Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой? - Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль... - А потом? - Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе? - Ну а потом? - Потом я отвез маму домой... - Дядя Коля, ты что, импотент?
Однажды известный адвокат проезжал на своем лимузине по бедному району города. Он увидел, как на лужайке возле одного запущенного дома на четвереньках стоит мужчина и жует траву. Адвокат приказал водителю остановиться, вышел из машины и спросил мужика: “Почему ты ешь траву? ” Тот ответил: “Я так беден, что не могу позволить купить себе еды. ”
Тогда адвокат сказал ему: “Поехали ко мне домой, бедняга! ” -- ”Но у меня жена и трое детей! ” – “Ничего, бери их с собой! ”
Вся семья села в машину и они поехали в усадьбу адвоката. Вскоре они подъехали к роскошной усадьбе с огромной лужайкой.
“Спасибо вам, что вы взяли нас к себе! ” – прослезившись сказал мужчина. “Не стоит благодарности, ” – с улыбкой ответил адвокат. “Вам здесь очень понравится – трава в этом году выросла на полметра! ”
Международный симпозиум под эгидой ООН по обсуждению человеческого прогресса. Представители разных стран рассказывают о вкладе своих соотечественников в науку, искусство и т. д.
Представитель Италии: «Итальянский ученый Маркони изобрел первео радио. » Представитель России: «А вот и нет, радио изобрел русский ученый Попов! »
Представитель Англии: «Английский изобретатель Стивенсон построил первый паровоз. » Представитель России: «А вот и нет, первый паровоз построили русские изобретатели-самоучки братья Черепановы! »
Представитель Германии: «Немецкий ученый-физик Рентген открыл рентгеновские лучи! » Представитель России: «А вот и нет! Эти лучи открыл еще в XV веке Великий Князь Иван Грозный. В летописи так и написано: «Я вас, бояре, насквозь вижу! », а также «Я вас, блядей, в рот ебал! »
Оборачивается к представителю Франции: «Это ответ тебе, если ты попытаешься сказать, что вы миру оральный секс подарили! »
Мужик приходит домой навеселе. Жена: - Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный! - ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
- Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших глазах угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина!
Для того, чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомиком, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, ни кому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, виновном во всем самом плохом в этом мире, развратным, несексуальным, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой – для всего этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать – “нет”!
- Колян, выражаю тебе свои соболезнования! - По какому поводу? - Я купил своей жене норковую шубу. - А я-то тут причем? - А она завтра к твоей в гости собирается...
Муж начал подозревать жену в супружеской измене и, по совету друга, решил нанять известного частного детектива, китайца про происхождению, чтобы последить за женой.
Через несколько дней муж получает письмо от детектива:
«Уважаемый господин!
Вы покинуть дом. Другой мужчина зайти в дом. Я смотреть. Он покинуть дом. Жена покинуть дом. Он и она ехать в отель. Я залезть на дерево и смотреть в окно. Он она целовать. Она он целовать назад. Он она раздеть. Он играть с еë грудь. Она играть с его пенис. Я играть с мой пенис. Я падать с дерево и больше ничего не видеть. Плата не надо. »
Во времена династии Эдо один сегун потерял в бою своего главного самурая и объявил конкурс на его место. Три самурая подали заявления: японской самурай, китайский самурай и еврейский самурай (не смейтесь, бывают и такие).
Сегун попросил японского самурая продемонстрировать свое мастерство. Тот достал маленькую коробочку, открыл ее, и из нее вылетел шмель. Самурай взмахнул своим мечом катана, и шмель упал на землю, рассеченный пополам. Сегун воскликнул: “Потрясаще! А теперь ты, самурай из Китая, продемонстрируй свое боевое искусство!”
Китайский самурай также достал маленькую коробочку, открыл ее, и из нее вылетела муха. Раз! Два! Три! Просвистел в воздухе его острый меч кэн, и муха упала на землю с отрубленными крыльями и лапами! “Просто великолепно!” - воскликнул сегун, и обратился с той же просьбой к еврейскому самураю.
Тот достал и открыл коробочку еще меньше, и из нее вылетела едва различимая глазом мошка! Еврейский самурай не торопясь достал из ножен огромный мясницкий нож, слегка взмахнул им по направлению к мошка, но то продолжала летать.
