Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С крутой горы спускается Мерседес, за ним едит Хонда. Мерседес резко тормозит и Хонда врезается в него. Из Мерина выходит дядя 2х2, достает мужика из Хонды и начинает долбить его в задний проход прямо на капоте Хонды. Мужик стонет: - Ух, УУх, УУУх, УУУУх, У ХХонды водитель с другой стороны!!! :)
Бежит норка по лесу, сталкивается с ежиком. Еж удивленно: - Норка, ты куда так торопишся? - Ты что не в курсе? В лесу налоговая, ОБЭП. Всех шмонят. - А тебе что переживать? - Как что, я в норке, жена в норке, дети в норке. Ежик репу почесал и тоже ломанулся. Бежит, бежит и налетает на жирафа. Жираф спрашивает: - Ежик, куда спешишь? Еж рассказывает про налоговую, ОБЭП. - А тебе то что? - Как что, я на игле, жена на игле, дети на игле. Ну жираф тоже ноги в руки и бежать. Бежит, бежит. Сбивет с дерева обезьяну. Тот же вопрос, тот же объяснение. - Ну а тебе жирафу чего бояться? - Как чего, я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши. Обязьяна недолго думая тоже побежала. Бежит, бежит, налетает на пенек. Падает, и говорит себе: - Я то чего бегу? У меня задница голая, у жены задница голая у детей задница голая.
Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал, наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке! какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно. Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа, нормально, пошел я дальше тренироваться. Вот такие люди у нас в России живут.
Навеяло историей про "шифровку". В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его любимом радиоприемнике. Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник, выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом. Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем И забыл. Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1 отдел", еще какие-то росписи. Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал. Но на заметку, видимо, нас взяли :)
"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра..."
История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку. Собственно история относится к тому участку технологического процесса когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего, но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного вещества, которое способно изменять ландшафты. Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.
Вчера партия "Единая Россия" получила абонемент на проведение митингов и демонстраций у Кремля, Белого дома и здания Госдумы до 2008 года (включительно). Действие абонемента на 3,5 года, полученного со значительными (оптовыми) скидками, расспространяется на все общественные места в пределах Бульварного кольца. Этот разумный шаг не только показывает дальновидность партии, но поможет избежать эскалации политического авантюризма. Как сообщили в мэрии Москвы, на днях будет решен вопрос о выдаче второго абонемента ЛДПР на оставшиеся общественные места в пределах Садового кольца. Поступили также заявки от партии Родина, СПС и КПРФ. Очевидно, что в порядке очередности им будут выданы разрешения на проведение мероприятий в пределах 3-го кольца, МКАД и 101 км.
Эта маленькая но довольно интересная история произошла лет 10 назад, когда еще город не кишил таким обилием иномарок и на каждую блестящую, четырехколесную лань народ глазел как на шедевр исскуства. Ну а теперь сама история. Стою на остановке жду автобус. На остановке стоял не я один, еще человек 15-20. Тут произошла история как в анекдоте, в смысле авария, и как всегда какой-то москвич 412 и какая-то иномарка (довольно крутая и новая) рядом с остановкой. Через небольшую паузу после аварии из машин стали выходить их хозяева: из москвича небольшой мужичок-дачник а из иномарки красивая сногшибательная леди! народ был в полном оцепенении, просто парализован, что сейчас будет!?!?!? Но тут леди говорит следующую фразу, от которой все напряжение пропало беследно: ........."Бл%ть, я три года х*й изо рта не вынимала, чтоб ездить на этой машине,........ а ты мне ее угробил"!!! Далее она еще что-то говорила, но этого никто не слышал, вся остановка валялась от смеха. После этого у меня каждая леди-водитель иномарки ассоциируестя с подобной женщиной, готовой на все ради тачки! Артем. Кемерово.
Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна. В четверг вечером у меня была тренировка. В четверг вечером друг планировал быть дома.
Я решил, что пропущу тренировку ради свидания. Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер. Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него поеду на работу.
Далее.
Выяснилось, что к другу приехали родственники. Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.
Далее. Наступил четверг.
Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней. Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я забронировал ее за неделю.
Далее.
Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше потом свалить с работы. Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.
Далее.
Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли. Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после свидания поеду к себе домой.
Далее.
Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг. Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.
Далее.
Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...
Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно - как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный Маурисио!
Везет таксист девушку из аэропорта и говорит: - Я за сегодня уже 7-ую женщину из аэропорта везу в город. она ему отвечает: - Так я еще и не женщина!!! Он ей: - Так ведь еще и не город!!!
Знаяит сидят трое! Выпивают... Ну заходит разговор о женщинах. Первый: "Ну мне нравятся худенькие, типа ляжешь всю общупаешь!!!" второй: "А мне наоборот полные, ляжешь на нее и как в колыбели!" третий: ".... а мне.... а мне нравятся горбатые - как дашь в морду и всю ночь качаешься"
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
В реальной жизни 13 квадратных сантиметров это не так уж много. Но попробуйте объяснить это 150-ти вьетнамцам, прописанным в однокомнатной московской квартире.
