Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена, все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен, он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет, не несколько. Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая, третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15 секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок... Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего). Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через 15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных, учителей когда они узнают все что я натворил... ...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем. Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал "я все равно бы выйграл". Ну-ну :)
На лесной опухе стоит обдолбленный до состояния готовальни еж. Лапы в конопле, возле лап-ног валяются скуренные косяки. Глядь, олень посется неподалече. - Эй, конь! Иди сюды, дунем! Олень медленно подходит и грит: - Я не конь, я - олень. іжище: - Да накласть. Давай, дунем. Олень: - А как? Ежара: - А вот так. Вот косяк, берешь и дуешь. Ништяк! Олень как надо хватает косяк и, выпучив глаза, в натуре дует. іж (обиженно стряхивая с себя дурь из косяка): - Ну ты, конь, в натуре, олень!
Муравьи облипили всего медведя и пинают его кто как может. Один муравей залазит на дерево и кричит остальным муравьям: "Рабегайтесь мужики я ему сейчас хребет ломать буду "
Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов, программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь понять что такое "верхняя часть компьютера". Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!) который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.
Семья - папа, мама и сынулька - отдыхают на берегу моря. Вдруг волной выносит на песок ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. Просит рыбка отдыхающих отпустить ее в синее море, за это обещает исполнить три желания. Ну, отпустили. Давай желания загадывать. Раздается: - Хомячка!!! - В пизду хомячка... - Из пизды хомячка!!!!!!!!!
Касательно переводов фильмов. У нас в общаге был парень, который собирал самые прекрасные из них. Гвоздем коллекции, если можно так сказать, был перевод из фильма "Снайпер". В конце, когда за героем и его напарником прилетает вертолет, они с боем пробираются к нему. Напарник что-то кричит герою, тот в ответ: "Fuck you!". Переводчик: "Беги к вертолету!"
Спит НР со своей женой. Вдруг у НР слегка встает член, он срочно будит жену: - Маша Маша сделай минет! Жена продирая глаза: - %-( чего чего у нас нет?? У НР член опадает: - спи спи все у нас есть.
У девочки старшеклассницы в школе начались первые месячные. Она в испуге, мама ей нечего об этом не рассказывала, девочке плохо. Она то бледнеет, то краснеет, вот-вот в обморок грохнется. Учитель видит, что девочке плохо, отпускает ее домой. Девочка приходит домой вся в испуге, в слезах, а мама ушла в магазин. Девочка просит младшего братишку: "Слушай,Вань, глянь, что уменя там..." Она садится на стул, раздвигает ноги. Маленький братишка подходит, приседает и долго-долго смотрит. Девочка: "Ну, что там, а Вань?" Братик встает и говорит: " Слушай, я в этом ничего не понимаю, но по-моему у тебя яйца оторвали"...
Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичек со словами: - Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними! Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...
Приходит, как-то новый русский в салон красоты, что-бы подстричь ногти. Его просят немного подождать. Через пару минут подходит мужчина и представляется: - Я мастер ПЕДИКюра... Новый русский: - Слушай Юра мне плевать на твою половую ориентацию! Мне ногти подстричь надо!!!
Жил один мужик, и узнал он как-то пословицу:"есть еще порох в пороховницах", и решил он это в жизнь претворять, то бишь порох есть по чуть-чуть. Ну ел, ел. И стал он чувствовать как молодеет и крепчает с каждым днем. И так жил он не тужил, много хороших дел сделал, и умер в 150 лет спокойной безболезненной смертью, и оставил после себя большой дом, огромное состояние, кучу детей, внуков, правнуков и ... пятиметровую воронку от крематория.
Отдыхали я и моя девушка как-то в Болгарии и поскольку мы оба светлые везде нас принимали либо за англичан либо за немцев (чаще), но только однажды нас приняли за русских. Брали мы очень часто на прокат мини мотоцикл (так как курортная зона большая, а ходить пешком в лом) и вот однажды я на скорости 45 км/ч (ограничитель стоял на 40 км/ч, но какой русский не любит быстрой езды), выходя из плавного поворота вписываюсь в 70 см промежуток между едущей на встречу машиной и прогуливающимися рядом отдыхающими и слышу в след: - Shit russians! , я чуть руль от смеха на выпустил. И понял я, что знают русских, знают...
Идет Вовочка по каредору школы и несет глобус тут встречает его директор школы и говорит куда ты идеш А Вовочка отвечает - в туалет А директор говорит - а чего глобус несеш Знайте Марья Ивановна такое настроение что на весь мир нагадить хочется.
Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина" Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР? Немая сцена, после которой начинается истерический смех. Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами". Андрей.
Мой комментарий тому отморозку, который написал следующее:
http://www.anekdot.ru/an/an0109/g010918.html Среди погибших - 96 россиян. Ну, давайте теперь посмеемся.
ф
Что же ты, сволочь несешь! Ты же сам ничерта не понимаешь над чем смеются люди, читая эти анекдоты. Они смеются не над тем, что мирные люди погибли. Уверен, 99%-тов скорбят по погибшим и сочувствуют их родным и близким! А смеются они над той системой, которая господствует в США, над той политикой, которую США проводит, над их обо... вшимися лидерами, которые видите ли готовят адекватный ответ (хотя на самом деле это будет по сути ответ на ответ, т. к. то, что случилось уже является ответом на действия США). А, если ты считаешь, что люди могут смеятся над чужим горем, то ты и сам такой-же. Так как, например, у меня в голове такое даже не укладывается. И еще вот что! Среди эмигрантов, которые пишут сюда вот такие отклики, нет ни одного человека, который имел хотя бы малейшее уважение к России и к русским. Это ЖИДЫ! У которых нет родины и любви ни к одной стране мира. У них есть только любовь к себе и им подобным. Да, они говорят о любви к той же Америке, России и другим странам. Но под этим подразумевается любовь к той жизни, которой они там живут. Появится возможность жить лучше в другой стране, они туда и свалят. НЕТ У ВАС РОДИНЫ, жлобы! И вам не понять того, что испытали настоящие патриоты своих стран (и в России, и в США). P/s. Здесь я ни в коем случае не приравниваю слово жиды к евреям. Для меня это две разные вещи!
Дима Вернер опубликуй пожалуйста этот комментарий. Спасибо!
Ночь. Спит супружеская пара. Среди ночи жена просыпается от невыносимой вони. Расталкивает мужа, спрашивает что бы это могло быть? Муж отвечает: - Мне сон приснился, что вхожу я в лифт, а в нем пола нет, и я лечу в шахту лифта с 22-го этажа - "Да я бы со страху умерла" говорит жена. - Ну я же все таки мужчина!
На прием к психотерапевту, который с большого бодуна, приходят две пары желающие развестись. Врач долго думает над их проблемой, но ничего в голову не приходит. Чтобы отвязаться от них советует: - А вы поменяйтесь. Через 2 недели встречает одного из мужчин и спрашивает: - Ну как у Вас дела? Мужик отвечает: - О! Спасибо доктор! Все просто замечательно! - А вторая пара? - Да мы к девушкам не ходим.
Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же уединялись - а что такого, дело молодое... И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать. Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей (девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости, размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает. Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и пошел исполнять поручение. Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла? Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько же... А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.
Везут детей-даунов на автобусе на экскурсию. И тут вдруг автобус ломается. Водитель, естественно, вышел. Чего то там ковыряется, пытается отремонтировать. И тут к нему подходит один даун и говорит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель на него: - Иди на хуй. И так ни хуя не получается, а еще ты пиздишь тут. Ну даун отошел походил, походил и снова подходит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель снова: - Да отъебись ты, заебал уже,- и дальше своим делом занимается. Даун снова отошел, походил,походил и опять подходит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель думает, хуй его знает, может в самом деле разбирается в механике и спрашивает: - Ну и что поломалось? - Аутобус.
Воскресенье, вечер. Народ возвращается с дач, на Киевском шоссе не пробиться. Все стараются побыстрее оказаться дома. Ограничение скорости 60 км в час. С упорством черепахи, не превышая скорость ни на один км свыше, ползет Газель. Народ сзади материться, сигналит, вспоминает всех ближних и дальних родственников водителя Газели, но тому, похоже, хоть бы что. Наконец "девятка", идущая сзади, не выдерживает и, улучшив момент, вылезает на обгон на встречную полосу через двойную сплошную. И в этот момент видит в 100 метрах впереди гаишника. Есть. У доблестного сотрудника ДПС на лице откровенное счастье, аж чуть жезл из руки не выпал. Превышение, обгон в неположенном месте, двойная сплошная...!!! Реальная добавка к зарплате!!! Водитель девятки, в душе тихо прощаясь с правами, останавливается. Далее следует диалог: ДПСник, забирая документы - "Ну и что Вы можете сказать в свое оправдание?" Водитель - "Да командир, ну случайно, ведь, блин, бараны одни ездят!" ДПСник, делая взмах жезлом в сторону трассы - "Ну покажите, где тут бараны?" В этот момент, приняв взмах жезла за сигнал остановиться, резко бьет по тормозам поравнявшаяся с ДПСником "копейка". Не успев отреагировать, в нее сзати влетает новенькая тойота, а ту в свою очередь, утрамбовывает догоняющий всю эту кавалькаду джип. Ошалевший одитель "девятки", тыча пальцем в сторону разбитых машин: "Да вон, я ж говорю, на дороге одни бараны!" ДПСник отдает права и с досадой машет рукой, мол езжай, сейчас не до тебя будет.
