нордический дисциплина – прекрасная, не пьет, не курит, в порочащих связях не замечен. Благодарности, поощрения. Лауреат НТТМ СССР, изобретатель, золотая и бронзовая медали ВДНХ СССР, победитель многих творческих конкурсов. Короче, хоть в командиры Штирлица. Да и самого директора изящно ткнул - а ты кто такой?
Директор озверел: – Ладно, займусь сам, если вы ни на что не способны.
И вытребовал из архива мои отчеты, а из отдела кадров – «Личное дело». В «Личном деле» ни к чему подкопаться не смог. Тогда из сотен страниц научных текстов красным пометил и ткнул мне сомнительные знаки препинания. Я потребовал институтского корректора, она подтвердила верность пунктуации и орфографии, да добавила про мои отчеты как самые грамотные в институте.
Наезд по этой теме был отбит. Тогда каратель вцепился в ссылки на предыдущие работы. Все, кто занимался наукой, знают эту рутину: каждый год продвигаешься в своем направлении, тематика закреплена в планах и программах Академии наук, ГКНТ и т. д. Полученные результаты закрепляешь в публикациях, авторских свидетельствах, наконец, в ежегодных научно-технических отчетах, которые утверждаются на Ученом совете института и выше.
В следующем году получаешь право продолжать тему, и, главное, финансирование на нее. И продвигаешься дальше, больше не описывая результаты прошлых лет, а пляшешь от них как от печки, уже только ссылаясь на отчеты.
Но экзекутору плевать, классическая ситуация «ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать» ((с) Крылов), и пан товарищ директор обвинил в самоссылках, нескромности, следовательно, низком моральном уровне, недостойном советского ученого. И пока не исправлюсь, мне не место в научных рядах... Короче, пишите заявление о переходе в проектное отделение. И, самый страшный, по директорскому мнению, аргумент – не пропустим вашу диссертацию на Ученом совете института (которому он председатель).
Тут вмешался мой начальник: - А он уже защитился! - Где? - В автодорожном институте. - Как, мы же его на нашем совете не рассматривали!
Пришлось разъяснить, что для Ученого Совета автодорожного утверждение нашего нафиг не нужно. Приниимая работу к защите, затребовали лишь протокол заседания отдела, что тема работы входила в план научно-исследовательских работ, в предстваленных в диссере материалах отражены оригинальные исследования автора - в подтверждение, что ни у кого ничего не стырил. Плюс, как положено, характеристика с места работы и сопроводилка руководства института в лице замдиректора по научной части. Все это они и получили в установленном порядке, и его, директора, беспокоить по таким пустякам не снадобилось, пусть и дальше будет спокоен.
Однако он не успокоился: - На какой стадии утверждение? - В ВАКе. Обрадовался: - А, щас отзовем характеристику!
... Все, думаю, а вот уже уже пипец. Шикарное для ВАКа дополнение к моей 5-й графе в условиях свежей раны, полученной Советским Союзом в 6-дневной войне Израиля. И я выбрасываю белый флаг: - Хорошо, завтра будет вам заявление...
Удрученный, ухожу домой. По инерции лезу в почтовый ящик, за их гнусной «Правдой». И из нее выпадает та самая вожделенная открытка из ВАКа – об утверждении решения Ученого совета, присудившего ученую степень... бла-бла-бла. «Правда», из которой выпала открытка, показалась мне уже не такой гнусной, но читать ее не стал, а тут же вернулся в институт и забабахал заявление.
Но не директору с просьбой о переводе в проектное отделение, а парторгу института, копия – в горком партии. Типа, директор - хам, малограмотное быдло, ничего не разумеет в деле, и т. д., и т. п. Для несомненной пользы Дела пора гнать самой поганой метлой! Все аргументированно, по полочкам. Попади в вышестоящие организации, может бы, и не выгнали, волосатая лапа, естественно, была – раз держали за директора. Но жизнь бы ему попортил изрядно, в гадюшнике хватало и врагов.
Утром отдал заявление парторгу, с которым был в хороших отношениях. Жора офонарел: - Ты что? Чего мне с этим делать? - Отнеси Борову (местное погоняло директора).
Сам вернулся на рабочее место в ожидании грозы. И через несколько минут она грянула: срочно вызвала секретарша. Чуть не в дверях встретил потерпевший. Красный как рак. - !!!??? - Вы требовали заявления – я принес.
Он понял, что это – чем-то обоснованная контратака. И, сменив тон, как близкого друга просил войти в его бедственное положение. И даже со вздохом сказал, что если бы у меня уже была степень, то вопрос бы не поднимался. Я отвечаю – так есть, уже давно. С такого-то числа (открытку готовили и пересылали с месяц). - Так почему не сказали? - Дык вы не спрашивали! - Завлаб сказал – дело в ВАКе. - Мало ли чего он сказал!
... А заявление о переводе в проектное отделение я все таки написал. Нашли какую-то хитрожопую отмазку, типа на должности главспеца в проектном отделении могут работать лица с учеными степенями и званиями, за которыми сохраняется статус научных сотрудников со всеми вытекающими. Таким образом, и волк-директор оказался сыт, и я, подчиненный, агнец-не агнец, – цел.
Поп-певица Памела Андерсон написала письмо президенту Медведеву с просьбой поспособствовать запрету на истребление бельков и отказаться от закупки Россией шкур бедных животных.
Певец Голодомора Виктор Ющенко написал письмо президенту Обаме, чтобы напомнить о себе.
Отгадать с первого раза: кто из этих шоуменов поумнее - Памела или Вытя? И выступил по делу?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Памэлi! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Женщина - сосуд зла, наполненный добром" Г. Малкин."Живым из жизни не уйти."
ОЙ! Как надоело штопать носки! Вызвал из бюро добрых услуг. Пришла. Штопала, штопала, а вдруг говорит: - ОЙ! Уже так поздно ! - Что ж,- говорю,- Досвиданья!
- ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мама так поздно домой не пустит. - Что ж,- говорю,- оставайтесь! И постелил в соседней комнате, но она сразу - ко мне: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная, мне одной спать страшно: а вдруг кто приставать начнёт?
Пустил к себе, а она спрашивает: - ОЙ! А что это у вас Такое ? - Так,- говорю,- Ничего.
- ОЙ! - говорит,- а чего эт с этим Ничего? Я девушка порядочная, пошлых намёков не потерплю... А ну-кось, начистоту! - Вздохнул - начистоту так начистоту! А она: ОЙ! ОЙ!! ОЙ!!! ОЙ!!!!... ОЙ!!!!!!!!... ОЙ. .
Живет теперь у меня...
ОЙ! Как надоело штопать свои носки и её колготки, стирать груды пелёнок её писючим и какучим близнецам. ОЙ ! А вызвать из бюро добрых услуг - не дозволяет: - ОЙ! - говорит,- я девушка порядочная! Знаю вашего брата!
- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»? - Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в американском гражданстве, принял эстонское.
ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
В финальном матче Италия-Франция аргентинский судья Орасио Элицондо перед послематчевыми пенальти показал вратарю итальянцев Бюффону его место на линии ворот и объяснил:
К ИМПИЧМЕНТУ IU$HCHЕНКИ "Dura lex, sed lex" (закон суров, но это закон)
... В Верховной Раде Украины идет пленарное заседание, на котором должно быть преодолено прызыдэнтское вето по закону о временных комиссиях Рады.
Фишка закона – дать юридическую базу для комиссии по импичменту известно Кого, уникального недоразумения в и так печальной украинской истории. Известно Кто держится за Трон всеми диоксиновыми зубами и пытается наложить...
... вето, мелко гадя прызыдэнтскими поправками к Закону. Представительница лузера зачитывает целый список, особенно пикантна последняя поправка – закон не принимать вообще. С этого бы и начал, ан нет, сначала пасечник напустил пчел.
В общем, идет заседание. Как положено, прения, то есть депутаты прутся, но хорошо прозвучало в выступлении одного из них, который заверил коллег, типа этот закон касается больше будущих президентов, а не лично пана Ющенко, бо "вiн полiтычный труп вже".
Представляю, каково бы это слушать самому Вiкторовi Андрiйовiчу, если б он находился в зале Верховной Рады. Но этого проказника туда уже давно не пускают, говорят, из медицинских соображений.
... А закон таки приняли конституционным большинством голосов – еще один гвоздь в крышку гроба самого тупого нацистско-бендеровского прызыдэнтства несчастной нэзалэжной Неньки.
Случилось то, что должно было случиться еще к лету прошлого года, когда гарант Конституции, грубо ее отымев, разогнал Верховную Раду, Конституционный Суд, силами своей охраны сменял Генпрокурора и творил другие вопиющие беззакония, за который светят многия лета в буцигарнє, и спасет его лишь то, что СЩА своих граждан не выдают, какие бы преступления на них не висели.
Что ж, продлил агонию, успев за это время нагадить стране активным участием в агрессии Грузии, путанием под ногами Черноморского флота России, нищенскими колядками под окнами НАТО, назойливым воспеванием бандеровщины и Голодомора, другой невообразимой дурью.
... И эта история могла бы стать очень смешной, если бы не была такой грустной для украинцев, которым вся эта вакханалия сытых лошадей оранжевой масти обошлась слишком дорого.
Из серии "Вспом’янула баба як дiвкою було". Навеяно темой продажи пылесосов в КиО.
"На пыльных тропинках далеких планет Останутся наши следы" В. Войнович."Я верю, друзья"
Первокурсником встречался с очень милой и не по годам разбитной директорской дщерью, от которой потерял голову. Директором была строгая мама. Директором школы. Ученики терпели, а куда ж денешься? Зато муж не вытерпел, нашел, куда деться, и слинял. Вот и росла милая безотцовщина под недреманым маминым оком.
