Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей Ермолаев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Год тысяча-надцатый до Р.Х., древняя Троя — девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится в ворота. - Кто там? - Кто, кто... Конь в пальто!
Было это ровно два года назад, в марте 1996 года. Случилось мне ехать на трамвае от метро Университет до Черемушкинского рынка - 39 маршрут. Время было поздне-утреннее, около одиннадцати. Сел я не глядя на свободное местечко, а как уж сел - увидел, что соседом моим будет необычного вида мужичок: нечто среднее между беглым солдатом, расконвоированным зеком и бомжем. На голове - солдатская ушанка, сам в ватнике, бороденка рыжая, взляд - светлый, на коленях пакет белый полиэтиленовый. Только мы тронулись - мужичок достает из пакета стаканчик Русской водки, в народе называемый "йогуртом", за сходство упаковки, и говорит мне: - Слушай, друг, выпей со мной, а то настроение с утра паршивое, а в одиночку пить я не могу! Я говорю, что, мол, спасибо за доверие, только я обычно водку с утра не принимаю. - А, ты - говорит, - чисто символически, пригуби только! И крышечку на стаканчике открывает, и мне подает. - Ну, если, только символически - говорю... Сделал глоток, отдаю ему - он опрокидывает, крякает и культурно убирает стаканчик в пакет. Едем дальше. Повеселел мужичок и снова начинает шуршать пакетом. Достает сверкающий серебристым металлом пистолет-пулемет системы "Люгер" - небольшая такая вещичка, размером не больше книжки - и говорит: - Слушай, друг, купи! За 1000 баксов отдам! К нему еще глушитель есть и запасная обойма. Отличная вещь - говорит, - на черном рынке стоит не меньше 2000, но у меня все равно дороже тысячи никто не купит, да и деньги нужны срочно! - Спасибо - отвечаю, родной, за доверие - только таких денег у меня с собой нету, так, что извини - в другой раз. К тому же приехал я уже - мне выходить. Я вышел у рынка, а он дальше поехал. Самое интересное же случилось уже без меня. На следующее утро открываю я МК, просматриваю раздел "Срочно в номер" и вижу (цитирую по памяти): "...Вчера около одиннадцати утра в булочную на улице Вавилова (вторая остановка после Черемушкинского рынка) ворвался неизвестный мужчина, вооруженный автоматом "Люгер" с глушителем и, угрожая оружием, стал требовать у кассирши 20 т.рублей (тогда это был денежный эквивалент пол-литровой бутылки водки). Кассирша же, оказалась на из пугливых, и, не стесняясь в выражениях, стала террориста позорить. (Есть женщины в русских селеньях...) На шум прибежал подсобный рабочий этого магазина и попытался налетчика обезоружить. В завязавшейся борьбе кто-то случайно нажал на курок. Раздался выстрел. Пуля из ствола направленного вниз отрикошетила от кафельного пола и прошила налетчику мошонку. Бросив все, обливаясь кровью, мужичок выскочил из булочной, забежал в ближайший подъезд и, нажимая на все кнопки звонков, стал взывать о Скорой помощи. Сердоболные жильцы на всякий случай вызвали не только скорую, но еще и милицию, которая на удивление приехала раньше медицинской службы. Нападаший/пострадавший был скручен и доставлен в ближайшее отделение милиции, где ему и была оказана первая помощь. Личность неизвестного выясняется." Прочитал я все это и подумал - до чего же интересной жизнью живут люди! Прямо, как в кино... А ты: из дома - на работу, с работы - домой, выходные - на диване...
