Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иван Иваныч не успел перейти на зимнее время и опять подхватил насморк. Но не надолго - выручил "Назол". Всего два пшика, и об Иван Иваныче можно забыть!
Сидит слон дома. Звонок в дверь... Встает,идет,открывает - никого. Возвращается. Вдруг опять звонок. Встает,идет,открывает - никого! Внимательно оглядыватся вокруг. На кнопке звонка таракан сидит. Слон: Ты звонил? Таракан: Да, я. Слон: Чего надо? Таракан: Слониха дома? Слон: Нет, а что? Таракан: Тогда передай,что Вальдемар заходил.
У админа взломали сервак, заразили все компьютеры вирусом, потерли базу данных и т.д. Сидит он за компом и начинает разговаривать сам с собой: Блин, уроды, меня не просто с работы выгонят, а могут вообще престрелить, и почему я назвал пароль именем моей собаки. Вдруг, раздается жалобный лай под столом. Админ: Не чего, это я не про тебя 134 @ 1244_36.76 81#67099:)))!!!
Русский приехал во Францию. Вернулся в гостиницу поздно вечером и улегся спать. По среди ночи раздается крик: Аля, креветка. Чезез минуту: Аля, креветвка. Он не выдержал, начал стучать в стену и кричать, что бы заткнулся. За стеной раздался крик: Мужик! Как будет раком!!!!
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: -Почините мне часы! -Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! -А почему у вас часы на вывеске нарисованны? -А что я по вашему должен был там нарисовать?!
Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад. Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так, что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет , что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того, стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.
Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка. Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская, что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам. Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит, гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий из-под капота. Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю, выхожу, залезаю под капот.... Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую... На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???". Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла вглубь мотора. Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала ждать новой возможности залезть в теплое место...
Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода и не устроила короткого замыкания...
Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка. Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская, что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам. Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит, гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий из-под капота. Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю, выхожу, залезаю под капот.... Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую... На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???". Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла вглубь мотора. Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала ждать новой возможности залезть в теплое место...
Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода и не устроила короткого замыкания...
Windows: Удалить папку C:\temp\ ? Юзер: Да. W: Вы уверены? U: Да. W: Папка только для чтения. Удалить? U: Да! W: Папка содержит системные файлы. Это может привести к повреждению системы. Удалить? U: Да! W: Папка содержит зарегистрированные приложения. Удалить? U: Да! Да! Да!!! W: Программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта. (Хе-хе!)
Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".
Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".
За правдивость этой истории я ручаюсь. Было это в одном сибирском городе, году так в 1992 - летом. Нам, пятерым друзьям (всем по 15 лет), в жаркую погоду приспичило выпить пивка на улице. Купили совсем немного (мало денег, да и с пивом тогда была напряженка). И вот сидим, попиваем пивко, разглядываем с щенячьим удовольствием проходящим мимо особей женского пола….. После непродолжительного распития безалкогольного напитка к нам подошла одна наша знакомая - девочка лет 16, выглядящая достаточно строго, чтобы мы не распускали в ее сторону руки. Справедливости ради стоит отметить, что один парень из нашей компании был явно ей по душе. И вдруг она предлагает (возможно, ради «укрепления» знакомства с этим парнем) распить вместе бутылку водки тут же во дворе. С недоуменным взглядом и ворохом непонятных чувств, мы все-таки соглашаемся с ее предложением (каждый из нас думал, что «укрепление» знакомства относится конкретно к нему). Покупаем бутылку и садимся ее