Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анастасия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Никогда не соглашайтесь на собеседование, предварительно не посмотрев резюме. У меня была открыта вакансия менеджер по рекламе. Однажды позвонил молодой человек, и сказал, что хотел бы записаться на собеседование. Я попросила его прислать резюме, но он сказал, у нет, и повторил просьбу о записи на собеседование. Он был очень настойчив (если честно, мне нравиться в людях некоторая настойчивость) и я согласилась. Когда он ко мне пришел, я была в шоке. Он был в вязанной шапочке, и это в июле (на улице в тени 29)! Я подумала, что он ее снимет, но он даже не собирался этого делать, а скорее всего вообще забыл о ней. Резюме, естественно, у него не было. Собеседование начал вести он, я даже не успела рта открыть: - Так! И какие у вас требования ко мне? (К Вам, чтобы Вы для начала свою шапку сняли – подумала я) Я перечислила (размещение рекламы, «сувенирка», планирование бюджета) - То есть, вы за такие деньги, хотите, что я все это делал. – Тон его голоса резко пошел вверх. (Могу сказать, что деньги были нормальные, во всяком случае, сейчас за такие деньги у нас работает очень профессиональный менеджер по рекламе). - Д-д-да, таковы требования нашего руководства. - Я не буду все это делать, и вообще, да вы, что с ума сошли, никто этого делать не будет, очень много обязанностей, не буду я у вас работать, у Вас, наверное, и медицинского обслуживания нет…. – орал он все громче и громче. Я не могла вставить ни слова и прервать его. Дальше случилось непредвиденное, он начала медленно подниматься со стула, не переставая орать. Огромные глаза вылезали из орбит, волосы всклочились из под шапочки, все поза его была какая-то неестественная. Я не знала, что делать. Я думала, что если, что-то ему скажу, он ведь может меня и ударить. Мне хотелось убежать. Обычно ко мне кто-нибудь приходит. Но тут, как назло - никого. Когда образовалась минутная пауза. Я успела вставить тихо-тихо: - Извините, мы, наверное, Вам не подойдем!!!!!!! О, чудо! Он согласился со мной и пулей вылетел из кабинета. Наш сисадмин, узнав эту историю, пошутил, что можем предоставить ему бесплатное медицинское обслуживание в психиатрической лечебнице. Наш офис находится рядом с таким лечебным заведением. Наверное, у них в тот день был день открытых дверей.
Пришли 2 новых русских в супермаркет, один читает список вещей, которые надо купить... - "Значит... бутылку молока, сок, пиво, коврик для мышки..." А второй говорит: - "Да ты бы еще тапочки для таракана купил!"
3 стадии опьянения женщины: 1. Ой, я такая пьяная! 2. Кто пьяная? Я пьяная? Я не пьяная! 3. На вопрос таксиста:"Куда едем?" отвечает:"Не твое дело, козел!"
Дневник американского летчика: "Пятница. Пил с русскими летчиками." "Суббота. Чуть не умер." "Воскресенье. Опять пил с русскими летчиками." "Понедельник. Лучше бы я умер в субботу!"
Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает: - Вы выходите? - Выхожу. - А люди перед Вами? - Выходят, только они об этом еще не знают.
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,- возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается на костылях, перебинтованная: - Это не Москва-река и не Вога... Это Варшавское шоссе.
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. - У вас что, новый способ стрижки? - Нет. Просто я ищу ножницы.
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"
Солдаты в лесу собирает грибы. Один кричит: - Товарищ прапорщик, а бледные поганки берем? - Берем! - Товарищ прапорщик, так ведь они ядовитые! - Я сказал - берем, теще все равно, что есть!
Про то, как учат в наших школах и институтах... :((((
Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно!) недавняя выпускница школы. Учится на юридическом факультете (курс 2-ой или 3-й). Сказано - сделано. После недельной (что тоже важно!)стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: "Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа." Та спрашивает, а как мол ваше имя-отчество?? (Неделя прошла - она даже не поинтересовалась!) Тут шеф решил пошутить (он так думал...). Говорит ей серьезным тоном: "Записывай, чтобы не забыть, Феликс... Эдмундович... Дзержинский." Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела. Вернулся шеф с совешания и спрашивает: "Никто меня не спрашивал?" "Секретарша" совершенно серьезно отвечает: "Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а Вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил".