Сегун говорит еврейскому самураю: “Да, амбиции у тебя хоть отбавляй, но почему же мошка не упала на землю, как два других насекомых?” Еврейский самурай улыбнулся загадочно, поймал двумя пальцами мошку, достал из кармана большую лупу, поднес мошку под лупой сегуну и говорит: “Ваше императорское величество! Обрезания несмертельны...”
Почему доллар называется долларом, и почему доллары также называют баксами?
Слово “доллар” происходит от слова “Йоахимсталер”, названия монеты XVI века, которую чеканили возле серебряной шахты в Йоахимстале, на территории современной Чехии. “Йоахимсталь” означает “дол (долина) Иоахима”. Вскоре “Йоахимсталер” сократили до “талера”, а датчане переделали это слово в “далер”. Англичане доканали слово окончательно, переделав его в более созвучный им “доллар”.
Словом “талер” или “доллар” называли разные монеты в разное время. В колониальной Америке так называли большую испанскую серебряную монету в 8 реалов, которая имела широкое хождение даже после Революционной войны США в XVIII веке. Когда правительство США приняло собственную валюту в 1785 г., то основой и стал доллар (первые доллары США начали чеканить в 1794 г., до этого же в обиходе были испанские монеты).
Слово “бакс” или “баксы” происходит от ангийского слова “бакскин” - шкура самца оленя. Эти шкуры были одним из главных предметов торговли с индейцами. Индеец мог приехать в лабаз в каком-то поселении белых, чтобы обменять шкуры и др. на необходимые им вещи (ружья, патроны, соль, инструменты, “огненную воду” и т. д.), и торговец мог ему сказать: “Это тебе будет стоить три бакса”, т. е. три шкуры оленя. Позже слово стало использоваться, как сленговое название доллара.
Может, бумажные доллары и не так интересны, как баксы, но зато их легче носить в кошельке.
Эпиграф 1: “Встретились как-то донские казаки Шумахер и Шварценегер...”
Эпиграф 2: “И стал Дурило Царем...”
По материалам печати.
Около 25 тысяч украинцев в год обращаются в органы регистрации актов гражданского состояния с тем, чтобы изменить свою фамилию, имя и отчество.
Неединичными были случаи смены фамилий, имен и отчеств на фамилии кумиров из телесериалов и книг. В этих случаях нередко случались изменения обычных фамилий, имен и отчеств на достаточно смешные. Так, на протяжении 2003 года в Украине были зарегистрированы изменения имен и отчеств: Юрия Владимировича на Георгия Вурдалаковича, Михаила Израилевича на Мирамома Сапфлуировича, Ивана Григорьевича на Иона Гамбриэловича и Юрия Петровича на Дюка Флинта. Одного из жителей Харьковской области очень впечатлили приключения Гарри Поттера, после чего свои достаточно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он сменил на Поттер Гарри Зах.
Арнольд Шварценегер -- так зовут теперь одного из жителей Днепропетровской области. В Житомирской области появились Сэр Киплинг и Шумахер, в Луганской -- Путин, Ющенко и Высоцкий, во Львовской -- Кличко. Житель Тернопольской области сменил свою фамилию на Буш.
Кроме того, гражданин Шабала изменил свою фамилию на Кучму (долгое время ему в этом отказывали), Овхонда -- на Шевалье, Двирный -- на Морару, Северин -- на Нортона, Морозова -- на Фаллгоурри, Дурило -- на Царь, Гладук -- на Ван Аалст, Барвинок -- на О’Порти.
Наиболее распространенной причиной таких перемен были, в основном, неблагозвучность и трудное произношение фамилий, имен и отчеств. Например, менялись такие фамилии как Козел, Баран, Заяц, Бугай, Могила, Корыто, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный, Колоша, Слюнин, Вырвихвост и т. д.
Кроме того, в Сумской области 12 лиц кавказской национальности сменили фамилии на украинские. Такая же тенденция сохраняется и в других регионах Украины. Украинские же имена и фамилии менялись, главным образом, на немецкие, итальянские, еврейские и английские. Так, житель Луганской области с сугубо украинской фамилией Ляскало стал Ласкалой.
Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем интересен тот факт, что они выразили одинаковое желание, будучи даже не знакомыми друг с другом. А еще двух жителей Луганской области работники отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили не менять фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельма Кегельбертовича.
