Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории №1 от 6.12. Большое спасибо автору за прекрасную историю. Как это ни смешно, но мне кажется, что зверства гаишников (по крайней мере, московских) сильно преувеличены. Ребята они, в основном, симпатичные: не просто сдирают монету, а штрафуют вежливо, интеллигентно, часто с шутками-прибаутками. С такими и поделиться приятно. Однако они и сами умеют делиться. Еду как-то в воскресенье в Университет постучать в теннис. Останавливает гаишник. - Доброе утро. Ваши документы. Даю документы. Все в порядке. - Поднимите, пожалуйста, капот. Поднимаю. Все совпадает с техпаспортом. - Вам домой хлеб нужен? Все, думаю, приехали: намекает на то, что ему семью кормить надо. Скажу "нужен", ответит "мне тоже". Скажу "нет", ответит: "а мне нужен". Поэтому пожимаю плечами и отвечаю: - Наверное. - Идите со мной. Подходим к его машине, он открывает заднюю дверь и говорит: - Забирайте. А на заднем сиденье три горячих батона хлеба. Я их забрал, тупо сказал "спасибо" и уехал. И только минут через пять, в дороге я понял, что случилось: мент мне отдал свой кусок хлеба. А вы говорите, червонец!!! Вот и не люби ГАИ после этого.
Встречаются две подруги. Одна вся в слезах. - Что с тобой? - спрашивает ее подруга. - Ты представляешь! Попросила у своего козла двести долларов на косметолога.... - Ну, и что! не дал? - Да, нет. Он посмотрел на меня таке внимательно, внимательно и отсчитал пятьсот.
Живем мы в Торонто, поэтому парковки в центре города все платные.. Сегодня позвонила жена на работу. ПАНИКА! Дочка губу порвала. Море крови. СРОЧНО нужно вести ребенка к доктору, а машина у тебя. БЫСТРО ДОМОЙ!!! Понял, не дурак, бегу к машине. А на парковке охранника нету, чай он пошел пить что-ли. Выехать нельзя - шлагбаум. Честно гудел минуты две, чтобы мзду ему отдать и - газ в пол и домой. Но он видимо не только чай пил. И денег моих не хотел. Я в ловушке... Изучил систему - шлагбаум поднимает компьютер при оплате, так что с этой стороны не подкопаешся. Ну еще пожарная сигнализация должна его открыть - но это много шуму. Да. Попал. Но русский человек это вам не средний канадец. Достал гаечный ключ, отвинтил шлагбаум от мотора, приставил его к стенке. (А мог бы и домой взять) Ну и уехал. Во мужик удивится... А с дочкой все обошлось, просто десну разбила.
Узнал тут давеча почему улицы города пустынны в воскресное утро. Уж не знаю как у вас, а у нас в Тюмени довольно безлюдно. Ну так вот иду я в одно такое утро и прям таки замер услышав беседу папы с сыном (надо сказать довольно приличного вида) Сын: Папа а почему на улице никого нет? Папа: Понимаешь сынок вчера была суббота, все напились и теперь лежат страдают с похмелья. Мда, вот оно оказывается как а я и не знал, что правилами мне было предписано назюзюкаться :)
Идет по плацу генерал и видит - ему навстречу солдат.... пуговиц нету, подшивка непонятного бурого цвета. Генерал : - Солдат! Стоять там! Что за вид! Почему не подшит! Где пуговицы! - А вас не ебет, товенерал... - ЧТО ?????????? - Ну видите ли у нас в роте ниток нет, подшивы нет, пуговиц тоже нет... - А МЕНЯ НЕ ЕБЕТ! - А я что говорил ?
Произошло это в середине восьмедисятых в одном южном городе. Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все горло орет:"Стойтэ, чикаетэ!!!!". Подбегает к задней площадке и не глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась) орет на всю улицу........... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-.... Те кто стоял на остановке буквально легли на остановке, от смеха
Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования. Полицейский - Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу без штрафа. Нарушитель - Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной гонится что бы ее вернуть.
Рассказал вчера один чел (Виталик привет!), для простоты рассказ будет от первого лица. Жил я в молодости в районе Перово в обычной девяти этажке, и был в соседнем подъезде у меня знакомый - человек абсолютно нелюдимый, полностью погруженный в себя, он не имел ни одного друга, постоянно бубнил себе что-то под нос, мастерил на балконе какие-то херовины, потом критически их оглядывал и уничтожал. Были у него и другие странности, но о них в другой раз... Однажды мне надо было зайти к нему в подъезд по каким-то делам, он как обычно что-то ваял на балконе. Дверь в подъезд была оснащена домофоном, и кода я естессно не знал. Я ему кричу: - Какой у тебя код в подъезде??? - Чего? - Какой у тебя код в подъезде??? - Семь... - Что семь? - Код семь.. я медленно офигиваю, т. к. привык, что код состоит минимум из трех цифр, поэтому ору еще раз: - Какой код набрать, чтобы дверь открыть? - Семь...(длинная пауза и последующая фраза привела меня в дикий восторг) - Да-а-а-а и ВООБЩЕ У НАС В ПОДЪЕЗДЕ ОДНИ МУДАКИ ЖИВУТ!!!