Обезьяна сидит и шкурку от банана полоскает. Тут подплывает к ней крокодил и говорит : -Обезьяна, Обезьяна, а что ты делаешь? - Дай червонец, тогда скажу! - Ты что охренела совсем, червонец тебе еще давать?! и уплыл. Плывет и думает, Ну все таки интересно, что же там обезьяна делает?! Подплывет к ней обратно и говорит: - Обезьяна, Обезьяна, ну что ты делаешь?? - Дай червонец скажу - Ну на тебе червонец!Обезьяна, Обезьяна, ну а что ты делаешь? - Что не видишь?! Шкурку от банана полоскаю! - Обезьян, ты чего дура??? - Дура не дура, а тридцатник в день имею)))
На днях я забирала племянницу из детского сада и по дороге домой решила с ней побеседовать. Спрашиваю: - Какой у тебя номер шкафчика? Ребенок подумал и выдал: - Номер ШИШКА!
В раздел "Комментарии". Так. Во-первых, уважаемые госода, которым "отвратителен" этот сайт: 1. не нравится-не читай. 2. Если он вам так отвратителен, нужно было многое перечитать из этих анекдотов, что здесь есть. 3. Если читали-значит не такой уж и отвратительный. Вспомните, дорогие вы наши, которым стыдно за Росию, кто-нибудь хоть когда-нибудь реально помог России в трудные минуты? Когда у нас были эти страшные взрывы на Каширском, по ул. Гурьянова, в торговом комплексе и в Волгодонске? Хоть кто-то реально посочуствовал России? Нет! Что же вы хотите? Конечно, нужно оставаться человеком в любой ситуации, но слишком вы прете на нас с упреками... А кто виноват? Америка слишком долго диктовала всему миру свои законы... Но есть и Высший Закон - он не дает никому права выделяться среди других и командовать ими. А кто позволил сделать это Америке? НИКТО! ОНА САМА СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИЛА! И еще: В мире каждый день происходят и авто, и авиакатастрофы, в них гибнут тысячи человек, однако никто не обращает на это внимания... ПОЧЕМУ? Я скажу вам - Америка внушила СЕБЕ И ТОЛЬКО СЕБЕ, что она-лучше, выше всех. Поэтому американцы думают, что если что-то произошло у них, им все ДОЛЖНЫ помогать, им ДОЛЖНЫ сочувствовать. ОНИ СДЕЛАЛИ ШОУ ИЗ СТРАШНОЙ ТРАГИДИИ - ИМЕННО ШОУ... Они слишком тупы, чтобы САМИМ понять, что ЭТО - ТРАГЕДИЯ, А НЕ ПОВОД ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УЛЫБНУТЬСЯ И ПОДМИГНУТЬ В КАМЕРУ ( КСТАТИ, ЧТО И СДЕЛАЛ ИХ МНОГОУВАЖАЕМЫЙ ПРЕЗИДЕНТ НА ПОМИНАЛЬНОЙ МОЛИТВЕ ). Они настолько тупы, что даже не могли толком разобрать 11 числа, чей самолет находился в воздухе - президентский или захваченный террористами!!! ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! Так давайте же посочувствуем им! НО НЕ ПОТОМУ, ЧТО СЛУЧИЛАСЬ ТРАГЕДИЯ, А ПОТОМУ, ЧТО ОНИ - НЕ ЛЮДИ, ЭТО НАСТОЯЩИЕ КИБОРГИ, ФАНАТИКИ, называйте как хотите, У КОТОРЫХ НЕТ МОЗГОВ, ИМИ У П Р А В Л Я Ю Т в самом прямом смысле этого слова... ОНИ САМИ ВЫБРАЛИ СЕБЕ ТАКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО, КОТОРО ОБЪЯВИЛО ВОЙНУ НЕИЗВЕСТНО КОМУ!!! И это - самый главный показатель уровня развития и интеллекта страны. Спасибо за внимание.
Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает указания: - "Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо выспаться! "
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: - Что случилось? - Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя задержало? - Так я ж на ней стоял.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив!.. - Руки целы?! - Целы!.. - Ноги целы?! - Целы!.. - Так поднимайся!! - Не могу, я еще лечу!...
