Сидят четыре украинских президента: бывшие ..Кравчук, Кучма, Ющенко в гостях у действующего Виктора Федоровича Януковича.
Смотрят огромный плазменный телевизор. Новости, убитые, раненые, покалеченные, кровь, слезы, сгоревший дом профсоюзов, закопченная консерватория , разоренный Крещатик,. разрушенные горящие дома, захваченные администрации, разбитые улицы, злые потухшие лица противостоящих сторон.
Сидят. молчат. Вдруг Кучма достает из кармана сигаретку, помял пальцами, а курить нельзя, выкинул,сплюнул, и так тихо спрашивает: Так какие две странички из Вильнюсских соглашений тебе не понравились, Виктор Федорович ?
Рассказчик: Анатолий Шмурак
06.04.2014, Остальные новые анекдоты
— Кто у вас в Бердичеве лучше всех играет в шахматы?
— Гольдштейн, но я у него постоянно выигрываю.
— Гольдштейн, но я у него постоянно выигрываю.
07.04.2014, Повторные анекдоты
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
29.01.2015, Остальные новые анекдоты
- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.
15.03.2015, Повторные анекдоты
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
16.05.2017, Повторные анекдоты
Правильно мальчиков-троечников называть посредственностями, а девочек-троечниц - удовлетворительницами.
10.12.2021, Повторные анекдоты
Мораль
Учительница дала пятиклашкам задание: попросить родителей рассказать им историю с моралью в конце.
На следующий день дети вернулись в школу и стали рассказывать свои истории.
В основном, это были стандартные рассказы: про пролитое молоко, соль на столе и т.д. Но только не в случае с Дженни…
“Дженни, тебе есть что нам рассказать?”
‘’Да, мэм. Мой папа рассказал мне историю о моей маме.
Она была военной летчицей, летела во время "Бури в пустыне" и была сбита. Ей пришлось выбираться с вражеской территории. В ее арсенале была лишь фляжка с виски, пистолет и нож. Пока она спускалась на парашюте, то успела выпить виски, а при приземлении обнаружила, что находится в окружении 20 иракских солдат.
15 боевиков она убила из пистолета, пока не закончились патроны. Четверых она зарезала ножом, пока ни сломалось лезвие. Последнего она задушила голыми руками’’.
”Боже мой”, — сказала учительница. “И в чем же мораль этой жуткой истории’’.
“Не зли маму, когда она пьяная’’.
Учительница дала пятиклашкам задание: попросить родителей рассказать им историю с моралью в конце.
На следующий день дети вернулись в школу и стали рассказывать свои истории.
В основном, это были стандартные рассказы: про пролитое молоко, соль на столе и т.д. Но только не в случае с Дженни…
“Дженни, тебе есть что нам рассказать?”
‘’Да, мэм. Мой папа рассказал мне историю о моей маме.
Она была военной летчицей, летела во время "Бури в пустыне" и была сбита. Ей пришлось выбираться с вражеской территории. В ее арсенале была лишь фляжка с виски, пистолет и нож. Пока она спускалась на парашюте, то успела выпить виски, а при приземлении обнаружила, что находится в окружении 20 иракских солдат.
15 боевиков она убила из пистолета, пока не закончились патроны. Четверых она зарезала ножом, пока ни сломалось лезвие. Последнего она задушила голыми руками’’.
”Боже мой”, — сказала учительница. “И в чем же мораль этой жуткой истории’’.
“Не зли маму, когда она пьяная’’.
17.04.2021, Новые истории - основной выпуск
Израиль, это единственная страна, где взрывались ракеты из Ирака, катюши из Ливана, террористы-смертники из Газы и снаряды из Сирии, а трехкомнатная квартира все равно стоит больше, чем в Париже...
Это единственная страна, в которой мужчина в расстегнутой рубашке с пятном - уважаемый министр, а человек в костюме с галстуком рядом с ним - его шофер.
Это единственная страна, где нет проблем добыть компьютерную программу управления полетом космических кораблей, но нужно ждать неделю, чтобы вам установили стиральную машину. И только в этой стране существует единица времени, которая называется "Я буду между девятью и шестью".
Это единственная страна, где 60-летние все еще ненавидят командира отделения с курсов молодого бойца…
Это единственная страна, где у матери младшего сержанта есть номер телефона командира взвода - чтобы присмотрел, если что...
Это единственная страна, где можно узнать о ситуации с безопасностью по песням на радио...
Это единственная страна, в которой богатые - левые социалисты, бедные - на правом капиталистическом фланге, а средний класс оплачивает все.
