Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужику надо сдать анализы в поликлинику. Он положил анализ кала в спичечный коробок и ушел и исчез на 3 дня. Жена, естественно обзванивать морги, ментовку, скорую ну и находит его в больнице. Руки, ноги переломаны, башка разбита, только из комы вышел. Она: что с тобой случилось? Ты хоть что-нибудь помнишь? Он: только последнюю фразу"У Вас закурить не будет? и спички, пожалуйста.
Господа и товарищи, дорогие и уважемые! Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем выставлять свое незнание на всеобщее обозрение. Ведь это так просто при наличии интернета!
>>Cranberry - это клюква, а не калина!
>Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum >(Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown, >high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun >rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.
>Найти сие можно во многих местах. Например здесь: >http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm
Дорогой господин(-жа) Ботаник!
Большое спасибо за то что открываете нам, неучам глаза на правду! Только вот разная она... Может у вас в учебниках да книжках умных cranberry - это калина(спорить не буду -не специалист), только вот разводят КЛЮКВУ по всему миру(напр. Чили, США, Канада) и продают именно как CRANBERRY. Подтверждение - у меня в холодильнике, а также в любом супермаркете к западу от Бреста(а может, и к востоку тоже). Может быть, это та же история как и с клубникой(для "нормальных" людей -это КЛУБНИКА, а для ботаников - подвид ЗЕМЛЯНИКИ).
На номер 7 из читательских - примерно такая же анкета дается на экзамене на гражданство.Так БАБУШКУ моего друга строго спросили, не занимались ли вы когда-либо проституцией? На что старушка, особо не зная английского ляпнула - Yes! Естесственно с экзамена ее отправили. А мы потом подумали - а кто знает? Грехи молодости :)))).
"Ворона и лисица" изберательная версия. Сидит ворона на дереве, держа в ротоклюве кусманчик "Камамбера". Мимо пробегает лиса, усмотрев сыр, спрашивает пернатую: - Ты на выборах была? Та: - НЕТ! Рыжая убегает с добычей, а ворона думает: - Можно подумать, что если бы я сказала да, то что-нибудь бы изменилось!
Действие происходит в наши дни в не самом маленьком городе нашей страны (центр федерального округа, то есть одна из семи наших столиц). Часто приходилось туда ездить по работе. В самом центре города - довольно приличная, хоть и не сильно дорогая гостиница. В ней - буфет. Здесь-то все это и будет происходить. Итак, войдем... История первая. Кофе натуральное На двери буфета - надпись: "Работает круглосуточно. Перерыв с 24:00 до 7:00". Внутри за прилавком царят две дамы (на самом деле их четыре, две смены, но они совершенно одинаковые, как сестры). Возрастом дамы где-то вокруг 50. Соблюдают форму одежды (сверху вниз: футболка, фартук, трико, шлепанцы). Я вижу их уже не в первый раз, поэтому ничему не удивляюсь. Но в этот раз я вижу еще и кофеварку expresso. Надо сказать, что отсутсвие приличного кофе возмущало меня в этом заведении гораздо больше, чем внешний вид тружениц прилавка. Рядом с кофеваркой висит отдельный большой ценник: "КОФЕ НАТУРАЛЬНОЕ", цена примерно вдвое превышает таковую в кофейне в центре Москвы. Меня это не останавливает. Я пытаюсь заказать кофе. Неудача! Происходит диалог: - Нам машину поставили, а наладчик только завтра придет нас учить на ней работать. Вы бы вчера приходили, ту смену уже учили. - Вы знаете, у меня дома такая же машина. Давайте я Вас научу! Дама недоверчиво посмотрела сперва на меня, затем на очередь (человек семь): - Граждане! Кто еще кроме него натуральное кофе пить будет? Одобрительный гул очереди предсказывал значительный рост выручки. Согласившись на обучение неуполномоченным лицом буфетчица выяснила номер комнаты, изучила мой паспорт, сверила всю эту информацию по телефону с администратором. Потом начался процесс собтвенно обучения. Описывать полностью я его не буду, скажу только, что на работу я попал минут на 40 позднее, чем расчитывал. В конце концов я получаю свой вожделенный кофе expresso. Хотелось мне двойной в большую чашку (кажется, называется lungo). Первую кофейную таблетку дама благополучно использовала, смотрит на меня, ждет дальнейших указаний. - А теперь положите вторую таблетку и опять кипяток пустите. Для бестолковой бабищи, которая только что научилась пользоваться кофеваркой, это стало последней каплей. - А зачем? Оно же и так горькое... Продолжение следует. Они же там до сих пор работают...
