Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.08.2005, Повторные анекдоты

С крутой горы спускается Мерседес, за ним едит Хонда. Мерседес резко
тормозит и Хонда врезается в него. Из Мерина выходит дядя 2х2, достает
мужика из Хонды и начинает долбить его в задний проход прямо на капоте
Хонды. Мужик стонет:
- Ух, УУх, УУУх, УУУУх, У ХХонды водитель с другой стороны!!!
:)

01.08.2005, Повторные анекдоты

Бежит норка по лесу, сталкивается с ежиком.
Еж удивленно:
- Норка, ты куда так торопишся?
- Ты что не в курсе? В лесу налоговая, ОБЭП. Всех шмонят.
- А тебе что переживать?
- Как что, я в норке, жена в норке, дети в норке.
Ежик репу почесал и тоже ломанулся. Бежит, бежит и налетает на жирафа.
Жираф спрашивает:
- Ежик, куда спешишь?
Еж рассказывает про налоговую, ОБЭП.
- А тебе то что?
- Как что, я на игле, жена на игле, дети на игле.
Ну жираф тоже ноги в руки и бежать. Бежит, бежит. Сбивет с дерева
обезьяну. Тот же вопрос, тот же объяснение.
- Ну а тебе жирафу чего бояться?
- Как чего, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши.
Обязьяна недолго думая тоже побежала. Бежит, бежит, налетает на пенек.
Падает, и говорит себе:
- Я то чего бегу? У меня задница голая, у жены задница голая у детей
задница голая.

28.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному
телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и
параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно
бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то
кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по
кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш
уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то
бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и
тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал,
наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не
отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке!
какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул
чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю
репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с
татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел
ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз
после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено
то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно.
Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа,
нормально, пошел я дальше тренироваться.
Вот такие люди у нас в России живут.

21.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про "шифровку".
В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от
бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его
любимом радиоприемнике.
Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник,
выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал
батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом.
Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем
И забыл.
Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную
телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1
отдел", еще какие-то росписи.
Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной
выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал.
Но на заметку, видимо, нас взяли :)

06.07.2005, Новые истории - основной выпуск

диалог по сотовому:
- перезвони мне сейчас на работу.
- Ага. А ты мне домой.
(только что услышал)

01.07.2005, Повторные анекдоты

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла серьезный удар
по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна
"BMW".

21.06.2005, Новые истории - основной выпуск

"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого
театра..."

История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным
временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его
последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере
в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология
массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним
водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится
n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн
взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки
побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова
взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку.
Собственно история относится к тому участку технологического процесса
когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не
нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком
подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя
этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная
мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего,
но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в
заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного
вещества, которое способно изменять ландшафты.
Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий
получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил
достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.

11.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера партия "Единая Россия" получила абонемент на проведение митингов и
демонстраций у Кремля, Белого дома и здания Госдумы до 2008 года
(включительно). Действие абонемента на 3,5 года, полученного со
значительными (оптовыми) скидками, расспространяется на все общественные
места в пределах Бульварного кольца.
Этот разумный шаг не только показывает дальновидность партии, но поможет
избежать эскалации политического авантюризма.
Как сообщили в мэрии Москвы, на днях будет решен вопрос о выдаче второго
абонемента ЛДПР на оставшиеся общественные места в пределах Садового
кольца. Поступили также заявки от партии Родина, СПС и КПРФ.
Очевидно, что в порядке очередности им будут выданы разрешения на
проведение мероприятий в пределах 3-го кольца, МКАД и 101 км.

08.06.2005, Повторные истории

Эта маленькая но довольно интересная история произошла лет 10 назад,
когда еще город не кишил таким обилием иномарок и на каждую блестящую,
четырехколесную лань народ глазел как на шедевр исскуства. Ну а теперь
сама история. Стою на остановке жду автобус. На остановке стоял не я
один, еще человек 15-20. Тут произошла история как в анекдоте, в смысле
авария, и как всегда какой-то москвич 412 и какая-то иномарка (довольно
крутая и новая) рядом с остановкой. Через небольшую паузу после аварии
из машин стали выходить их хозяева: из москвича небольшой мужичок-дачник
а из иномарки красивая сногшибательная леди! народ был в полном
оцепенении, просто парализован, что сейчас будет!?!?!? Но тут леди
говорит следующую фразу, от которой все напряжение пропало беследно:
........."Бл%ть, я три года х*й изо рта не вынимала, чтоб ездить на этой
машине,........ а ты мне ее угробил"!!! Далее она еще что-то говорила,
но этого никто не слышал, вся остановка валялась от смеха. После этого у
меня каждая леди-водитель иномарки ассоциируестя с подобной женщиной,
готовой на все ради тачки! Артем. Кемерово.

20.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна.
В четверг вечером у меня была тренировка.
В четверг вечером друг планировал быть дома.