Это единственная страна, где на первом свидании девушку спрашивают, где она служила в армии, и выясняется, что она была в более боевом подразделении, чем вы.
Это единственная страна, где между самым веселым днем и самым грустным ровно шестьдесят секунд.
Это единственная страна, где большинство людей не могут объяснить, почему они живут именно в ней, но у них есть множество причин, по которым невозможно жить в другом месте.
Это единственная страна, где то, что вы ненавидите политиков, ненавидите чиновников, ненавидите ситуацию, ненавидите налоги, ненавидите качество обслуживания и ненавидите погоду, - это признак того, что вы ее любите.
Эфраим Кишон, писатель, драматург и журналист.
Это единственная страна, в которой мужчина в расстегнутой рубашке с пятном - уважаемый министр, а человек в костюме с галстуком рядом с ним - его шофер.
Это единственная страна, где нет проблем добыть компьютерную программу управления полетом космических кораблей, но нужно ждать неделю, чтобы вам установили стиральную машину. И только в этой стране существует единица времени, которая называется "Я буду между девятью и шестью".
Это единственная страна, где 60-летние все еще ненавидят командира отделения с курсов молодого бойца…
Это единственная страна, где у матери младшего сержанта есть номер телефона командира взвода - чтобы присмотрел, если что...
Это единственная страна, где можно узнать о ситуации с безопасностью по песням на радио...
Это единственная страна, в которой богатые - левые социалисты, бедные - на правом капиталистическом фланге, а средний класс оплачивает все.
Это единственная страна, где на первом свидании девушку спрашивают, где она служила в армии, и выясняется, что она была в более боевом подразделении, чем вы.
Это единственная страна, где между самым веселым днем и самым грустным ровно шестьдесят секунд.
Это единственная страна, где большинство людей не могут объяснить, почему они живут именно в ней, но у них есть множество причин, по которым невозможно жить в другом месте.
Это единственная страна, где то, что вы ненавидите политиков, ненавидите чиновников, ненавидите ситуацию, ненавидите налоги, ненавидите качество обслуживания и ненавидите погоду, - это признак того, что вы ее любите.
Эфраим Кишон, писатель, драматург и журналист.
29.10.2010, Остальные новые анекдоты
После того, как Администрация Президента Украины обьявила о предстояшем
переходе Президента на вертолетный путь прибытия на работу, цены на
установки "Стингер" стали просто неприличными.
переходе Президента на вертолетный путь прибытия на работу, цены на
установки "Стингер" стали просто неприличными.
30.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны.
Может... нам ввести налог на бедность??
Может... нам ввести налог на бедность??
04.04.2010, Остальные новые анекдоты
Всё будет хорошо.. Только надо построить сортиры. Что бы там не только
мочить.. Но и.. Что бы там было чисто и светло.. и не пахло..
фонтанчики… музыка…Что бы к ним можно было подьехать по самым ровным и
широким росийским дорогам, на сделанных в Росии самых современных
автомобилях, из-за того, что поел вкусно приготовленных питательных
безвредных продуктов…и попил (а не выпил..) чаю из чистой родниковой
воды.. И помыл руки и до.. и после.. (как научили в лучших российских
школах).. И воду спустить.. что бы другим… не было противно.. И
вытереться.. и не газетой… Все будет хорошо… Только начинать надо с
сортиров… Он правильно сказал.. Просто его не все правильно поняли…
мочить.. Но и.. Что бы там было чисто и светло.. и не пахло..
фонтанчики… музыка…Что бы к ним можно было подьехать по самым ровным и
широким росийским дорогам, на сделанных в Росии самых современных
автомобилях, из-за того, что поел вкусно приготовленных питательных
безвредных продуктов…и попил (а не выпил..) чаю из чистой родниковой
воды.. И помыл руки и до.. и после.. (как научили в лучших российских
школах).. И воду спустить.. что бы другим… не было противно.. И
вытереться.. и не газетой… Все будет хорошо… Только начинать надо с
сортиров… Он правильно сказал.. Просто его не все правильно поняли…
09.11.2011, Новые истории - основной выпуск
Как это у нас принято, как это у них принято... Рассказал сегодня
канадец, которого знаю более 20 лет. В 1998 году зимой один серьезный
Министр соцполитики Украины посетил Канаду с дружественным визитом. В
последний день своего пребывания в Оттаве на фуршете любопытные канадцы
начали выпытывать, что ему понравилось или не понравилось в стране
кленового листа. Министр долго отнекивался, говорил, что все в порядке,
но потом разговорился и высказал свое изумление огромным количеством
проституток на улицах столицы. Опешившие канадцы долго не могли прийти в
себя. Насыщенная программа визита была настолько жестко расписана, что у
Министра не было никаких шансов посетить столь редкие в канадских
городах злачные кварталы, характерные больше для ночного Монреаля, чем
целомудренной Оттавы. Начали копать. Водители признались, что возили
Министра на встречи по Буутс стриит, улице, где расположены практически
все Министерства и ведомства. Уже несколько лет в Канаде было запрещено
курить в правительственных учреждениях, и бедные закаленные секретутки
канадки в коротких юбках в 20-градусный мороз с сигаретками в клацающих
зубах и чашечками кофе были однозначно класифицированы нашим Министром,
как представители древнейшей социальной профессии. К счастью для
двухсторонних отношений, Министру успели донести всю глубину его
заблуждения до его отьезда.