ИЗ КОЛЛЕКЦИИ НАДПИСЕЙ НА НАКЛЕЙКАХ НА АМЕРИКАНСКИХ АВТОМОБИЛЯХ (BUMPER STICKERS)
- Молодости у нас и так хватает, а как насчет фонтана ума? - Жизнь - это путешествие, а не точка назначения, так что наслаждайся дорогой! - Тот, кто смеется последним, думает медленне других. - Самые лучшие вещи в жизни - это не вещи! - Жизнь - не чрезвычайное происшедствие, так что расслабься! - Лотерея - налог для людей, у которых плохо с математикой. - Я не настолько дум, как ты пьянуешь. - Если тебе не нравятся новости, иди и делай свои! - Если сделаешь кому-нибудь хорошее дело, возьми квитанцию на случай, если небеса, как налоговое управление. - Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов. - Я прошел тест на коэффициент интеллектуальности, и результат был отривательным. - Я не страдаю от безумия - я наслаждаюсь его каждой минутой! - Упорная работа вернется тебя сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат. - Налоговое управление: мы сделаем все, что необходимое, чтобы забрать все, что у вас есть. - На самом верху очень одиноко, но зато какой прекрасный вид! - Некоторые люди живы только потому, что убивать нелегально. - Помни, что ты уникален, как и все остальные. - Хорошо относись к своим детям. Помни, что они могут отдать тебя в дом престарелых. - Жизнь передается сексуальным путем. - Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь. - Есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые. - Согласно моим рассчетам, данной проблемы не существует. - Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака получше. - Я падержеваю всиобщяе абразаванние. - Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют. - Если тебе что-то не удалось сделать с первого раза, уничтожь все улики, что ты дажа пытался начать это делать. - На каждое действие существует равная и противоположная критика. - Никогда не показывай карточные фокусы, с которыми ты играешь в покер. - Украдешь идею у одного - это плагиат; украдешь идеи у многих - это исследования. - Существует четкое разделение между рыбной ловлей и просто сидением на берегу, как идиот. - Я живу на тупиковой улице с односторонним движением. - Не давай воображению разгуляться - оно может потеряться!
Души папы римского и известного адвоката предстают перед жемчужными вратами рая. Вдруг из ворот вылетает толпа ангелов, архангелов, святых, херувимов и т. д. Они устремляются на встречу адвокату, радостно приветствуют его, поднимают на руки и несут в рай.
На папу римского никто не обращает внимания, чем он весьма расстроен. Святой Петр обращается к нему: “Не печалься, дорогой. Просто пап у нас здесь пару сот, а адвокаты к нам попадают исключительно редко!”
Босс секретарше: “Кто тебе сказал, что ты можешь постоянно опаздывать и ни хрена не делать только потому, что я поцеловал тебя на новогодней вечеринке?” Секретарша: “Мой адвокат?”
После длительного всеобщего запоя по поводу 23 февраля командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Епрст! Шоб через пять минут мне были наши координаты! - Товарищь командир, навигационному оборудованию кранты - короткое замыкание от пролитой водки! - Абордажный лом тебе в зад! Акустик! Доложить обстановку за бортом! - Шум винтов слева по борту... - Залп тремя торпедами и тихо мне, бляди! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы, проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с американского сленга):
Нижеследующий диалог сотрудника компании американской компании «Corel», выпускающей популярный текстовой процессор «WordPefect» был якобы был записан на пленку. За достоверность трудно ручаться, т. к. эта история вошла в свод легенд о «чайниках», не уступающая истории о поломке выдвижной компьютерной подставки для чашки. Сотрудника вроде бы уволили, хотя, по справедливости, должны были ему премию дать.
Итак, звонок!