Я решил, что пропущу тренировку ради свидания.
Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер.
Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него
поеду на работу.

Далее.

Выяснилось, что к другу приехали родственники.
Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.

Далее. Наступил четверг.

Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней.
Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я
забронировал ее за неделю.

Далее.

Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше
потом свалить с работы.
Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.

Далее.

Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо
соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли.
Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после
свидания поеду к себе домой.

Далее.

Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг.
Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.

Далее.

Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...

Ну и как это называется?!?!

13.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько
месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек
сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно -
как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил
прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но
убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный
Маурисио!

05.05.2005, Повторные стишки

Мне в детстве мама выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я телек не смотрю и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
текст удалён

11.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идущий ребрендинг Билайна:

Пчеловоды изменяются... изменяются... и превращаются в пчел!

19.03.2005, Повторные анекдоты

Везет таксист девушку из аэропорта и говорит:
- Я за сегодня уже 7-ую женщину из аэропорта везу в город.
она ему отвечает:
- Так я еще и не женщина!!!
Он ей:
- Так ведь еще и не город!!!

17.03.2005, Повторные анекдоты

Знаяит сидят трое! Выпивают...
Ну заходит разговор о женщинах. Первый:
"Ну мне нравятся худенькие, типа ляжешь всю общупаешь!!!"
второй:
"А мне наоборот полные, ляжешь на нее и как в колыбели!"
третий:
".... а мне.... а мне нравятся горбатые - как дашь в морду и всю ночь
качаешься"

16.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...

04.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пиво полезно, оно промывает печень ... от водки

21.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сводить концы с концами можно без конца

29.01.2005, Повторные анекдоты

Не монетизация льгот, а мИнетизация! Народ, извините, отсосал.

© Артем

18.01.2005, Остальные фразы

В падлу только,член через трусы сосать!!!

12.01.2005, Повторные анекдоты

В реальной жизни 13 квадратных сантиметров это не так уж много. Но
попробуйте объяснить это 150-ти вьетнамцам, прописанным в однокомнатной
московской квартире.

06.12.2004, Злободневные анекдоты

Новый лозунг на Майдане в Украине:
"НАС БАГАТО И НАМ НIЧОГО ЖРАТИ"

06.12.2004, Комментарии к спецвыпускам

Самый короткий анекдот: "Народ на Майдане в Украине стоит ради
пришествия к власти НОВАТОРОВ-ДЕМОКРАТОВ!"

06.12.2004, Остальные новые анекдоты

Сколиоз, неврастения, остеохондроз, ФГМ, геморрой...
Вы все еще хотите купить своему ребенку компьютер?

20.11.2004, Остальные новые истории

Жена выдала хохму...
Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса.
Ребята сказали - позвоним как сделаем.
В пол-первого ночи звонок - забирайте.
Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей.
Холодно, ей неохота.
А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее.
Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал
сзади и она сама по себе идет.
Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется.
(нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно.
Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка".
Мдаа. Ответить было нечего.

16.11.2004, Остальные новые анекдоты

Сидят два приятеля в баре:
- Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на
лекции, 10 штук отдал!
- Ну и как? Есть результаты?
- Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за
полтора часа развел ее на секс!
- А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...

http://rafos.h11.ru

10.11.2004, Остальные новые анекдоты

по мотивам рекламы

Психи в дурдоме. Один другому, который пытается залезть в чемодан:
- Ты куда это с чемоданом?
- В тропики!
- Кто нас отпустит? Мы же зубы!
Третий, истерично:
- Мы здесь коренные жители! Я отсюда - ни ногой!

08.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

08.11.2004, Повторные анекдоты

У американского президента 100 охранников, и он точно знает, что один из
них террорист, но не знает, что.
У французского президента сто любовниц, он точно знает, одна из них
больна СПИДом, но не знает, что.
У российского президента сто советников по экономике, и он точно знает,
что один из них умный...

02.11.2004, Остальные фразы

Французские журналисты, захваченные в минувшую среду в Ираке ,чувствуют
себя хорошо и скоро будут похоронены.

21.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если, когда тебе говорят нет, тебе кажется, что тебе сказали да, то
ты либо поуши влюбился, либо до синя напился...

29.09.2004, Остальные новые истории

Сидим давеча на курорте с товарищами, пьем виски. Хорошо нам.
Компанию скрашивает симпатичная девушка, на которую падают взоры с
совершенно определенныи мыслями. Девушка поддерживает игру, прикидывая,
кто из компании более сердцу мил.
В общем, все понятно, но непонятен состав.
Разливающий оглядывает емкости, решает, что пора и задает невинный
вопрос:
- А не сфотографировать ли нам по рюмочке?
Смотрю, девушка как-то напряглась от этого вопроса, но старается виду не
подать.
Первый товарищ, вяло потягиваясь: - Нееет, я не хочу.
У девушки с обидой расширяются глаза.
Второй товарищ, задумчиво глядя на стакан: - Мне тогда допить надо.
Девушка уже чуть не плачет от обиды.
- Ребята, а что значит СФОТОГРАФИРОВАТЬ ПОЛИНОЧКУ.
Полину успокаивали сквозь слезы.
Но определилась она гораздо быстрее.

