Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обезьяна нагадала на картах, что через 2 часа конец света. Прибегает к царю зверей и говорит:"Лев, через 2 часа всем п... ц. Что делать?" Лев собрал собрание зверей и говорит:"Через 2 часа всем хана. Так что делайте, что хотите. Всем полная свобода действий." Все убежали и такая картина: бежит слон и на ходу пытается вые.. ть бегемотиху. Обезьяна это увидела и кричит:"Слон, ты зачем презерватив надел? Все равно ничего не будет". На что слон отвечает:"Это не презерватив, это мне удав минет делает".
Расписание траурных мероприятий по прощанию с Первым Президентом России Борисом Николаевичем Ельцином:
12:00 - Зрелищная программа "В гробу я Ельцина видел". На месте раздача населению баянов, по причине возможной нехватки желательно приходить со своими, у кого имеются.
14:00 - Спортивные соревнования "Борис, ты не прав". Место проведения - все тиры страны. Портрет ЕБН можно заказать в любой типографии.
16:00 - Развлекательная программа "Забей осиновый кол".
18:00 - Лекция о вреде пьянства под "Песню о безусловном вреде пьянства" в исполнении А. Макаревича и "Пьяный кучер" в исполнеии И. Кобзона.
19:00 - Концерт звезд эстрады. Среди участиков - группы "Ленинград" и "Сектор Газа".
22:00 - Праздничный салют.
P.S. Упомянутую песню "Пьяный кучер" можно скачать по адресу http://su21.org/download/pkucher.mp3
Aлкоголь вызывает обезвоживание организма. При этом из мозга уходит вода, и он, уменьшаясь в размерах, начиная биться об черепную коробку - причина головной боли во время похмелья. Тогда как объяснить эффект после опохмелки? Просто мозг становится еще меньше и уже не достает до черепа.
Дочка (3 года) включает телевизор, идет концерт, поет Маликов. Смотрит пару секунд, потом кричит: "Мам, иди сюда, смотри какая девочка красивая поет". Устами младенца как говориться...
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут ему на поплавок забирается лягушка и молвит: - Мужик, можно с поплавка попрыгать. - Давай, прыгай. Ну, жаба напрыгалась, вылезает на берег и говорит - Мужик, а можно я с тобой посижу рыбу половлю. - Да сиди на здоровье Сидели они, ловили рыбу. Тут не поплавок забирается другая жаба. И молвит: - Мужик, разреши с поплавка попрыгать. А тут вмешивается первая: - А ну пошла вон, вонючка, - поворачивается к мужику и спрашивает – Мужик я правильно сказала?
Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чем дело? Тот отвечает, что все нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т. д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чем-же все таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъем-то все таки трудный был. И мужик рассказывает им: - Представьте, снится мне сон: Выхожу из палатки в чем мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - все, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...
Очередная история про программеров. Диалог на работе: - Толик, ты с кем это по телефону говорил, кто знает и тебя и меня? - Девушка это моя! Понимаш? Девушка! - Новая? - Да нет, все та же... - Которая тут полгода назад геймилась? Так вы же разошлись, "ушла любовь-завяли помидоры"... - А я ее отресторил!..
Едем с женой к ребенку в пионерлагерь. Дорога неблизкая, убаюкивает. Радио чего-то там мурлычет. Очередная рекламная заставка. Описывают прелести нового жилого комплекса, причем в стихах. Есенины, блин. КРАСИВЫЙ, ЧИСТЫЙ, СВЕТЛЫЙ ДОМ БОМЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ. 8-0 Ни хрена себе рекламка, думаю. Супруга смотрю тоже проснулась. Доперли не сразу в чем дело. Надо было услышать: ВАМ ЖИТЬ ЗАХОЧЕТСЯ В ТАКОМ. А хотя - кому как больше нравится. Бомжи тоже радио слушают.
Сидим давеча на курорте с товарищами, пьем виски. Хорошо нам. Компанию скрашивает симпатичная девушка, на которую падают взоры с совершенно определенныи мыслями. Девушка поддерживает игру, прикидывая, кто из компании более сердцу мил. В общем, все понятно, но непонятен состав. Разливающий оглядывает емкости, решает, что пора и задает невинный вопрос: - А не сфотографировать ли нам по рюмочке? Смотрю, девушка как-то напряглась от этого вопроса, но старается виду не подать. Первый товарищ, вяло потягиваясь: - Нееет, я не хочу. У девушки с обидой расширяются глаза. Второй товарищ, задумчиво глядя на стакан: - Мне тогда допить надо. Девушка уже чуть не плачет от обиды. - Ребята, а что значит СФОТОГРАФИРОВАТЬ ПОЛИНОЧКУ. Полину успокаивали сквозь слезы. Но определилась она гораздо быстрее.
