Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед подходит к внуку и говорит: - Слушай, совет твой нужен... Как думаешь, кто вбросил в интернет видео с Дзюбой? Тут это... ну короче порнуху я смотрел. Вот... а потом мне в почту письмо пришло от тамошнего администратора. - Погоди, дед! Он поди записал всё, как ты смотрел, как вздрочнул, да? - А ты откуда знаешь? - А дальше он тебе предложил перечислить ему тысяч 5-10, а то он разошлёт всем твоим знакомым это видео, да? - Ну... да... - Так вот, дед, а теперь представь сколько просили с Дзюбы!
- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят! - А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!
Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша: - А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза? Павел: - Да, это был экстрим! Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером! Павел: - Не припоминаю что-то… Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…
– Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики? - Светочка, белые кружевные! - Ой, а как Вы догадались?! - У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!
Через неделю после аварии с участием Ефремова, наконец-то выяснится, что наркотики были подсыпаны в суповую приправу для "Доширака", а коньяк влит в борщ в баре.
- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка? - Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!
В салон сотовой связи пришёл молодой начальник-долбоёб из федеральной сети алкогольных магазинов. Работать он не любил и всё перекладывал на подчинённых. Вот и тут собрал коллектив и говорит: - Я привык так - все работники моего магазина должны обладать знаниями со всех областях. Вот в моём магазине все работники убирали территорию у крыльца, туалеты, мыли полы, таскали грузы, стояли на кассе. Вы всё поняли?! Один молодой человек встаёт и говорит: - Это прекрасно! Я готов быть вашей правой рукой и выполнять любую работу! Ну директор обрадовался, дал ему все полномочия. Парень этот и раньше всех приходит, и двери открывает, и мусор убирает, и товар раскладывает и т.д. и т.п. Директор не нарадуется. Неделя прошла, вторая. И тут приходит директор, а этого парня нет. Ну он ему звонит - не доступен. И вдруг звонок из регионального управления: - Василий Сергеевич, да? Здравствуйте! У вас переведены со счёта торговой точки средства в сумме 8 миллионов рублей на чей-то личный счёт. Не знает, чей?
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина". - Ну и в чём разница? - Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
- Итак, дети, я вам на каникулы давала задания выучить какой-нибудь стишок о школе. Вовочка тянет руку! Надо же! Ну давай, расскажи! - В нашей школе три пути: верь, надейся и терпи! Есть ещё четвёртый путь: хуй забей и всё забудь!
- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул. - Помогло? - Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!
Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме: - Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный! Через неделю приходит в слезах. Мама: - Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит? - Хуже, мама! Педик……
Новости на ТВ: Проведённый нами опрос показал, что большинство населения нашей страны доверяют телевидению, а не черпают ложную информацию из интернета! А сейчас вашему вниманию предлагаем подборку смешных роликов, найденных нами в интернете!
Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым! Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну! Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя! Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина! Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович? - Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!
Мужик в полночь в магазинчике: - Девушка, не могу просто, продайте бутылочку водочки! Душа горит! Продавец: - Нет. Продажа только до 23-00. Мужик: - Девушка, ну очень надо... - и, подмигивая говорит: - А давайте-ка я сейчас вон в том киоске напротив букетик хороший куплю! Уходит, возвращается через пять минут и говорит: - Бутылочку Столичной. Продавец: - Ну так уж и быть, уговорили! Чек отбивать не буду, давайте без сдачи. Мужик: - Вот 300. Сдачи не надо! Продавец: - Мужчина, вы куда? Мужчина, а как же цветы? Мужик: - А что цветы? Цветы я жене купил!
По дороге в садик. - Доченька, а что ты такая невесёлая? - Так не выспалась! Вы всю ночь с папкой лазили друг по другу, спать не давали! Ну мама вечером рассказала папе, легли пораньше, естественно, безо всякого секса. На следующее утро: - Дочка, а сегодня почему грустная? - Так всю ночь не на что и посмотреть было...