От меня же строгая мама требовала, чтоб Ниночка как штык была дома до 10 вечера. Наивно полагая, что самое нехорошее может происходить с девушками только после этого времени, когда тыквы превращаются в кареты. Между тем то, чего так боялась мама и очень не боялась ейная дщерь, происходило днем, а вечером мы уходили из дому погулять, на танцы или в кино, и в 9-45 пай-девочка с пай-мальчиком звонили в директорскую дверь, радуя строгую маму неизбывной скромностью доци. Да и кавалера, который согласно кивал, когда мама упоминала ленинское "Учиться, учиться и учиться! " и даже однажды порадовал, принеся зачетку со всеми "отлично".
А наивная девушка против презиков возражала, кто-то ее просветил про нюханье розы в противогазе. По-другому же предохраняться не умела, и кавалеру приходилось в самый последний момент вести себя подобно президенту Клинтону через много лет. Да из-за отсутствия на любимой синего платья пользоваться простым персидским ковром, а о нем сразу по-хозяйски заботилась Ниночка, убирая лишнее, наносное... пылесосом. Этот пошлый домашний прибор стал для нас высоким романтическим символом нашей Большой Любви.
... И вот в один прекрасный день, попользовавшись пылесосом, попадаем на французскую комедию, где знаменитый комик Фернандель играл роль продавца этих бытовых приборов. Он ходил по квартирам, стучался в двери, убалтывал, попадал в разные смешные ситуации и в конце концов получал в "репу". Но ни одного пылесоса не продал. И моя подружка объяснила его неудачи: расхваливая, чего пылесос может, он не упоминал о главном - как противозачаточном средстве. Комедия, конечно, была сама по себе смешная. Зал накалялся до рыданий. А уж что было с нами: комедия шла, скажем так, на наших частотах и попала в резонанс..
... К сожалению, название фильма запамятовал, хотя на всю оставшуюся жизнь врезалась славная троица – Ниночка, пылесос и Фернандель. Потом пересмотрел все фильмы этого выдающегося артиста. Он стал моим любимым комиком. И ниночкиным.
А про нее не скажу, что она была самой первой привязанностью. Но очень сильной. Я бы с ней остался навсегда, да не сложилось. Судьбы разошлись, но сохранились самые дружеские отношения на всю жизнь. Иногда встречались, перезванивались. Она первой уехала в США, и когда разыгрался "моникагейт", Нинель Иванна позвонила, и мы пришли к согласию, что воспользуйся Моника Левински пылесосом, скандалу не бывать, и Клинтону не взбрело бы в голову бомбить Югославию, чтобы отвести внимание мировой общественности от своего скачка в гречку в Белом Доме.
После катастрофы Чернобыльской АЭС киевские мужчины облучились настолько, что глаза заполыхали электрическим блеском. Дамы приняли этот блеск за горение страсти, но потом люто лаяли министерство атомной энергетики.
Кум подпаивает куму с известной целью. Но где-то поcле третьего тоста она переворачивает рюмку вверх дном: - Куме, з мене вже досить, я вже така, як вам треба...
Горячая новость с арены надежного поставщика "Анекдотов из России", самого смешного в мире украинского политического цирка. Вроде бы давно уже ничем оттуда никого не удивишь, ан нет: главная клоунесса, "прыткое политическое жывотное" ((с) М. Леонтьев) Жуля Тимошенко показала новый уникальный номер: неожиданный кульбит через голову.
Всего лишь месяц тому назад, 2 сентября БЮТ вместе с Регионами приняла в Верховной Раде важные законы, сильно ограничивающие президентскую власть. Вплоть до того, что выгнать надоевшего всем нашего, мериканского холуя. Народ было обрадовался, наконец-то и Рада сообразила - нельзя ставить страну в зависимость от обезьяны с гранатой в кресле №1, "чиcтыми ручкамы", "любымы друзямы", безбашенной українщыной, безумным рвением в НАТО, ЕС, Эуропу - при разрушении страны.
Целый месяц после этого Жуля пиналась с бывшим подельником по оранжевому делу весьма небеспочвенными обвинениями в предательстве страны, "демократической" коалиции, жульничестве. Смертельно сражаясь за каждый квадратный миллиметр политического пространства.
И вдруг - 2 октября она ложится на спину, раскидывает ручки-ножки, принимает самую покорную в животном мире позу, ложится под своего заклятого подельника и дает задний ход: "я принимаю все ультиматумы президентской стороны", "я на все согласная", "Вiкторэ Андрiйовычу, я вже вся така, як вам трэба". И совместно с пропрезидентской националистической шпаной ретиво голосует в Раде за отмену принятых меньше месяца назад законов.
... А ключик к решению этого ребуса – у нас, в Сан-Франциско, где мотает срок земляк Жули, бывший покровитель, подельник, премьер – Паша Лазаренко.
"Диоксиновый" Вытя, после очередной измены Жули и его клеймения как последнего жулика и враля, весь в слезах и соплях рванул к Хозяину в США, неделю там сидел вроде в его было дело в ООН, пока не настучал в США на подельницу.
Генеральный секретарь Вашингтонского обкома товарищ Г. Буш управу на ослушницу нашли быстро: перевозбудили дело Лазаренко, где ария Жули снова громко зазвучала в опере украинских газовых гешефтов и кражей сотен миллионов вечнозеленых.
Жуле конкретно засветило типа "постой, паровоз, не гремите колеса, кондуктор, нажми на тормоза... " лет на 70. В американском суде пацаны серьезные, так просто, как украинскую "юстыцiю", не купишь, плюс непримиримый прокурор этническая украинка Марта Борщ.
Вот тут-то, ежу понятно, в деле Лазаренко зарыт тот самый убойный компромат, из-за которого в нужный госдепу момент Жуля становится послушной, как хорошо выдрессированная обезьянка, забывая о малейших приличиях.
И в этот раз Юлия Владимировна, сообразительная не по своим 48 годочкам, быстро смекнула что к чему, и теперь, как героиня Мадонны, оказалась "в постели с врагом", да еще будет опять страстно целовать Вытю в гнилые щОки. Это ж надо так любить власть и деньги!
А на биомассу избирателей сильно небрезгливой Юлии Владимировне насрать, потом опять надурит, чего пообещав: как всегда, подпустит слезу, дрожь в голосе, "ей не дали сделать щасте народу", вон как со вкдадами - подстрелили на взлете. Что ж, голосующее за нее быдло заслуживает участи быдла, все путем.
... А вот для меня ничего неожиданного не произошло: еще в анекдоте № 29 в "Остальных" от 27.09.08 "Коалиции быть! " предсказал восстановление колиции после первого же "Цыц! " из нашего, вашингтонского обкома - никогда не сомневался в нашем руководстве, которое крутит вонючей украинской так называемой "элитой", как цыган солнцем (http://www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/coalwillbe/).
Конечно, в мало мальски цивилизованной, хоть чуточку приличной стране даже намек на подобное случиться не может. Но – в цивилизованной и приличной, а Убундии пока до таких так же далеко, как главным оранжевым революционерам до хоть какой чести и морали.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!!
- не сидишь с протянутой рукой; - не обманываешь рыбу, своего делового партнера; - не нужно никаких прикормов и наживок; - не надо облизывать червяков; - не надо жениться на даме с глистами, на которых рыба клюет; - не тебя выбирают рыбешки, а ты сам выбираешь царскую рыбу; - не рискуешь заработать геморрой; - на рыбалке не куришь и не пьешь; - ни одна проходящая мимо падла не подойдет к тебе с ехидными вопросами типа "Рыбак, дать хлеба? ", "Клюет? ", "А где улов? "; - еще ни один рыбак не вытащил со дна часов, колец, ножей, рыболовных снастей, якорей, ледобуров для зимней рыбалки – наоборот, они их только роняют, и я уже молчу о всяких там кладах да затонувших кораблях, с многомиллионными призами; - наслаждаешься тишиной и одиночеством; - не набираешь лишний вес, а сбрасываешь даже необходимый; - не кусают комары и прочая летающая нечисть, не докучают слепни, мухи не садятся в самый неподходящий момент клева; - не рискуешь быть обгаженным пролетающим еропланом; - не страдаешь от солнца, ветра и пыли; - прелести спутниц видишь в увеличенном виде; - спутницы видят твое достоинство тоже в увеличенном виде; - не мокнешь под дождем даже в самую пасмурную погоду; - рыбачишь не в каком там мухосранском пруду, а на всяких там престижных Гавайях, Багамах... На худой конец – в бухте Ласпи под Севастополем, украинском городе славы русских моряков, на толстый – Антильские острова или какая там Доминикана. Все равно круто! - самых знаменитых футболистов, симулирующих падения от соперников, называют не "рыбаками", а "дайверами"; - по привычке, обретенной в интернете, норовишь попасть на лучшие подводные сайты; - в чью пользу сравнение "намедни наловил рыбы" или "намедни настрелял рыбы? " - человек с ружьем, особенно на переломе эпох, всегда вызывал куда больше уважения, нежели человек с удочкой. Например, главная цитата Мао Цзэ Дуна: "Винтовка (заметьте, не удочка! – прим. А.) рождает власть". Культовый кинофильм "Человек с ружьем". Ленина охраняли латышские стрелки с маузерами, а не рыбаки со спиннингами; - как много анекдотов про рыбаков и как мало – про дайверов: боятся, суки, получить гарпун в самое рыбное место организма; - экстрим! Даже когда попадаешь в стаю дельфинов, страшновато. Вообще-то много написано, что эти морские животные – друзья человека. Но где гарантия, что дельфины это прочитали и прониклись? - самый крутой адреналин, куда там всякие казино или истеричные блондинки,- после встречи взглядом с маленькими свинцовыми глазками тигровой акулы, с мордой, порепанной как бетонная стенка ограждения хайвея, даешь себе клятву перейти на обычную рыбалку, но из-за пережитого стресса отбивает память и сразу забываешь о клятве, вспоминая двадцать пять перечисленных преимуществ дайвинга перед обычной рыбалкой.
