Поиск по автору:

Автору анекдота № 10 от 16,04,99г.
Загадка.
Представитель какой профессии напивается вдрызг?

Сидит новый русский в церькви и молится
-господи дай успех моему бизнесу
-господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги
-господи .....
Тут рядом бомж садится и тоже молится
- господи дай мне немного на пропитание и т д...
Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу
-на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!

Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает:
-Василий Иваныч,мы что отступаем ?
-Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем!

Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит:
-Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич
оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!

Слон вывылялся в муке с ног до головы,подошел к зеркалу,посмотрел
и говорит: "Ни фига себе пельмень !!!"

Приехал мужик в гостиницу.
Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный
номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь.
Мужик говорит - давайте.
На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д.
Все удивленно - как это ты так смог?
- А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал:
"Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь
закрыть боялся.

Девиз копании Чупа-Чупс "МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ"

ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления.
- ...а еще передайте поздравления моей девушке.
- А как же ее зовут?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ:
- КА-А-АК!?
- Дык Лена! Головач! Че непонятного?

Облысение это медленный переход из головы в жопу. Сначало внешни потом
по содержимому.

Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало
того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило
жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с
женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.

Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить
какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под
водочку быстро обтяпаем.

Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не
оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется,
потом пошли на всякий подержанный металлолом.

Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что
у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть.
Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие
финтиклюшки.

Я спрашиваю:
- А где здесь штучки для крана?

Ответ:
- У меня все от эксковатора и от бульдозера...

Веселились потом весь день.

Андрюха

Бестолковый труд хуже пьянки.
http://informpskov.ru/forum/26049

Картежники-экстрималы: играем на похоронах.....

#4 из дополнительных 27.10.2001 - Ай-молодца! Поставил +2, жду горячих
дебатов в "Салоне", только что-ж ник по-забористее не придумал?

Андрей

Выступает дворник на собрании:
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- Как еб твою мать- так еб твою мать!
- А как мать твою еб- так хуй!
Жильцы спрашивают:
- В чем дело, Иван Иваныч?
- Да понимаете: Подмети двор- Иван Иваныч, Полей клумбы- Иван Иваныч,
Убери снег- Иван Иваныч, А льготная путевка в Сочи- начальник ЖЭУ.

Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле.
Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой
в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили
с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя
назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение,
которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как
окончательная точка, состоялся такой разговор.

Приятель (тихим примирительным голосом):
- Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ...
Я (весело с некоторой толикой издевки):
- Ну что, что "но"?
Приятель (также примирительно):
- Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно
большое "НО" !!!

Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)

Приехал мужик...

02 - мальчики по вызову!
КРУГЛОСУТОЧНО!

Идет горбатый мужик (М) по кладбищу.
Вдруг голос (Г) :
Г: "СТОЙ !!!"
М: "Не трогай меня , я горбатый !"
Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !"
Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый.
Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это.
Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос :
Г: "СТОЙ !!"
С: "Не трогай меня , я хромой "
Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"

Жили-были два наркомана Винни-Пых и Пыхтачек

Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки,
мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни
орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает
и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают:
- Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот
гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки -
классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем.
А гаишник им говорит:
-Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку,
и можете идти пешком отсюда.
Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается,
денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они
бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают
тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит:
- Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро.
Если надрочите то отпущу.
И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли
ведро и пошли в сторонку дрочить.
Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено
половина. Говорят:
- Извини, делай что хошь, больше не можем.
А гаишник говорит:
- Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю.
Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась.
Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось.
И запел:
-Любимый город, можешь спать спокойно .....

Новая девушка Билла Гейтса, после проведенной с ним первой ночи:

- Теперь я понимаю, почему ты назвал свою компанию "Microsoft".

Был у нас препод по начерталке, любил растягивать слова,когда читал лекции
И вот чертит он на доске чертеж и говорит:
- А сейчас мы.. это... за....штри...хуем...!
- Чем, чем простите?
Препод продолжает долго и медленно , но уже молча штриховать чертеж,
прежде чем продолжить лекцию. А лицо у него было пунцовое до конца "пары".
С тех пор слова он растягивать перестал.

Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит:
- Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам.
- Ты че, офигел, не буду я тебя трахать.
Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут.
Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его".
Возвращается он к педику и говорит:
- Ладно, давай я тебя трахну.
Ну вообщем трахаются, а педик стонет:
- Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!

Мусора отловили алкаша (А) на улице и приволокли его в пикет
на допрос. Прибыл специально обученный следак (С) и стал вести допрос:
С: - Фамилия?
А: - Чья?
С: - Имя?
А: - Чье?
С: - Чьячьо?! Испанец?

По просьбе всех женщин планеты
Международный Женский День переносится с 8-го на
11-е марта, т.к. по их мнению две палки лучше двух дырок.

Любитель женщин.

Ток-шоу "Про Это". В гостях у студии тело с
лицом кавказской национальности(Х).
Ханга: Как Вы относитесь к оральному сексу?
Х: Ви, да - ми нет.