Встречаются две подруги одна другой говорит: "Знаешь я как не постираю и повешу сушить на улицу белье так идет дождь. Не знаю прямо-таки что делать." "А ты делай как я," - говорит ей подруга - "если у мужа с утра член налево лежит - значит погода будет плохая, а если направо - то хорошая". "А если стоит ?" - спрашивает ее подруга. "Дура, кто ж по таким праздникам стирает то".
В ночном клубе парень знакомится с девушкой: - Как тебя зовут? - Что-что? - (громче) Как тебя зовут? - Что-что? - (криком) Имя у тебя есть??? - Лена. - Пошли потанцуем! - Что-что? - (громче) - Потанцуем? - Что-что? - (криком) - Танцевать пошли!!! - А, пошли! - Может пойдем ко мне, пива попьем в тихой обстановке, пообщаемся? - Что-что? - (громче) - Пива у меня дома хочешь попить? - Что-что? - (криком) - Ко мне пошли!!! - А, пошли! Приводит ее домой, пьют они пиво и всю ночь занимаются сексом. Утром: - Хочешь я тебе принесу кофе в постель? - Что-что? - (громче) - Кофе хочешь принесу? - Что-что? - Кофе будешь!!! - Буду! - А можно вопрос, почему ты все время отвечаешь что-что? - Что-что? - (криком) - почему что-что говоришь? - А, да это у меня после СПИДа. - Что-что???
Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий, билеты продаются на несколько дней вперед.
Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."
Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?
Тимур: Классный фильм.
Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?
Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.
Я: А ты?
Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...
Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.
Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?
Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в конце...
Идет лекция на факультете филологии. Професор: - Когда Александр Македонский останавливался возле реки Тибр,у него украли лошадь. Так произошло выражение "стибрить"... Голос из зала: -Скажите професор, а в городе Пизы аналагичного случая не наблюдалось?
Ранним утром просыпается мужик после очередной попойки, с трудом добирается до ванны и, сосредоточено глядя в зеркало, пытается рассуждать: ...Коля?..нет, не Коля. Саша?... не, вряд ли...может Сергей?...может быть... Из кухни слышится голос жены: -Дима! Иди завтракай! Мужик с восторгом и облегчением одновременно: -О!!! Точно! Дима!
Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?" -Чтобы разделать конец кабеля надо сначало.... Громкий голос с "камчатки": -Сначало надо кабеля поймать... Урок сразу закончился. На следующий день студенток вернули в свою группу.
Еду я однажды тяжелый и усталый от метро до дома на автобусе (ехать 3 остановки). Никогда не пробиваю абонимент. На второй остановке входит "юноша бледный со взором горящим" и предлагает всем предъявить "закоцанные талончики". Ну, блин думаю, ПОПАЛ. (Для того, чтобы было ясно. Автобус маленький старенький двудверная "чахотка") Начал он с первой двери. Подходит к мужику - тот долго ищет сначала талончик, талончик не находится. Ищет штраф. Считает мелочь. В автобусе нарастает напряжение. Остановка. Все с облегчением вздыхают. Около задней двери образовывается давка. Автобус продолжает движение. В нем: 1. Водитель 2. Контроллер 3. Мужик, нашедший всего рубль мелочью 4. Старенькая бабушка (осталась, потомучто имеет право).
Один заика говорит другому: спорим на сотку, что я куплю в ларьке пачку сигарет и ниразу не заикнусь! Короче, поспорили, он подходит к продавщице и коротко бросает: HB. Купил, подходит, говорит, мол, ну что, видел? Второй заика говорит: я тоже смогу. Подходит, говорит: LM. Продавщица спрашивает: вам синие или красные. Он, начиная заикаться: с-с-с-с... Продавщица: "Синие?" Он: "С-с-с... суука!"
Было... Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе. Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне, тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу: - Так спать хочу... (одна из девушек) Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже... Я, машинально: смотря с кем... Вступает вторая девушка: и не говори... И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали четверо.
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:- Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Не хочу. - Ешь, халява...- Я ем, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Ну, ты прям животное какое!