распивать…. Естественно одной бутылки не хватает, и мы покупаем еще. При этом девушка принимает на себя примерно половину всей выпивки, а закуска была только одна - бутылка газировки. Дабы доказать свою крутость она к тому же пила водку «в затяг» - совершенно убойная вещь, кто не пробовал - тот не поймет. Через определенной время ее начинает «косить» и она начинает слегка приставать к понравившемуся ей парню (условно назовем его Мишей). Тот был в принципе не против…. И тут я вспоминаю, что завтра мне нужно на рыбалку, а ничего из вещей, необходимых для нее, кроме как моего большого желания у меня нет. Тогда мне в голову приходит совершенно идиотская мысль - а почему бы всем нам не поехать к ближайшему спортивному магазину и приобрести там рыболовный инвентарь? Естественно, что все согласились с этой мыслью, мы поймали такси и рванули к магазину. К тому времени, как мы добрались до универсама, «наша» девушка уже была «никакой». Поэтому на подходе к магазину я попросил друзей постоять с ней в ближайшем закуточке (так как девушка уже лыка не вязала), а сам пошел за покупками. Закупив лески, крючки и обманки, я поспешил к друзьям. Однако когда я вышел на улицу, наш закуток зиял пустым одиночеством. Завернув за угол, я наконец нашел «пропажу». Там я увидел как трое из моих друзей (без Миши) стоят и гогочут. Я спросил, что их так развеселило? Они, не переставая смеяться, показали мне направление к одному из домов, где стоял с несчастным видом Миша и придерживал девушку, которая без всякого стыда справляла малую нужду, притом не снимая юбки. А народу вокруг как на демонстрации. Эту ситуацию явно надо было исправлять и я предложить оттащить ее к дороге, где мы могли бы поймать такси и поехать туда, где по нашим представлениям жила ее бабушка (лучше мысли в тот момент у нас в голове и не было). Подтаскивая пьяную девушку к дороге (через всю улицу, где от нас шарахались, как от каких-то придурков) мы столкнулись с небольшой проблемой - девушку нужно было перетащить через полутораметровый забор. «Тело» весило очень много и наших юношеских сил явно не хватало на него. Решение родилось само собой - мы попросили проходящих мимо взрослых парней помочь ее перетащить через забор. С веселыми фразами - «Ну и нажралась же!» они ее подхватили и перекинули через забор - никакого сострадания к ней у нас уже не было (особенно у Миши, который в этот момент был уже близок к истерике, так как ему пришлось три раза помогать справлять ей все необходимые надобности). Поблагодарив парней, мы стали переходить дорогу, волоча ее на своих руках. В этот момент возникла другая проблема - рядом с нами остановился наряд милиции, который тут же принялся нас обыскивать. Никакого страха не было, так как первая мысль у всех была только одна - возможно они ее заберут в вытрезвитель и наши проблемы решатся сами собой. Однако, выслушав нашу историю и обнаружив у одного из парней презерватив, начальник патруля бросил сакраментальную фразу - «Вы ее ебете, вы ее и везите!». Пришлось тащить ее снова…. В конце концов, мы поймали такси - старый «Москвич -412», у которого к тому же не было переднего сиденья, и поехали домой. Сложность поездки заключалось в том, что девушка лежала на наших коленях (с разорванной юбкой, так как когда она с нее слезла, мы вдвоем с Мишей пробовали ее надеть, а в результате - разорвали на две части) и могла в любой момент начать заново справлять нужду. Но нам повезло, мы доехали без приключений. Вытащив ее на дворовую лужайку, я отправил одного из парней за бабашкой пьяной девочки. Обернулись они быстро, бабушка бежала с диким лицом, и мы справедливо ожидали, что нам сейчас будет полный «звиздец». Приблизившись к бездыханному телу внучки, она занялась истошным криком: «Внученька! Кто тебя изнасиловал? Обкололи!!!!». Но тут сменившийся ветер донес до почтенной мадам запах жесткого перегара, обильно источаемый ее внучкой. Бабушка замерла на секунду, а потом с тем же диким выражением лица набросилась на внучку со словами «сука! Нажралась как свинья!!!» и стала бить ее по щекам. После такого с нами уже со всеми была полная истерика!
Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает: ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло вчера так нажраться.
Встречаются два мужика. Один другому говорит: (1) Пойдем ко мне домой выпьем. (2) У тебя же жена дома ! (1) Ничего, она у меня глухонемая.
Пришли домой. Жена на стол накрыла. Сидят пьют. Вдруг жена подходит к столу, берет кусок хлеба и проводит себе по п...де. Друг в полном осадке. Муж встает, берет жену, подводит в окну, нагибает и е...т в жопу а потом вылевает ей на голову воды из чайника. Друг вообще чуть не падает со стула. Поели они, выпили и муж пошел провожать друга.