Почему мне запала эта история.. Я сам в 95 стажировался в одном из этих
Министерств на этой улице (http://g.co/maps/h7vd3), был глуп, курил и
тоже вслед за канадскими коллегами выбегал втянуть свежего никотинчика
на 20-градусный мороз. И никогда не думал, что столь жесткое новшество
доберется до Киева. И сейчас, некурящий, наблюдая стайки полуголых
"табачных" изгоев, испытываю смешанное чувство злорадства и ностальгии.
канадец, которого знаю более 20 лет. В 1998 году зимой один серьезный
Министр соцполитики Украины посетил Канаду с дружественным визитом. В
последний день своего пребывания в Оттаве на фуршете любопытные канадцы
начали выпытывать, что ему понравилось или не понравилось в стране
кленового листа. Министр долго отнекивался, говорил, что все в порядке,
но потом разговорился и высказал свое изумление огромным количеством
проституток на улицах столицы. Опешившие канадцы долго не могли прийти в
себя. Насыщенная программа визита была настолько жестко расписана, что у
Министра не было никаких шансов посетить столь редкие в канадских
городах злачные кварталы, характерные больше для ночного Монреаля, чем
целомудренной Оттавы. Начали копать. Водители признались, что возили
Министра на встречи по Буутс стриит, улице, где расположены практически
все Министерства и ведомства. Уже несколько лет в Канаде было запрещено
курить в правительственных учреждениях, и бедные закаленные секретутки
канадки в коротких юбках в 20-градусный мороз с сигаретками в клацающих
зубах и чашечками кофе были однозначно класифицированы нашим Министром,
как представители древнейшей социальной профессии. К счастью для
двухсторонних отношений, Министру успели донести всю глубину его
заблуждения до его отьезда.
Почему мне запала эта история.. Я сам в 95 стажировался в одном из этих
Министерств на этой улице (http://g.co/maps/h7vd3), был глуп, курил и
тоже вслед за канадскими коллегами выбегал втянуть свежего никотинчика
на 20-градусный мороз. И никогда не думал, что столь жесткое новшество
доберется до Киева. И сейчас, некурящий, наблюдая стайки полуголых
"табачных" изгоев, испытываю смешанное чувство злорадства и ностальгии.
31.05.2022, Остальные новые истории
«Здравствуй, тьма, мой старый друг…» Всем известна культовая песня Саймона и Гарфанкеля, но знаете ли вы удивительную историю, стоящую за первой строчкой «Звуков тишины»?
Все началось 62 года назад, когда Артур «Арт» Гарфанкель, еврейский ребенок из Квинса, поступил в Колумбийский университет. Во время ориентации для первокурсников Арт познакомился со студенткой из Буффало по имени Сэнди Гринберг, и их сразу же сблизила общая страсть к литературе и музыке. Арт и Сэнди стали соседями по комнате и лучшими друзьями. С идеализмом юности они обещали быть рядом друг с другом, несмотря ни на что.
Вскоре после поступления в колледж Сэнди постигла трагедия. Его зрение стало нечетким, и, хотя врачи диагностировали это как временный конъюнктивит, проблема усугублялась. В конце концов, после посещения специалиста Сэнди получил ужасную новость о том, что серьезная глаукома разрушает его зрительные нервы. Молодой человек с таким блестящим будущим вскоре полностью ослепнет.
Сэнди был опустошен и впал в глубокую депрессию. Он отказался от своей мечты стать юристом и вернулся в Буффало, где беспокоился о том, что может стать обузой для своей семьи, испытывающей финансовые трудности. Охваченный стыдом и страхом, Сэнди оборвал контакты со своими старыми друзьями, отказываясь отвечать на письма и телефонные звонки.