Решили два пацана поехать на party.Короче залезли на мотоциклы
и поехали.На пол-пути останавливает их мент и говорить,что без шлемов
кататься нельзя.На первый раз простил и отпустил их.Ну короче,навеслились,
напились и решил ехать назад домой,а шлемов то нету!
Взяли резиновый мяч,разрезали пополам и одели это все на голову.Поехали.
Едут едут и опять их тот мент останавливает.А по пути у одного соскочил
с головы "шлем".Ну мент подходит и говорит тому кто без "шлема":
Ты что дурак что ли?Без шлема кататься!Посмотри на товарища своего.
Этот шлем выдерживает,то ли 500,то ли 50 атмосфер,точно не помню.
И короче как стукнет его по голеве для "проверки"
:)))

У семи нянек - 14 сисек.

Партия "Жизни" слилась в экстазе с партией "Родина", новую партию решено
назвать "Ро-Жи", поскольку кадровых изменений не произошло.

Мужчина идет по улице...

При виде любимого твое женское сердце обливается кровью...

Приходит чебурашка в магазин
- У вас есть липисины?
Продавец: нету
На следующее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец раздраженно: нет
На следующее утро опять пришел чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец: НЕТУ НЕТУ ТЫ ПОНЯЛ ЕЩЕ РАЗ СПРОСИШЬ ПРО СВОИ ЛИПИСИНЫ Я ТЕБЯ
НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ!!!!!!!!!!!
На следуещее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть гвозди?
Продавец: Нету
- А липисины?

Генитально!

Надоело доктору Ватсону, что весь дом пропах табаком, и решил
он отучить Холмса от трубки. Дождался, когда тот ушел. И сунул
трубку мундштуком в анус. Холмс вечером приходит, как ни в чем
не бывало раскуривает трубку и весь вечер дымит. На следующий день
Ватсон повторяет процедуру. Холмсу хоть бы что. Так повторяется
неделю... другую. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык.

Илья Муромец приходит со змеем Горынычем драться, видит скалу и пещеру в
ней. И кричит:
- Змей, выходи драться будем
- Драться так драться че вжопу то орать

История произошла со мной в 1990 г. Служил я в ПВО. Это кто не знает те
войска которые закрывают наше воздушное пространство от вторжения
иностранных самолетов. Субботний день, все после бани сидят курят возле
коммандного пункта. Вдруг над нами пролетает самолет неизвестной
раскраски. То что самолеты летают прям по головам мы привыкли но этот
был очень не обычный. Через минут пять прибегает начальник КП и кричит
объевляйте тревогу КИТАЕЦ пролел. Оказывается он тоже его видел когда
шел из столовой. Через две минуты после объявления тревоги китаец сел в
аэропорту г. Владивостока. Нам повезло что тревогу объявили раньше чем
он сел. Кстати за это я еще не сколько человек поехали в отпуск. Вот так
мы служили.
Отзовитесь однополчане.

Как-то Вовочка опоздал в школу, учицельница спрашивает у него:
- Вчем дело?
- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар.
- И что, кто-нибудь сгорел?
- Там дедушка был.
- Он что, сгорел?
- Да нет, его пожарные в окно выкинули.
- Так он что, разбился?
- Да нет, там тент натянули.
- Так он что, живой остался?
- Да нет,он от тента обратно в окно отскочил.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, его его пожарники опять выкинули.
- Так что с ним все-таки случилось?
- Да замучил он нас, пристрелили мы его!

RE: "КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ" от sys.

Автор, где украл текст? С http://ricn.ru/sobes/material/1917/ или прямо
из первоисточинка http://ricn.ru/sobes/material/1917/ ?

Андрей

Звоню тут на днях девушке Жене.
Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст...
Я говорю как можно более серьезным голосом:
"Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт."
Тяжело вздыхаю и вешаю трубку.
Занавес.

История из жизни одной маей знакомой.
Метро.Час пик.Сидит молодая симпатичная девушка.На станции заходит
бабка-нос крючком,глаза старой НКВДшницы и тут же,не дав ни кому
опомниться, бросается к девушке и начинает вопить, что та расселась,
никакого уважения к старой коренной москвичке,пенсионерке, хуе мое
и т.п., место ей не уступает и вообще она мелкая соплячка ни хрена
в жизни не видела. Последние слова девушку,видимо, очень сильно задели,
и она парировала:"ДА Я ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО ХУЕВ ОТСОСАЛА, ЧТО ЕСЛИ
ТЕБЕ ИХ НА СПИНУ ПОСТАВИТЬ ТЫ ЕЖИКОМ СТАНЕШЬ!"

Армянское радио спрашивают:
- Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек
взлетел?
- Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.

Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу

Секретные материалы.
Скалли: Молдер, во мне чужой! 8-0 Молдер: Не волнуйся, это мой...

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.
Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много
тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
По одному на вас и последнее - за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов
в год всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он
к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу
не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Столько думаешь о хорошем, что аж плохо становится... (Соседка)

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит
врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Гуляет по Питеру "новый русский" с козлом на поводке. Только вышел
на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Что такое, в чем дело?! Нельзя по городу с козлом!
-Чего вдруг?-Удивился "новый".- Вон голуби летают, везде гадят, в натуре,
а им все позволяется!
Милиционер замялся:
-Ну, видите ли, голубь- это птица мира...
-Я за базар отвечаю- мой козлик тоже войны не хочет!..

Сидят два наркомана...