А чего это наш Питерский Трамвай так разнервничался? Я думал он нормальный, а тут такие истерики.На него вроде никто особо и не наезжал. И ник у него интеллигентный... Жаль.
Гора Синай. Б-г диктует Моисею: "И не вари козленка в молоке матери". Моисей: Э -э-э-... понял. Это значит, что нельзя есть молоко и мясо вместе. Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери". Моисей: А-а-а... понял. Это значит, что нельзя использовать одну посуду для мясной и молочной пищи. Б-г: Нет, это значит "и не вари козленка в молоке матери". Моисей: Секундочку... а, ну все понятно. Это значит, что между приемом мясной и молочной пищи должно пройти 6 часов. Б-г: А, делайте, что хотите!
Сижу на работе уставший, пишу сообщение в аську "Добрый вечер, Юля!". И совсем было собрался его отправлять, как заметил, что набирая букву Ю, ошибся на одну клавишу влево. Меня чуть инфаркт не хватил...
Идут две девушки по кладбищу, трясутся от страха. Навстречу — мужик. Они — к нему: «Дядечка, проводи нас, мы покойников боимся! ». «Ладно, - говорит дядя. - Пошли, провожу. Хотя и не понимаю: чего нас бояться? ».
Зачитали пареньку приговор ...лет ну и дружбаны(Д) готовят к жизни на зоне: (Д)- главное сразу себя крутым показать, заходиш в камеру, наехал на всех чтоб уважать начали; Патенет урок заучил, вводят его в камеру, он с порога - Ну что КАЗЛЫ расселись? Братва лагерная сразуже начинает его метелить, по мозгам хорошенько настучали, а паренек подвывая от боли говорит: -Мужики чевоже вы сразу не сказали что вы не козлы, а набросились как петухи...
Пьяная студенческая гулянка. Молодежь уже прилично выпила, завязался разговор о сексуальных меньшинствах, увлекшись парень выдает своее собеседнице фразу: - Нет, Марин, ну я вот, все-таки, не понимаю как это можно живого человека хуем тыкать!
Один, как теперь политически коректно выражатся, афро-американец, пошел по обьявлению устраиватся диктором на радиостанцию. Вечером, его друг спросил как успехи, получил ли он работу. -Нннеее, - ответил тот, - онннни ттттаааам всссссе нннне люббббббяяяят ччччччерннных....
Руководство всемирно известной фирмы по производству мотоциклов Harley Davidson решило, что ихние мотоциклы слишком долго ассоциируются с этаким крутым мужиком: - весь в коже, цепях и татуировке. Было решено изменить имидж и начать выпускать мотоциклы исключительно для женщин под названием “Менстроцикл”...
Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели, выпили и он решил показать им свое новое жилище. -А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей. -Это говорящие часы. -Хм, никогда таких не видел. А как они работают? -Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос: -УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Муж с женой ночью спят в спальной. Кто-то позвонил в дверь. Жена проснулась и с испуга говорить: - Ой, муж пришел! Муж выскочил из постели и выпрегнул из окна спальни с 8 этажа.
Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы, зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего здоровья".
Сидит сумасшедший в кресле, пьет минералку и дрочит. Кончил. Откинул голову назад, закатил глаза от удовольствия, шепчет: - Заебись: шампанское, бабы...
>Господа и товарищи, дорогие и уважемые! >Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем >выставлять свое незнание на всеобщее обозрение. >Ведь это так просто при наличии интернета!
>>Cranberry - это клюква, а не калина!
>Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum >(Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown, >high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun >rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries. > >Найти сие можно во многих местах. Например здесь: >http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm
"Чем кумушек считать, трудиться..."(А. А. Крылов) Потрудитесь, милейший(ая) заглянуть, например, в "Англо-Русский Словарь" проф. В. К. Мюллера (14е издание, М, 1969г.), где CRANBERRY=КЛЮКВА. То же самое -во всех других англо-русских и русско-английских словарях которые я нашел у себя дома(Слава Богу, жена у меня -учительница английского в прошлом!).