Внезапно, к шоку Сэнди, у входной двери появился его приятель Арт. Он не собирался позволить своему лучшему другу махнуть рукой на жизнь, поэтому купил билет и без предупреждения прилетел в Баффало. Арт убедил Сэнди еще раз попробовать себя в колледже и пообещал, что будет рядом с ним, чтобы убедиться, что он не упадет — в прямом или переносном смысле.
Арт сдержал свое обещание, преданно сопровождая Сэнди по кампусу и эффективно выполняя роль его глаз. Для Арта было важно, чтобы, хотя Сэнди погрузился в мир тьмы, он никогда не чувствовал себя одиноким. Арт фактически начал называть себя «Тьма», чтобы продемонстрировать свое сочувствие к своему другу. Он говорил что-то вроде: «Сейчас Даркнесс будет читать тебе». Арт организовал свою жизнь, помогая Сэнди.
Однажды Арт вел Сэнди через переполненный Центральный вокзал, когда вдруг сказал, что ему пора идти, и оставил своего друга одного и окаменевшего. Сэнди споткнулся, наткнулся на людей и упал, поранив голень. Через пару адских часов Сэнди наконец-то сел в нужный поезд метро. Выйдя со станции на 116-й улице, Сэнди столкнулся с кем-то, кто быстро извинился, и Сэнди сразу узнала голос Арта! Оказалось, что его верный друг следовал за ним всю дорогу до дома, следя за его безопасностью и преподнося ему бесценный дар независимости. Позже Сэнди сказал: «Этот момент был искрой, которая заставила меня жить совершенно другой жизнью, без страха, без сомнений. За это я безмерно благодарен моему другу».
Сэнди окончил Колумбийский университет, а затем получил ученые степени в Гарварде и Оксфорде. Он женился на своей школьной возлюбленной и стал чрезвычайно успешным предпринимателем и филантропом.
В Оксфорде Сэнди позвонил Арт. На этот раз Арт был тем, кто нуждался в помощи. Он сформировал фолк-рок-дуэт со своим школьным приятелем Полом Саймоном, и им отчаянно нужно было 400 долларов, чтобы записать свой первый альбом. У Сэнди и его жены Сью было буквально 404 доллара на банковском счету, но Сэнди без колебаний дал своему старому другу то, что ему было нужно.
Первый альбом Арта и Пола не имел успеха, но одна из песен, The Sounds of Silence, год спустя стала хитом №1. Начальная фраза повторяла то, как Сэнди всегда приветствовала Арта. Simon & Garfunkel стали одним из самых любимых музыкальных коллективов в истории.
Двое выпускников Колумбийского университета, каждый из которых так много сделал для мира по-своему, до сих пор остаются лучшими друзьями. Арт Гарфанкел сказал, что, когда он подружился с Сэнди, «возникла моя настоящая жизнь. Я стал лучше в своих собственных глазах и начал понимать, кто я есть — кто-то, кто дает другу». Сэнди описывает себя как «самого счастливого человека в мире».
Адаптировано из мемуаров Сэнди Гринберг: «Здравствуй, Тьма, мой старый друг: как смелые мечты и непоколебимая дружба превратили слепоту одного человека в необычайное видение на всю жизнь».
https://www.youtube.com/watch?v=NAEppFUWLfc
Все началось 62 года назад, когда Артур «Арт» Гарфанкель, еврейский ребенок из Квинса, поступил в Колумбийский университет. Во время ориентации для первокурсников Арт познакомился со студенткой из Буффало по имени Сэнди Гринберг, и их сразу же сблизила общая страсть к литературе и музыке. Арт и Сэнди стали соседями по комнате и лучшими друзьями. С идеализмом юности они обещали быть рядом друг с другом, несмотря ни на что.
Вскоре после поступления в колледж Сэнди постигла трагедия. Его зрение стало нечетким, и, хотя врачи диагностировали это как временный конъюнктивит, проблема усугублялась. В конце концов, после посещения специалиста Сэнди получил ужасную новость о том, что серьезная глаукома разрушает его зрительные нервы. Молодой человек с таким блестящим будущим вскоре полностью ослепнет.
Сэнди был опустошен и впал в глубокую депрессию. Он отказался от своей мечты стать юристом и вернулся в Буффало, где беспокоился о том, что может стать обузой для своей семьи, испытывающей финансовые трудности. Охваченный стыдом и страхом, Сэнди оборвал контакты со своими старыми друзьями, отказываясь отвечать на письма и телефонные звонки.