Сотрудник (С): -- Горячая линия, чем могу вам помочь? Клиент (К): -- Ну, у меня проблемы с ВордПерфектом. С: -- Какого рода проблемы? К: -- Ну, я кое-что печатал, а потом все слова исчезли. С: -- Исчезли? К: -- Исзчезли! С: -- Гмм. А что сейчас на экране? К: -- Ничего. С: -- Ничего? К: -- Экран пустой. Ничего, что я печатаю, на нем не появляется. С: -- Вы все еще в текстовом процессоре или уже вышли из него? К: -- А как это определить? С: -- Ну, вы видите корень жесткого диска (C: >) на экране? К: -- А что это такое? С: -- Оставим это пока; можете ли вы передвигать курсор на экране? К: -- Курсора нет, я же вам сказал, что компьютер не принимает ничего, что я печатаю. С: -- У вашего монитора есть индикатор электроснабжения? К: -- А что такое «монитор»? С: -- Ну такой ящик с экраном, как у телевизора. Когда он включен, горит ли на нем маленькая лампочка? К: -- Не знаю. С: -- Тогда загляните за монитор и определите, где к нему подключается шнура электропитания. Вы его видите? К: -- Кажется да. С: -- Замечательно! Посмотрите, включен ли он в розетку? К: -- Да. С: -- А вы видели два шнура, подключенные сзади к монитору, или один? К: -- Один. С: -- А должно быть два. Загляните за монитор еще раз и найдите второй шнур. К: -- Да, нашел! С: -- Проследите, чтобы он был надежно подключен в гнездо на задней панели самого компьютера. К: -- Я не могу достать до задней панели компьютера! С: -- Ага, ну а видите ли вы, что шнур включен в компьютер? К: -- Нет. С: -- Ну попробуйте дотянуться и заглянуть за компьютер! К: -- О, я не вижу не потому, что угол зрения плохой, а потому что здесь темно. С: -- Темно? К: -- Да, в кабинете свет не горит, только чуть-чуть света из окна. С: -- Ну тогда зажгите свет! К: -- Не могу. С: -- Почему? К: -- У нас отключено электричество. С: -- Отключено... электричество? А, ну тогда все совсем просто. У вас еще сохранились коробки, в которые был упакован компьютер? К: -- Кажется, да, должны быть где-то в подсобке. С: -- Отлично! Возьмите их, отключите компьютер и монитор и запакуйте их в коробки. Затем отнесите их назад в магазин, где вы купили компьютер. К: -- Да ладно! Что, такая серьезная проблема? С: -- Боюсь, что да. К: -- Ну, хорошо. А что я им должен сказать?
С: -- СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ ТУПЫ, ЧТОБЫ РАБОТАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!!!
Данная история ходит по миру уже лет 50, причем в разных вариациях. Согласно некоторым источникам, первый раз она появилась в публикации в США в 1958 г. , в профессиональном журнале «Мясо и Дичь» Калифорнийской Ассоциации Производителей Дичи (проверенный факт). Достоверность истории, тем не менее, подлежит сомнению.
Американская Федеральная Администрация Авиации (ФАА) имеет в своем распоряжении уникальный аппарат для измерения прочности лобовых стекол самолетов, на случай столкновения с птицами на большой скорости (что случается не так уж редко). Этот аппарат представляет собой мощную пневматическую пушку, которая выстреливает в лобовое стекло самолета куриную тушку на скорости, приближающейся к крейсерской скорости гражданского самолета (для реактивных - это ок. 800 км/ч, для винтовых в 1950-х гг. эта цифра наверняка была поменьше, может 400-500 км/ч). По теории, если стекло выдержит столкновение с курицей на такой скорости, то оно тем более должно выдержать реальное столкновение с птицей в полете.
Некая британская инженерная компания, разрабатывающая скоростные поезда, одолжила эту пушку у ФАА для испытания прочности лобового стекла своего нового скоростного поезда. Пушку привезли в Англию, установили на полигоне, зарядили тушкой курицы и выстрелили по прототипу поезда.
Результат превзошел все ожидания: курица пробила стекло, поломалa спинку кресла машиниста и застряла в задней стене кабины. Британцы послали в ФАА результаты испытания и запросили их, все ли они сделали правильно и не слишком ли сильно саданула пушка. После изучения описания и последствий испытания, ответ пришел телеграммой незамедлительно: «В следующий раз разморозьте курицу».