Друг спрашивает: Что это было, когда она себе провела куском хлеба по п...де? Муж: Это она послала меня в магазин за хлебом. Друг: А когда ты ее в задницу? Муж: Я ей сказал. Е...л я тебя в жопу, на улице идет дождь !
Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию. Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка по имени Ольга. На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку: "Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы: "Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???) На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!" Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает, тот поймет... ;)
Собрались как-то три охотника и, как обычно, подстрелив лишь охотничью собаку, на привале c водкой начались правдивые рассказы: -А я вот год назад... -Нее, а вот я... -Да не! вот я... Наконец самый старый говорит: -Пойдемте в охотхозяйство я вам покажу что умеет опытный охотник. Пришли. Старый говорит: -Завяжите мне глаза, да покрепче! Завязали. -Подведите меня к убитому зверю. Подводят его значит к кабану, он потрогал одной рукой рану, шерсть и говорит: -Кабан саблезубый, убит вчера, "Ремингтон" 16 го калибра. Пьяные друзья смотрят справку - точно! Подводят к лосю. Он опять также потрогал и говорит: -Лось рогатый, убит сегодня, ТОЗ 10 го калибра. Двое опять проверяют у егеря справку - опять тютелька в тютельку!!! Потрясенные расходятся по домам. На следующий день самый молодой из них просыпается и жена говорит ему: -Дорогой, не порали тебе в Кащенко провериться? -??? Ты сначала спал спокойно, потом стал гладить меня по пи"де, потом встал и заорал: -Мышь полевая, убита вчера, ударом топора в спину!!!
История произошла буквально на днях. Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды. Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей). Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают. Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав, и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!". Наташа (так же громко): - Ты что, это не гандоны, это презервативы! Сережа: - А в чем разница? И Наташа выдает: - Гандоны - это уже использованные презервативы.
Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).
Сидят два наркомана в окопе и один другому говорит: Вася кинь гранату на нас танк едет сейчас задавит! А Вася Облом.Тот ему снова: Вася кинь гранату на нас танк едет сейчас задавит!!! А Вася Облом. Но тут Танк подъезжает прямо к окопу,с него вылазит чувак и говорит: Ребята киньте гранату ато такой облом ехать!!!
Было это в нашей славной столице. В ночном клубе проходила дискотека с танцами в клетках в обществе обнаженных женщин и такое прочее. Объявляют конкурс не говоря пока смысл его и приз на конкурс тостер. Мой друг всегда мечтавший о тостере учавствует. На сцене садятся на стулья девушки, раздвигают ноги, между ног и ставят по ПЯТЬ бокалов с напитком. Выиграет тот, кто быстрее и все выпъет из трубочки стоя на коленях. Мой друг выиграв, получив тостер, дошел до стола и на нем умер, ну в смысле отрубился. В энтот момент подходит директор и говорит что надо-бы скорую помощь вызвать Мы ????????. Дальше следует: Директор-"В каждом бокале по 100 грам водки+100 грамм сока". Мы в шоке, грузим друга в машину скорой помощи-его везут в реанимацию. Подходим к директору. Ситуация-друг в реанимации, мы в шоке, ДИРЕКТОР в позе мыслителя издает великолепную фразу: НАВЕРНОЕ НАДО ЭТИ КОНКУРСЫ ЗАКАНЧИВАТЬ-ЭТОТ В РЕАНИМАЦИЮ, ПРОШЛЫЙ НА СЦЕНЕ ОТРУБИЛСЯ, ПОЗАПРОШЛЫЙ ПОД БАРНОЙ СТОЙКОЙ ЗАСНУЛ. Вот такой конкурс Andru