- Холмс, почему футболисты сборной России, даже проигрывая матч румынам, все норовили попасть в Попу (вратаря румын)? - Элементарно, Ватсон: страстно хотели голубой славы!
В заключение историй в «Остальных» о происхождении слов «товарищ» (№ 16 от 03.02.2005), «пролетарии» (№ 4 от 04.02) и «олигарх» (№ 9 от 05.02). Эти три слова составляют самую святую троицу отечественной истории, ее Веру («товарищ»), Надежду («пролетарий») и Любовь («олигарх»)... И, конец – делу венец, мать их – Софья (мудрость). Воплощенная в слове «Жопа». Вот о ней - заключительная история из серии глубоких этимологический изысканий. Можно сказать, вершина этой серии.
"Аврора и в этот раз стреляла холостыми, только по яхте Абрамовича" (Анекдот №11 в "Остальных" 10.06.08)...
... ответным огнем боевыми снарядами главного, 520 калибра яхты, крейсер был бы утоплен, если б не стоял на дне Невы открытыми кингстонами, подключенными к городской канализации. Осколками крейсера были выбиты стекла в Зимнем дворце, в остальном же он почти не пострадал. Жертв и разрушений в Питере практически нет. К месту инцидента прибыла делегация мэрии и губернатор Матвиенкой, преподнесшая чукотскому губернатору ключи от города, хлеб да соль и пригласила на большую поляну, накрытую в Смольном. Традиционная дружба Питера с Чукоткой, начало которой было положено еще в 37, укрепилась еще больше, однако.
В продолжение истории "Запах рыбы" (№ 26 в "Основных" за 02.04.06 http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/fishsmell/)
Как некая номенклатура, в УССР был приписан к так называемому 4-му управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной современной апаратурой и королевскими условиями для больных.
Увы, за десятки лет приписки ни разу Феофанией не воспользовался – здоровье не позволяло, закалил суровый образ жизни, лодка, жизнь на природе да подводная охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались вычеркнуть – из хозяйственной номенклатуры выпал, а в щiро-национальную, уже нэзалэжную не рвался. Напоследок же решил оттянуться по полной недельки три и лег в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой плюс на бюллетене!
... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще лучше: никто не бдит, чтобы после 11-ти вечера не было "посторонних", всегда возмущался этим советским маразмом - ну разве постороннюю пустил бы к себе на ночь? А вокруг - лес, птички, медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность".
Лечение? Чего? Ничего не нашли, и приписали общеукрепляющие нейтральные процедуры типа кварца, бассейна и т. д. Особенно мне понравилась процедура - йодисто-кислородная ванна.
Место проведения - длинный коридор, поделенный ячеек на 20. Выход пациентов к каждой ванной – через комнатку-раздевалку, ванные разделены стенками - до общего прохода. По проходу ходят врачи, медсестры, няни.
... Прихожу на поцедуру - встречает сестра-блондинка: комсомолка, хоть и бывшая, спортсменка, красавица. Эх, приударить бы за ней, но как - бывшему красавцу 55-ти годков, хотя спортивные кондиции сохранил и больше 54-х мне не давали. Разве что как-то выпендриться.
Залезаю в ванну, а когда слышу приближение сестры, погружаюсь с головой. Она – панике, чуть не кричит – вылезайте, а я делаю вид, что не слышу. Лежу, закрыв глаза. Она в испуге тащит меня на поверхность.
Незаметно передыхаю, объясняю ей – тону, но мне так удобней. И опять погружаюсь – по дайверской выучке задержать дыхание на пару минут, да еще в неподвижности – тьфу!
Сестра бежит за врачом. Перед его появлением успеваю продышаться и погружаюсь. Сестра в панике. Врач невозмутим: - Ща засечем, на сколько этот шустрый больной сможет задержать дыхание!
И спокойно смотрит на часы. Сестра паникует. Врач спокойнирует. Я креплюсь. Врач уже было заколебался: неужто жопой дышит? А когда я, конечно же, высовываюсь на поверхность, спокойно объявляет: - Две минуты 37 секунд. Неплохо, батенька!
И сестре: - А ты, милая, боялась!
... Больше при ней не погружался, чтобы ее не подставлять: опять напугается и побежит за врачом.
Видать, архитектор Нодар Канчели – латентный бабник-с: аквапарк "Трансвааль" он накрыл железобетонной оболочкой, басманный рынок – вантовой. А все равно они писдой накрылись!
«ОСНОВНЫЙ» чи «НЭОСНОВНЫЙ»? (дидактическая история)
Навеяно подставой Димы Вернера в «АиФ» и постом в ЖЖ одного врача, которого журналюги сначала хорошенько облыжно обделали, а через пару месяцев дали маленькое опровержение в крошечной заметке в середине газеты, где вообще никто, кроме заинтересованных лиц, не читал (http://primus-sa.livejournal.com/92662.html?mode=reply).
... Мой завкафедрой В. С. М. был крупным мужчиной, кичился лесорубским прошлым и вел себя как в лесу: его всегда было много, особенно из-за грохочущего голоса и бульдозерного желания давить всех вокруг, хотя, сразу оговорюсь, в целом человек он был хороший.
Однажды я проходил очередной конкурс на замещение своей же должности доцента, на которой уже 5 лет находился после предыдущего замещения самого себя по такому же конкурсу. И в число других конкурсных "мокумэнтов" вошли данные анонимного анкетирования студентов. У меня нарисовались довольно высокие показатели, увы, куда выше, чем у самого товарища завкафедрой, и он живо заинтересовался, "чем эт ты подкупил студентов?".
И, не откладывая в какой там ящик, пошел ко мне на ближайшую лекцию - по расписанию, вывешенному на кафедре на самом лобном месте. Человек занятой, явился в самый последний момент, когда заходили уже последние студенты. Вот они-то его и сбили с панталыку: чужие! Он удивился: с какого курса? Отвечают: третьего (а я читал эту лекцию четвертому). Дальше – с какого факультета? Отвечают: ПГС (а я читал студентам факультета АСУ).
Пан профессор, не заглянув в аудиторию, преисполнился спррраведливого негодования к диспетчерам, по-идиотски составившим расписание, развернулся на 180° и ринулся в диспетчерскую, где с громким пафосом с четверть часа обличал всю гнусность их служебной халатности, оценил их умственные способности сильно ниже средних, бла-бла-бла...
В итоге их безалаберности он, завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...) не может выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!
Робкое возражение начальницы диспетчерской типа «Не может быть!» и объяснение, что расписание согласовано с деканатом, еще больше распалило негодователя, и он ринулся в гребанный деканат, где, невзирая на лица, с громким пафосом выложил декану, его замам, секретарям и прочим диверсантам, из-за тупости, глупости и служебной халатности которых он, завкафедрой, доктор технических наук, профессор, выпустивший в народное хозяйство страны тысячи выдающихся специалистов... бла-бла-бла... член бла-бла-бла... и т. д., - так вот он (бла-бла-бла...),- не может выполнить свой священный долг перед высшим образованием самой образованной страны мира и проконтролировать лекцию своего доцента!
Увы, с деканом у непримиримого борца за спррраведливость были свои жлоб-дела. И тот послал его подальше: – Не может быть! И вообще, умеете ли вы, товарищ профессор, читать цифры и не ошиблись ли институтом, корпусом, этажом, дверью, наконец?
Тогда разъяренный борец за порядок рванул к проректору по учебной работе Ю. А. Ш., у которого как раз было совещание о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения учебной работы. Проректор, хотя и вел совещание, в то же время спал. Но мой завкафедрой смел секретаршу вместе с ее сиськами и ворвался к Ю. А. Ш. с самым бурным негодованием в адрес вверенных ему, проректору, диспетчерской и деканата, а тот, вместо подобающей организации их работы проводит хрен знает какие совещания, в результате чего... И повторил свой пламенный спич, прокатанный и усовершенствованный в предыдущих страстных выступлениях в диспетчерской и деканате.
Оскорбленный проректор слыл ученым-прикладником, и всегда норовил всяческие научные теории проверять практикой. И в этот раз он, даже спросонья, не отступил от своего принципа, извинился перед участниками совещания о дальнейшем подъеме уровня совершенствования улучшения учебной работы, и потащил громовержца в аудиторию, указанную в расписании.
... Чиню, можно сказать, примус, никого не трогаю, кроме студентов, которым читаю лекцию. Вдруг сначала приоткрывается, а потом настежь распахивается дверь и проректор, тыча в меня пальцем, назидательничает моему завкафедрой: - Да вот он ваш [имярек], вы что, преподавателей своих не знаете?
В. С. впервые лет за 30 покраснел, буркнул себе под нос «пардон» и проректору: - Раз уж нашел, останусь послушаю.
Но не тут-то было: Ю. А. схватил его за руку и потащил в диспетчерскую и там потребовал извиняться перед обиженным им коллективом столь же долго и громко, сколь облыжно виноватил. Диспетчерши сразу извинения приняли, но проректор все требовал продолжения и дело закончилось обещанием букета роз, которое проректор взялся проконтролировать лично.