История произошла во времена, когда я был курсантом СВММИУ. Оно расположено в глубине Севастопольской бухты в довольно живописном месте. Рядом базируется какая-то дивизия кораблей, так что о купании в этом месте бухты говорить глупо, много лет в воду там уже никто не лазит. Но вот рыбу ловит некоторые энтузиасты все-же пытались. Одним из таких энтузиастов был ныне покойный командир одной из рот нашего факультета, капитан 2 ранга Котовский. Все звали его дед, потому что он выглядел лет на 25 старше своего возраста. Вобщем чтобы народ не расслабляся у нас ежедневно назначалась служба в составе взвода курсантов. Суть службы - охранять ночью на територии училища и вокруг нее все что можно. Одним из таких мест была небольшая пристань, с которой любил порыбачить Котовский. А формально, рыбачить с нее было запрещено всем, и за это наказывали тех, кто пристань караулил. Но народ на всех уровнях(вплоть до начальника училища) был в курсе и Котовскому не мешали... Ну вот заступил на это пост какой-то молодой парень, кажется со второго факультета, Котовского и о Котовском он ничего не знает и предупредить его забыли. Ну настала ночь, видит он, что приперся на пристань какой-то дед. Сел, разложил удочки... Ну подходит он к нему и говорит, слушай дед сматывай удочки, здесь ВОЕННЫЕ, здесь ловить нельзя... Дед ему отвечает: МНЕ можно!!! Парень ему: ты мол что отец, плохо всасываешь, сказано ведь ЗАПЕРЩЕНО!!!! А дед ему в ответ: мне можно, я КОТОВСКИЙ. Тут парень не выдержал и изрек: Да мне п"%уй кто ты, хоть Василий Иванович Чапаев, c!"буй кому говорят ....
Случилось это в славные годы моего студенчества. Как все военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные. Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь, +40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах, и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит: - Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги ПРИНЯЛ.
Короче мой друг служил в армии в войсках охраны, они в вагонах перевозили ценные грузы и прочее. Ну короче там все было но не было туалетов, поскольку вагоны товарные грузовые. Так они прорубали дыры в полу и так срали. Так вот, один шутник взял да прорубил дырку прямо над колесом. А дело было зимой. один рядовой как раз зашел, увидал дыру , шинель задрал и присел. Втает он короче, а все дерьмо у него на шинели, поскольку от колеса отскакивало да назад вовнутрь залетало. К тому же оно все замерзло и висело сосульками. Он поотбивал что мог, а с остальным так и зашел туда где спали после смены караула, ну тормоз наверно был. Там в общем как начало все вонять минут так через 15, пришлось ему стирать свою шинель. Но не нашли шутника, а то бы его бы в эту дырку бы скинули наверно...
Перестал муж исполнять свои супружеские обязанности. Жена уже не знает с какого бока к нему подступиться. Вот как-то раз приходит муж с работы, и сразу тащит жену в спальню : "Раздевайся!". Жена обрадовалась. Муж: "Ложись ! Да не здесь, перед зеркалом.Да ноги задери, и задницу повыше !" Жена еще больше обрадовалась. А муж, не раздевшись, сразу ртом к пиз$де...жена аж застонала сразу. Через некоторое время голос мужа :"Правильно мужики на работе сказали, не пойдет мне борода."
Вчера (07/08/06) вечером по каналу "Спорт" анонс на следующий день - идут титры событий на чемпионате Европы по легкой атлетике. Среди них "СПОРТИВНАЯ ХОТЬБА 20 КМ". Я не опечатался - именно ХОТЬБА. По центральному каналу! Что, даже там уже нет грамотных? Вы бы ХОТЬ в словарь посмотрели!
Женщина в жизни краснеет 4 раза 1 раз - Когда в первый раз 2 раз - Когда в первый раз в чужой постели 3 раз - Когда в первый раз берет деньги 4 раз - Когда в первый раз платит деньги
Мужчина в жизни краснеет 2 раза 1 раз - Когда не может во второй раз 2 раз - Когда не может в первый раз
Летит душа террориста-камикадзе к Всевышнему, и думает - "Ну сейчас меня АЛЛАХ встретит, как ГЕРОЯ" Окрываются "ВРАТА БОЛЬШОГО СУДА" - а там "ХРИСТОС" сидит...
