Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды я познакомился с прекрасной девушкой, звали ее Саша. Мы полюбили друг друга, часто встречались и часто гуляли вместе. И вот, наступил тот момент, когда ей страстно захотелось меня. Все произошло у нее дома. Мы сидели на кресле вдвоем когда она сказала, что хочет секса. Она прямо при мне разделась, а потом сняла с меня джинсы и нащупала мое достоинство. Мой член уже стоял. Я медленно снял трусы и она сказала, что круче чем у меня член она еще ни у кого не видела. Саша потянула кожицу на члене вниз, оголяя головку. Затем она взяла мой член в рот, кайфу было просто МОРЕ! Я УТОПАЛ В НЁМ! Тогда я, не выдержав, достал из кармана презерватив, надел его и стал аккуратно водить членом около ее отверстия. ... несколько минут спустя мы уже кончили, такого мы еще не чуствовали. ОЧЕНЬ ВАМ СОВЕТУЮ!!!
Програмист выберает Жену по компьютеру:Он хочет чтоб она была брюнетка, небольшого роста,была общительна и хорошо плавала.Компьютер выдает реко- мендацию:"Вам подходит самка пингвина"
>>Вы считаете, что жители Аргентины, Польши или Египта предпочли бы >>жить при социализме? Я в этом сильно сомневаюсь. >Может, предпочли бы, может нет. Вы серьезно считаете, что большинство жителей этих стран хотят социализма?
>Речь изначально шла не об их >предпочтениях, а о сравнении эффективности капиталистической и >советской плановой систем. Эти предпочтения -- (опосредованный) показатель эффективности.
>>Читайте внимательнее, я писал "капиталистическая система", а не >>"Европа". Средний житель капиталистического мира живет несомненно хуже >>среднего гражданина СССР.
>>Пишите внимательнее, потом перечитывайте то что написали: "И то, это в >>состоянии сделать кап. система с сильным влиянием государства в странах >>"верхушки"". Страны верхушки -- это и есть, в том числе, Европа. И в >>этих странах "на уровне СССР примерно 10 процентов населения за счет >>нищеты остальных".
>В этих же странах очень сильное >государственное регулирование. Как вы себе это представляете, интересно? Есть конечно государственное регулирование, в основном в виде дотаций в некоторые области (на самом деле таких областей немного: сельское хозяйство, общественный транспорт, что еще?). Эти дотации никоим образом не соответствуют планированию советского типа.
>В этих же странах люди живут в среднем >как в СССР, может, чуть лучше. Намного лучше. Даже сравнивать сложно.
>Остальные 90% живут в других странах. Среди этих стран есть те, где живут хуже (Африка), но много тех стран "второй капиталистической лиги", где живут примерно так же.
неприличный В цирке конферансье объявляет: А теперь выступают клоуны! Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы все клоуны - пидарасы! Публика в смятении,клоуны отработали номер уходят. Выходит конферансье объявляет:А теперь выступают акробаты! Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы, все акробаты - пидарасы! Публика в растерянности, клоуны отработали номер уходят, выходит конферансье и объявляет: А теперь, рискованный трюк - прыжок без страховки из под купола цирка на растянутый носовой платок! Бешеный крик из темноты:Пидарасы, Пидарасы куда вы меня тащите?
Приезжаю в гости к бывшей супруге, с дочкой (5 лет) пообщаться. Она (быв. супруга) гордая такая, нос задирает: "Вот", говорит, "книгу дочке купила, энциклопедию всемирной истории!" Дочка тоже хвастается: "Я теперь все знаю - человек от обезьяны произошел!" и начинает картинки показывать. А на картинках художник сначала обезьян изобразил в привычной среде обитания, через несколько страниц первобытных людей, а между этими картинками - переходные формы, как умел. Дочка все это мне показывает, сама смотрит и думает, что бы еще такого умного сказать... И, наконец, продолжает фразу: "У него был папа - человек и мама - обезьяна!" Занавес!
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает:"Неудобно: святой человек все-таки"... Взяла и наполнила пузырек своей мочей. Доктор при обходе: - Батюшка, у вас третий месяц беременности. Святой отец: - Ну говорил же я дьякону, что доиграемся! АНТОН.
К теме про молдаван от 10.02, рассказал приятель, в молодости посетивший эту солнечную республику: Когда команда гребцов, членом которой был мой друг, собиралась улетать из Тирасполя на родину, случилась нелетная погода, и посему аэропорт был забит людьми, ожидавшими своих отложеных вылетов. Тут к ребятам подходит молдаванин (М) и заговаривает, они общаются, и тут вдруг М просит рассказать анекдот про молдаван. Те поначалу отнекиваются, неудобно как-то, но М настаивает. Кто-то из ребят рассказывает: "Почему молдаване не едят маринованые помидоры? -Поскольку голова в банку не пролезает!". М задумывается на мнгновение и выдает: "А можно подумать у вас пролезает! Ха-Ха-Ха"
Жена (Ж) прибегает домой и возбужденно говорит мужу (М): Ж: - Собирайся! Скорее собирай вещи! М: - Что случилось? Ж: - Я выиграла миллион долларов!!! Скорее собирайся!!! М: - Что, на Канары? Ж: - На хуй!!!
