Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Народ в последнее время обозленный какой-то пошел. На днях около входа в метро прямо передо мной разворачивается следующее действо. Один мужичок хочет войти, как и положено, в дверь ведущую вовнутрь, обозначенную соответствующей надписью. Другой, помоложе, в этот же момент, пытается вырваться наружу. Некоторое время, с переменным успехом, они пихают дверь туда-сюда. Побеждает молодость. Они становятся друг перед другом и начинают диалог на повышенных тонах на тему: «Ты куда прешь! Сам ты куда прешь!» Дискуссия грозит перейти в потасовку. Тогда молодой, который ВЫХОДИЛ из метро, прибегает к последнему аргументу. Поворачивается к двери, тычет пальцем в надпись и безапелляционно заявляет: - Ты что слепой? Здесь же русским языком написано! «ВХОД В МЕТРО». На такой аргумент у его оппонента не нашлось ответа. Вот так, в жизни, молодое и свежее видение проблемы, побеждает старый и консервативный подход.
Завалились мы как-то раз в сауну. Включили водичку, чтобы бассейн наполнялся. Ну, сантехника наша - сами знаете какая. Вместо горячей воды сначала шла еле теплая - соответственно и открыли мы только красный кран и благополучно про это забыли, так как пока суть да дело, тяпнули по паре стопочек, пульку рисовать начали, а потом в парилку залезли. И вот сидим мы в парилке, все уже подрумянились, в головах туманчик образовался, а Борян говорит: "Все, пора охладиться!" И первый вылетает с дикими криками. Мы - за ним следом. И видим чудную картину: Борян залез на краешек бассейна и собирается сигануть. Тут до нас доходит, что от бассейна валит жуткий пар и вода чуть ли не кипит. Доходит это и до Боряна, но в тот момент, когда его ноги уже почти отделились от бортика. Не знаю, сколько продолжалась немая сцена, но Борян крутил руками как ветряная мельница, чтобы удержаться. К счастью, ему это удалось. Теперь, когда ходим в сауну, кранами заведует строго Борян.
Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования. Полицейский - Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу без штрафа. Нарушитель - Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной гонится что бы ее вернуть.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я ереступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и .. дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл: дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК". Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка - танкист. Ну корреспондент у него спрашивает "А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?" "Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете популярность.
Зигмунд Фрейд сидит у себя дома перед камином, покуривает трубку, попивает кофе, после напряженного дня отдыхает. Тут вбегает его дочка: "Папа! мне сегодня приснился вооот такой банан!" Поперхнувшись, Фрейд помолчал с минуту и задумчиво сказал: "Знаешь дочка, иногда банан - это просто банан"
Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит - его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир. Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку -Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал . -Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.
Степаныч рассказал только что. Они в молодости посланы были партией на сельхозработы какие-то. В пути остановились в деревне в одной семье. И засвидетельствовали жизненную семейную картину: жена жалуется мужу-трактористу на маленькую дочу, что та расшалилась, не слушается мать совсем. Ну и папаша, огромный мужичина ставит перед собой ма-а-аленькую трехлетнюю девочку, сурово смотрит на нее и толстым басом говорит: "Ну, блядина, ответствуй!" Вадим
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
Вчера ходил на радиорынок ( в Митино) . Стою смотрю разные антиаоны, антипираты и т.д. Подходит (Б)абка лет семидести. Дальше следует разговор с (П)родавцом: (Б)- Извините, у вас у вас есть что-нить от жучков? (П)- А вас что прослушивают??? :-) (Б)- Да! Тут на смех меня разобрало, когда на бабку посмотрел. Стою значит усцикаюсь с бабки. Дальше продавец решил прикольнуться наверное: (П)- Ты,говорит, бабка возьми два телефонных провода и засунь в розетку: жучки напряжения не выдерживают и сгорят! Ж:-))))))) (Б)- А что поможет??? Ну здесь я уже сломался...
