Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: - Сделали как я говорил? - Да. Я уходила к другому мужчине. - И какая реакция мужа? - Теперь они играют в танки вместе...
Медведев поручил депутатам срочно подготовить и принять законопроект о МРОТ, увеличив его до 7500 рублей. Да не торопитесь! 12 кг колбасы или 15 кг - не принципиально!
- Дорогая, я тебе должен кое в чём признаться... - Говори. - Я изменил тебе в командировке... - Да ничего страшного! - Правда?! - Конечно! Просто новую шубу мне ты купишь не как обещал через три года на юбилей, а прямо сегодня!
- Мама! После моего дня рождения я больше не хочу видеть этого Андрея! Представляешь, он пришёл со старой открыткой, в которую вписал моё имя! - Ну и что, доченька?! Может торопился, не успевал к тебе... Ты думаешь он дурак? - Я считаю, мама, что он жмот! Ведь там было зачеркнуто "Ольга", "Света", "Вика", "Наташа"...
После того, как легендарная британская рок-группа Rolling Stones собрала на концерте в Гаване 500 000 человек, российский музыкант Юрий Лоза назвал их «слабыми» и непрофессиональными, а Мика Джаггера совершенно не умеющим петь и играть. Интересно, сколько зрителей собрал бы такой мировой шедевр как "Плот" с гениальными гитарными соло Юрия Лозы?
Девушка написала в Одноклассниках "Как дела?". Парень уже спал и не ответил. Она написала, что он козёл, изменщик, да и вообще с ним не интересно и ... выкинула его из друзей. Парень огорчился и весь день тупо пробухал с друзьями. Вечером девушка позвонила и спросила: - Как дела мой любимый?
На встрече с депутатом вопрос из зала: - Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство? Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.
На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит: - Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт! Подходит полицейский: - Гражданин, пройдёмте со мной! Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014". Полицейский: - Извините! А я уж было подумал...
Пришла Катя устраиваться на телевидение диктором. Ей директор и говорит: - Вот вам исходные данные: Испанский винодел прожил до 107 лет, каждый день употребляя спиртное. Церковь утверждает, что пьянство - грех. Какой вывод вы скажете зрителю? Катя: - Да какой Вы как директор пожелаете - тот и скажу! Например, могу сказать "Уважаемый телезритель, как видите, церковь сбивает с верного пути , чтобы не дать вам прожить долго!" Директор: - Хм... Отлично! А если пожелаю очернить винодела? Катя: - Тогда так: "Да уж... Повезло этому алкоголику из Испании со здоровьем!"
Вовочка отдаёт дневник маме, там написано "Принести завтра 150 рублей на ремонт класса". Мама дала деньги. Через день Вовочка опять приносит дневник, в котором запись "Принести 250 рублей на шторы". Мама дала деньги, но написала в дневнике "Когда закончатся эти поборы?". После уроков одноклассница Лена говорит Вовочке: - А давай я сегодня напишу 500 рублей? А? Вовочка: - Нет. Мама написала Марье Ивановне ответ и я сжёг дневник в костре... В школе он объяснил, что потерял дневник. А когда пришёл домой, мама сказала: - Вовочка, показывай, что там мне ответила твоя учительница! Вовочка: - Она ничего не ответила... Я потерял дневник... Мамочка, но ты не переживай! У меня осталось с ремонта школы сдача 50 рублей! На новый дневник как раз хватит!
- Я первого апреля пообещал жене машину купить, а дочке - шубу! Вот дурёхи, уши развесили! - А 2 апреля как им в глаза смотрел? - С бодуна. Коньяк-то они мне вчера на стол выставили!
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я: - жмот, который не захотел оформить КАСКО; - лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; - идиот, которому она советовала покупать машину подешевле... В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
Медведев сидит грустный и говорит: - Владимир Владимирович, Крым наш, в Сирии операцию удачно провели, ДНР, ЛНР... А вот на душе кошки скребут, чего-то всё-таки не хватает... Путин: - До марта 2018-го меньше двух лет, потерпи!
Встречаются два одноклассника. - Ты, Серёга, что-то похудел так, вид неважный... - Так вот всю жизнь ходил в свою поликлинику по месту жительства... Говорили, что здоров. А я не верил им! И решил обследоваться в частной клинике. Заплатил за это половину зарплаты! Сказали, что серьёзно болен. Лечили полгода, в долги залез.. Сейчас готовлюсь к операции, кредит надо брать в 150 000 рублей... Проходит полгода. Одноклассник увидел Серёгу и говорит: - Ба! Да тебя не узнать! Поправился так, и выглядишь отлично! Операцию сделал? - Да нет... Я лечусь опять по месту жительства. И бесплатно!