Жена выдала хохму... Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса. Ребята сказали - позвоним как сделаем. В пол-первого ночи звонок - забирайте. Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей. Холодно, ей неохота. А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее. Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал сзади и она сама по себе идет. Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется. (нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно. Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка". Мдаа. Ответить было нечего.
Сидят два приятеля в баре: - Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал! - Ну и как? Есть результаты? - Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс! - А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...
Психи в дурдоме. Один другому, который пытается залезть в чемодан: - Ты куда это с чемоданом? - В тропики! - Кто нас отпустит? Мы же зубы! Третий, истерично: - Мы здесь коренные жители! Я отсюда - ни ногой!
У американского президента 100 охранников, и он точно знает, что один из них террорист, но не знает, что. У французского президента сто любовниц, он точно знает, одна из них больна СПИДом, но не знает, что. У российского президента сто советников по экономике, и он точно знает, что один из них умный...
Сидим давеча на курорте с товарищами, пьем виски. Хорошо нам. Компанию скрашивает симпатичная девушка, на которую падают взоры с совершенно определенныи мыслями. Девушка поддерживает игру, прикидывая, кто из компании более сердцу мил. В общем, все понятно, но непонятен состав. Разливающий оглядывает емкости, решает, что пора и задает невинный вопрос: - А не сфотографировать ли нам по рюмочке? Смотрю, девушка как-то напряглась от этого вопроса, но старается виду не подать. Первый товарищ, вяло потягиваясь: - Нееет, я не хочу. У девушки с обидой расширяются глаза. Второй товарищ, задумчиво глядя на стакан: - Мне тогда допить надо. Девушка уже чуть не плачет от обиды. - Ребята, а что значит СФОТОГРАФИРОВАТЬ ПОЛИНОЧКУ. Полину успокаивали сквозь слезы. Но определилась она гораздо быстрее.
Случилось сегодня в обеденный перерыв. Сижу в столовой кушаю. Рядом две дивицы обсуждают всякую свою женскую всячину. Тут одно говорит: - А Танька-то какая молодец, права купила. - Да, точно молодец, в пятницу на ней приехала, хотя водит еще плохо. Я сижу представляю себе эту камикадзе, которая ездить не умеет, размышляю как с ней на узкой дороге не дай Бог разъезжаться если встретимся, и тут... - А как же она в пятицу домой поехала, мы же напились? И тут я понял, что права пословица: "Клин клином вышибают". Не умеешь водить машину - 200 грамм хряпнул и уже вроде как не страшно.
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!
Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов: - У нас две новости... - Начинай с плохой. - У Ющенко 60% голосов. - А какая хорошая? - У нас - 70!!!
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и у секретарши спрашивает: - А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается? - Через "ж", конечно. - Ты смотри как возрождается так и пишется...
Реальный случай. Стоим как-то я, Андрей(А) и Лена(Л) в лифте. Я Андрея спрашиваю как ему Final Fantasy 7. Андрей:- "Да я в лицо не видел эту игру!..." Л:- "В лесу?" А:- "Причем здесь яйцо?"
Вчера повторяли матч Кличко-Льюис. Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда приходится выкручиваться. После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления: "Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!" При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора. После небольшой паузы комментатор: "Да-а, непростой раунд был для Льюиса!" :)
В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!
Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Мужик приходит в публичный дом и говорит администратору: - А что у вас можно за 10 баксов? - За 10 баксов?... Ну, за 10 можем предложить вам тока мертвую бабку. - Ну... согласен. - Тогда поднимайтесь на второй этаж, она там на кровати лежит. Мужик поднялся, заходит в комнату, видит - на кровати лежит бабка. Ну, он на нее залез, делает свое дело. Уже кончает и вдруг, бабка вся затряслась, и у нее из носа сопля полезла. Мужик в панике соскакивает с нее, зовет администратора. Тот приходит, мужик ему: - Вы что, она же еще живая, у нее вон сопля из носа полезла! Администратор подошел, бабку осмотрел, достает мобилу и говорит: - Але, Серега? Привози новую бабку, та уже полная…
Две бумажные салфетки за воротник подруги (спереди/сзади) и анекдот: Дюймовочка заходит в аптеку и жалобно мычит: - "Блять, ну есть у вас прокладки, ну хоть немного меньше этих..."
Говорят Windows дерьмо. Неправда! Только что моя 10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта, торчащего из компьютера. И что вы думаете? Тот немедленно отозвался: "Обнаружено новое устройство. Производится поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З. 10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая). Но драйвер установил! Эх заманчиво... - если бы копьютер теперь мигал, когда она в туалет соберется. Щас буду тестировать. Спасибо тебе, Билл Гейтс!