Загадки: 1. Всем езда - одному пи*да. (Свадьба на даче) 2. Всем пи*да - одному езда. (Муж в командировке) 3. Всем езда - всем пи*да. (Электричка сошла с рельсов) 4. Ни езды, ни пи*ды. (Солдат в окопе)
Вчера случилось быть зрителем на известном бостонском марафоне - зрелище азартное и увлекательное. Особенное впечатление произвел на меня некий "бегун" в инвалидной коляске. Собственно, бегуном-то был обслуживающий его мед.брат, который в попе лица толкал перед собой кресло на колесиках с мирно дремавшим и ничего не понимающим непосредственным участником марафона, одетом в майку Рибок и спортивные трусы с нумером. В то же время остальные инвалиды честно крутили свои колеса сами, безуспешно пытаясь догнать эту вырвавшуюся далеко вперед замечательную парочку. Грешно смеяться над больными людьми!
Раз уж пошли истории про лифты в Главном Здании МГУ, то вот еще одна.
Как-то раз, еду я в лифте вниз с 25-го этажа. По дороге лифт все время останавливается и в него подсаживаются новые пассажиры - в основном студенты. Вот в очередной раз он останавливается где-то в районе 17-го этажа. В открывшихся дверях появляются два суровых молодых человека. "Та-а-ак... Билетики предъявите, пожалуйста!" - громко провозглашает один из них. В лифте паника! Кто-то из безбилетников шустро выскакивает наружу... Кто посолиднее - предъявляет проездные билеты. Через минуту - все дружно смеются.
Каждые десять лет 6 июня с восходом солнца памятник Пушкина оживает и идет прогуляться по Тверскому бульвару.
И вот, ранним утром с дежурства возвращается по Тверской милиционер, смотрит - памятника нет! Он скорее в отделение (благо там недалеко), сообщить дежурному, что памятник сперли. Заходит, смотрит - в "обезъяннике" Пушкин сидит, Александр Сергеевич! Он дежурного спрашивает, за что, мол, Пушкина посадили? - За нарушение общественного порядка! - А как же он нарушал-то? - А он на бульваре голубей ловил, и на головы им гадил! - ?!!љљљљ :-O
Недавно моя жена ездила в за какой-то надобностью с Городское Управление города Бостона (City Hall по-ихнему, а, вообще-то, мы в Ньютне живем - это ближний пригород). Обратно возвращаться ей надо было на метро по Зеленой ветке, а там сразу три линии пресекаются в одном месте. Она сразу не сообразила - где нужный ей поезд и спрашивает первую попавшуюся бабку, дескать, мол, как попасть на Зеленую? Бабка на нее шары выкатила и говорит (простым русским языком): "Ой, милая, я по-английски - ни слова не понимаю!" А моя ей на это - повторяет вопрос уже по-русски. Бабка от такого поворота событий так напугалась, что уже совсем ничего понять не может: "Ой!" - говорит, "что-то я никак не пойму, чего вы спрашиваете!" Та ей снова свой вопрос повторяет (вот ведь настырная тетка!), а бабка: "Да я тут, сама ничего не знаю, всего месяц как приехала!" .... Рыбак - рыбака видит издалека!
После получки два друга-шоферюги возвращаются домой на Камазе. Один еще балагурит, а другого развезло - он мрачно молчит и не отводя глаз с мотрит на дорогу. Тут первый тоже обращает внимание на дорогу и говорит второму: - Вась, осторожнее, собачку не задави! - ... 8-| - Вась, тормози - собаку раздавишь! - ... 8-| - Вась, ну ты прямо изверг! За что ж ты бедное животное-то!? - ... 8-| - Вась, смотри - старушка улицу переходит! - ... 8-| - Вась, тормози - старушку задавишь! - ... 8-| - Вась, ну ты что?!! Бабушку-то... божьего одуванчика!.. Э-эх... Вася - креста на тебе нет! - ... 8-| - Вась, гляди, это ж Коля! - ... 8-| - Вась, тормози!!! Это ж Коля - друган наш!!! - Да, что ты пристал? Тормози-тормози... Ты за рулем - ты и тормози, козел! - ... 8-(о)
Последние исследования филологов в Ивановской области выявили, что наиболее обидным и наиболее часто употребляемым ругательством стало словосочетание "кардиолог хренов", опередившее по обоим показателям многолетних лидеров прошлых лет: "козёл вонючий" и "волк позорный".