Возвращаясь к истории 3 от 8 февраля, еще одна история про Донецкие цветочные киоски. Подьезжает к одному из таких мест крутая БМВ выходят два мужичка аля н/русский и давай ходить цветы выбирать. А в это время возле одного из киосков стоит девушка тоже сприкидом что надо и болтает с продавцом тоже девушкой. Мужички увидав эту подругу и походив вокруг решают ее снять(sorry), ну и начинают шуры муры типа поедем покатаемся и.т.д. Все это заканчивается на повышенных тонах и один из мужичков хватает ее за локоть. Девушка его отталкивает и демонстративно вытирает рукав курточки. Мужичок разворачивается и с диким матом дает смачного пинкаря ее под жо.у, потом снимает свои кожанные туфли(ничего кстати туфельки)и бросает в урну, потом они садятся в машину и уезжают. Вот собственно и усе.
"Чунь-Чугунь!" - китайский воробей. Hу и что,что грудь впалая ? Зато спина колесом ! Улыбайтесь! Шеф любит идиотов ... Hаглухо симпатичный парень в полном расцвете сил Будет трудно - пишите, будут деньги - высылайте Жизнь трудна, но, к счастью, коротка. ------------------------------------------------------------------------
Офицер построил солдат и показывает кирпич. -что вы об этом думаете? -я думаю о строительном вузе. -я думаю о доме. -Я ДУМАЮ О ПОЛОВОМ АКТЕ. -почему? -а я всегда о нем думаю!!! ------------------------------------------------------------------------ - - Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! - Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем. ------------------------------------------------------------------------
Судья спpашивает свидетельницу, сколько ей лет. - Я недавно подошла к тpидцати, - кокетливо сказала свидетельница - И что же вас так задеpжало в пути? - сухо спpосил судья.
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого? - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. - Как же это было? - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.
Судья: - Свидетель, вы женаты? Обвиняемый: - Нет, ваша честь, пpосто я так выгляжу...
Заключенного приводят в камеру. - Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты. Завели во вторую: - Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. - Здесь останусь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: - А вас-то за что, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство!
Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр."
- Здоpово, диpектоp. - А cлабо гандон на глобуc натянуть ... - А что такое глобуc? - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию. - Hе скажу, - вы смеяться будете. - Hу, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попpобую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: - Hу... о том, что вы каждый день в pот беpете. - Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница. - Да, нет, - Ложкин...
- Альбеpт, - говоpит учитель, - назови мне какой-нибудь пpозpачный пpедмет. - Замочная скважина, Иван Каpимыч!
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: - Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она оже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица однимает руку и говорит: - А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.
По коридору института идет ректор, и вдруг видит на полу в дымину пьяный студент валяется... Профессор: Молодой человек...Да Вы... Да Вы... Да Вы что это себе позволяете ? Ну-ка быстро отвечайте какой курс? Студент: 23.99
Скачет ковбой по прерии.Внутренний голос говорит ему:"Нагнись!" Он нагибается.Над ним пролетает стрела.Скачет дальше.Внутренний голос говорит:"Резко заверни в сторону!"Он заворачивает.Рядом свистит пуля.Опять внутренний голос:"Отъедь в сторону,слезь с коня,сними джинсы и нагнись."Он выполняет.В задницу вонзается копье.Внутренний голос:"Зато джинсы целые"
Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд. Пеpвый возвpащается: - Пять лет! Втоpой возвpащается: - Десять лет! Возвpащается тpетий: - Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
Маша приходит из школы с леденцом в зубах и грит: - Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я залезла, и он дал мне за это леденец - Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так больше никогда! На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше - Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что... - Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать трусики
Поймал дед золотую рыбку. А рыбка и говорит:"Отпусти меня старче, выполню три твоих желания" Отпустил дед рыбку и говорит:"Пусть Китай объявит Финляндии войну" - Сделано, сказала рыбка. - Пусть еще раз повоюют. - Сделано, сказала рыбка. - И еще разок, сказал дед. - А тебе то какой смысл в ихней войне, спросила рыбка. - Так москалям хоч огороды повытаптывают.
Умирает украинец, просит последнюю волю исполнить. - Прошу считать меня коммунистом. - Зачем? - Буду знать, что на одного коммуниста меньше станет-легше помирать .