Не забудьте, что спор здесь не о растении и его латинском названии, а о том как англоязычные называют ягоду которую русскоязычные называют клюквой.
Думаю, что проф. В. К. Мюллер знал английский получше, чем я и Вы, поэтому, уж простите, я с ним скорее соглашусь, чем с Вами, и для меня cranberry останется кислой клюквой, а не горькой калиной
как написано на сайте английских поговорок http://proverbs.raystudio.ru/alphabet_t/index2.html The mountain has brought forth a mouse (Эзоп). Гора родила мышь. Ср. Много шуму из ничего (Much ado about nothing) - как и написано в комментарии 6
Дело было на зачете по анатомии на ветеринарном факультете в сельхозинституте. Преподаватель задает вопрос туповатому студенту: - Расскажите нам историческое развитие дыхательной системы. Студент упорно молчит, доцент начинает подсказывать: - Смотрите, например амебы дышат всей поверхностью тела, у червей существуют специальные клетки, рыбы дышат жабрами, а чем дышат млекопитающие? Студент подумал как следует и выдал: - Воздухом. И кто скажет, что он не прав?
Случилась эта история со мной пару лет назад в одном из областных городов на востоке Украины. До сих пор вспоминаю и тащусь.
Под один из праздников госзначения ряд ВУЗов нашего города решили провести конкурс красоты среди местных девиц. Одним из награждающих и толкающих речь для очередной пропаганды юного поколения в завершении этого мероприятия должен был быть я. Соответсвенно подготовившись - купив подарки и взяв с собой телевидение я как положено зашел в зал и терпеливо дождался когда же все это закончится. И тут началось. Сразу хочу сказать что зрение у меня плохое, а кроме меня должен был быть еще один руководитель который и мне приходился шефом. Я конечно же сразу предупредил ведущих что я буду один за двоих.
И так ведущие объявляют всех красавиц (у них у всех номера на руках) и начинают награждать сначала от имени вузов. Все девушки выстоились на сцене полукругом. На третьей видимо их подарки закончились и начали выносить подарки заранее оставленные мной за кулисами. Когда их (подарки) все уже подарили и вручили мои же цветы, приглашают на сцену меня. Я совершенно не понимая что я буду дарить вышел на сцену и сказал речь, заодно объявляя что от имени нашей организауции и партии хочу вручить подарок девушке №8, в это самое время мне приходит мысь что за кулисами еще что-то должно остаться и мновенно забегаю туда и у очередного спонсора просто вырываю с рук цветы и подарок, выбигаю на сцену и иду на место где стояла эта №8. Что ее там уже нет, я понял когда дошел до места где она только стояла. Зал немного загудел. Поскольку зрение у меня слабое а номера на девочках прикреплены на кистях рук, я начинаю попытки ее найти. Со стороны это выглядело достаточно прикольно, поскольку я пригнувшись пошел изучать номера всех девушек стоящих по всей сцене. Тут до меня доходит что зал себя ведет как будто услышал Жванецкого, поворачиваюсь и вижу что дечонка №8 стоит за моей спиной и ходит все это время у меня за спиной молчаливо пытаясь сказать что она тут. Ладно вручаю девченке неизвестный подарок и как полный придурок прод овации зала иду на свое место в жюри.
Но это еще не все, успокоившись и присев на место, ровно через пару минут объявляют моего шефа, которого нет.
Я соответственно опять забираюсь на сцену (зал уже лежит) произношу немного измененную речь от имени шефа, передаю всем от его имени пламенный поцелуй и опять за кулисы. А там в это время приготовили корону для первой королевы области среди ВУЗов, я влетаю туда и хватаю ее. На это охрана очень буно прореагировала, пытаясь объяснить что эта корона - подарок генерального спонсора. После чего два придурка вцепились в нее, как будто от этого завит их жизнь. К счастью у них ничего не получилось и они только ее погнули. Я же пытаясь вырваться на сцену с криками "я с вашим спонсором потом разберусь" вылетаю на сцену и от избытка чувств насовываю ее на голову первой попавшейся красавицы, о чем та даже и не мечтала. После всего этого я беру ее руку, приподнимаю ее и смотрю на ее номер громко произнеся "это конечно же № 6" (самая сташно большая и некрасивая коровища).
