Поиск по автору:

Водолаз поднимется наверх гораздо быстрее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
Подтверждено испытаниями!

Вовочка принёс из школы "двойку" по физкультуре.
- Я понимаю - по математике, а по физкультуре-то какого х*я? - спросил отец.
- Физрук на занятии сказал: "Поднимите правую ногу", потом он сказал: "Поднимите левую ногу".
- И что, ты должен был на х*е стоять?
- Я так ему и сказал.
На следующий день Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу к директору.
- Что ты там опять натворил?
- Меня вызвал к себе в кабинет директор, там сидели математичка, физрук и трудовик.
- А трудовику-то какого х*я там делать?
- Пап, я то же самое сказал!

Что-то слишком часто стали шапки гореть!

- Вы зае*али, буханка - это микроавтобус УАЗ.

В банк врывается вооружённый грабитель в чёрной маске.
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне!
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель говорит:
- Денег не надо.
Расстёгивает ширинку и приказывает ей:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску и ехидно комментирует:
- А дома мы не можем, дома нам противно!..

- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...

- Как вы относить к этой зимней Олимпиаде?
- Если меня кто-то пытается накормить говном, я не прошу добавки, а насильно кормлю им предлагающего.

Приходит внук к бабушке на могилку и говорит:
- Привет, бабушка! Как дела, как жизнь?

- Мама, можно, я пойду погуляю?
- Как?! С этой дыркой в колготках?
- Да ладно тебе, мама... Не нужно так называть мою девушку...

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Премьер-министр Италии Джузеппе Конти пригласил Путина посетить в ближайшее время Ломбардию.

У мужика, работающего на пилораме, остался на руке только большой палец.
Его все так и звали: "Валера, всё зае*ись".

- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Люське.
- Так это же сестра твоей первой жены!?
- Да, просто я к тёще уже привык...

В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.

Умер в ожидании выходных!

Вова Сидоров очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - серьёзное сексуальное отклонение.

Готов сам заплатить тридцать сребреников, лишь бы продать кого-нибудь.
© Из характеристики

Выражение "относительно здоров" означает, что тебя в скором времени отнесут на кладбище.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка:
- Вот блин!.. - подумала Красная Шапочка.
- Вот б***ь!.. - подумал Колобок.

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель. Без него моё существование станет невозможным, мой повелитель!"
Linux:
"Дорофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что значит "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю...".

За время, пока папа устанавливал ёлку, словарный запас сына существенно обогатился.

Экзамен в институте. Сидит преподаватель и валит студента:
- Ну всё! "Два". Забирайте зачётку, придёте на пересдачу...
- Подождите, профессор. А хотите, я покажу вам силу своих мозгов? Давайте, я за "тройку" головой... Ну, например, парту проломлю...
- Ну, попробуйте.
Студент напрягается, делает резкое движение головой... БУМ! Парта разлетается пополам...
- М-да... Ну ладно, раз обещал...
- (с энтузиазмом) А можно за "четвёрку" стену пробить?
- (глазки загораются) Ну, попробуйте...
Студент в полном напряге... Разбег, удар, дырка в стене...
- ?! Ну, раз обещал...
- А можно, за "пятёрку" я на вас одеколоном нассу?
- Ну, попробуйте...
Студент отливает прямо на профессора, застёгивает ширинку.
- (с улыбкой) Вот, профессор...
Преподаватель принюхивается:
- Странно... Мочой воняет...
Студент, разочарованно:
- Неужели?.. Ну ладно, ставьте "четыре"...

Мужик опоздал на работу.
Начальник его спрашивает:
- Почему опоздал на работу?
- Да вот, будильник сломался, - оправдывается тот.
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Первым признаком банкета на Колыме является большое количество алюминиевых кружек на столе.

Сожрал летучую мышь - COVID-19.
Сожрал сурка - бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.

После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

Всё беззаконие давно уже узаконено: на каждое преступление имеется своя статья УК.

Надпись на могильной плите: "Навечно забаненный Богом".

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

Разговаривают два студента-медика:
- У меня завтра первое вскрытие. Страшно.
- Страшно - это когда ехал вчера, и в здании было "Октябрьское похоронное бюро", а сегодня на его месте открылся магазин "Свежее мясо".

Ирония судьбы: в США шесть человек умерли от коронавируса после посещения похорон.

Классические фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернёшь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить?! Выключай свет и ложись спать!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в счёт дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать.
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. "Кока-кола"? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно, а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Когда подрастёшь - поймёшь!
16. Я тебе слово, ты мне в ответ десять.
17. Будем старыми, ты нам и стакана воды не принесёшь!?
18. Тебе одному в школе ничего не задают?!
19. Будут свои дети - поймёшь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его ещё в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребёнок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдёшь в дворники.

- Я смотрю, ты дох*я умный!?
- А ты дох*я зоркий, полагаю?

- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт.

Даже торопясь делать благое дело, можно отдавить ноги ближнему.

Мёртвых большинство, и вполне естественно, что среди них у нас гораздо больше друзей, чем среди живых.
© Сэмюэль Батлер

Добрый совет. Девушка, если твой парень - бабник, воспользуйся ситуацией, стань его сутенёршей и заработай на нём денег.

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох*евшая.

- А когда я познакомлюсь с твоей мамой? - спрашивает принцесса у дракона.
- Когда у тебя будет три головы. И, желательно, из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс.

Говорят, не повезёт, если чёрный катафалк тебя везёт.

В Чечне не едят баранов, которые родились в Год Свиньи.

Большая политика - секретами кухни интересуются только после массового отравления.

Почему у Сани такая причёска?
Потому что он недавно пришёл в парикмахерскую, и у него прихватило сердце.
И он сказал: "Мне хреново".
Парикмахер: "Будет сделано!".

Если судить по выражению "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи", 99,7% россиян не умеют играть в преферанс.

Шедевр - это талант (от Бога), плюс ум (от головы), плюс страсть (от сердца), плюс трудолюбие (от жопы).

- В чём измеряется сила воли?
- В терпилах.

Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Меня зовут Алексей. Но друзья ласково зовут меня Дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.