Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис Ушеренко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На праздновании юбилея "Клуба 12 стульев" после выступлений маститых и известных юмористов на сцену поднялся молодой писатель М.. Он осмотрел уходящего в кулису Арканова и прочувствовано произнес: благодарю за то, что после мэтров эстрады мне доверили начать новую часть мероприятия. "МиллимЭтры эстрады! "
Однажды моему приятелю Польду понадобилось кое-что от старой знакомой, с которой он еще в институте учился. Знакомая ведает департаментом в городском правительстве. Позвонил, она пригласила его на корпоративную тусу. Он взял папочку с документами, одел пасхальный костюмчик и явился. Уже издалека видит- сокурсница строго блюдет себя: молодильный макияж, вроде подтяжка, и блин, даже – тату. Вот, она подходит с молодым... хрен его знает- жиголо, мужем... не важно. И по девичьи так щебечет: ой, надо же, сколько же мы не виделись?! " Польд отвечает: Ну наверное лет тридцать..." Тут он видит, как у нее вытягивается лицо, спохватывается и поспешно добавляет: это конечно я тебя лет тридцать. А ты меня – лет пять".
- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма – 100 долларов?!" - Абсолютно точно. - Вот вам сто долларов. - Маня! Маня!! Идем доить козу!!! - Ой, она же опять будет бодаться!
История эта произошла в челябинском оперном театре. Работал там бас Шибанов. Был он "засраку". То есть- заслуженный работник культуры. Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями- гужбанил ночь напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно. Утром, в одиннадцать- генералка. И Шибанов, практически прямо из машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижер до дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: ручку Церлина дай мне, в домик быстрей пойдем". И Шибанов громовым голосом раскатывает: целку руч..." Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла. Делает знак дирижеру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления Шибанов уверенно начинает: дойку Церлина..." В образовавшейся паузе слышны только всхлипывания оркестрантов. Дирижер Степасюк свирепо стучит по пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: быстро Церлина дай мне..." и молниеносно сориентировавшись, продолжает: ручку, с тобой пойдем". Уже с оркестром. Единственно, что спасло его- отсутствие дублера. Но премьера прошла нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвез исполнителя домой.
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не хватило".
Было проведено социологическое исследование на тему: "Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес? "
70 процентов врачей ответили - диета. 80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс. 100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.
Объявление в секторе Газа: Вниманию избирателей! В связи с отсутствием достаточного количества удостоверений личности, допуск к голосованию на выборах в Палестинской Автономии производится строго при наличии пояса шахида".
Мой приятель Польд в разгар застоя учился в молодежной студии при Свердловском театре музкомедии. Однажды после занятий он курил вместе с руководителем студии- Жоржем Энгелем и двумя студийцами- Максом Курцбергом и Юркой Плениным. Польд рассказывал мне: стоим, болтаем. И вдруг как молния пронзает меня мысль. Я говорю - а вы знаете, что вот вы все трое можете составить гениальную группу клоунов!!! " Энгель (а он полжизни проработал в цирке) оторопел: это как?! Это чем же я с этими молокососами вместе могу заниматься?! ". И тут я выпалил: да неважно! Главное – что вы будете гениально называться! Трио клоунов "Макс, Энгель, Пленин"!!!
Для еврея в России - четыре пути. Первый - полностью ассимилироваться и сменить фамилию. Как Троцкий. Второй - попытаться, занимаясь еврейской культурой, ужиться с официозом. Как Михоэлс. Третий - стать примерным христианином. Как Александр Мень. Четвертый - оставаться верным традициям предков. Как раввин Ицхак Коган (см. новости от 11 января с. г.) Эти пути совершенно различны. Их роднит лишь одно - благодарная Россия вас не забудет.