Внезапно, к шоку Сэнди, у входной двери появился его приятель Арт. Он не собирался позволить своему лучшему другу махнуть рукой на жизнь, поэтому купил билет и без предупреждения прилетел в Баффало. Арт убедил Сэнди еще раз попробовать себя в колледже и пообещал, что будет рядом с ним, чтобы убедиться, что он не упадет — в прямом или переносном смысле.
Арт сдержал свое обещание, преданно сопровождая Сэнди по кампусу и эффективно выполняя роль его глаз. Для Арта было важно, чтобы, хотя Сэнди погрузился в мир тьмы, он никогда не чувствовал себя одиноким. Арт фактически начал называть себя «Тьма», чтобы продемонстрировать свое сочувствие к своему другу. Он говорил что-то вроде: «Сейчас Даркнесс будет читать тебе». Арт организовал свою жизнь, помогая Сэнди.
Однажды Арт вел Сэнди через переполненный Центральный вокзал, когда вдруг сказал, что ему пора идти, и оставил своего друга одного и окаменевшего. Сэнди споткнулся, наткнулся на людей и упал, поранив голень. Через пару адских часов Сэнди наконец-то сел в нужный поезд метро. Выйдя со станции на 116-й улице, Сэнди столкнулся с кем-то, кто быстро извинился, и Сэнди сразу узнала голос Арта! Оказалось, что его верный друг следовал за ним всю дорогу до дома, следя за его безопасностью и преподнося ему бесценный дар независимости. Позже Сэнди сказал: «Этот момент был искрой, которая заставила меня жить совершенно другой жизнью, без страха, без сомнений. За это я безмерно благодарен моему другу».
Сэнди окончил Колумбийский университет, а затем получил ученые степени в Гарварде и Оксфорде. Он женился на своей школьной возлюбленной и стал чрезвычайно успешным предпринимателем и филантропом.
В Оксфорде Сэнди позвонил Арт. На этот раз Арт был тем, кто нуждался в помощи. Он сформировал фолк-рок-дуэт со своим школьным приятелем Полом Саймоном, и им отчаянно нужно было 400 долларов, чтобы записать свой первый альбом. У Сэнди и его жены Сью было буквально 404 доллара на банковском счету, но Сэнди без колебаний дал своему старому другу то, что ему было нужно.
Первый альбом Арта и Пола не имел успеха, но одна из песен, The Sounds of Silence, год спустя стала хитом №1. Начальная фраза повторяла то, как Сэнди всегда приветствовала Арта. Simon & Garfunkel стали одним из самых любимых музыкальных коллективов в истории.
Двое выпускников Колумбийского университета, каждый из которых так много сделал для мира по-своему, до сих пор остаются лучшими друзьями. Арт Гарфанкел сказал, что, когда он подружился с Сэнди, «возникла моя настоящая жизнь. Я стал лучше в своих собственных глазах и начал понимать, кто я есть — кто-то, кто дает другу». Сэнди описывает себя как «самого счастливого человека в мире».
Адаптировано из мемуаров Сэнди Гринберг: «Здравствуй, Тьма, мой старый друг: как смелые мечты и непоколебимая дружба превратили слепоту одного человека в необычайное видение на всю жизнь».
https://www.youtube.com/watch?v=NAEppFUWLfc
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут
решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем
говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных
телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем
говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных
телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
18.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нужно уметь не только отстаивать свои права, убеждения и свободы, но и
немножко отсиживать.
немножко отсиживать.
11.02.2011, Остальные новые анекдоты
Обьясните детям что не надо путать Мудилу Страшного со Страшилой Мудрым.
17.11.2015, Новые истории - основной выпуск
Россия, Костромская область, райцентр Буй, 2016 год.
На сайте госзакупок принимаются заявки на «выполнение работ по организации мест полоскания белья в зимний период».
Цена вопроса 74 тысячи рублей .
Да, я об этом сейчас думаю, а вы о чём ?
На сайте госзакупок принимаются заявки на «выполнение работ по организации мест полоскания белья в зимний период».
Цена вопроса 74 тысячи рублей .
Да, я об этом сейчас думаю, а вы о чём ?
15.01.2019, Остальные новые анекдоты
Мосфильм приступил к выпуску нового блокбастера "9 яиц одного года".
06.04.2020, Остальные новые анекдоты
актуалайзинг
песня года - Я к тебе не подойду, я к тебе не подойду . и ты ко мне не подходи.
песня года - Я к тебе не подойду, я к тебе не подойду . и ты ко мне не подходи.