- Светочка, вы мне очень нравитесь! Я хочу пригласить вас встретить этот новый год вместе! - Артем Петрович, а куда вы меня пригласите? - В свою спальню.
- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину! - Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку! - Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...
- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё? - Били тату! - Молились!
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик: - Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа! Жена: - Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!
Муж с женой выдали дочь замуж. Ночью слышатся беспрерывные стоны из комнаты молодожёнов: Муж: - Может сделать замечание? Надоело уже слушать! - Да ты завидуешь, да? - Чему?! - У тебя-то это продолжалось не более двух минут….
Начальник смотрит как девушки в офисе не покладая рук, не разговаривая, весь день работают на компьютерах. Он, сгорая от любопыства, вызывает вечером одну из них и спрашивает: - Вы сегодня такие молодцы, я прямо не нарадуюсь! Что случилось, поссорились что ли? - Да нет. Вы ж сегодня новенькую нам представили. - Аааа! Молодцы! Пример ей показывали! - В аське обсуждали!
- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов? - Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными. - Вау! Ты такой сексуальный!
Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!
- Вася, а чем это ты занимаешься? - Импортозамещением! - На спортплощадке?! - Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!
- Батюшка, я как схожу, покаюсь в грехах, так жизнь меня в очередной запой бросает... - А где Вы каятесь? И перед кем? - Так в пивнушке, перед дружками...
Сначала пошли сообщения о том, что мужики на "выходных" днях начали поколачивать своих жен. А потом губернаторы стали запрещать продажу спиртного. А не проще этим мужикам и бабам просто развестись?
- Привет! Слушай, тут узнал, что ты в пенсионный фонд работать устроился? Ты ведь лет 10 бегал по подъездам да офисам, продавал эти бады китайские, чтобы хер стоял долго. - Было дело. - Ну а как ты резко поменял, так сказать, род деятельности? - Да там всё тоже самое! Я даже использую в пенсионном фонде те же фразы! - Да?! Например? - Да какая вам пенсия? Вы ещё ого-го на что способны в ваши-то годы!!!
Если вы хотите с девушкой разок переспать и бросить, то после секса поковыряйте немного в носу, натяните дырявые трусы, разноцветные носки в цветочек и хлебнув одеколон «Шипр», скажите ей: - А я в тебе разочарован!
Когда меня спрашивают иностранцы про медведей на улицах, я им говорю: - Да, ходят! Но асфальт в России самый дорогой в мире, так что приходится им тапочки одевать!
Метеорологи обсуждают проблемы современного прогнозирования погоды. Китайцы: - У нас на подходе новейшее оборудование, способное давать прогноз на сутки с точностью до 10 минут. Американцы: - Запускаем через полгода спутник с наиточнейшими датчиками. Русские: - У нас всё просто. Смотрим, какая в понедельник погода в Лондоне, такую и прогнозируем в Москве на среду! Американцы: - А если ветер сменится во вторник на восточный? Русские: - Ну это просто! Смотрим какая погода была в воскресенье в Пекине!
В американской армии солдат спрашивает командира: - Сэр, а зачем мы нападаем на эту мирную страну? Ведь нам ничего не угрожает! - Запомни, солдат! Мы ведём эту войну, чтобы избежать войн в будущем!
- Михаил Иванович, объясните почему вы разводитесь с женой? - Да она всю жизнь на обед мне кроме пюре Роллтон и лапши Доширак и не клала ничего... - Ну подождите! Это же не веская причина для того, чтобы разводиться! - Вы не дослушали! А ночью после такой жратвы требовала секс по три раза, и называла меня импотентом!
На уроке истории Маша спрашивает: - Марья Ивановна, скажите, а что такое санкции? Вовочка тянет руку и говорит: - А можно я, Марья Ивановна, своими словами скажу? - Попробуй! - Я поссорился с красивой классной девчонкой Юлей. И теперь вынужден встречаться назло ей с толстой страшненькой Наташкой... - Ну а в чём суть санкций-то, Вовочка? - Да тут и ежу понятно! Юлька ходит злая и нетраханная, а Наташка довольна, что ебут!