Читал я, читал чужие истории и решился таки написать свою. Произошла она со мной, потому достоверна. Все участники этой трагедии для них до сих пор, слава богу, живы и пьем мы по-прежнему дружно. Итак, история. Произошла она в канун Нового 1995 года. Мы работали на информационное агентство Ее Величиства английской королевы "Рейтер". Делали программу для "Доброго утра!", что выходила на пятом, тогда еще бескультурном канале. Работали с девяти вечера до девяти утра. В тот вечер "Рейтер" устроил вечеринку по поводу ихнего рождества, куда приглашались все сотрудники, но без подруг и друзей. Мои дружки это дело похерили. А я был тогда один и потому пошел. Вечеринка проходила в "Феллини". На входе выдавали картонки с номерами. Лоторея состоялась и я выиграл видак типа "Панасоник". Как следует выкушав, я отправился на работу. Ребята, войдя в мое положение, уложили меня спать, а сами продолжили работу. С утра с магнитофоном под мышкой, я отправился домой. Заботливые друзья попросили сразу же позвонить, как только магнитофон будет подключен. На что я ответил, что я его продам, ибо вся техника у меня JVC. Дома, отдав видак отцу, я завалился спать - вечером снова на работу. К моменту моего просыпания, папа доложил, что магнитофон продан за триста грина. Факт продажи прошел около магазина "Будапешт". Мой по жизни небритый папа-чеченец впарил его какому-то лоху, который даже коробку открывать не стал. Ну хорошо, сказал я, и уехал на работу. В офисе ребята меня встретили, как родного. Пиво, поздравления и вопрос:"Как видак?" Я говорю, папа его продал, пока я спал. Лица друзей каменеют:"За скоко?" Триста, говорю, долляров. Они говорят: "Папа ( мое погоняло ), пошутил и будет. Где видак, а? Честно". Я честно уже ору:"Продал, мля, отвалите. Какого хрена..." После этих слов, эти ублюдки вынесли из офиса начальника мой магнитофон. Оказалось, подонки аккуратно вскрыли коробку. Вытащили видак и запихали туда две пачки финской бумаги А4 и кипу газет. А сверху на большом листе нарисовали оранжевый хер с крылышками... Каково же было удивление моего папы, когда вечером сын принес домой еще один видак. Нельзя издевательски шутить над пьяным другом. Себе дороже.
Встречаются два грузина. А один грустный такой. Второй у него и спрашивает:"Гоги, что грюстн такой да?". А второй ему отвечает: "Да вот, жена в амрий уходыт". Первый:"А что у тэбя жена мужик что ли?". Второй:"Да что ты, какой мужик слущай. Малчик еще"
Как-то раз пошел я на заявку. В общем - халява - надо было поменять сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет восемнадцати. - Мастера вызывали? - Да. - Он уже пришел, - с этими словами я зашел в квартиру. Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три дня назад они купили телевизор, а их котик - Мурзик сразу стал грызть провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться пока не съест его совсем. « Котик »Мурзик оказался здоровым сибирским котярой - дымчато -серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим любимым делом - хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и подозрительно косился на нас. - Странный у вас кот,- я озадаченно почесал репу. - Да мы сами на него удивляемся - другие вот провода не грызет, только этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника и даже изоленту - не ест паразит, - девчонка удивленно разводила руками. - Интересно, как его только током не убило, - поинтересовался я. Ответ был гениальным: - А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и, упершись в него передними лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда послышалось хищное чавканье. - Вау,- я был буквально поражен кошачьим интеллектом - ТБ котяра знал на пять. Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване, радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором. Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь полакомиться его проводом, может еще чего - кто их котов разберет. Но издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил, он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их на нас с котом. Потом крича: - Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались. Примерно после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей отодрать кота руками, иначе мне конец. Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии валялись по всей комнате. Трясущимися руками, поминутно вздрагивая, я заканчивал ремонт. Наташка пыталась зашить мою рубаху. -Может крышку сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот не заставил себя долго ждать - как лев на антилопу он бросился вслед. Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он выдал коронную фишку: - А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой штаны. - Ребеночка, - убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что тут было смешного. Впрочем это уже другая история.
