Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.
Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под водочку быстро обтяпаем.
Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется, потом пошли на всякий подержанный металлолом.
Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть. Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие финтиклюшки.
Я спрашиваю: - А где здесь штучки для крана?
Ответ: - У меня все от эксковатора и от бульдозера...
Илья Муромец приходит со змеем Горынычем драться, видит скалу и пещеру в ней. И кричит: - Змей, выходи драться будем - Драться так драться че вжопу то орать
Молодая мама гуляет со своим ребенком. Тот сидя в коляске говорит: - Мама, я есть хочу! - Сынок, сейчас дойдем до магазина и купим что-нибудь. Проходит немного времени и ребенок снова: - Мама, я пить хочу! - Сынок, у меня денег немного, ты выбери что-то одно, или поесть или попить. Ребенок не унимается: - Мама, я есть хочу, я пить хочу! Мимо идет прохожий и советует мамаше: - А Вы купите ему мороженого, и напьется и накушается! На что мальчик со злобной рожицей отвечает: - Мужик, а ты подрочи вприсядку, и на*бешься и напляшешся!
Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле. Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение, которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как окончательная точка, состоялся такой разговор.
Приятель (тихим примирительным голосом): - Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ... Я (весело с некоторой толикой издевки): - Ну что, что "но"? Приятель (также примирительно): - Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно большое "НО" !!!
Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал "Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было. Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит: Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика не видно!!! Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время раскатистого грома. Затем она все поняла. Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу, что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное". Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-) И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь нескромные возможности!!! P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают, потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат, то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик: - Ты чего. - Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу. - Сейчас штны одену Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа не видно. - мужик ты где - Да здесь я на качелях
Пришел Рушайло на допрос Радуева. -Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева, Масхадова? Радуев сплюнул, покосился одним глазом... -Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!
Лодочная станция. Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник : "99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !! 99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!" Подходит его помощник , и говорит : "Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !" Начальник : "Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"
Реклама нового кинофильма: Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм, Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике "Чья возьмет?"
Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает милиционер и спрашивает: - Куда направляемся? - Москалей бить !!! - А, если они вас побьют? После некоторого раздумья, удивленно: - А нас за ЧТО ?!!!
Идет горбатый мужик (М) по кладбищу. Вдруг голос (Г) : Г: "СТОЙ !!!" М: "Не трогай меня , я горбатый !" Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !" Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый. Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это. Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос : Г: "СТОЙ !!" С: "Не трогай меня , я хромой " Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"
Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и садится ему на жопу. Он спрашивает: "Ты кто?!". Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше, вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое - то серое пятно. Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!". Ответ: "Гражданин, пройдемте".
Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене: — Представляешь, там у них унитаз золотой! Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел, сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях, спрашивает: — Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал... Оттуда гневно: — А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!
Краткий экскурс в историю. Идет урок химии. Химичка, достаточно добродушная женщина, чего-то там смешивает в пробирках (опыт делает). В классе в ожидании чуда воцаряется гнетущая тишина. Только изредка скрипнет стул, либо нога шаркнет по полу. Вдруг с задней парты раздается: - Щас ебнет! - Не должно, - увлеченная опытом, отвечает химичка. И сразу же - Кто сказал????????
Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки, мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают: - Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки - классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем. А гаишник им говорит: -Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку, и можете идти пешком отсюда. Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается, денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит: - Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро. Если надрочите то отпущу. И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли ведро и пошли в сторонку дрочить. Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено половина. Говорят: - Извини, делай что хошь, больше не можем. А гаишник говорит: - Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю. Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась. Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось. И запел: -Любимый город, можешь спать спокойно .....
История из жизни одной маей знакомой. Метро.Час пик.Сидит молодая симпатичная девушка.На станции заходит бабка-нос крючком,глаза старой НКВДшницы и тут же,не дав ни кому опомниться, бросается к девушке и начинает вопить, что та расселась, никакого уважения к старой коренной москвичке,пенсионерке, хуе мое и т.п., место ей не уступает и вообще она мелкая соплячка ни хрена в жизни не видела. Последние слова девушку,видимо, очень сильно задели, и она парировала:"ДА Я ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО ХУЕВ ОТСОСАЛА, ЧТО ЕСЛИ ТЕБЕ ИХ НА СПИНУ ПОСТАВИТЬ ТЫ ЕЖИКОМ СТАНЕШЬ!"
Гуляет по Питеру "новый русский" с козлом на поводке. Только вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: - Что такое, в чем дело?! Нельзя по городу с козлом! -Чего вдруг?-Удивился "новый".- Вон голуби летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется! Милиционер замялся: -Ну, видите ли, голубь- это птица мира... -Я за базар отвечаю- мой козлик тоже войны не хочет!..
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает: Василий Иванович, расскажи чему обучался ? Василий Иванович ему и говорит: -Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню? -Ну, не знаю -отвечает Петька. -Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться? -Конечно грязный! -А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню? -Хрен его знает !!! -Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".
Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка. Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!) Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около 10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до победного конца. На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает: - Что это? - Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!
Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди... Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает: - Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось? - А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...