Представитель от штата Джорджия в Конгрессе США Митчелл Кей, устав от постоянного неверного толкования американского «Билля о правах», как-то написал следующее произведение:
«Билль об отсутствии прав»
«Мы, здравомыслящие граждане Соединëнных Штатов Америки, с целью помочь всем мирно уживаться, восстановить какое-то подобие справедливости, избежать народные волнения, обеспечить безопасность нашей нации и законпослушное поведение, а также благословение свободы нам и нашим прапраправнукам, ещë раз пытаемся установить здравые директивы для постоянно жалующихся, ищущих виноватых, бредящих, либералов и писающих в постель:
Мы считаем следующий факт очевидным: слишком много людей не понимают «Билль о правах», поэтому им необходим «Билль об отсутствии прав».
Статья 1. У тебя нет права на новую машину, широкоэкранный телевизор или любые другие формы богатства. Если тебе удалось их легально приобрести – молодец, но никто тебе ничего не гарантирует.
Статья 2. У тебя нет права рассчитывать, что тебя никто никогда не обидит. Наша страна основана на идеалах свободы, и это означает свободу для всех, а не только для тебя! Ты можешь выйти из комнаты, переключить каналы, выразить иное мнение, но в мире полно идиотов, и их, наверное, всегда будет полно.
Статья 3. У тебя нет права рассчитывать, что ты всегда будешь в безопасности. Если ты ткнëшь себя в глаз отвëрткой, научись быть более осторожным и не ожидай, что производитель инструмента должен сделать тебя и твоих родственников богатыми из-за твоей глупости.
Статья 4. У тебя нет права на бесплатную еду и кров. Американцы – одни из самых щедрых людей и с радостью помогут страждущим, но нам надоело субсидировать поколение за поколением профессиональных лентяев, которые только и занимются тем, что создают новое поколение профессиональных лентяев.
Статья 5. У тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 6. Повторяем ещë раз, у тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 7. У тебя нет права покушаться на имущество других людей. Если ты ограбишь или обманешь других граждан, лишив легально принадлежащих им вещей или услуг, не удивляйся, если все остальные соберутся вместе и упрячут тебя за решëтку, где у тебя по прежнему не будет права на широкоэкранный цветной телевизор или наслаждения.
Статья 8. У тебя нет права требовать, чтобы наши дети рисковали своей жизнью в заграничных войнах, чтобы успокоить твою тревожную совесть. Мы ненавидим деспотические правительства и пальца не подымем, чтобы остановить тебя бороться с ними, если ты того желаешь. Однако, нам не нравится полицействовать над всем миром, и мы не хотим тратить столько нашего времени, чтобы бороться со всякими мелкими тиранами в военной форме и смешных шляпах.
Статья 9. У тебя нет права на работу. Конечно, мы все хотим, чтобы у тебя была работа и с радостью поможем тебе в трудную минуту, но мы рассчитываем, что ты воспользуешься предоставленными тебе возможностями по образованию, включая профессиональное, которые тебе предоставленными, чтобы сделать тебя полезным обществу.
Статжя 10. У тебе нет права на счастье. Быть американцем означает, что ты можешь искать счастья любым доступным образом, что, конечно, намного легче, если тебе в этом не мешают слишком много идиотских законов, созданных теми, кто не понимает «Билль о правах».
Если ты с этим согласен, то пошли этот билль всем своим знакомым. Конечно, ты не обязан это делать, и никакого несчастья с тобой не случится, если ты этого не сделаешь. Просто мы думаем, что пора, чтобы здравомыслие расцвело – назовëм это новым просвещением.
Дети и телефоны - вещь действительно непредсказуемая. Нашему 1,5-годовалый сынишка питает слабость к телефонам (а также к компьютерам, дистанционным пультам и вообще всему, что имеет много кнопок) уже больше полугода. Нажать кнопку повторного набора и посопеть в трубку последнему, с кем я говорил - это нам раз плюнуть.
Однажды он сидел себе на горшке, нажимал кнопочки на телефоне, тут кто-то позвонил. Я взять трубку не успел. Переносной телефон запрограммирован на ответ при нажатии на любую кнопку, так что кто-то на другом конце услышал непонятное сопение и мычание и положил трубку. Перезвонили минут через пять - это был деловой партнер из Лондона, Пьетро (он наполовину итальянец):
Пьетро: - Анатоль, я тебя ни от чего не отвлекаю? Я: - Нет, а что такое? Пьетро: - Да вот, я звонил тебе минут пять назад, и мне показалось, что ты в предоргазменном состоянии!
Жена все слышала и еще очень долго меня подкалывала по этому поводу.