Сидит чеченский снайпер в засаде: смотрит кто-то бежит... Смотрит опозновательные знаки, заглядывает в прайс-лист, читает: лейтенант Российской армии - руководит воинскими подразделениями, организует тактические операции, опасный враг - премия 1000$ Прицеливается - убежал лейтенант. Ждет дальше, опять кто-то бежит: заглядывает в прайс-лист: рядовой Российской армии - основная боевая еденица федеральных сил - премия 500$ Только прицеливаться - убежал солдат. Опять кто-то бежит... Снайпер стреляет, смотрит в каталог. Прапорщик Российской армии - разлагает дисциплину и моральный дух войск - штраф 2000$
Дает мужик бабе в рот. Она просит: "Только не в лицо". Он говорит: "Хорошо", и продолжает. Через некоторое время она снова говорит: "Только не в лицо". Он отвечает: "Хорошо, хорошо". В итоге он кончает ей прямо в лицо. Она - "Тушь, тушь". Он - "Пам-пам-пам-парапарапарапамапм.....". (Исполняет ТУШ)
Врезался в 600-ый задрипаный Запорожец. Из Мерса выходит браток и, видя раз**аный капот Запорожца, говорит - Бля-я-я, тя на прицепе довести? - Да, если можно.
Ну короче едут они (Запорожец на прицепе), а тут их "Ауди" как обгонит. Шофер Братка не выдержал и дал по газам. "Ауди" за ним. Мерс - 100 км/ч, "Ауди" - 120 км/ч, Мерс - 150 км/ч, "Ауди" - 170 км/ч, Мерс - 200 км/ч, "Ауди" - 200 км/ч. Запорожец уже мигает фарами:"Мол, тормозите, козлы" Мимо мента пролетают, мент докладывает - "Ауди" - 200 км/ч - Хрен с ним, они под крышей. - Мерс - 200 км/ч - Хрен с ним, они тоже под крышей. - Запорожец - 200 км/ч, еще обгона просит
Пожалуй все, кто регулярно пользуется услугами городского транспорта, уже привыкли к многочисленным торговцам разным ширпотребом, и зачастую даже не обращают внимания на их нехитрые товары и скучные предложения. Наверное именно длительное игнорирование пассажирами Киевского метрополитена настойчивых предложений запастись впрок недорогими ручками, побудили одного такого торговца предпринять необычный маркетинговый трюк. Вечером буднего дня, часов эдак в 21.00, дремающие пассажиры в вагоне поезда метро были расстревожены громким и веселым продавцом ручек: "Супер дешевое предложение! Одна ручка 30 коп, 2 - 50, 4 - одна гривна! Кирпич - 10 гривен!..." Сначала многие, включая автора, подумали, что ослышались. Какой кирпич? зачем к ручкам? Все в вагоне устремили взгляды к продавцу. К нашему всеобщему изумлению, парень и правда держал в одной руке пучек шариковых ручек, а в другой -обыкновенный, крассного цвета кирпич. И тут кто - то не выдержал. - Что это за кирпичь? - Обыкновенный, возьмите, потрогайте Мужик взял кирпич, недоуменно пробормотал:"Чушь какая - то, и впрямь кирпичь". Внимание пассажиров было приковано к торговцу и его необычному товару. - А чего так дорого, 10 гривен? - А ты попробуй такую тяжесть таскать туда - сюда! Да Бог с ним, с кирпичем, купите у меня ручки, замечательные ручки! Ручки пошли на расхват. При этом каждый проверял кирпичь, пытаясь выяснить, где же все таки подвох. Учитесь, сейлзмены!
Постулат Персига Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно
Метазакон Лилли Все законы - имитация реальности
Закон Вивера Когда несколько командированных берут такси, за всех платит тот, кто сидит на первом сидении
Следствие Дойля Независимо от числа командированных в такси и от того, кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью укажет расходы на такси
Наблюдение Трубка дает умному человеку время подумать, Тришмена а дураку - подержать что-то во рту
Наблюдение Человек время от времени спотыкается о правду, Хансена но чаще всего вскакивает и продолжает бодро шагать вперед
Закон Хелдейна Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить
Закон Под давлением все ухудшается термодинамики Мерфи
Закон Паддера Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.
Теорема Если кажется, что работу сделать легко, это Стокмайера непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно
Закон журнала Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен "Харпес мэгэзин" ее другую
Правила То, что вы храните достаточно долго, можно взаимозависимости выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно Ричарда вам понадобится
Первый закон Независимо от того, куда вы едете, - это в гору езды на и против ветра велосипеде
Первый закон Виноват всегда партнер Бриджа
Закон Джонсона Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу и Лэрда
Наблюдение Соседняя очередь всегда движется быстрее Этторе
Закон Буба Утерянное всегда находишь в последнем кармане
Аксиома Коула Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет...