03.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тяжело украинцам будет выбирать между Дартом Вейдером, Ярошем и Рабиновичем...
17.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...
25.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
27.10.2012, Новые истории - основной выпуск
Сидит рядом водитель.. мучается.. пишет заявку на закупку оборудования - ну как же этот ключ называется .. забыл.. о вспомнил !!! СЕМЕЙНЫЙ !!!! неа ... не, РАЗВОДНОЙ !!!
08.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Куда вы меня посылаете?! Я только что оттуда!!!
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности
русского языка...
Из характеристики системного программиста.
русского языка...
Из характеристики системного программиста.
03.03.2014, Новые истории - основной выпуск
2 марта 2014 года. 20:00. Выступая на популярнейшем в Украине ТОК-шоу "Шустер-Лайф" бывший (в правительстве оранжевых)министр обороны Анатолий Гриценко заявил : "После того , что Россия сделала в Крыму, Украина должна войти в НАТО "по самые Нидерланды".
Ни прибавить, ни убавить.
Ни прибавить, ни убавить.
06.07.2015, Новые истории - основной выпуск
СМС переписка
- Я сегодня лоханулась
- Как?
- После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
- Ну и что тут такого?
- Это была операция по удалению гланд..
- Я сегодня лоханулась
- Как?
- После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
- Ну и что тут такого?
- Это была операция по удалению гланд..
12.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание
любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.
любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.
26.01.2019, Новые истории - основной выпуск
Эпиграф.
Помните старый еврейский анекдот
- Хаим, где тебя носило три часа? Ты же выходил просто вынести мусор!
- Сара! Я все таки его продал!!
Там где пройдет украинец - еврею делать нечего..
В Днепре жители частного сектора украли новые мусорные баки, чтобы квасить в них капусту и солить арбузы. Об этом сообщил мэр города Борис Филатов.
https://lb.ua/society/2019/01/15/417224_zhiteli_chastnogo_sektora_dnepre.html
Помните старый еврейский анекдот
- Хаим, где тебя носило три часа? Ты же выходил просто вынести мусор!
- Сара! Я все таки его продал!!
Там где пройдет украинец - еврею делать нечего..
В Днепре жители частного сектора украли новые мусорные баки, чтобы квасить в них капусту и солить арбузы. Об этом сообщил мэр города Борис Филатов.
https://lb.ua/society/2019/01/15/417224_zhiteli_chastnogo_sektora_dnepre.html
18.03.2010, Остальные новые анекдоты
В течении 20-го века термин "имение" приобрел в русском языке новый,
более динамичный и обобщенный смысл, и описывает глобальные процессы,
охватывающие практически всю страну и все слои государства и общества.
более динамичный и обобщенный смысл, и описывает глобальные процессы,
охватывающие практически всю страну и все слои государства и общества.
27.01.2019, Новые истории - основной выпуск
Тысячи бельгийских школьников пропустили занятия в четверг, а вышли на улицы Брюсселя протестовать против глобального потепления и загрязнения окружающей среды. Они объявили, что будут пропускать школу раз в неделю, пока правительство не примет меры, сообщает Reuters.
Every week, thousands of Belgian school kids march through Brussels to demand climate action. Here they are outside my office.#YouthForClimate pic.twitter.com/aTcyaejQGl – Eleanor Mears (@Eleanor_Mears) 24 января 2019 г.
А ЧТО ? ТАК МОЖНО БЫЛО..задумались наши школьники....
Every week, thousands of Belgian school kids march through Brussels to demand climate action. Here they are outside my office.#YouthForClimate pic.twitter.com/aTcyaejQGl – Eleanor Mears (@Eleanor_Mears) 24 января 2019 г.
А ЧТО ? ТАК МОЖНО БЫЛО..задумались наши школьники....
текст удалён
текст удалён
текст удалён
24.04.2011, Остальные новые анекдоты
Тревожный симптом. Продажи резиновых кукол Виктора Януковича начинают
превышать продажи резиновых кукол Юлии Тимошенко.
превышать продажи резиновых кукол Юлии Тимошенко.
17.04.2014, Повторные анекдоты
Увидел статус девушки: - "Минус 18 сантиметров." Сижу и думаю. Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?
30.06.2014, Повторные анекдоты
Все наше общество распалось на две части: на колонну номер пять и палату номер шесть.
текст удалён
20.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.
07.03.2012, Новые истории - основной выпуск
Сегодня поздравляли женщин на работе ..Конец работы.. Все мужики в состоянии легкого опьянения, приподнятого настроения и безудержного желания раздавать комплименты, шутки и тосты..