Захотели в Чехословакии создать министерство морских дел и, как это было в те времена заведено, обратились за разрешением к Советскому Союзу. - А зачем вам министерство морских дел? - удивились в Союзе. - У вас же моря нет! - Ну и что? - отвечают чехословаки. - У вас же есть министерство культуры!
Пациент у врача. - Доктор, у меня вот, член не стоит... И пожелтел... - Показывайте... Да, действительно, не стоит. И пожелтел... Хм... А вы чем, собственно, занимаетесь? - Да ничем, собственно... Так, сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы... shalimovich
3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему бомж - грязный, вонючий и говорит: - Слышь, мужик, сделай мне миньет. Новый русский: - Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда! Бомж отошел, походил кругами, подходит снова: - Ну а за штуку баксов сделаешь? - Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй! Бомж снова отошел, потоптался, подошел: - А за 100 штук баксов? Ну, ноый русский подумал и говорит: - Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть. Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет, бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит: - Ну давай, давай, загоняй меня в долги!
Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в занозах!! Просит что нибудь придумать... - Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить. - Давай шкури
2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" - "Десять баксов". Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов... Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...
Гуляют как-то дед и внучек по берегу речки. Вдруг малыш и спрашивает у деда, показывая пальцем на плывущую по воде какашку: - дед, а что это? - садись внучек, я расскажу тебе историю. Жила была в одном королевстве царевна прекрасная, и полюбила она принца из другого царства. Но эти королевтсва между собой враждовали и принц погиб на войне. А принцесса не выдержала такой потери и взобралась на самую высокую башню и бросилась вниз и разбилась... - дед, ну а что же это такое? - да не знаю, внучек, насрал кто-то.
История о женской логике. Сидим с другом в выходные в одном кабаке около дома, никого не трогаем, играем в бильярд. А нада сказать что стол был не лучшего качества и в одной из луз шар оставался а не скатывался вниз, как положено. Закончили мы одну партию и закатили белый шар именно в эту лузу и сели неподалеку пиво пить. Подходят к столу после нас две девушки с явным желанием сыграть патрию и тут друг мне и говорит, что белый шар то в лузе и предлагает спор, что девушки предпримут - проверят лузы или пойдут к администратору кабака. Я соглашаюсь на 2 вариант и мы с нетерпением ждем реакции девушек на отсутвующий шар. Девушки естественно его пропажу замечают, и одна из них судорожно начинает проверять лузы. "Опытная", -констатирует мой друг, а я вздыхаю - вроде как проиграл. Но проверя 3 лузы из 6 девушка недолго думая берет белый шар с СОСЕДНЕГО стола и невозмутимо ставит его на свой. Нас с другом сгибает пополам от смеха.
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!
В газовой камере сидит наркоман и сифилитик.Наркоман почесал нос. И сифилитик свой тоже почесал.Понятное дело нос отвалился.Он взял и выкинул через решетку.НУ у наркомана рука зачесалась и он почесал и ее.Сифилитик повторил.Рука отвалилась.Взял и выкинул ее через решетку. Наркоман говорит: -Я смотрю ты понемногу уходишь отсюда!
Приходит муж домой и видит:жена лежит на постели,а на ней грязный-грязный БОМЖ.Тужится,ерзает,кряхтит.Муж разозлился,сорвал дверь с петель и как даст ей БОМЖу по спине.БОМЖ удовлетворенно:УХ,ВОШЛО!!!!
- Так вы продолжаете настаивать, что это не ваша машина? - Нет, не моя. Друг дал покататься. - Так что, и трубка Vertu тоже не ваша? - Да нет же, не моя. Друг дал позвонить. - Так может быть и девушка, с которой вас постоянно видят в последнее время, тоже не ваша? - Да, конечно, не моя. Друг дал потрахать..
Первая брачная ночь. - Ой, дорогой, у тебя еще не встал? - Нет, дорогая. Помоги мне руками. Через несколько часов, уже под утро. - У меня уже руки болят помогать тебе! - А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?
Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство. Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды, кейп коддеры, пьный я был. Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа по англииски плохо, трубку положил, застеснялся". Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так". А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней набьешь, а типа я поеду" Думаю: "Хрен с тобой" Звоню: (по англ) "Привет, как дела?". Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?" Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай встретимся, туда сюда". Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) : "Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?" Вот я посмеялся. А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже ей потом звонил просто рикол нажал. Такая, блин, вечная молодость. :)
Сидят два патологоанатома на дежурстве в морге.И тут привозят к ним труп раскошной телки.Один вышел в зал, возвращается и говорит другому: -Слушай,а у нее клитор как ДЫНЯ! -Да ты гонишь,- отвечает другой. Входят вдвоем в зал,где лежит баба и другой говорит: -Тю,ты гонишь,клитор как клитор. -А ТЫ ЛИЗНИ !!!