Первый закон Пристрастие к холостяцкой жизни не социогенетики передается по наследству
Правило Джоунза Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются
История значится такая : Сидим в прошлое воскременье с женой, пием чай, довольные , хорошо провели время... Дети телик смотрят. И тут сзади хриплый голос : ПУСТЬ ОН ЕГО ВМЕСТО ЛАПЫ СОСЕТ! Дети просветили - детский мультик, Волка (достал он всех) решили наказать - угостили его "каменным" пряником - все зубы обломал. Вот он и предложил Медведю использовать этот пряник вместо лапы зимой... Почему-то у нас другие ассоциации возникли...
- Что отрадно: у крупнейшей компании страны проблемы, а курс рубля стоит и не шелохнется! - Так это он и затаился! Чтоб внимание прокуратуры не привлекать!..
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет -- этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
Коммерсант за 6 апреля 2005 года приводит цитату Ющенко: (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=560966)
Именно на понедельник была запланирована задавшая тон всему визиту встреча двух президентов, которая, по выражению господина Ющенко, стала результатом "долгого пути Украины к Овальному кабинету".
Плачь Моника и кусай себе локти! Новые времена - новые кумиры!
Семья вызвала слесаря. Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает: - Ну, что у вас ? - Да вот, знаете ли, унитаз засорился. - Посмотрим ! Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то, побулькал, вынул руку, понюхал: - Вы чо туда, срете что-ли...
Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!
Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" - сверлить. Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично))) Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla" (Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать ))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!" )))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот болел)))
Произошло это в году аж 87. Отмечали мы в ресторане получение диплома и окончание института. Все прошло хорошо, выпили закусили, потанцевали. Но ресторан закрывался, ну а всем на прощанье хотелось еще попить и пообщаться. Решили перебраться в общагу. Задумано, сделано. Кто смог перебраться, те продолжили застолье. У одного нашего однокашника в желудке начался спор между водкой, шампанским и самогоном, кто из них дешевка. А так как он был интеллигентный человек и не мог позволить себе насорить, то он все аккуратно сделал в миску от салата. Сделано было очень аккуратненько, а чтобы запах не разлагал компанию, он решил замести следы, спрятав эту миску в морозильник. Ранним утром народ с трясущими руками начинает разливать огненную жидкость для снятия головной боли, ну после этого, естественно, что-то в рот положить для прожова, но на столе пусто, и кто-то догадывается заглянуть в морозильник, и с возгласом "тут даже салатик остался!" запускает ложку в этот салат и отправляет себе ее в рот...
Живем мы в Торонто, поэтому парковки в центре города все платные.. Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала. Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя. БЫСТРО ДОМОЙ!!! Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две, чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке... Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть - но это много шуму. Да. Попал. Но русский человек это вам не средний канадец. Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится... А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.
Наша фирма арендует офис в большом здании, где таких же контор несколько десятков. И вот, сегодня утром слышим, как привратница спрашивает посетителя: "Вы вафлер?" Вот, думаем, нравы у нас! Оказалось, что это посетитель в фирму "Флер".
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я ереступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и .. дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл: дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Вовочка приходит в аптеку: - дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка: Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
Перемена. Я судорожно пытаюсь подготовиться к уроку истории - читаю про восстание на броненосце "Потемкин". Успел прочитать единственную фразу: "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..."
Звонок на урок. Только я сажусь читать дальше, как учительница по кличке Стрекоза (С) вызывает меня к доске.
С - Раскажи нам что ты знаешь про восстание на "Потемкине". Я - "Броненосец Потемкин первым на Черном море поднял красный флаг..." повторил два раза, но решил продолжать потому что вспомнил про Аврору) С - дальше... Я - (уверенно и увлеченно) моряки захватили власть на корабле и выбросили офицеров за борт, после чего пошли на помощь рабочим Петрограда через пролив Босфор в Средиземное море,... потом через Атлантический океан в Балтийское море... и сделали выстрел из носового орудия по Зимнему Дворцу (тут я понял что "Потемкин" и "Аврора" всетаки разные корабли и остановился) С - (ходила по классу и следила за порядком меня практически не слушала - наверное потому что я уверенно расказывал. Потом после некоторой паузы) Ты это в книге прочитал? Я - ну да... С - (начинает листать учебник, потом когда до нее дошло захлопывает его) В каком году было восстание на "Потемкине"? Я -... в 1905 С - А революция в Петрограде? Я - В 1917. С - Так какая тут связь (гневно)? Я - Ну выходит он 12 лет плыл...