Эпиграф: “Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже дороже! ” (из к/ф “Золотой теленок”)
Не знаю насчет Паниковского, но, кажется, в самостийной и незалэжной купить можно все, включая законы (это не смешно, это довольно таки грустно). Нижеследующий отрывок из внутреннего доклада прислал один знакомый, подполковник ГРУ в отставке (имена и названия убраны во избежание...)
“Начальнику 4-го упр. СБУ Украины На ваше распоряжение № 235-ДП-СБ Для служебного пользования
По оперативной информации в г. Москва работают представители юридической фирмы «М....... , возглавляемой председателем коллегии адвокатов N-ска А.Г., предлагающие услуги по сопровождению российского бизнеса на Украине. Аналогичные услуги предлагают представители адвокатов А.С. и А.К.
Некоторые расценки на услуги по Украине, предлагаемые российским и зарубежным клиентам:
Депутатский запрос – 50 000 у.е. Открытое письмо депутатов – от 15 000 у.е. за подпись Создание следственной комиссии ВР – от 150 000 у.е. Сопровождение офисом омбудсмена ВР (с личным заявлением Н. Карпачевой) – от 100 000 у.е. Услуги Координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной преступностью при президенте Украины (с последующим личным докладом Т. Корняковой президенту) – от 200 000 у.е. Встреча с генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора – от 100 000 у.е. Помощь в решении вопроса генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) – от 100 000 у.е. до 500 000 у.е. Помощь в решении вопроса министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с главой Верховного Суда Украины – от 100 000 у.е. Прием у премьер-министра Украины, прием у главы Администрации Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1 млн. у.е.). Прием у Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1.5 млн. у.е.). Распоряжение Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 5 млн. у.е.).
Вчера перебирал коллекцию перлов из СМИ и нашел объявление из какой-то рекламной газетенки от февраля 2003 г. :
“Продается дача с ПРИСУДЕБНЫМ участком в ПЕРДЕЛКИНО.”
Не знаю, кто захочет жить в Перделкино (Переделкино для страдающих метеоризмом, что ли?), да еще на даче с присудебным (приусадебным, надо понимать) участком. Как говорится, нарочно не придумаешь!
Я до глубины души тронут многочисленными отзывами, которые я получил на историю от «9» февраля о защите горбуна замечательным адвокатом Анатолием Федоровичем Кони, прославившимся защитой Веры Засулич (кому интересно, см. информацию о нем на сайте http://www.historymill.com/A/09_pers/10_pers/048.htm). В его честь в России учреждена медаль за слуги в области юриспруденции. Было бы очень интересно, как бы он защищал нарушивших следующие законы США (собранные по материалам прессы, юридическим справочникам и т. д.):
Штат Айова: Противозаконно целоваться на публике более пяти минут (Брежневу бы это очень не понравилось). Однорукий пианист не имеет права брать деньги за свои выступления. В г. Оттумва мужчинам запрещено подмигивать незнакомым женщинам.
Штат Алабама: Противозаконно носить накладные усы, которые могут вызвать смех посетителей церкви. Противозаконно бросать козявки против ветра (это не шутка).
Штат Аляска: Пукание на публике карается штрафом в $100 долл.
Штат Аризона: Запрещено охотиться на верблюдов в пределах штата. В г. Тусон женщинам запрещено носить брюки.
Штат Арканзас: Закон о предотвращении оказания давления на избирателей написан таким образом, что если следовать его букве, то голосовать запрещено вообще всем: «Ни один человек не имеет права под каким бы то ни было предлогом приближаться более, чем на 50 футов (15 м), к окнам или дверям избирательной палаты, начиная с момента начала выборов и до окончания подсчета голосов. »
Штат Вашингтон: Противозаконно разрисовывать американский флаг «в горошек» (патриоты, мля!). Также противозаконно покупать матрацы по воскресеньям. В 1989 г. сенатор Джим Вест протолкнул закон, запрещающий несовершеннолетним заниматься петтингом (закон отменили через год).
Штат Вирджиния: Противозаконно продавать рассыпчатый арахисовый десерт (peanut brittle) по воскресеньям. В кофейнях противозаконно кидать монетку (орел/решка), чтобы определить, кто будет платить за кофе.