Достали с Эльдорадо, будто-бы других мудил нет. Пока под влиянием отзывов не проникся неприязнью к Эльдорадо, относился к этой фирме нормально, даже хорошо. У меня оттуда две покупки: телевизор и весы. Вот с этого сайта узнал, что "Elenberg" - это выдумка самого Эльдорадо. Так вот у меня весы этой "фирмы". Решил я, значит, подарить благоверной матерые цифровые весы для отслеживания лишнего веса. Ломанулся по разным магазинам. Изучив тему, просек, что самые матерые - это Tefal. Производитель уверяет, что цифровые в десять раз точнее механических и ошибка составляет +/- 100 гр. Купил в Электролюксе. Через пару дей, когда эйфория прошла стал замечать, что ошибка составляет не +/- 100 гр., а 2-3 кг в любую сторону, а кнопки памяти вообще не фунциклируют. Поменял на другие Tefal. Потом еще раз. Та- же фигня. Деньги вернули совершенно спокойно. С этими деньгами потопал в Эльдорадо. Выбрал трашно понтючие от "фирмы" "Elenberg". И вот уже два года с ними никаких проблем: показывают точно и не ломаются. А телевизор фирмы Vestel, тоже, наверное, выдумка Эльдорадо, но работает на кухне уже 4-й год и ни разу не ремонтировался.
Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8 от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели, серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо - позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная заполняемая форма?
Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой. Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд. Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на кафедре!
Друг рассказал (для упрощения от первого лица): Еду как-то на своем авто по г. Красноярску, на набережной около задания ГорУВД стоит ГАИшник, весь такой маленький, лопоухенький, ну и, понятно, тормозит меня. Выхожу, спрашиваю мол "какие проблемы" ГАИ шник отвечает: "Проверка документов" и как бы оправдываясь: "АНТИВИХРЬ" аут
Едут по Питеру на машине два правильных пацана… видят двух симпотичных девиц. Само собой останавливаются… вышли – познакомились… Предложили поехать покататься. Девицы согласились. Погоняли значит они по городу и естественно поступило предложение от одного из моих сокурсников поехать к нему домой, а именно в ГАТЧИНУ, на что одна из девушек спросила: А какая это станция МЕТРО!!!!!
"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра..."
История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку. Собственно история относится к тому участку технологического процесса когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего, но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного вещества, которое способно изменять ландшафты. Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.
Медведю Хоть тебе не верят, все откроют двери. Маленький мишка ну где же ты? Нас без сомнения не ждут изменения, Мы ведь так любим болтать. И если скучно в России как приятно, Что можно запад обосрать. Хоть тебе не верят, все откроют двери. Маленький мишка ну где же ты? Путинский Винни - Пух, в президентское кресло бух. Единоросвский мишка, хватит болтать пора к делу приступать. Хоть тебе не верят, все откроют двери. Маленький мишка ну где же ты?
Едет дипутат на работу утром, и сбивает мужика. Поседел и подумал если признаюсь мой авторитет вообще рухнет и посадят думаю. Ну мужык приезжает на вакзал, заходит в поезд, видит свободное купэ, ну и кидает его на верхнюю полку и уходит. Тут заходят еще 2 мужика, поезд уже в пути ну и начинают пить думают дай нальем тому мужику дали стакан в руку тут бац поезд резко останавливается тут мужык падает об угол стола головой, мужики подумали блин как так мужика убили давай признаемся,2 говрит не посадят, ну открыли окно и выкинули труп, а труп упал на рельсы. Тут мимо приходит ремонт бригада, забивают болты и один говрит слыш мужыки я тут человека убил, все говрят давай признаемся, мужики говорят не поблизасти озеро давайте скинем, подумают утонул. А неподалеку рыбаки плавали закидывают мужики тратил, бах всплывает рыба и труп мужыки дастали его горят блин вадалаза убили может сознаемся, подумал подумали положили его на дорогу и сами ушли. В ето время едет дипутат смотрит труп этот, ну думает бог намикнул типо иди сознавайся, ну и мужик повез его в ближайшую больницу. Приезжает говрит фот так-то я нечайно сбил. Врач горит ему вам повезло еще бы 2 минуты и он бы умер!