Я не познал все разновидности любви... Но баб поеб, а мужики мне похуй... И не успел стать новым русским - се-ля-ви... Зато - успел стать старым, что неплохо...
Коротенькая забавная история. Вчера по ТНТ-Воронеж была передача о том, что полк милиции пополнили несколько новых автомобилей УАЗ Хантер. (Кто не знает, фактически тот же старый козел, только звучит благороднее). И вот торжественное вручение ключей. А дальше интервью. Милиционер (как-то он жеманно, на гомика похож) рассказывает чем новые машины лучше старых, о комфорте и прочем. И ВОТ ОНО!!! Добавляет: - Для задержанных тоже улучшился комфорт, сиденья мягкие установлены, РЕШЕТКИ красивые. Так, что господа (товарищи) задержанные не унывайте, в дороге вы сможете насладиться чудесным видом красивых решеток. Оно как-то жить видно легче становится при созерцании красивых решеток. Благороднее себя как-то ощущаешь. Осталось на милицейских дубинках и наручниках гравировать Пушкина и Есенина. И тогда сразу ясно - Россия высококультурная Страна!
Моя мама - человек технически отсталый. В некотором смысле. Она великолепно обращается со швейной машинкой, но, кажется, до сих пор не умеет включать магнитофон. А мобильный телефон, считайте, в руках не держала. В прошлом году она съездила к нашей родне в Санкт-Петербург. Там люди, понятно, продвинутые - все, от детей до прабабушки, ходят с мобильными. Дали маме свои номера - так, на всякий случай. Она их куда-то записала в свой блокнот. Недавно подвернулся этот самый случай. Стали мы листать блокнот. Сначала проверили по именам наших родственников - нет телефонов! Затем по фамилиям - словно и не было! Начал я просматривать блокнот по страничке, и только тогда обнаружил все их на букву "С" - "сотовые телефоны"!
Просыпается утром генерал с жуткого бодуна.Открывает глаза и видит - его адьютант сидит на стуле и чистит сильно заблеванный генеральский мундир. Генрал понимает , что срочно нужно придумать какую-нибудь отмазку -Иван , ты уж извини , неудобно получилось.Вчера на банкете подошел пьяный прапорщик , начал целоваться и ,сволочь , мундир мне заблевал . -Да ничего страшного , товарищ генерал . Он вам еще и в штаны насрал.
Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить. И вдруг сынишка лет пяти говорит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как треснет его по репе: - Понял?! - Да. - Что ты понял? - Полка тут и на хуй не нужна!
Вчера (10.04)в передаче о футболе по РТР я услышал следующий комментарий Олега Жолобова к матчу "Спартак" - "Локомотив": ...После матча игроки Локомотива еще долго радовались тому, что сумели сохранить свое очко в неприкосновенности...
Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991 год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах нашей страны. После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота "Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко не самой плохой представительнице этого прекрасного пола... Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о "необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".
Только что спам пишел - рекламируют экскурсионные туры выходного дня... Тур «По следам Индианы Джонса» с посещением Великого Новгорода, Валдая и Саблинских пещер! Так и представляю себе...
Приходит грузин в зоопарк, подходит к клетке с макакой и начинает внимательно ее рассматривать, уже и подальше отойдет и ближе к клетке станет, полчаса смотрел а потом грит - Анзурчик! ты что ли??!!
Это коментарий к разделу о терроризме... Вот мы готовы друг другу морду бить... Те, кто за, и те, кто против... Дай волю, и гражданскую войну бы устроили за чужие интересы. Мы - я имею в виду всех нас, говорящих на русском языке, без различий, что у нас написано в документах и где мы проживаем. Как в древности говорили, имея в виду народ: "Весь наш язык". Какая-то ерунда получается - чужие для нас своими становятся, а свои - чужими... Вот что самое противное - потеря "распознавалки" свой-чужой... Что до теракта, Америки и террористов - да чума на их оба дома...