Заскакиваю в лифт. Темноволосая юная красавица держит в руке журнал "Форбс".
На автомате ерничаю - "Интересный журнал?".
Ответ - "Да! мне нравится."
Я продолжаю -А вы знаете анекдот про утреннее чтение этого журнала ? Если проснулся и не нашел в журнале "Форбс" своей фамилии, то одевайся и беги на работу.
Уже доезжаем до лобби.
И тут следует ответ, который заставил меня отрезветь - "Моей фамилии в журнале нет. Но фамилия моего отца есть."
Я не нашелся, что ответить.
А что ответили бы вы?
Заскакиваю в лифт. Темноволосая юная красавица держит в руке журнал "Форбс".
На автомате ерничаю - "Интересный журнал?".
Ответ - "Да! мне нравится."
Я продолжаю -А вы знаете анекдот про утреннее чтение этого журнала ? Если проснулся и не нашел в журнале "Форбс" своей фамилии, то одевайся и беги на работу.
Уже доезжаем до лобби.
И тут следует ответ, который заставил меня отрезветь - "Моей фамилии в журнале нет. Но фамилия моего отца есть."
Я не нашелся, что ответить.
А что ответили бы вы?
22.09.2010, Новые истории - основной выпуск
Сегодня на работе обращаемся к прекрасной "русой" красавице:
- Наташа! нашли твой красавец - монитор, сейчас тебе поставим, а этот
отдадим юристам, он за ними записан.
Носик морщится, - Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот
оставлю!!!
- ???? (немой вопрос в моих глазах - Почему????)
... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила.!
- Наташа! нашли твой красавец - монитор, сейчас тебе поставим, а этот
отдадим юристам, он за ними записан.
Носик морщится, - Да! Мой, конечно лучше и больше... Но я себе... этот
оставлю!!!
- ???? (немой вопрос в моих глазах - Почему????)
... Я на нем уже иконки... красиво расставила... и запомнила.!
23.01.2019, Новые истории - основной выпуск
Закон Броуновского движения отменен !!!
Пока мы с вами фигней страдаем, простые украинские русские и молдавские парни победили Закон броуновского движения... Все таки физику в школе стали лучше преподавать.... Я сегодня получил по почте рекламку
Самый простой способ экономии газа!
Пользуйтесь газовыми приборами так же, как раньше,А ПЛАТИТЕ В 2 РАЗА МЕНЬШЕ!
Природный газ проходит через устройство, за счет этого молекулы газа реструктуризируются и выстраиваться в более стабильный порядок и, как следствие, снижаются ежемесячные счета за газ!
С GAS SAVER Вы сможете платить за газ на 30-50% меньше в зависимости от того, какими именно приборами с потреблением голубого топлива Вы пользуетесь.
Смотреть подробно >>
Только у нас вы можете купить GAS SAVER по цене производителя!
Товар имеет сертификаты соответствия.
При оформлении заказа на сайте получите гарантированную СКИДКУ -50%!
Дополнительная скидка на 2-й прибор! (уточняйте у оператора)
Быстрая доставка по всей России, Украине и Молдове БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Цена со скидкой:
RU: 990 руб. UA: 299 грн. MD: 450 лей.
ВОТ ТАК !!!
Пока мы с вами фигней страдаем, простые украинские русские и молдавские парни победили Закон броуновского движения... Все таки физику в школе стали лучше преподавать.... Я сегодня получил по почте рекламку
Самый простой способ экономии газа!
Пользуйтесь газовыми приборами так же, как раньше,А ПЛАТИТЕ В 2 РАЗА МЕНЬШЕ!
Природный газ проходит через устройство, за счет этого молекулы газа реструктуризируются и выстраиваться в более стабильный порядок и, как следствие, снижаются ежемесячные счета за газ!
С GAS SAVER Вы сможете платить за газ на 30-50% меньше в зависимости от того, какими именно приборами с потреблением голубого топлива Вы пользуетесь.
Смотреть подробно >>
Только у нас вы можете купить GAS SAVER по цене производителя!
Товар имеет сертификаты соответствия.
При оформлении заказа на сайте получите гарантированную СКИДКУ -50%!
Дополнительная скидка на 2-й прибор! (уточняйте у оператора)
Быстрая доставка по всей России, Украине и Молдове БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Цена со скидкой:
RU: 990 руб. UA: 299 грн. MD: 450 лей.
ВОТ ТАК !!!
18.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович
предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми
(в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела
мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной
частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь
глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.
Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил
весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге.
Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица,
Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед
аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять
пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня
смотрите? Я не Семенович, я умею только петь!" Режиссерам - "Третий раз
будет смешно только в цирке!".
К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся,
встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт,
так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться.
Долгих тебе лет !
предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми
(в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела
мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной
частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь
глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.
Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил
весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге.
Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица,
Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед
аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять
пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня
смотрите? Я не Семенович, я умею только петь!" Режиссерам - "Третий раз
будет смешно только в цирке!".
К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся,
встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт,
так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться.
Долгих тебе лет !
11.02.2011, Остальные новые анекдоты
Самым важным из 38 пунктов инструкции "Секс для "Чайников"" является
первый - Убедись, что ты не один.
первый - Убедись, что ты не один.
05.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
FaceBook Valentin Torba:
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...
01.06.2022, Новые истории - основной выпуск
Как поступают дворяне, а не дворня - речь Бенкендорфа на следствии по делу декабристов.
Просто совершенно новый угол зрения на эту историческую личность.
На следствии по делу «декабристов» — Александр Христофорович Бенкендорф на первый допрос собрал всех обвиняемых и сказал им следующее:
«Вы утверждаете, что поднялись за свободу для крепостных и Конституцию? Похвально. Прошу тех из вас, кто дал эту самую свободу крепостным — да не выгнал их на улицу, чтобы те помирали, как бездомные собаки, с голоду под забором, а отпустил с землёй, подъёмными и посильной помощью — поднять руку. Если таковые имеются, дело в их отношении будет прекращено, так как они действительно поступают согласно собственной совести. Я жду. Нет никого?
Как странно... Я-то своих крепостных отпустил в Лифляндии в 1816-м, а в Тамбовской губернии в 1818-м. Все вышли с землёй, с начальными средствами. Я заплатил за каждого из них податей за пять лет вперёд в государственную казну. И я не считаю себя либералом или освободителем! Мне так выгоднее. Эти люди на себя лучше работают. Я зарабатываю на помоле, распилке леса и прочем для моих же бывших крестьян. Я уже все мои расходы покрыл и получил на всём этом прибыль. И я не выхожу на площадь с безумными заявлениями или протестами против Государя или, тем более, против Империи!..
Так как вы ничем не можете доказать, что дело сие — политическое, судить мы вас будем как бунтовщиков и предателей Отечества, навроде Емельки Пугачёва. А теперь — всех по камерам! В одном этапе с уголовными пойдёте, сволочи!»
Просто совершенно новый угол зрения на эту историческую личность.
На следствии по делу «декабристов» — Александр Христофорович Бенкендорф на первый допрос собрал всех обвиняемых и сказал им следующее:
«Вы утверждаете, что поднялись за свободу для крепостных и Конституцию? Похвально. Прошу тех из вас, кто дал эту самую свободу крепостным — да не выгнал их на улицу, чтобы те помирали, как бездомные собаки, с голоду под забором, а отпустил с землёй, подъёмными и посильной помощью — поднять руку. Если таковые имеются, дело в их отношении будет прекращено, так как они действительно поступают согласно собственной совести. Я жду. Нет никого?
Как странно... Я-то своих крепостных отпустил в Лифляндии в 1816-м, а в Тамбовской губернии в 1818-м. Все вышли с землёй, с начальными средствами. Я заплатил за каждого из них податей за пять лет вперёд в государственную казну. И я не считаю себя либералом или освободителем! Мне так выгоднее. Эти люди на себя лучше работают. Я зарабатываю на помоле, распилке леса и прочем для моих же бывших крестьян. Я уже все мои расходы покрыл и получил на всём этом прибыль. И я не выхожу на площадь с безумными заявлениями или протестами против Государя или, тем более, против Империи!..
Так как вы ничем не можете доказать, что дело сие — политическое, судить мы вас будем как бунтовщиков и предателей Отечества, навроде Емельки Пугачёва. А теперь — всех по камерам! В одном этапе с уголовными пойдёте, сволочи!»
09.09.2022, Остальные новые анекдоты
Из любимого }
Однажды Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
– Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
– Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер?
На что второй ответил:
– Беседер гамур, аколь мецуян!..)
Однажды Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
– Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
– Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер?
На что второй ответил:
– Беседер гамур, аколь мецуян!..)
03.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Victoria Sibir пишет в Facebook : Сегодня, во время марша одесские евреи, проходя мимо арабского культурного центра кричали: АЛЛАХ АКБАР!!! Теперь я видела все...
Анатолий Шмурак (435)