Затем он затащил брыкающегося В. С. в деканат, где заставил снова выступить по полной извинительной программе, и дело не ограничилось букетом роз секретаршам, к нему добавилась бутылка шампанского декану и замам.
Дальше поникший В. С. вознамерился повторить подвиг известного кутенка, которого хозяева в педагогических целях совали мордочкой в его неуместные лужи, а он упирался, скулил. И вдруг слышат скулеж, а кутенок уже сам, не дожидаясь хозяев, тычется мордочкой в свежую лужу, упирается и страдает. Вот так и наш профессор обреченно пошел за проректором.
Тот удивился: - Уважаемый коллега, мы же с этим неприятным делом покончили, у вас что-то еще? - Да нет, иду извиняться к вам. По полной. - Полноте-с, коллега, вот это уже ни к чему. Сдается, вы на сегодня уже наизвинялись и уразумели: просить прощения надо так же, как обижали, а то и больше.
Тогда наизвинявшийся шеф вернулся ко мне, вызвал в коридор, чтобы слить на меня досаду, сделав крайним: - Кого хрена самовольничашь... устроил проходной двор... пускаешь кого ни попадя.. нарушаешь … мешают нашим студентам … бла-бла-бла…
Я смиренно послал уважаемого шефа нахуй. Потому как служил штатным совместителем на базовой кафедре при своем НИИ, как бы теперь сказали, аффилированной к вузу. Мы выделяли от щедрот своих нехилое финансирование, оборудование, вели практические на нашей базе, в самых реальных условиях, всего ничего готовя себе потенциальные кадры для работы. Так что он от нас зависел куда больше, чем мы от него.
Клин клином, как правило, охлаждает. В. С. буркнул типа «ну, ладно тебе», вспомнил, с чего начался сыр-бор, зашел на лекцию, а после, обняв меня за плечи и ласково приговаривая «еб твою, еб твою мать, всех блядей заставлю у тебя поучиться». И вообще-то он мне симпатизировал...
... А, собственно, из-за чего бедный шеф лажанулся? Может у меня проститутский характер – отдаюсь делу, которым занимаюсь, иначе – не занимаюсь. И стараюсь сделать конфетку. Вот и лекции студентам делал содержательными, полезными, интересными. По сути, устный рассказ на тему, вышколился в обществе «Знание». Молва разносится быстро, ко мне стали ходить с других курсов и факультетов. Пускал, но с единственным условием – сначала заходят мои студенты («основные»), а потом другие («неосновные»).
И привел в пример систему обслуживания в блатных правительственных кругах – кролики, допущенные к столу (по Ф. Искандеру), делятся на «основных» и «неосновных». В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа», выдавая кий для биллиарда, спрашивают: «основный» чи «нэосновный»? («Основный» - главный льготообладатель, «неосновные» - члены его семьи).
«Основному» выдавали кий для биллиарда из инкрустированного, крутого шкафчика, хотя кии, вестимо, совершенно одинаковые, и складывали их после возврата как попало. Так же и лыжи. Разве что лодки на лодочной станции – «основным» поновее и почище, «нэосновным» - наоборот, и так обсосутся.
… И много лет спустя, уже в нэзалэжнiсть, когда наука жлобской державi сделалась ненужной и моя лаборатория утратила статус управления Госстроя, меня списали из «основных». А вот один из студентов, который у меня был «нэосновным», проработав немало лет после института, сделал карьеру до «основного» в этой же «Конче-Заспе». И «в буфете, для других закрытом» ((с) В. Высоцкий) покупал продукты и притаскивал мне через луг и дамбу в лагерь на побережьи Ольгинского пролива.
... Звонит приятель: - Ты дома? - Да. - Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу. Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?
Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул.
А я с ужасом подумал про Америку: что у нас за страна? Печемся о демократии, правах человеков во всем мире, а сами, у себя лишили человека главное права – поссать, где приспичит.
Да, рiдна Ненька – Убундия, под властью дремучих бандеровцев, погрузивших страну в нищее и убогое польское средневековье. Но зато простой (пересiчный) українец может в любой момент поссать в лифте, подъезде, на улице – где только его вольнолюбивая душа пожелает. Особенно когда он думает, как велит президент - по-украински.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi сцяти, де забажається! Кохаймося!
ЕЩЕ РАЗ О ДЕТСКОЙ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТИ (навеяно дискуссией в «Комментариях» об оселке)
В продолжение анекдота № 37 («Aнекдоты, остальные новые», 09 июня 2004), где фигурировал Петр Петрович Орлов - родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных фигуристов, заслуженный тренер СССР. Выйдя на пенсию, он тренировал уже маленьких деток, да еще подрабатывал точкой коньков.
... Мой малой каждый раз с интересом наблюдал за процессом: сначала Петр Петрович затачивал лезвия на точильном станке, а потом правил оселком, предварительно на него сплюнув. И в очередной раз, отработав на станке, он принялся править лезвия СУХИМ оселком. Малой тут же напомнил:
... Сердце тревожно трепетало в груди, как у Матросова, когда в Александра толпой начали входить фашистские пули. Дыхание в зобу сперло, как у Вороны, только что выронившей сыр Лисице. Педали прокручивались с громадным трудом. Скорость совсем упала. Руки не могли найти руль. Встречные авто тревожно клаксонили...
... - Что-то не так,- задумался Старик Портянкин. И тут его осенило: он то ли потерял в пути, то ли забыл дома велосипед.
Нет, Mamele – это Вы – опять. Я же отсюда никуда не уходил. А Вы, напоминаю, один раз на меня ни за что ни про что наехали с собачьим бредом и в конце так распалились, что начали угрожать меня застрелить, если посмею угнать Вашу машину (!!??). Отвечать я не стал, даже спужался – ну, буйный господин – так и буй с ним. Но Вы упились безнаказанностью и наехали опять – я уж как-то отличаю КОММЕНТАРИЙ от хамского НАЕЗДА. Ответил уже так, что Вы заверещали аж в «Гостевой» у Димы – «Алик давит людей!».. И, раздавленный, с негодованием заявили - ухожу, есть и другие сайты. А потом все же вернулись и стали назойливо надоедать Диме, «вскрывая недостатки». Не осознавая своей роли мелкого сутяги. Дима весьма дипломатично – положение обязывает – Вас послал. Теперь Вы с какими-то мазохистскими намерениями ОПЯТЬ лезете ко мне. И опять – демагогия, перевирания, банальные штампы «гений», «заплеванный со злости монитор», «не пытайтесь заткнуть рот» - из арсенала советской коммунальной кухни или из газеты «Правда»? И кому из нормальных читателей это интересно? Какая дальнейшая судьба изданных Вами звуков, даже если докажете - из РОТА?
Против комментариев к историям – какие могут быть возражения? Но когда вместо комментария льются злобные помои на автора-в-реале, то безответными оставлять такие вещи нельзя, даже когда они исходят от анонимного ничтожества. Ведь кроме «вашего комментатора» (тут уж действительно, крысы, он ваш!), высказались и другие, например, досточтимая Дина. Кстати, не столько комментарий, как ее отношение к истории. Ну и что? Пжалста, спасибо за внимание. Тем более такое – комментаторше история никак, даже не оценила, но тем не менее высказалась. Так же, как и Хамбл выразил свое постоянное мнение – долой сентиментальные истории и публика-дура, ежли на них ведется. Тоже ладно. Высказался об истории – и ничего личного. И никаких обид с моей стороны – да уже хотя бы потому, что эта история в общем-то ценности и не представляет. Не поленился, посмотрел – среди моих опусов по среднему баллу она находится где-то в конце третьего десятка, а по сумме баллов – в начале седьмого. А вообще в личном рейтинге (по своим критериям) я поставил бы где-то в четвертую сотню. И в конце этой истории сам же предупредил – не смешная. Так что к критикам самой истории ничего не имею. Надумывайте, что хотите: каждый понимает в меру своей испорченности, ничего нового под Луной.
Даже к Вашему мамлюковскому комментарию истории – никаких претензий, имеете право. Но я отделяю зерна от плевел, в Вашем посте Вы наплевелили предостаточно. И, опять же, никто никому ничего не считает, но я провел маленький мониторинг динамики читательских оценок: в первый день выразили свое мнение 150 читателей, средний балл истории превысил 1.8, в последующую неделю добавилось около 40 «оценщиков». И уже в этом массиве история получила средний балл около (–0,3) – благодаре примерно 10-15 оценкам крыс, учуявших историю Алика. То есть примерный уровень, когда история оказывается в отстое, где ее оценивает 40-50 читателей, включая злонацеленных анонимных мстителей.
Таким образом, вся пурга потноладошечников, анонимных завистливых бездарей практически никакого отношения к истории не имеет. История – только повод попытаться укусить, поклеветать и пустить в ход подлянки ничтожеств. Которые, кстати, питают иллюзии, что я пишу здесь отзывы на комментарии для них. Нет, ребята, Вы тут не при чем, Вас - жалкие проценты от общего числа нормальных читателей. Зато вдохновляете меня на пятую разновидность опусов, которые выкладываю на сайт. Умные люди понимают, что к чему: своеобразная форма публицистики в еще не освоенной сфере Рунета. Не устану повторять, бессмысленного и беспощадного – из-за потрясающего умения русского человека все обращать в бунт и драку.
Так что мне только остается поблагодарить за участие. Но предупредить: вы это делаете добровольно, не осмелюсь сказать – «в трезвом уме» - не похоже, потому платить никому не буду.