- Вынуждены доложить Вам, что на Командорские острова в Камчатском крае перестали завозить продукты. Последний раз продовольствие в районный центр Никольское привозили аж 25 февраля... - Так это больше месяца... А в чём, собственно, дело? - Единственное судно, осуществлявшее завоз продуктов, встало на ремонт. - Телевидение там работает? - Да. - А вот это самое главное! Люди должны знать врага в лицо!
Медведев собрал экстренное совещание правительства и говорит: - Во всех цивилизованных странах при возникновении громкого финансового скандала моментально начинают проверки, проводят аресты и устанавливают вину участников. У нас приняты какие-то меры? - Конечно, Дмитрий Анатольевич! Задержаны 10 граждан, вышедших на митинг и объявлены в розыск журналисты, участвовавшие в расследовании!
- Дети, а кто скажет, что такое "нездоровый оптимизм"? Маша: - Это когда без шапки на морозе шла и думала, что не заболею! - Правильно! Вася: - Урок не выучил, решил, что завтра не спросят, а к доске вызвали! - Тоже неплохо! Вовочка: - А можно из области медицины и политики? - Да ради Бога! Вовочка: - Ну раз вы не против... Нездоровый оптимизм - это когда дурака трахают, а он радуется, что простатит ему не грозит!
Машину Марьи Ивановны останавливает гаишник. Марья Ивановна: - Бог мой! Вовочка, ты ли это?! Так возмужал после школы! - Почему, гражданочка, едем вне населённого пункта без ближнего света? - Вовочка, ну может ограничимся на первый раз предупреждением? Без протокола. Пойми меня, муж не должен знать, что я ехала куда-то... Ну ты сам понимаешь! Он меня прибьёт! - Марья Ивановна, а когда я окно на перемене разбил, помните, как я умолял вас не сообщать папке? А вы меня и к доске потом вызвали, и кол влепили, и в дневник запись сделали! Пройдёмте в машину с документами!
На передовую ферму в одну деревню внезапно приехали телевизионщики. Руководство в спешном порядке проинструктировало бригадира Василия - придём к тебе в гости, ответишь на все вопросы, покажем, как хорошо живёт рабочий человек! Только смотри, мол, не подкачай! В общем, поснимали ферму, пришли к Василию. Спрашивают: - Василий, как вы тут ездите?! У вас на улице весь асфальт в дырах! Василий посмотрел на председателя и говорит: - Так это... Так это специально так! Мы тут в деревне все прирождённые гонщики! И чтобы не порасшибали головы, вот такой и асфальт у нас! - А скажите, нам Василий, почему у вас удобства так далеко от дома? Василий почесал затылок и говорит: - Так это же так и задумано! Встал, пробежал до туалета - зарядку сделал! Да и дома не пахнет! - Понятно... Василий, а у вас газ в доме есть? Василий со злостью глянул на председателя, махнул рукой, улыбнулся и говорит: - Так а зачем он нам? На печи всё готовим! Да и в доме тепло от неё! - Василий, а почему у вас нет автомобиля? Василий совсем приуныл, помял кепку в руках, подумал и говорит: - Так сейчас все машины до двух миллионов рублей - хлам! Зачем деньги на ветер выбрасывать? - Василий, так купите машину за два миллиона! Вася бросил кепку на пол и говорит: - Да будь у меня 2 миллиона, я бы давно купил квартиру в городе, и в гробу бы я видал и эту ферму, и эту деревню, и этого председателя!!!
Мужики на мальчишнике хорошо выпили, хозяин дома и говорит: - А хотите я научу вас шевелить ушами за 5 минут? По сотке всего возьму. Только одно условие: после того, как научитесь, вы обязаны держать в тайне саму процедуру! Ударили по рукам. Хозяин связывает руки и ноги первого, опускает его в подполье, и говорит: - Через пять минут достану, орать можно! Через пару минут дикий крик из подполья. Достают мужика. Хозяин: - Научился? - Да... Второго также, третьего. Четвертый, последний, трусоватый самый, говорит хозяину: - А давай я тебе 1000 рублей дам! Открой секрет, как ты учишь? - По рукам! Так это не я учу, а крысы с мышами!
В магазине покупатель: - Девушка, ну посмотрите, какое у вас масло! У него три дня до срока годности осталось! Вот у нас в Германии такое масло хозяева на мусорку выкидывают! - Ну езжай в свою Германию да жри с мусорок, чмо!