Одной девочке на пятидесятилетний юбилей подарили проигрыватель и пластинки. Она полюбовалась на них и совсем забыла. Потому что много работы. И вот однажды девочка вспомнила про подарки и решила, наконец, послушать музыку. Но только она подошла к дискам, как в проигрывателе что-то щелкнуло, и скрипучий голос испуганно произнес: девочка, девочка! Не ставь серую пластинку! » Девочка, однако, бесстрашно вынула наугад из стопки конверт. «Девочка, девочка - в ужасе повторил голос, - не ставь серую пластинку!». Но девочка смело взяла пластинку и подошла к проигрывателю. «Блин, сколько раз повторять, - раздался все тот же голос, - протри пыль, дура!!! »
Читаю «АиФ»: в редакцию пришло несколько десятков писем с вопросами, как сложилась судьба президентских подарков- щенков лабрадора Кони и автомобиля «Волга»…». Дальше читать не смог. Отложил газету. Стало жутко, когда представил себе этих мутантов.
Есть мнение, что в советских газетах только опечатки были правдивы. Насчет этого затрудняюсь. Но вчера купил бульварную баварскую газету на русском. На первой полосе крупным шрифтом: как мы уже сообщали в нашем пОшлом спецвыпуске…»
Есть у меня знакомая, оперная певица. Голос ее довольно редкого типа, называется - альт. Нужно отметить, что по-немецки слово alt означает также - старый. И вот приезжает она как-то в Вену на гастроли. И гуляя с внуком по улице, показывает ему афишу своего концерта, где написано: Norma Lerer (alt). Внук долго это разглядывает. Наконец, неприятно пораженный, спрашивает: бабушка, неужели ты такая старая, что об этом нужно писать в афише?! »
Желающему приобрести скрипку Амати за 100 долларов гораздо легче осуществить свою мечту, чем тому, кто готов за нее выложить 100 штук баксов. Борис Ушеренко www.uscheren.de
Работал я в свое время на радио. И довелось брать интервью у одного физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания, оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и засыпаешь!!! »
Самую глубинную суть российской реальности выражает виденное мной когда-то объявление: за сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100 рублей».
Застенчивый немецкий юмор. Один журнал объявил конкурс на самую смешную историю из трехсот слов. Победила нижеследующая. «В нашем солдатском сортире около ямы стояли два столбика, чтобы держаться. Мы их спилили. Это четырнадцать слов. Остальные 286 сказал фельдфебель, когда туда сел».
И еще одна история про Польда. Кто-то из его неблизких знакомых умер. Полю звонят и спрашивают, не знает ли он, во сколько завтра состоится церемония. - На фига мне это знать- удивленно говорит Польд, - это же не мои похороны!"
Скрип колеса? Хм... Ну раз пошла такая пьянка, расскажу. В середине восьмидесятых я работал в Архангельской филармонии. Пел. Гастроли были самые разнообразные - от Новороссийска до Печенги, т.е. от турецкой границы до норвежской. Но начинались все концерты одинаково. Конферансье, страдающий профессиональным западанием половины букв алфавита, жизнерадостно предупреждал: вас приветствует ансамбль «Помои»!!! После чего некоторые зрители впадали в восторженное, но кратковременное заблуждение, что сейчас им выдадут панк-рок. После чего появлялись мы. В сиротских маечках с надписью "Поморы"...
Сначала хотел слепить из этого что-то вроде анека. Но потом подумал- на самом же деле было… Приятель мой Польд человек очень своеобразный. Об этом лучше, конечно, отдельно и не здесь. Пока же - одна красноречивая ситуация. Собрался он в командировку. Куда - не важно. Получаю SMS-ку. «Выруливаем на взлет. Ни в коем случае не удаляй это сообщение. Вдруг самолет потерпит крушение. Представляешь, за какие бабки ты загонишь свой мобильник!!! »
Бобби Фишер- Анатолий Карпов- Гарри Каспаров- «Дип Блю». Валерий Борзов- Карл Льюис- Бен Джонсон- «Харлей- Дэвидсон». Сергей Эйзенштейн- Федерико Феллини- Тарковский- «Sony Handycam».
Каждый живущий в России чувствует неустанную заботу о себе и внимание к своей персоне. Пользующиеся общественным транспортом- террористов. Идущие пешком- криминала. Передвигающиеся в личном транспорте- милиции. Летящие личными самолетами- правительства.
Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Чтобы стать знаменитым, литератору можно отринуть не очень благозвучное родовое имя и стать нобелевским лауреатом по литературе. Можно писать всякую абракадабру. А можно просто быть славным парнем. Как ирландский писатель Иржи Гандон.
1. В начале семидесятых группа никому не известных шведских музыкантов, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание, взяла за название инициалы знаменитой советской исполнительницы. С этого момента начался их стремительный взлет. Назовите имя певицы и группу.
2. Примерно тогда же ребята с одного из островов Карибского бассейна, очарованные грацией и исполнительским мастерством российского самородка, также назвали себя в его честь и немедленно стали известны всему миру. Назовите исполнителя и группу.
3. И, наконец, как зовут американскую рок- звезду, взявшую псевдоним, переводящийся как: «люблю «…»» (далее имя популярного российского музыканта, поэта и шоумена)?!
Для тех, кто не нашел разгадок, приводим их. 1. Алла Борисовна и «АББА» 2. «БОНИ М» и Боря Моисеев 3. Лав Кортни и Алексей Кортнев
Либерально-демократические ценности ничем не хуже ортодоксально-консервативных. Они так же охотно принимаются как частными, так и государственными институтами для конвертации в твердую валюту, материальные блага и недвижимость.
На фоне всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и удушающего расцвета бульварной вульгарщины и чернухи хочется прочесть что-нибудь искреннее, светлое, свежее. Типа: - Знаете, Дмитрий, после мучительных размышлений последних месяцев мне стало окончательно ясно что. … Ах, нет… - Но говорите же, я умоляю. Доверьтесь мне, и клянусь, я не злоупотреблю Вашей искренностью! - Ах… будь по - Вашему. Что ж. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья неистово плескались в диких волнах ветра… именно тогда мне стало окончательно ясно, что я не могу без Вас, я хочу быть рядом с Вами, я… я люблю Вас! - О, как долго ждал я этого признания! Как я счастлив, что могу, наконец, отринуть презренную сдержанность! И сказать Вам с открытым, радостным и чистым сердцем - я тоже! Я тоже люблю Вас, Константин! »
В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог. Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина. Прокурор».
Четыре тенденции в современной русской литературе. 1. Качество – Бродский, Довлатов 2. Количество - Машкова, Даринина и прочие Лушково-Букьяненки. 3. Количество, переходящее в качество - Пикуль, Веллер. 4. Качество, переходящее в количество - Акунин.
Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу! Пятилетней давности…
«Прощай!!! Я ухожу к маме! » - Ну что опять, darling!? » - Я все слышала! Я слышала, как ты по мобильнику хвастался: пришли. Сначала говорю всем- ша, блин! Потом заказал разврат. Да побольше и погорячее. Ну а потом гвоздь вечера- Колянчик. Полежали с ним. Ка-айф! Знаешь с Колянчиком ни одна баба не сравнится! » Все! С меня хватит! » - Дорогая, сколько можно?! Я же тебе объяснял, что такое шабли и ростбрат. И не Колян!!! Не Колян. А КА-ЛЬЯН!!! »
Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихами хвастаться. «Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. С первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает. Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! - занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу приторговывает, - скромно ответила Ксюша, - а название… ну вечно позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! »
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
Из разговора все с тем же раввином, работающим в Баварии. - Ну и как вообще там жизнь? - Да вы знаете, все замечательно. - Что, прямо так уж и все? - Ну… разве что с мусором сложно… - Как, неужели там, в раю- тоже бытовуха?! - Да нет. Наоборот, все абсолютно продумано. В этом-то и проблема. Выходишь с пакетом и видишь; бак для обычного мусора, для бумаги, для пластика, для стекла. А дальше уже само продолжается: коронки отдельно, волосы отдельно, одежда отдельно…
Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю). Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров. Мои координаты… (далее градусы широты и долготы)». Ж.- во-он на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко. П.- напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается. Ю. читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море. СЖ. и П. – ты чего?? Ю.- задолбал этот спам!!! » Борис Ушеренко