Это касается и Вас, Mamele. Знайте, что Вы пакостничаете на общественных началах. В порядке, что ли, шефской помощи мне. Спасибо. И еще могу поздравить - Вы оказались единомышленником тупого быдла, Змея Борисея (ком. № 2 от 10 мая). Мой пост № 12 от 9.05.04, по-боксерски выражаясь, акцентированный прямой поддых – и падла раскрылась во всей красе ничтожной гниды! Вот он, типичный представитель крыс, без лоска! И он Ваш – я всегда утверждал, что жлобство национальности не имеет, и Вы, Mamele, с ним одной крови.
С сожалением – а ведь мог бы и Mamele человеком быть, Алик
P.S. И какое отношение к истории имеет упомянутое Вами состояние моего живота? Я же не даю Вам советов психиатрического характера! Да и Вы их и не воспримите, но, судя по Вашим тексиам, вовсе не исключена вероятность Вашего принудительного лечения. Дай Вам Б-г здоровья, хотя бы психического. Тогда, может, покаетесь и займетесь каким делом? Вдруг опус для сайта выродите? Или, наконец, и комментарий – в прямом смысле этого слова.
В связи с ответом Серому ожидаю нападки – ах, эмигрант Алик обсирает Россию. Потому, в который раз, позиционирую свое отношение к Великой (пусть даже в моем сознании) стране. Лучше Наума Коржавина, киевского поэта, проживающего в Лос-Анжелесе, не скажешь: «Империи не жаль, а за державу обидно».
Я в России провел треть жизни, на Урале и в Москве спасся в эвакуации, получил в Пензе образование и направление в аспирантуру Московского строительного, много для России сделал – и много от нее получил. Пишу на русском. Внес некоторый депозит и в русский сайт. И за охлявшую державу обидно – не защитили Югославию, утерлись с Грузией, оказались в дураках с Ираком и много чего еще натворили, включая потерю исторического шанса на демократию. Которая, при всех издержках, куда лучше тоталитаризма – даже чисто экономически - для жизненного уровня простых людей. И в итоге три четверти населения – за чертой бедности. А если отбросить экивоки – в нищете.
Ну, и одно из преступлений – продолжение зомбирования населения, «начинка» его теми самыми бациллами ксенофобии, обскурантизма, антиамериканизма, пещерного антисемитизма. К сожалению, матушка-Россия в который раз пошла по тем же граблям – и опять пошла путем саморазрушения. А Серого где-то можно и пожалеть как жертву зомбирования. Никакой злости к нему не испытываю – так, обычные чувства естествоиспытателя. Увы, менталитет научного работника.
И, не в обиду, на фоне Серого быдл-класса лучи света – Немолодой, Николай Николаевич, Аллюр и кого еще забыл – извините – уже нарождающийся мидл-класс. Люди, которые взяли свою судьбу в свои руки, и занимаются Делом. И посмотрите, как по логике, стилю, грамотности отличаюся их коммы от «перлов» придурков, подобных Серому. Мы тут с ними иногда пикируемся, но, думаю, сохраняя взаимное уважение. И я прекрасно знаю, что такое бизнес в СНГ. Увы, казалось бы в чуждой Америке сложнее? Ничего подобного – по одной простой прозаической причине - государство делает все, для расширения налоговой базы. Остальное – к черту подробности. И полная реализация ленинских идей да лозунгов.
Уже только за это Америку уважаю. Хотя не идеализирую – особенно за супер-муперполиткорректность в ущерб интересам цивилизованного человечества, неумеренное мессианство, хреновое школьное образование, инфантилизм политической психологии... Впрочем, амеры очень пластичны и динамично исправляются, где чего не так. Демократия, мля.
Для остальных товарищей и господ.
За пару лет на сайте у меня сложилась четкая «формула любви» - те, кто поливает в целом массив моих опусов – недоумки с дистрофичным вкусом и чувством юмора, злобно наезжающие на меня персонально – завистники и анонимные кляузники.
Формула работает железно. В этом конкретном случае – тоже.
Только не фиг провокационно вопить – ах, если Алику ставят минус 2, значит враг. Не передергивайте. Я абсолютно не считаю, что мои опусы должны поголовно всем нравиться. К этому и не стремлюсь – чисто самовыражаюсь. Но интегральную цену знаю.
Так что потнодадошечники и иже - распахивайте хавальники, ах, он такой-сякой...чванливый... ставит себя выше нас.. Да, ставлю: чтоб вам было сподобней целовать меня в жопу.
Алик
P.S. Приношу извинения Нежной Мамуле, Feamah, Немолодому, Mamele, Никому и звать никак - и кого еще пропустил из конструктивных критиков. Пока благодарю за внимание и при первой же возможности откликнусь.
"Ты лучше, Зин, не трогай шурина! Какой ни есть, а все родня". В. Высоцкий."Диалог в цирке".
- Абраша, ты слышал, эти шлемазлы принялись трясти нашу Сарочку Пэйлин, губернатора и кандидата в вице-президенты от республиканцев. На нее вешают увольнение главы полиции Аляски. Этот гой пожаловался, что лишился должности из-за отказа уволить полицейского, сарочкиного шурина. Она требовала его увольнения за грубое обращение со своим пасынком, сарочкиным племянником. - Изя, я не удивлюсь, если этот племянник окажется еще и кумом U$ченко или внебрачным сыном Юлии Тимошенко от "Газпрома". - Абраша, а при чем здесь Украина? - Изя, подумай сам: U$ченко – кум $аакашвили, а $аакашвили сейчас везде причем - он во главе всемирной борьбы за права человека, либерализм, ценности западного мира.
1776 - Второй Континентальный конгресс в Филадельфии принял решение об отделении Америки от Великобритании. Однако сам День независимости перенесен на 4 июля, когда была принята Декларация об ей. В нынешнем же, 2010 году День независимости перенесен на 5 июля, поскольку 4-е пришлось на воскресенье. В конце концов, была бы нормальная независимость, а уж в какой день отмечать – не суть. Мы с дружбанами на всякий случай начинаем отмечать сильно заранее, но все равно в 4-е не вкладываемся.
Приятная новость на фоне вакханалии гей-парадов - в Бразилии прошел парад холостяков (http://podrobnosti.ua/society/2009/05/18/602832.html).
Около трех тысяч человек, желающих найти себе пару, приняли участие в необычной акции – марше холостяков, который прошел в бразильских городах Рио-де-Жанейро и Сан-Паулу.
"Двенадцатого июня в Бразилии празднуют день влюбленных. Для многих тот факт, что у них нет пары, становится в этот день поводом для депрессии. Мы решили помочь людям найти вторую половинку для того, чтобы вместе отметить этот праздник", – цитируют организаторов местные издания.
Всего в марше холостяков, продолжавшемся несколько часов, приняли участие около трех тысяч человек, которые пришли с плакатами "Мне надоело быть холостяком!", "Ищу пару!".
Некоторым даже повезло встретить во время акции вторую половинку. Так, организаторы уверяют, что в воскресенье в парке Ибирапуэра в Сан-Паулу пару нашли 53 человека.
Тем временем, согласно статистике, на 190 миллионов жителей Бразилии приходится почти 58 миллионов холостяков старше 18 лет, или около трети совершеннолетних жителей мегаполисов страны.
Конечно, для ликвидации подобного разгула холостячества и старого девства такими темпами потребуются сотни тысяч таких парадов. Однако все равно хочется сказать: верной дорогой идете, бразильские товарищи!
А ведь есть ещё немало способов ликвидации одиночества! Смотрите, например, ваши мыльные оперы. Лучше всего, в компании ваших будущих жен и мужей – чем вы хуже героев опер?
Ще не вмерла Бразилiя! Слава Бразилiї! Слава смiлывым прыймакам! Слава богу! Слава менi! Ми бразильцi, бо ми того вартi! КОХАЙМОСЯ!
"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны." Ш. Руставели. "Витязь в тигровой шкуре"
Навеяло юбилеем Валерия Харламова.
Первые встречи наших харламовых с канадскими хоккейными профессионалами в свое время всколыхнули страну. И впечатлили – других столь ярких впечатлений в регламентированной Партией строгой советской действительности тогда просто не было.
Все мужчины в момент трансляции присасывались к голубым, а кто уже и цветным экранам, а многие жены последовали за ними по историческому примеру жен декабристов - женщин, в свое дворянское время изрядно посрамивших неверных легкомысленных любовниц, которые не последовали за любимыми во глубину сибирских руд, а цинично остались при мужьях – царских сатрапах.
И по ходу одного из тех исторических матчей нашенских "любителей" с ихними профессионалами, знаменитый советский комментатор Николай Николаевич Озеров в пике экстаза от затеянного канадцами мордобоя патетически воскликнул:
- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!
И этот слоган вошел в жизнь советских людей как "За Родину!", "За Сталина!" во время Великой Отечественной войны ВОВ, формально приписанной к 1941-1945 гг. Почему – формально? Да фактически она началась в 1917 и конца ей не видно.
И вот один из эпизодов этой войны с участием активного участника боевых действий в официальные сроки ВОВ - 1941-1945 гг. В ГУМе буквально в какой-то сотне метров от знаменитого фонтана, у которого встречался весь потерявшийся здесь Союз, шла очередная "битва за сандаль" - "давали" румынские джинсовые босоножки. Видать, не какую там хухру-мухру, а истинную невидаль для женщин великой державы. И сражались они за них как панацею в главной женской жизненной борьбе – за Мужчину. Ну, обычный гвалт в очереди как социалистическому подходу к прилавку: "Вас тут не стояло!", "Хамка!", "Жидовка!", ... "От такой же слышу!", "Пару в одни руки!", и т.д., и т.п. В общем, проявление главного достижения социализма для простых людей – спрраведливости.