28.09.2004, Остальные новые истории

Случилось сегодня в обеденный перерыв.
Сижу в столовой кушаю. Рядом две дивицы обсуждают всякую свою женскую
всячину. Тут одно говорит:
- А Танька-то какая молодец, права купила.
- Да, точно молодец, в пятницу на ней приехала, хотя водит еще плохо.
Я сижу представляю себе эту камикадзе, которая ездить не умеет,
размышляю как с ней на узкой дороге не дай Бог разъезжаться если
встретимся, и тут...
- А как же она в пятицу домой поехала, мы же напились?
И тут я понял, что права пословица: "Клин клином вышибают". Не умеешь
водить машину - 200 грамм хряпнул и уже вроде как не страшно.

28.09.2004, Остальные новые анекдоты

Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой -
"кучмовоз".
Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и
вдруг хлопает себя по лбу:
- А яйца купить - забыла!

22.09.2004, Повторные анекдоты

Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов:
- У нас две новости...
- Начинай с плохой.
- У Ющенко 60% голосов.
- А какая хорошая?
- У нас - 70!!!

22.09.2004, Остальные новые анекдоты

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

20.09.2004, Остальные новые истории

Реальный случай.
Стоим как-то я, Андрей(А) и Лена(Л) в лифте.
Я Андрея спрашиваю как ему Final Fantasy 7.
Андрей:- "Да я в лицо не видел эту игру!..."
Л:- "В лесу?"
А:- "Причем здесь яйцо?"

Какое замечательное взаимопонимание полов!

12.09.2004, Стишки - основной выпуск

Про референдум в республике Беларусь

лимерик

Один человек из Минска,
Наверно из-за травмы мениска,
Решил избраться на третий срок,
Пока второй не истек,
И снижена опасность риска.

частушка

Все президенты мужики,
У всех по два яйца.
Лукашенко бесподобен,
Он тремями славится!

09.09.2004, Повторные анекдоты

Готовится к печати книга: "Энциклопедия коррупции. От А до Ю".
Автор - В. Янукович.

30.08.2004, Новые истории - основной выпуск

Вчера повторяли матч Кличко-Льюис.
Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда
приходится выкручиваться.
После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления:
"Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже
тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!"
При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора.
После небольшой паузы комментатор:
"Да-а, непростой раунд был для Льюиса!" :)

25.08.2004, Повторные фразы

Зубов бояться, в рот не давать.

25.08.2004, Остальные новые анекдоты

По мотивам рекламы МТС:
- Алле, алле! А-э-о-у! А-э-о-у! Тр-р-рава! Тр-р-рава!
Отличная тр-р-рава!

25.07.2004, Новые истории - основной выпуск

В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При
метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь
игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир
гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!

13.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

10.07.2004, Остальные новые анекдоты

Мещанский суд присудил Ходорковскому "химию" - 10 лет работы на нефтяном
предприятии. Генеральным директором.

04.07.2004, Повторные анекдоты

Мужик приходит в публичный дом и говорит администратору:
- А что у вас можно за 10 баксов?
- За 10 баксов?... Ну, за 10 можем предложить вам тока мертвую бабку.
- Ну... согласен.
- Тогда поднимайтесь на второй этаж, она там на кровати лежит.
Мужик поднялся, заходит в комнату, видит - на кровати лежит бабка. Ну,
он на нее залез, делает свое дело. Уже кончает и вдруг, бабка вся
затряслась, и у нее из носа сопля полезла. Мужик в панике соскакивает с
нее, зовет администратора. Тот приходит, мужик ему:
- Вы что, она же еще живая, у нее вон сопля из носа полезла!
Администратор подошел, бабку осмотрел, достает мобилу и говорит:
- Але, Серега? Привози новую бабку, та уже полная…

15.06.2004, Остальные новые анекдоты

Две бумажные салфетки за воротник подруги (спереди/сзади) и анекдот:
Дюймовочка заходит в аптеку и жалобно мычит:
- "Блять, ну есть у вас прокладки, ну хоть немного меньше этих..."

03.06.2004, Остальные новые истории

Говорят Windows дерьмо.
Неправда!
Только что моя 10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта,
торчащего из компьютера.
И что вы думаете?
Тот немедленно отозвался: "Обнаружено новое устройство. Производится
поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З.
10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая).
Но драйвер установил!
Эх заманчиво... - если бы копьютер теперь мигал, когда она в туалет
соберется.
Щас буду тестировать.
Спасибо тебе, Билл Гейтс!

Артем (549)
Рейтинг@Mail.ru