Дело было во Владимирском Политехническом институте(сейчас он носит гордое имя Университет), ну да ладно, кто знает его - тот знает, а кто не знает ... догадайтесь сами. Есть там один преподаватель по фамилии - Собакин. Ведет он такой предмет как высшая математика (вышка). Скажу сразу, человек он принципиальный, ну просто до ужаса. Это было введение, а теперь сама история. Шел третий го..., простите курс, учиться лень, пора веселья и и массовой влюбленности в противоположный пол. Как вы уже поняли, не до вышки. И вот, вдруг откуда не возьмись, наступила сессия. Ну со всеми преподами можно найти обжий язык, ну там пивка, коньячку, и тд(ну мне ли вам рассказывать), а этот "гусь" уперся и все тут. Ну ничего ему не надо, только наши знания его предмета, а их как водится нет и не было. Зубрить вышку тоже смысла нет(все примеры не вызубришь). Что делать? И как быть? Вот два вопроса которые не давалли бедным студентам спокойно посасывать пиво, обнимая красивую девушку. Делать нечего, подкараулили мы его в туалете (когда он закончил лекцию у заочников), время около 7 вечера, так что в корпусе почти никого нет. Запираем его в тулете, и со спокойной душой, идем за пивом (пусть он писидит и подумает, глядишь и надумает чего). Через часа четыре возвращаемся, благо вахтерша знакомая, идем к заключенному и предлагаем в обмен на свободу, самую малость - по тройке каждому. А он ни за что. Как хочешь, и с этими словами идем спать домой. На следущее утро таже картина, не поставлю. Его с горем пополам, часам к 3 дня кто-то все-таки освободил. Нас конечно выгнали, за - академическую неуспеваемость(он не сдал нас декану). На нас такая злоба напала. Мы собрали деньжат и купили целый Камаз бетона, узнали где его дачный участок, и закатали его под тенисный корт. Долго мы объясняли водителю Камаза нужность сего поступка(он никак не мог понять зачем заливать бетоном грядки, и картофельное поле), сослались на волю хозяина участка. Лицо препопода нам увидеть не удалось, забрали в армию. P.S. После того как все отслужили 2 года, мы собрались все сместе и поехали посмотреть на наше творение. Теперь на месте его участка стоит прекрасная детская площадка. Вот так. И на последок, слова армейского классика(духа) "Только в России дают два года, только за то, что тебе исполнилось 18 лет". Розик
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик? В каком смысле? НУ, с девушками спите или нет? Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.
Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик? В каком смысле? НУ, с девушками спите или нет? Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.
На вокзале.Подходит слегка бомжеватый мужик к носильщику,и говорит: -Ей,потаскунчик! А тот отвечает: -Я не потаскунчик!!! Я носильщик! -Тогда изнасилуй мой чемойдан!
Утро в фешенебельном уголке Московской области. Шикарная дача нового русского. Четырехэтажный особняк, над крыльцом золотыми буквами фамилия владельца.
На первом этаже в огромном зале жена хозяина занимается шейпингом перед 72-дюймовым телевизором. Выполняя одно упражнение она случайно садится на шпагат прямо на полированный паркет из черного дерева. Пытается встать и с ужасом понимает, что это ей не удается.
В это время из соседней комнаты выходит мужик в рубашке, трусах и с золотой цепью для бешеных собак на бычьей шее. Он подходит к бару, наливает себе коньяку, и залпом выпивает целый стакан. Занюхав рукавом, с удивлением замечает жену, в интересной позе.
- Ты, это…, того , чего расселась-то? - Понимаешь милый…., я встать не могу, паркет слишком гладкий у нас вот и присосало меня к нему.
Обалдевший мужик, подходит к супруге и пытается ее поднять, то есть оторвать от пола. После нескольких безуспешных попыток, выругавшись, идет к столу и звонит по телефону охране.
- Але! Это я, слышь ребят, пришлите мне кого нибудь, у меня тут проблема
Через минуту входит амбал-телохранитеь:
- Что случилось, босс? - А Вася, здорово, тут понимаешь, такое дело, жена у меня к полу присосалась, надо ее как-то оторвать… - Да не проблема, босс! Сейчас я в подвал спущусь, выстучим где она сидит, я снизу дрелью дырочку просверлю – вакуум чтоб заполнить, и всего делов! - Не, Вася, дурак ты. У меня видишь паркет из ценного дерева. Одна плиточка 5 тысяч зеленых стоит. Думай, Вася, думай!!!