И из этой всеобщей спрраведливости исключение делалась только для сливок советского общества - без очереди могли только депутаты, ветераны и ветеранихи революции, видевшие Ленина хотя бы в гробу-1924, ИОВы (инвалиды Великой Отечественной войны), герои социалистического труда и Советского Союза, матери-героини. Последним, кажется, разрешалось по шесть пар в одни руки – пару самой и пять дочерям, ибо советская статистика установила такое среднее минимальное число дочерей в советской семье среднестатистической матери-героини.
А со второго яруса оччень иронично взирал на этой бой победитель. Скорее всего - ИОВ, потому как имиджем на депутата не косил, геройские звезды на ем не бренчали, а в матери-героини он не канал – всякие там паскудства типа педерастии да трансвеституирования в советском законе не были. Да и к тому же он перестегивал свое главное оружие для взятия передовой позиции в очереди (протез) и поправлял помятую амуницию.
По всему было видать, он только что вышел из боя, да с трофеями - двумя коробками этих самых джинсовых. Заране предвкушая, какой нежности сподобится от самых любимых женщин – жены и дочери (возможны варианты – от банального жена+соседка до самого невероятного – жена+теща).
А пока он поправлял протез, амуницию и предвкушал, в очереди волнение усилилось – продавщицы еще боле взбодрили народ требованием "Очередь больше не занимать!", воспринятым разгоряченной толпой как тревожный сигнал – босоножки кончаются! Страсти накалились до кипения, Шекспир со своими заколебавшими гамлетами, хитрожопыми ягами, туповатыми отеллами и обсрамленными лирами отдыхает...
А гордый победитель, еще раз глянув с высоты второго яруса и трофеев, патетически повторил Николай Николаевича Озерова:
- Мда... НАМ ТАКОЙ ХОККЕЙ НЕ НУЖЕН!
... Канадцы же в конце концов русских вроде победили. Но сделали это сильно в обход: чтобы развалить могучую советскую дружину, им пришлось ликвидировать СССР и перемануть к себе лучших ледовых витязей. Но это уже совсем другая история. Not today. Однако на самом деле и у себя победить наших не удалось: вон Сергей Федоров подписал самый рекордный контракт в НХЛ, побив соперника на его территории его же оружием – баблом. Да и каждая забитая им шайба по-любому попадает в канадские ворота!
«Если ты попал в больницу И не хочешь там валяться, Жди, пока к тебе в палату Самый главный врач придет. Укуси его - и сразу Кончится твое леченье, В тот же вечер из больницы Заберут тебя домой». Григорий Остер."Вредные советы"
Когда мы отдыхали "дикарями" в Евпатории-1971 году, 7-летний сын пожаловался на боль в животе с правой стороны. У нас с мамой возникло первое же подозрение – аппендицит, и мы бросились к врачу одного из детских санаториев. Хоть и посторонних, нас приняли по «скорой». Пока добирались, у малого все прошло, и врач ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил.
А на первой же неделе после каникул меня срочно вызвали в школу: острая боль в животе. Лежит в кабинете медсестры. Я примчался собачьей рысью, но больного в кабинете не оказалось. Пошел искать по школе, а на ловца и зверь бежит: вынесся на меня с бешеной скоростью, еле поймал, а он стал выдираться, понимаешь, помешал ему в какой там игре. И никакой боли, здоров как бычок.
Тем не менее я повел его в нашу районную поликлинику. Хирург принял по «скорой», внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, дал направление в больницу, название – запамятовал, географически – в Киеве, между бульваром Леси Украинки и улицей Красноармейской. Главврачом в больнице тогда был Райс, друг нашего районного хирурга.
К Райсу уже отправились с мамочкой. Он тоже внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, предложил оставить малого под наблюдением хотя бы до утра следующего дня. Мы согласились, уговорили малого, прошли приемные процедуры, переодели в больничное, забрали вещи с собой.
Но не успели отойти от больницы, как нас догнала санитарка и потребовала забрать злодея: затеял футбол и разбил графин. Мы выяснили цену графина (2.50) и выдали «пятерочку» – на всякий случай, еще на один графин.
А на следующий день с утра пораньше, чтобы успеть в школу, отправились за отроком. И когда затребовали его у старшей сестры, та выкатила на нас ошалелые баньки, типа, вы в своем уме? Вашему сыночку лишь 20 минут тому назад сделали операцию аппендицита, уже начинался перитонит...
Маменька – в панику, я – в дело: за пятерочку взял в аренду белый халат, и мамочку проводили к малому. Он лежат, привязанный за руки-ноги к ножкам кровати и, быстро выходя из наркоза, рыдал не столь от боли, сколь от негодования: обещали в космосе полетать, кислородную маску космонавта надели, а сами всего порезали!
Пристроив мамочку, я сгонял на родную кафедру аналитической химии, где она служила доцентом, сообщил об аппендиците и предстоящей неявке сколько там дней и забрал пару белых халатов, чтобы не одалживаться в больнице...
И к часу дня уже был на обычной, дежурной встрече главврача Райса с родителями. Он поведал мне подробности операции, уверил, что все нормально, а я попросил у него разрешения подежурить нам с женой при малом. Он мне – «вот, вы меня осаждаете, а ваша супруга, небось, там уже на ближних подступах! Короче, низзя, не положено».
Я заверил его, что никаких недостатков в работе больницы обнаруживать не станем, только будем при своем чаде, выполняя все указания медперсонала. А маменька, звыняйте, не на ближних подступах, а уже в глубоком тылу!
Его это признание развеселило, а веселый человек – добрый, он разрешил, и больше недели мы дежурили при малом. Точне, маменька – первую ночь, самую трудную, я же, так сложились обстоятельства, уже все остальные.
А за это сравнительно короткое время послеоперационного ухода за малым на мою бедную жопу обрушилось столько приключений, сколько не достается одной нормальной жопе при 20 операциях аппендицита у одного ребенка или по одной операции – у 20.
Но об этом – в следующих историях - «Переливание крови», «Накаркала!», «... лишь бы был здоров».
Во время перелета из Нью-Йорка во Франкфурт стюардесса по моей просьбе каждый час приносила красное вино, пока я вдруг резко не перешел на шампанское. На непонятки честно ответил: вот, познакомился поближе с мадам попутчицей - она оказалась француженкой.
Из каких соображений редактор сортирует опусы? Из своих – хозяин-барин. Все вопросы к нему в «Гостевую», да он там неоднократно отвечал. Так что соображения – у него, у нас, прихожан сайта, могут быть только домыслы. А Дима – менеджер и одновременно «художественный руководитель» достаточно сложного проекта под именем «Анекдоты из России». Каждый день собирается целый стадион зрителей (то-бишь читателей), да врЕменная, ситуативная команда игроков (авторов). Он должен позаботиться обо всех customer’сах. К примеру, как в большом музыкальном магазине – продается и тупая попса в три аккорда для тинэйджеров, да хит «Я знаю три слова. Три матерных слова..». И суперклассика в исполнении мастро - для элитарных эстетов. Потому редактор стремится, видать, к представительности, но не боится включать и элитарные истории, которые вряд ли вызывут шквал положительных оценок. Среди них есть и достаточно новаторские, необычные. Выбирается минутка, чаще смотрю стори с резко отрицательным рейтингом. И там есть интересные находки. А сайту надо и выживать в жестких экономических условиях – софтвер, хардвер, персонал, каналы...
Из моих совершенно отрицательные оценки были по «СУПЕРКОМПЬЮТЕРУ». http://www.anekdot.ru/an/an0211/o021119.html#5 (160 – «за» и почти 300 – «против»). Тем не менее эту историю перепечатало несколько компьютерных изданий.
Сам же опусы выдаю за подписью, и желающие могут отыскать поисковиком или просто зайтив архив по автору «Алик».
Насчет аудитории. Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе, кто ты. Полная самохарактеристика аудитории – в оценке каждого опуса.
В заключение, как ты просил, «три анонимные истории, попавшие в основные 10,12 и 13 февраля. Еще раз подчеркиваю, дал заведомо худшие, нежели, к примеру, упомянутый «ПРИЗ». Адреса –
каждый может убедиться, перепроверить арифметику. Правда, по сравнению с прежним подсчетом, число голосов превысило 1100, а с «одобрямсом» - 650, т.е. примерно те же 60 %. «Никак» и «неодобрямс» - примерно пополам.
Щас туда ломанутся аликофобы, ставить минусы. Вот мы их и сосчитаем. И определим долю к общей читательской аудитории.
«Мне руку поднял рефери, Которой я не бил. » В. Высоцкий. «Песенка о сентиментальном боксере»
Вдогонку истории № 13 от 5.06.05 про дорожный инцидент в Израиле – глазами другого участника полудраки. Чтоб меня не обвиноватили, мол, переврал, воспроизвожу сначала историю моего обидчика, и каждый может сравнить – чтоб он так жил, если я соврал.
История – от обидчика (орфо-, так сказать, -графия сохранена):
«Сразу хочу предупредить - все фашисты, националисты и прочие сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак, живу в Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая уж и маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы Изей.
Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как спор какой, аж слюна из пасти капает так орут) Подрезал он меня, ему показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и выбросил очки - расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все чичас свет потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной ногой отошел и сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с говном. Убил бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному стальному коню. Звоню перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю совет похлопать жертву по морде-первое средство от обмороков и т. д. Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый рецепт, срочно сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю правильно это или нет. Типа совесть мучит. » (http://www.anekdot.ru/an/an0506/o050605.html#13)
А теперь эта же история от жертвы.