Объявление в провинциальной газете:"Магазин отделочных материалов РЕМСТРОЙ приглашает на работу целеустремленных энергичных молодых людей от 2--28 лет (юношей)на должность продавец консультант. ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ - ОБЬЯЗАТЕЛЬНО"(!!!):))))
Некоторое время назад . . . Мой маленький братишка возвращается с прогулки как чушка измазанный непонятно в чем и покрытый приличным слоем пыли. Настроение мамы легко представить,ведь "Вяток" всяких нет и в помине. Мама (раздевая) : - Где ж это ты такую грязь нашел, черный как негритенок!! На что Илюша расстроено, обиженно и явно испуганно быстро отвечает: - Нет, я ГРИТЁНОК, гритенок!
Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину. Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.
Случилось это тогда, когда я решила сдавать на права. В частной автошколе нашего города. Стояла я в коридорчике возле приемной, где собственно распологалася секретарша этого, так называемого заведения. Секретарша - милая женшина, лет 55-ти, любительница жосткого макияжа, ядреного маникюра, которую просто обожают все питомцы и работники этой автошколы так как тетя Люба слыла по этому заведению, как человек мировой доброты и маленького интелекта. Также еще прошу заметить, что ключи от машин хранились у нее, что сыграет главную роль в моем рассказе. Вот именно в этот момент у одной из групп было вождение. Два юных парня, одушевленные тем, что сейчас они впервые сядут за руль с инструктором и совершат первый выезд в город, подходят к ней. Дальше следует диалог: - Теть Люб! Здрасте! Дайте нам пожалуста ключи от ЗАЗ 110307 у нас сегодня вождение!(После чего тетя Люба приподнимает голову и спрашивает) - Маличики, а вы уже ездили или это первый раз? - Это первый раз! (Гордо, как пионеры, отвечают ребята) После чего на лице у этой милой женщины появляеться гримаса не довольства и следует такая фраза: - Вот блин! А я то думала шоб вы меня до рынка подвезли за яйцами. Ну раз это первый раз... значит пойду ногами. Так надежней!(Пробубнела она под нос себе) Но это еще не все. После этого, мальчики практически сгорая от нетерпения, напоминают ей, за чем собственно и послал инструктор их к ней. Диалог продолжаеться. - Теть Люб! Так вы нам даеть ключи от ЗАЗа? На что получают очаровательный ответ. - Мальчики я всем уже говорила и если вы не знаете, то говорю и вам! у меня нет таких машин, как ЗАЗ, ГАЗ, МАЗ, КаМАЗ и так далее.. у меня есть красненькая, зелененькая, беленькая и синяя!!! Занавес.
О том, что будет с Белой Мышью, если ее лишить водки.
Это не легенда, это - правда. Хотя спустя столько лет эта история уже превратилась в легенду! Это был настоящий профессор. В возрасте лет 55-60. Седые вьющиеся волосы. Всегда в костюме. Начищенные до блеска ботинки и белоснежная рубашка. Одет он был всегда супер! Что называется с иголочки. Вот встретишь его на улице - сразу видно - профессор. Преподавал он у нас физику на первом курсе. Лекции его всегда шли в амфитеатре, аудитории на 120 человек. Голос никогда не повышал и никого не окрикивал. Лекции читал негромко, но достаточно интересно. Занудой, короче говоря, не был. Но была у него пара приколов. Каждую лекцию он начинал словами: - Значит так... в греческом зале мышь белая бегает! А мы с вами сегодня займемся... Сначала кто-то хмыкал. Потом смеялись. Но он упрямо начинал каждую лекцию именно этими словами, и мы привыкли, и уже не обращали внимания. Но прозвище "Белая Мышь" он заслужил всерьез и надолго. И еще. На его столе перед доской всегда стоял графин с водой! И рядом стакан. И пару раз за лекцию ( в ее начале и в середине) он прерывался и наливал себе попить, всегда спрашивая: - Никто водички не желает? Мы крайне вежливо молчали, но в душе угорали с того, как он возился с этим графином. И вот однажды накануне рейтинга (рейтинг - это такая контрольная, кто нормально сдаст 4-5 рейтингов за семестр, получает