В это время в соседней комнате звонит телефон, и новый русский идет ответить на звонок. Возвращается через пять минут и застает телохранителя сидяшим перед женой и ласкающим ее грудь так, что она уже стонет.
- Ты. еб твою мать, совсем охренел?!! Да я тебя!!! Да этож моя жена!!! Ты на кого свой х@й поднять посмел??!! Босс! Не ори. Я тут вот что подумал. Я ей сейчас соски покрутил, у нее смазочка пошла. Давай ее в коридор оттолкаем, там у тебя паркет дешевле!
Мать уговаривает свою дочь: - Не ходи сегодня на дискотеку, у тебя воняет из рта На что дочь матери отвечает: - Мама, не волнуйся, все будет нормально На дискотеке: Парень приглашает ее на тихий танец и через минуту говорит ей: Это ты пукнула? Нет... Ты опять пукнула?
Едит поезд номер восем, я лежу на верхней полке и как будто сплю. В темноте я замечаю чей-то чемодан подбегаю открываю там какой-то флам, сорок рук меня хватают кто кричит убей кто кричи брасай в окошко будет веселей. меня бросили в окошко прямо под откос поламал я руки ноги поцарапал нос. Сука блядь я не забуду этот паравоз а поймаю машиниста выебу до слез.
Идет игра ПОЛЕ ЧУДЕС. Играют трое военных:прапорщик,майор и полковник. На табло слово из пяти букв.Ведущий спрашивает:музыкальный инструмент тов. прапорщик назовите букву. -буква Б. -нет такой буквы вэтом слове Тов. майор Ваше слово: -буква Б. -да нет такой буквы в этом слове. Ход переходит к тов. полковнику: -разрешите я скажу все слово. -да пожалуйста. -я извеняюсь за этих двух долбаебов это слово БУБЕН
В общем , пригласили одну пару на Новогоднюю вечеринку где все гости должны быть в костюмах разных там зверюшек и тд. А у жены в этот вечер сильно разболелась голова. Как хорошая жена, она вытолкала своего мужа , дескать иди повесились хоть ты , я все равно спать буду. Ну муж одел свой костюм горилы и ушел . А жена легла спать. Где-то через час она проснулась и почувствовав себя гораздо лучше решила приколоться и пойти на вечеринку посмотреть как там муж без нее отдыхает. Короче, тоже одела свой костюм голубя и пошла. Прийдя на вечеринку она обнаружила , что муж ее танцует со всеми женщинами подряд , заигрывая с ними и похлопывая по разным местам. Решив приколоться она подошла к нему и т.к. фигурка у нее была ничего , парень решил приударить за девушкой. Поскольку он был ее мужем она разрешала ему любые вольности и когда он шепнул ей не хочет ли она дескать уединиться она согласилась . Короче , нашли они темный угол и хорошенько потрахались. Сразу после этого она свалила домой , представляя как теперь муж будет обьяснять свое поведение ( он так и не догадался что это была жена ).
Муж приходит домой , а жена спрашивает как он там без нее время провел. Муж отвечает " Да никак . Мне без тебя всегда скучно и тоскливо. Толком и не повеселился " - " А ты танцевал ? " - " Ни одного танца , Когда я туда пришел , то сразу встретил пару друзей и мы ушли играть в преф. Слушай , но ты не поверишь что произошло с парнем которому я одолжил свой костюм !"
Мальчик даун приходит первый раз в первый класс: Учительница, показывая на картинку: Вова смотри, это бегемот. Д: Бе-ге-мот... У: Вова, это бегемотиха. Д: Бе-ге-мо-тиха... У: Вова, а это маленький бегемотик. Д: Бе-ге-мо-тик. Ой, а где баба Галя?
Прочитал на коробке от кофемолки: Solinex SX-2267 КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК * двойной безопасность особенность * единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять * молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе * основной тело with airvent срок cooling функция during молоть * безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе * Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт
Представляете, приехал я как-то в Ярославль из Москвы, отдохнуть, стою на троллейбусной остановке и вижу - едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись: "Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!
Разговаривают в цирке два тигра на арене: - Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! - Давай их развеселим! - Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая... (C) "Золотой гусь"