«... Да, я тоже папрашу всех фашистов, националистов и прочие сексуальные меньшинства срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Почему? А на хрена они нам во внутриеврейских разборках, да еще, можно сказать, с мордобоем а ля рюс: евреи что, не такие люди, как все, и не могут подраться? Тем боле у себя дома – я, как и поц, аффтар истории, тоже живу в Израиле. Иначе – как бы мы схлестнулись?
А вот и та же история - с моей стороны.
Ехал я тем же белым днем и часом на блядку: любимая позвонила, что пару минут свободна и чтобы я бекицер к ней. Ну, еще чего шепнула про новый бюстгальтер таки 5-го размера, у меня сразу Встал, я схватил «Чероки» для понта и места, да рванул побыстрее, потому что сколько Он стоять будет, одному хуеву Б-гу известно. Да и моя цыпочка такая взбаламошенная, может в момент перехотеть. Я приеду как поц с помытой шеей и растегнутым зипером, а мне отлуп: заболела голова, начались месячные (выделения) или квартальные (отчеты)... Кароче, тараплюс. А передо мной ташчица в рабочем пепелаце какой-то сонный хмырь. Может, он там бабу имеет, так имеешь – дай и другим поиметь! Я же не твою шхейну прошу, не мешай до моей добраться! Сигналю этому снулому ишаку, а он – ноль на массу. Еще сигналю – те же погремушки. Пришлось легонько сделать ему подрезание. Ну, когда обгонял, громко не скрыл своего мнения о нем как козле рогатом и показал характерный жест. А эта падла ответила таким же жестом, типа, от такого же вижу.
Я человек спокойный, уравновешенный, но не для того, чтобы каждый показывал мне эрегированный средний палец, - на ближайшем перекрестке я перекрыл пепелац этого мудака своим стальным конем и взял курс к нему подправить физию, она мне сразу не понравилась. Ну, он тоже выскочил, стоит, как американский статуй свободы, мутнея перед глазами неинтелегентной внешностью.
Увы, эрекция у меня прошла. Потрогал, чувствую, надолго. А может, и навсегда. Это меня взъярило совсем, и я, мало чего соображая, как бык на тореадора ринулся на обидчика. Щас, думаю, на скорости сомну массой. Но не сомнулось: падла оказалась в тореадорском деле смекалистой, в сторону одной ногой брякнул и сбоку пихнул меня в звукопринимающее устройство.
И то ли я быстро бежал, то ли он в чем оказался неправ, но я рухнул как мешок с говном. Да не растерялся и успел срагировать: ему, небось, подумалось - «Убил, бля! ». Да и в ухо мне больше не хотелось. А там чем чем черт не шутит: а вдруг и взаправду убьет, с кем же останется моя любимая, пока через пару дней не найдет замену – она так меня любит, что на первом же часу разлуки готова помянуть меня с кем угодно.
Потому я прикинулся убитым, и сразу, явочным порядком сладил драчуна в убийцы. Он так пересрал, что чуть не рухнул на меня. Но ему обошлось, и он пребольно схватил меня за уши и потянул к моему стальному коню. А сам обделался так, что я прекратил дышать уже не из притворства. В ужасе он звонит перцу, с которым вместе работает, и спрашивает, что делать? Вроде как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Ему точно подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что он получил совет похлопать жертву, то есть меня, по морде - первое средство от обмороков. Я уж было прищурился, оберегая зрение, но мой драчун отвечает, что уже похлопал, правда всего один раз. И тут же получает новый рецепт: срочно съебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках.
А мое тело так ему и не очнулось, и этот «герой» позорно бежал. Теперь день и ночь будет думать только об одном: правильно это или нет. Он же еврей - совесть его замучит! И доведет до явки с повинной в полицию. А там его повяжут и долго будут возить на опознание невостребованных жмуриков, пока это ему остофиздит до того, что в первом же встречном трупе он признает меня и получит вместо трех лишь пару пожизненных сроков (один ему скостят за чистосердечное признание и сотрудничество со следствием).
... Вот что значит вовремя проявить выдержку, выдержать паузу – в словах, стихах, любви, спекуляции, хоккее... И, конечно, в драке, в моем случае – полудраке: я то с ним не дрался, бо не успел. »
"О какой такой демократии ты тут разглагольствуешь? СССР никогда бы не позволил развитие персональной компьютерной техники в общем (это ж начнут прокламации печатать!) и интернета в частности (шпионскую информацию за границу слать?!). Так что кому здесь не место, так это жителям СССР."
Отвечу по пунктам, как мне здесь посоветовали. 1) Я «разглагольствую» о той демократии, которая существовала при СССР, и которой, увы, не встретишь ни в одной из ныне существующих стран СНГ. Все работало на энтузиазме людей, на их добровольном желании сделать жизнь если не своих окружающих, то хоть их детей, лучше. На демострации выходили, не показухи для, а потому что верили в свою правоту. И теперь, в Сан-Франциско, наблюдая парад секс-меньшинств, я видел что угодно на лицах как участников шествия, так и зевак, но все эти эмоции совершенно ничего общего не имеют с тем запалом, гордостью, которые имели место на советских парадах и демонстрациях. 2) А насчет компьютерных технологий, это вы зря, отец. Интернета не было, не спорю, но все предпосылки к нему были весьма и весьма. Был Фидонет, может не совсем легально, не совсем общепризнанно, но существование его отрицать, согласитесь, нельзя. Форумы велись, файлы качались, черный рынок процветал, несмотря на жалкие потуги противостояния властей, хотя это скорее был клуб по интересу, чем средство существования домохозяйки. И развитие компьютерной техники тоже было неизбежно, независимо от стратегии СССР, лампы сменились дешевыми транзисторами, транзисторы, изготавливаемые в сарайных условиях из пижженого германия, тоже оказались не слишком дешевыми. Началась миниатюризация, транзисторы становились все меньше, и даже начали появляться по нескольку транзисторов в многоногих корпусах. Дальше – меньше, гибридные схемы, пленочные технологии, логические вентили, и о, аллилуйа, первый процессор, который был разработан в одном из КБ, и который же был использован для создания оборудования для его же родимого, производства. Я не утверждаю, что советские компы были совершенными по сравнению с другими в мире, но они были, плохие или хорошие, но их делали. Сперва на оборонку, потом для госучреждений, элементная база изготавливалась с бешеными темпами и в конце концов самые продвинутые уже могли собрать себе подобие программируемого калькулятора. Год-полтора позже и у некоторых уже были настоящие ПЭВМ на 8-разрядных процессорах. И это все при СССР. Дальше, так уж получилось, что СССР исчез, но это никак не связано с компьютерными технологиями. 3) Кому здесь место, а кому нет, не тебе решать, а редактору сайта. Тебе же, как явному пидорасу, одна дорога – на отсос.
Опасаюсь Вас расстроить, да и вообще настоящий джентльмен никогда не позволяет себе голую правду в присутствии Дам-с ((с) Твен). Но – истина дороже, пусть и себе.
>>Сочувствую вашему гигантскому ежедневному труду - столько постов высылать приходится!>>
Увы, труд не такой уж ежедневный (даже с ответом на Ваши прошлын посты не сложилось), и отвечаю очень выборочно и только тогда, когда предоставляется возможность высказаться по какому вопросу, изложить информацию, интересную для самого и читателей. Постов «сам дурак!» у меня нет. Так что труд никак не гигантский. А если иногда много впариваю – так на то и графомания, сайт для графоманов, наш, родименький!
>>Истории ваши оценивать или критиковать не берусь, мои собственные частенько застенчиво выглядывают из "Дополнительных">>
Ну и что, мои истории там же, только выглядывают беззастенчиво – из-за подписи. Критиковать – пожалуйста, всегда «за!», всегда спокойно и с благодарностью принимаю. Но когда начинается хамство да клеветническое вранье с переходом на личность – даю отпор, чтоб неповадно. Обычная схема: наезд-ответ, после чего в мой адрес наезжатель просто выругивается, а потом тихонько ставит свои -2. Ну, упорные повопят дольше – но сказать больше нечего, и они тоже, заклеймив последним позором, – исчезают. На их место мигрируют новые – Рунет вещь такая, бродят шайки угнетенных (сами собой), и где с ними не борются (элементарным уничтожением) – кучкуются, бесчинствуют, канализируя свою вселенскую грусть из-за собственной никчемности.
>>приветствую ваше бескорыстное желание скрасить жизнь людей>>
Право неловко, когда тебя считают куда лучше чем ты есть, хотя тут чаще балуются обратным. Но опять огорчу: увы, руководствуюсь (и то не есть хорошо!) не указанным Вами благородным мотивом, а просто делаю, что нравится, и показываю людям. При этом класс вот тех самых угнетенных вопит, что их жизнь порчу. Совершенно откровенно заявляю – свои опусы запускаю вовсе не в целях кому-то украсить или испортить жизнь. Чисто самовыражаюсь. Ну, иногда так, что начинают выражаться другие. В мой адрес. Тут уж, как говорится, звыняйте. Цэ я ротом!
>>настораживает ваша неадекватная реакция на нелестные отзывы>>
Нет, уважаемая мамуля, найдете время, убедитесь – только на хамские клеветнические наезды. Принцип простой: нет хамства и клеветы – есть нормальный разговор. И насчет адекватности – самооборона. В степени, необходимой и достаточной, чтобы отбить желание у агрессора желание пакостить. А вот отыскать проникновенные слова, которые бы вошли в самую мелкую и крошечную душонку – это уже искусство. Большое, настоящее!