Штат Висконсин: В г. Расин противозаконно будить пожарных, когда они спят. В тюрьмах штата запрещено использовать заменители сливочного масла, например, маргарин (думаю, это потому, что штат Висконсин - один из крупнейших производителей молочных продуктов в США).
Штат Иллинойс: Противозаконно использовать рогатки (разрешено только полицейских чинам). Противозаконно трапезничать в горящих зданиях.
Штат Калифорния: Противозаконно устанавливать мышеловки без официальной лицензии на охоту. Женщины не имеют права водить машину в домашнем халате.
Штат Канзас: Пешеходы, переходящие скоростные шоссе ночью, должны носить задние фары. Противозаконно ловить рубы голыми руками.
Штат Луизиана: Противозаконно перевозить тигров через границу штата, не окунув их перед этим в воду (губернатор Хьюи Лонг запретил на этом основании выступать знаменитому цирку-шапито «Братья Ринглинг»).
Штат Массачусеттс: На поминках нельзя съесть более, чем три бутерброда. Противозаконно ложиться спать, не приняв ванны.
Штат Нью-Джерси: Нелегально самому наполнять бак бензином (то же самое и в штате Орегон - сам там был). Все бензоколонки должны обслуживаться соответственно обученным персоналом.
Штат Нью-Йорк: Противозаконно кидать комбу-либо в голову мячом ради развлечения. Прыжок вниз с высокого здания карается смертью.
Штат Огайо: Женщинам запрещено носить в публичных местах туфли из блестящей кожи (patent leather). Противозаконно напоить рубы алкоголем.
Штат Оклахома: Противозаконно (вплоть до заключения под стражу в случае нарушения) корчить рожи собакам. Также противозаконно откусить кусок чужого гамбургера.
Штат Техас: Противозаконно стоя отхлебывать пиво более трех раз. Противозаконно ходить босиком, необходимо особое разрешение. Всего лишь несколько лет назад отменили официальное оправдание убийства, что оно было «необходимым» (мафия безутешна).
Штат Флорида: Противозаконно петь на публике, будучи одетым в купальный костюм. Мужчины не имеют права носить в публичных местах вечерние платья с открытыми плечами.
У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер (меньше шанс, что секреты разболтает). Служил он дону “верой и правдой“ лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего консильере (адвоката), который знал язык жестов.
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще... Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
- Скажи этой суке, что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
- Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по такому-то адресу!
Дон адвокату: - Что сказал этот мерзавец?
Адвокат: - Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас не хватит мужества нажать на курок!
Сегодня днем неизвестными злоумышленниками была подожжена персональная библиотека президента США Джорджа Буша. Сгорели обе книги, причем одну из них президент Буш даже не успел раскрасить. Агенты ФБР и АНБ расследуют возможную причастность к поджогу террористической группы аль-Кайда.
– Вовочка, а где работает твой папа? – В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!” – Ну это выражение такое, говорят так... – А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”
- В английском языке два отрицания дают утверждение, в русском языке два отрицания дают по прежнему отрицание. Но ни в одном языке два утверждения не дают отрицания.
- Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Встречаются две светские львицы. - Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины! - Да, картина будет называться “Ева и змея”. - Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
Маленький мальчик играет в парке - вдруг видит, едет по дороге машина его папы, за рулем сам папа, рядом неизвестная молодая симпатичная особа. Машина останавливается на обочине, и папа с красоткой заходят в кусты. Мальчик тихо прячется за деревом и наблюдает, как красотка становится на колени, расстегивает папе ширинку, приспускает штаны и трусы и...
Мальчик приходит домой на обед и рассказывает маме:
- Мама, я видел в парке папу с какой то красивой девушкой. Они спрятались в кустах, девушка сняла папе штаны и.... - Погоди, сынок, это такая интересная история, давай ты ее расскажешь вечером за ужином, чтобы папа тоже ее послушал.
Вечером, за ужином, мама напоминает сыну про историю. Он начинает рассказывать:
- Так вот, играя я в парке, вдруг вижу, как останавилась папина машина, папа с красивой девушкой зашел в кусты, она стянула ему штаны и начала делать то, что мама делала нашему соседу дяде Васе, когда папа был в командировке!
Мораль: Иногда не следует прерывать, а выслушать рассказ до конца.