автоматом оценку на экзамене) наши ребята притащили бутылку водки и налили в графин, предварительно вылив оттуда воду. Рейтинг начался как обычно. А надо сказать, что списать у Белой Мыши было практически невозможно - несмотря на наличие очков, видел он списывающих сразу же и немедленно выгонял без права пересдачи. Путевка на экзамен прямым курсом. И вот идет рейтинг. Он ходит перед доской туда - сюда, смотрит в окно, потом подходит и наливает себе полстакана. Отходит к окну, смотрит в него( а за окном- ливень) и делает глоток. Все в аудитории просто затаили дыхание, а он поворачивается абсолютно спокойно, идет к столу, берет графин, взбалтывает его и наливает еще. Делает еще глоток. Смотрит на нас, студентов. И говорит: - Значит так... (бАААльшая пауза была, мы уже думали - финал!) Я - сейчас! Он берет графин и уносит его в свою лабораторку. У него там, за стеной, где доска висела, была еще маленькая комнатка. Потом возвращается и говорит: - Вы пишите, а я сейчас приду! И спокойненько так выкатывается из аудитории! А такого, чтобы он во время рейтинга покинул аудиорию - вообще никогда не было! Наши двое пацанов бегут к нему в лабораторку, выливают водку в умывальник! Ненормальные? А куда ее по-вашему девать было? Времени - в обрез! Наливают в графин - воду и бегом на свои места. Приходит Белая мышь не один, а с другим физиком, тот вел у другого потока. - Пишите? Ну работайте вы, работайте. А мы тут с колллегой... ну там... пишите. И уходят в лабораторку. И двери за соой закрыли! Тишина в аудитории гробовая! А потом там, за доской, ругань начинается! И тот, второй физик уходит с таким хохотом, что у нас вся аудитория просто легла на парты! Когда вышел Белая Мышь, мы поняли - капец! Он ставит этот графин на стол, наливает из него в стакан и несет кому-то на первую парту. - Пей! - говорит. И злой такой! Таким мы его еще не видели! Ну тот студент выпил. - Что это? - Белая Мышь спрашивает? - Вода. Препод уходит в лабораторку и выносит второй стакан. - Пей! - говорит. Студент нюхает. - Что это? - Химия! - Химия? А я вас чему учу? Физике? Или химии? Я вас научу... Орал он долго. За рейтинг не было ни одной хорошей отметки. 120 человек пошли на экзамен. А наши ребятаеще долго водку химией называли! Анастасия http://zhurnal.lib.ru/k/kuharewa_a_s/whitemouse.shtml
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
Ехала пару дней назад в метро на работу. Обратила внимание, что на меня с интересом смотрит мужчина, сидящий напротив. Выгляжу я вполне прилично, но возраст уже настолько "средний", что о любви с первого взгляда думаешь в последнюю очередь. Что другое. Смотрю на него, и кажется он мне смутно знакомым. Видимо, и я ему тоже. Выходим на одной станции. Улыбаемся. - Мы знакомы? - Сама не пойму. Представились. Никаких ассоциаций. По фамилии представились. Тоже ни о чем не говорит. Вышли из метро, закурили, стали разбираться. Работы не пересекаются никак. Учились в разных институтах. Профессии настолько разные, что и раньше не могли пересечься. А чем больше разговариваем, тем больше ощущение, что знакомы. Стало уже интересно. В конце концов мы перебрали ВСЕ. Школы, где учились, детские сады наши, детские сады детей, школы детей, его сын в институте, моя еще нет; жен, мужей, знакомых, бабушек, дедущек, любимые места для отдыха. Ничего не совпадает! На работу надо бежать, а мы все выясняем, до того нас зацепило! Тут мне звонит сотрудница: когда придешь? Я говорю: сейчас приду, уже у метро. И вдруг мужик смотрит на меня большими глазами и говорит, переходя на "ты": "Я вспомнил, ты звонила своему парню, Максу, а его не было дома и ты так расстроилась!" И мы с ним хором орем: "колхоз!!!" Двадцать один год назад вместе работали две недели в колхозе на уборке от своих предприятий. Звонить домой ходили по вечерам на почту. И, оказывается, он запомнил, как я тогда расстроилась. Посмеялись и разбежались, успокоенные.