>>Такое впечатление, что живете вы под каким-то чудовищным давлением и когда находите предлог, выплескиваете все зажатые эмоции, сомнения в собственной значимости. >>
Увы, имеете право на впечатления, но это, уверяю Вас, обманчивое... Давление, по возрасту,- да, чуть повышено. Но откуда взяться зажатым эмоциям, когда я совершенно открытый, легкий и веселый. Не уставая повторять : «Веселый человек – всегда прав.» А большинство аликофобов – люди угрюмые и тяжелые, буки с дистрофичным чувством юмора. Вот и чувствуют антипода. Часто – на уровне подсознания (вот она – полезность обратной связи: навеялось воспоминание про угрюмого начальника. Сразу анонсирую историю «Матрица. Перезагрузка»). Предлогов не ищу, мне уже немало лет. Мальчик достаточно взрослый, чтобы успеть самоутвердиться на куда более высоком уровне, нежели препирательство с нашенскими пролетариями на сайте анекдотов. Этих жн пролетариев в общей читательской массе – исчезающие доли процента. Но шума – непропорционально много. Так что не волнуйтесь, что меня тут кто «зачморит». И не переживайте за «все на одного». Это закон стаи – в реале наброситься на слабого, а в виртуале – наоборот. У них же домината поведения – страх перед возмездием. Вот и прут куда побезопасней. И уже из математики: любая постоянная, даже сколь угодно ограниченная величина, больше суммы сколь угодно большого, но ограниченного числа бесконечно малых. Так что меня куда больше, чем всех этих пролетариев. И я один успешно им противостою - продолжаю засылать опусы, поддерживаю обратную связь с читателями по всем возможным каналам. А где они? Но, опять же, мои ответы – не для них («хамы, не поймут-с»), а нормальным корреспондентам и читателям. Вон в комме № 8 от 30.05.04 господин Серый Serg задал вопрос, «кто то тут хочет видеть переписку Алика и ему подобных, или действительно обычные комментарии?». Хотя вопрос был поставлен некорректно и гнал на нужный Серому ответ, лишь 11 % не захотели. Хотя, повторюсь, выборка нерелевантна. Но не я затевал. И высказался до голосования – кроме коммов, у меня есть мощный поток информации по е-мейлу. Опять же, разброс мнений – от «Алик, нафик Вам препираться с тупым быдлом, пишите только опусы» - до – «хрен с ними, с опусами, ты уже столько выдал, мы можем перечитывать старые как новые.. А лучше больше отвечай в коммах – не в обиду, ловим кайф не меньше, чем от историй» (надеюсь, не нарушил обещанной «тайны переписки», ни е-мейлов, адресов, явок .. не выдал).
(Чувствую, щас спровоцирую полемику по слову «пролетарий». Но сразу выскажу известное мне определение. Рабы в древнем Риме были крайне неоднородным классом. Были и очень богатые рабы, даже имевшие своих рабов. Не стану перечислять рабов – художников, философов, etc. Своей глубокой эрудицией и так блеснул в истории № 18 в «Остальных» 2 июня 2004. Так вот рабов, которые находились на низшей ступеньке и уже по сути были конченным быдлом, рабочим скотом, называли «пролетариями». Они уже содержались скопом в землянках, в цепях, у них не было никакого имущества. Вот поэтому классики ленинизма марксизма имели все основания заявить: «Пролетариату нечего терять, кроме своих цепей!». Правда, в лозунге «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!», по последним исследованиям гейских ученых, под словом «соединяйтесь» подразумевали совсем другое, потому как вожди все поголовно оказались пидарами. А чем закончилась эта вся гигантская педерастия, названная с присущим пидарам гордостью, Великой Октябрьской социалистической революцией (ВОСР)? Увы, еще не закончилась, и мы до сих пор все еще живем в стране, осененной ВОСРом, т.е овосранной).
... прошу прощения за лирическое отступление, Остапа понесло... Возвращаясь же к нашим коммовским баранам, то бишь, пролетариям, отвечу - предлогов не ищу, реагирую лишь на конкретные действия (наезды), но их уже использую как предлог высказаться по интересным темам.
>>Слишком много чувств для простого ответа, пусть на самую деструктивную критику. >>
Милая Мамуля! Ваши бы слова – Б-гу в уши! Какие уже к черту чувства? Эту субстанцию может вызвать лишь горячий украинский борщ со сметаной, Салом и пампушками под фирменным чесночным соусом. И такой делают только в киевском ресторане «Дубки» (уж не подумайте, что я его рекламирую из-за родного племянника, Гендиректора ЗАО «Дубки»). Да, еще такой борщ делает одна моя так, знакомая. В общем, у меня есть все основания считать борщ лучшим любовным напитком. Вызывающим настоящие чувства. А Вы тут мне про какую-то «деструктивную критику»!
>>Впрочем, ранимость - одна из определяющих таланта.>>
Увы, опять огорчу двумя новостями: первая, хорошая – нету ранимости, где уж мне, толстокожему! Вторая новость – плохая: нету ни таланта, ни хотя бы фантазии. А то давно бы уже торговал подержанными автомобилями. Классный и стабильный бизнес.
Еще раз – большое спасибо за внимание. И проявленную конкретную мудрость. Все-таки настоящая женщина всегда вносит умиротворение даже горячим эстонским парням. К слову, Буш, Чейни, Пауэлл и Рамсфельд на совещаниях грызутся, как собаки. Есть даже подозрения, что все эти бланжи от «бубличков-баранок», «падений с велосипеда» и случающиеся провалы памяти у главного фигуранта – следствие этих горячих разборок. Главное же, возможно, все было бы куда хуже, нам бы еще вешали лапшу про падения из вертолета с высоты 40 метров, лобовые столкновения с граблями и прочие страховые случаи...Если бы в самые острые моменты не вмешивалась главный бодигвард, по совместительству - советник приезидента и по национальной безопасности, Кондолиза Райс. Со своим: «Спокойно, мальчики! Что вы всем кодлом набросились на одного Жору?». И не надо здесь выискивать оскорбления Буша от самого Алика: при всей своей вроде недалекости и менталитете техасского ковбоя, он – мужик, делает Дело, жизненно важное для цивилизованных людей. Потому – уважаю. Не меньше, чем Вас, дорогая Нежная мамуля.
На этом уважении к Вам с Бушем заканчиваю. Спасибо за предыдущие посты. Успехов! А все эти рейтинги-шмейтинги меньше всего оценка истинной ценности опуса, а лишь выражение публикой своего «одобрямса-неодобрямса».
Уважаемое говно! Я Вас еще никогда не давил, потому у Вас нет никаких оснований обращаться ко мне подобным образом.
По существу.
За чек на указанную сумму по указанному мною благотворительному адресу в Украине я обязуюсь никогда не выступатьв «Коммах», КиО и других нетворческих разделах сайта, кроме "Гостевой", куда приходится иногда заходить как в приеиную начальства. От остальных – анекдотов, стишков, историй, афоризмов не откажусь ни за какие бабки! Впрочем, почему ни за какие? От 5 штук баксов уже можно обсудить.
Гарантия выполнения условия – мое слово джентльмена.
Контракт, официальный, нотариально завереный, страховка контракта – полное постсовковое фуфло для лохов. И во что влетит этот контракт, потому как надо предусмотреть все варианты, к примеру, никоперство (которое ничего не мешает учинить тебе же самому)? Копипейсты с моего сайта или печатных источников, и т.д. Если бизнесуешь, знаешь не понаслышке о всяких способах разводки и кидалова при самых железных контрактах. Далеко не ходить – тот же МММ. Какая там была отработанная форма контракта с вкладчиками. И что? А об изощренной изобретательности нашего народа можно судить уже хотя бы по самому общеизвестному приколу: придумали фишку «любовь», чтобы не платить женщинам.
Так что я предлагаю вещи реальные, а ты понтуешь.
И у кого вонючая жизнь, следует из твоего поста , да и всей информации на этом же сайте. А насчет вонючей жизни, совет один: да не будь же ты говном!
Алик, имеющий иногда дело с говном, потому как деньги не пахнут.
Сначала – известная древнегреческая притча. Самыми знаменитыми в 5 веке до н. э. в художественной росписи стен были Зевксис и Паррасий. И как-то они поспорили, кто лучше распишет стену храма. Собрался народ, вышли двое соперников, у каждого росписи под покрывалом. Зевксис отдернул покрывало — на стене была виноградная гроздь, такая похожая, что птицы слетелись ее клевать. Народ рукоплескал. «Теперь ты отдерни покрывало! » — сказал Зевксис Паррасию. «Не могу, — ответил Паррасий, — оно-то у меня и нарисовано». Зевксис склонил голову. «Ты победил! — сказал он. — Я обманул глаз птиц, а ты обманул глаз живописца».
Увы, не зря говорят - история повторяется как фарс.
21 век н. э. США. Моя невестка по-черному увлеклась черными семечками. Скорее даже не самими семечками как едой, а процессом лузгания и плевания скорлупок. Видать, на пути эволюции из русской интеллигентки в стопроцентную американку это одна из стадий дебилизации - семечковый период. А пока вся квартира засыпана лузгой, лузга на полу, на диване, на книгах...
И вдруг на раскладке я увидал мужской журнал «XXL» уже за январь 2009, и на глянцевой обложке – гламурная красотка, обсыпанная ненавистной шелухой, голые плечи в шелухе, сиськи - тоже. И одна лузга аж на роте прилипла!
Мне эта гадость (журнал) и даром не нужна, но я не пожлобился на $15, принес домой и сунул под нос невестке: типо, смотри, вот ты уже и журнал заплевала! Она сначала не рассмотрев, попыталась стряхнуть скорлупу, пока не доперла, что шелуха впечатлена в глянцевой фотке.
... Вот так: Зевксис обманул птиц, Паррасий - живописца, а я – невестку.