Лекция в сельском «Клубе молодежи» на тему «Взлет и падение Римской империи». В разгар лекции лектор достает из сумки малеьнкий череп и показывает его залу: «Товарищи, это череп Юлия Цезаря, когда ему было 10 лет». Публика зашевелилась. Затем достает череп побольше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 15 лет». Публика в восторге. Лектор достает череп еще больше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 25 лет». Публика в экстазе!
Тут раздается голос из зала: - Простите, товарищ лектор, а как это - Юлий цезарь был один, а черепа у него целых три? - Молодой человек, вы откуда такой умный? - Да я из города к бабушке в гости приехал? - А вы что, на афише не читали, что это лекция для сельской молодежи?
- Подсудимый, вы обвиняетесь в шарлатанстве: вы продавали на рынке эликсир молодости. Были ли вы когда-нибудь осуждены по этому поводу? - Да, ваша честь! В 1550, 1640, 1785, 1892 и 1956 годах!
Изобретение «кока-колы» - одного из самых известных напитков на земле – приписывают американскому доктору Джону Пембертону из Атланты, который в 1886 г. сварил тонизирующий сироп и начал продавать его через крупнейшую аптеку города, сначала сам по себе, а затем в смеси с газированной водой. Есть также сведения, что название напитка, придуманное партнëром доктора, неким Фрэнком Робинсоном, происходит от названия латиноамериканского растения «кока», из вытяжки листьев которого производят знаменитый наркотик «кокаин». Вполне возможно, что первый рецепт «кока-колы», продающейся как тонизирующий напиток, содержал вытяжку из листьев коки.
Надо сказать, что русские не отстали от американцев и изобрели свою «кока-колу», но с учëтом «особенностей национальной кухни». Вот рецепт из повареной книги конца XIX века:
«Водка целебная № 1
На 1 ведро водки кладут 100 г листьев кока и настаивают 2 недели, каждый день взбалтывая, затем фильтруют через бумагу.
Эта водка очень полезна при сильной усталости, плохом пищеварении, плохом аппетите и бессилии. »
Жалко, что сейчас не продают по названием типа «Кокаиновка». Удовлетворили бы и алкашей, и наркоманов одним махом.
Пригласили молодую пару на бал-маскарад. Жена, подозревая муженька в гульбе налево, отказалась идти под предлогом головной боли, но настояла, чтобы муж пошел. Он одел арендованный костюм гориллы и ушел.
Спустя час жена переоделась в костюм феи, нацепила маску и тоже пошла на бал. На балу она разыскала гориллу, которая уже явно была навеселе, слегка измененным голосом пригласила ее к стойке бара еще что-нибудь выпить, и после 2-3 бокалов вина повела гориллу в пустую комнату, где они славно провели время в любовных утехах. В полночь все должны были снять маски, но жена незадолго до полуночи улизнула, быстренько отправилась домой и легла спать, втайне вкушая, какой скандал она утром закатит любимому.
Ранним утром муж приходит домой, жена его встречает и спрашивает, как он провел ночь.
- Ты знаешь, дорогая, как мне без тебя скучно куда-либо ходить. Я нашел еще пару одиноких ребят, и мы сели в свободной комнате и всю ночь играли в преферанс. - Да-а-а? Вот ты, наверное, смешно выглядел, играя в карты в костюме гориллы? - Да я его снял и отдал другу Кольке, а то у него костюма не было, а он очень хотел с девушками повеселиться. Колян мне утром рассказал, что такой классной ночи у него не было никогда!
Встречаются два армейских товарища: - А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал! - Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать...
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
Встречаются в припортовом баре два «морских волка», у одного деревянная нога, стальной крюк вместо руки и черная повязка на одном глазу. После пары-тройки кружек пива между ними завязалась беседа:
- Что случилось с твоей ногой, друг? - Упал в море во время сильной качки, а рядом акула проплывала; в общем, по колено тварь ногу откусила, преже чем меня спасли. - А что случилось с рукой? - Пираты пытались нас на абордаж взять. Мы отбились, но в схватке один из них саблей мне руку отрубил. - А что же случилось с твоим глазом? - Мерзкая чайка нагадила мне на лету прямо в глаз! - И из-за этого ты глаз потерял? - Нет, но это был первый день, когда я надел этот чертов крюк вместо руки...