- Добрый день! Вы позвонили на Прямую линию с президентом России В.В.Путиным. Слушаем вас! - Здравствуйте! Я вот думаю, а не попросить ли России гуманитарную помощь у цивилизованных стран? - Мужчина, вам кушать нечего что ли?! Вы о чём вообще говорите?! - Об асфальте...
- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? - Как минимум, две повестки в армию!
Армянское радио спросили: - Чем в России оппозиционер отличается от патриота? - Да ничем! Просто первый уже осознал, что его кинули и он лох. А патриот не хочет признавать этого, внушая себе и окружающим, что живёт в великой стране, благополучие и процветание которой уже вот-вот наступит...
- Это директор управляющей компании "Классный дом"? Здравствуйте! Это пенсионерка, Лидия Ивановна. Хочу пожаловаться на ваших слесарей! Два дня звоню, у меня вода в ванной плохо уходит! Почему ко мне никто ни разу не пришёл?! - А зачем?! Сейчас вода по всей России плохо уходит!
Угадайте, для чего нужен ноутбук женщине, которая готовит на кухне обед, смотрит телевизор и разговаривает с подружкой по телефону? Считаете, что она ищет рецепт? Неа, не угадали! Она получает высшее образование по вебинару!
Идут по мосту девушка с парнем, неделя свиданий позади. Девушка: - Слушай, Димка, скажи честно, ты хочешь быть первым? Он, смущаясь: - Ну... я всю жизнь мечтал об этом! Она: - Прыгай!
- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки! - Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!
На уроке дети рассказывают о профессиях своих родителей. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а можно я про маму загадку загадаю? Я подсматривал за ней на работе. Когда у мамы отличное настроение - она сплёвывает. Когда плохое - глотает. Кто моя мама? Марья Ивановна выгоняет Вову из класса и приглашает срочно маму в школу. Приходит мама. Марья Ивановна: - Вы знаете... как бы это помягче сказать... Ваш сын рассказывает о вас всякие пошлости! Чуть ли не все ваши имтимные похождения описывает! - Да вы что?! Наверное, рассказывал опять когда я глотаю, а когда нет? - Вот вот! - Так я - дегустатор!
В магазине: - Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400? - А вы что, не патриот что ли?! - Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
Если считаешь, что государство не заботится о тебе, то попробуй выехать за границу и там внезапно умереть. Только обязательно предупредив об этом журналистов. Заранее.
Когда начальник застукал меня на работе выпившим, я ему пообещал, что больше такого не повторится. Он долго ржал. По себе знает, что обещание не сбудется!
Кандидат в депутаты пообещал избирателям ровные дороги, увеличение частного строительства жилья, ремонт домов. И не обманул, когда его избрали: коттедж построил, новенький асфальт к нему положил и даже ремонтом домов занялся! Покрашен подъезд у тёщи в пятиэтажке.
- Итак, подозреваемый, вы подали заявление, что следователь вас избил. При каких обстоятельствах это произошло? - Он сказал "Если сейчас не дашь показания, то я тебя в порошок сотру!" - А вы? - Холодная вода - 153, горячая вода - 257, электроэнергия - 1205....
После митингов перед 5 и 6 мая по вечерам у мемориалов всегда куча народа. Смотрят, восхищаются, щупают, оценивают. Надо же ночью стащить самое лучшее и продать!
- Вот вы пишите, что креативный человек. А можете привести пример Вашей креативности? - Ну да. Вот последний раз я выбросил в мусорный контейнер палас, засунув с торца пару ботинок.
Я считаю, что нужно ставить памятник нашим докторам, которые ставят диагноз, лечат, закрывают больничный, а очередь на УЗИ органов только через месяц после этого!
Русские врачи - просто волшебники! Обожаю своего терапевта в заводской поликлинике! Очередь на УЗИ через месяц подойдёт, а он меня вылечил через 7 дней!
Сидят два бомжа на берегу реки, спирт распивают. Тут приходит девушка с животом, раздевается, прыгает с берега, делает в воздухе кувырок и ныряет. Один другому: - Лёха, так сможешь? - Блин, я что беременный что ли?!
Свекровь через недельку после свадьбы спрашивает молодую жену: - Скажи мне, Наташенька, по секрету. Ты делаешь минет мужу? Девушка, краснея: - Ну что вы... Нет, нет и нет!!! - Ну тогда скоро это будет уже не твой муж!