Повернувшись к залу, а это несколько тысячь студентов) я понял что им уже всеравно, все не точтобы смеялись - валялись от смеха.
А теперь представьте как из всего этого цирка операторы творили чудо, чтоб показать потом по областному телевидению.
Извиниться никогда не поздно, да только пусть это сделают в начале те, кто затеял это все. Сколько гадостей тут наговорили за несколько дней украинцам ни за что ни про что, никто пока не извинился...
Я понимаю, общество больное, и "анекдоты" такие же: трупы, кровь, бесконечная вонь, убийства, гробы... Видно, произошло смещение серого вещества в мозгах и то, что должно быть легким, изящным юмором и анекдотами в полном смысле этого слова, - превратилось в психически неполноценную чернуху. О себе: Сергей. Профессиональный анекдотчик Спасибо этому сайту, который раньше, несколько лет кряду, давал возможность хоть изредка читать свежие и, главное, нормальные анекдоты, а не всякое говно. Но теперь планка юмора опустилась так низко, что порой кажется, что пишут сюда одни недоумки, начисто лишенные чувства юмора. Раньше хоть "матершинные" и политические анекдоты украшали нашу жизнь, а сейчас ненормативная лексика используется просто для связки слов. Словарный запас-то мизерный... Увы!
>>я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты)... >>>
В Калифорнии НЕ МОЖЕТ быть больше 7 (семи) символов на номерном знаке!!! =====
Не говоря о том, что уже лет пять делают проверки на то, что бы это могло значить на национальных языках, и в регистрации номера PIZDETS просто было бы отказано. Ходила по интернету фотокопия официального отказа в номере CTO XYEB. Также знаю историю с отказом в номере CTEPBA. -----
PIZDETS действительно стоит на черном S-классе в предыдущем кузове, CTO XYEB я лично видел на Алтиме, реальной машине, а не копию об отказе:) Хотя конечно он мог быть выдан раньше. В прошлом году в Ocean City сделал фотку возле старого Эклипса с номером ХЕР ВАМ. А в NY видел AXYENNO:)
Работаю юристом. Как-то позвонил мне один приятель и попросил приехать – какие-то проблемы на работе. Приезжаю. Это парнишка (45 годков) сидит и тихо-мирно употребляет беленькую в гордом одиночестве. На вопрос: "что случилось"? он молча достал свою трудовую книжку и отдал мне. Посмотри, говорит, последнюю запись, что теперь делать????? После ее прочтения пили уже вдвоем – запись была следующая: "Уволен на х**й! " Дата, подпись, печать. P.S. Вроде нормальный человек... до сих пор молчит, как так он умудрился шефа задолбать...
Новогодние праздники (10 дней). Двор многоквартирного дома. Трое, соображают. Начало разговора: - Шолом боряре! - Аллах акбар! - Воистину акбар! Поллитры как не бывало. И это было только начало.
Приезжает Котовский к Василию Ивановичу в дивизию и предлагает бороться с любым из его бойцов. Проигравшая сторона ставит ящик водки. Долго Василий Иванович оглядывал своих бойцов. Наконец его взгляд остановился на Петьке:"Ну,Петька давай,не подведи!" Вышел Петька, начали они с Котовским бороться.Примерно миинуты через три Петька громко закричал,и ему присудили поражение. Пришлось Василию Ивановичу ставить ящик водки Котовскому. Вот сидят они с Котовским, выпивают. Bacилий Иванович подзыает Петьку и раздосадованный его спрашивает:"Ну, что ты так оплошал? Подвел Чапаева! Не мог, что-ли?" Петька,всхлипываая и тяжело дыша:"Да понимаш, Василий Иваныч,как он меня загнул на первой минуте,и я потерял сознание.Очнулся на четвертой минуте-смотрю передо мной чья-то жопа. Я укусил, оказалось-моя!"
Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями Путина. Путин: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!! Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
О Водке. - Не бывает много закуски - бывает мало Водки; - Не бывает много Водки - бывает мало закуски; - Некрасивых женщин не бывает - бывает мало Водки!