Собрался Змей Горыныч День рождения отпраздновать. Стол накрыл. Одежу нарядную одел. Сел за стол, и, только рюмку опрокидывать, как вдруг дверь в жилище с грохотом вылетает и на пороге стоит Илья Муромец, бешено вращая глазами и булавой: - Выходи, тварь болотная, щас я тебе все бошки поотшибаю! Змей Горыныч, в непонятке: - Да ты че козел, не видишь что-ли, у меня праздник, День рождения, праздную я, а ты врываешься тут, безобразничаешь. Короче завтра приходи - тогда и разберемся. Илья Муромец, обижено шмыгая носом: - Да... , ну ладно. Только ушел Илья, только Змей опять изготовился выпить, снова дверь вылетает и на пороге, махая мечом, стоит Добрыня Никитич: - Выходи, блядина зеленая, щас из тебя шашлык сделаю! - Да ты че козел, совсем охренел! Не видишь - у меня праздник, День рождения, праздную я. Короче завтра приходи - тогда и разберемся. Добрыня Никитич, обижено шмыгая носом: - Да... , ну ладно. Ушел и Добрыня. Опять Змей за стол садится, рюмку поднимает. Тут снова дверь вылетает, влетает Алеша Попович и, ни слова не говоря, жах... отхватывает мечом одну из голов. Две другие головы поворачиваются друг к другу и, с недоуменным удивлением одновременнно: "НУ НЕ КОЗіЛ?..."
Встречаются два голубых. Один другому говорит: - Ты знаешь, мне такой сон приснился, что Геращенко меня в жопу трахает. Как думаешь, к чему это? Другой (задумчиво): - Наверное, к девальвации.
Пару-тройку лет тому назад пришли эстонцы в наш Вильнюский офис Жара была - лето - мама дорогая! По аглицки поздоровались - Хай! -Хай, -им отвечают. Эсты говорят - Вант оф... реал естейт... Хотим чего то того и этого... Им говорят- транслейтер тю аур мейби ту би - а мы много не спик Притом они не могли не слышать что между собой все по русски общаются Возвращаются эстоонцыы через тваа чаасаа -Ноу транслейтер... Еще два часа (а жарища - караул)... -Ноу транслейтер... Между собой они чето перебазарили и вдруг один на понятном русском, практически без акцента выдает: -Водички бы холодненькой - попить!.. Мы ло сих пор улыбаемся как вспоминаем - Какого, спрашивается, выпендривались? Рассказали им про недвижку что их интересовало... Кофе предложили. -Нет, нет , спасиппооо, еще вотичккии если мошшноо... Никак напиться не могли...
Из одной ФИДОшной конференции : RS>> Пpежде чем показать девушке фотоальбом, надо ли вынимать из него RS>> фотки, где ты в обнимку с дpугими девушками? Вдpуг pевновать RS>> начнет, pасспpашивать? Или, наобоpот, пусть увидит, какой ты RS>> кpутой чел, не обделенный вниманием девушек?
VZ> конечно, фотки нужно вынимать, пускай подумает, что ты девственник. VZ> да, и не забудь вынимать фотки, где ты сфотан с дpузьями (с pебятами), VZ> а то подумает что ты голубой. И с бpатьями/сестpами/племянниками/племянницами - педофил собаками/кошками/попугайчиками/хомячками - зоофил на лекции/в театpе/в pестоpане - извpащенец-экстpемал с инстpументами/пpибоpами/машинами - садист с pанениями/увечьями/тpавмами - мазохист за компьютеpом/пишушей машинкой/с флейтой/бубном - девственник с pодителями/тещами/тестями/дядями и тетями - маменькин сынок за бутылкой пива - алкоголик с авоськой в pуке - забулдыга с сигаpетой в зубах - бомж без сигаpеты - даже на сигаpеты не хватает
Приводимые ниже цитаты взяты мной из тетради по ОБЖ (Обеспечение безопасности жизнедеятельности) ученика второго класса Лени Логинова. Авторские орфография и пунктуация сохранены. Тема: Опасные ситуации дома. 1. Нельзя козлится на ванне! (т.е. нельзя вставать на бортик ванны и выделывать ногами разные па в стиле "смотрите какой я ловкий юный эквилибрист" - прим. мое). 2. Нельзя лазить на шкаф! 3. Нельзя глотать таблетки без надобности а то это может пойти на вред. 4. Нельзя открывать стиральную машину при работе может закрутить руку. 5. Нельзя бросать вилки на тубаретку можно сесть на нее и порвать не только штаны.
Ниже приводится подлинная запись интервью национального общественного радио США, которое брала радиожурналист у Генерала сухопутных сил США Рейнвальда, который собирался дать указания принять экскурсию бойскаутов у себя на военной базе.
Ж: Ну что ж, генерал Рейнвальд, каким вещам вы собираетесь научить этих молодых ребят за время посещения вашей базы? Г: Мы научим их альпинизму, гребле на каноэ, стрельбе из лука и винтовки. Ж: Стрельбе!!! Это немного безответственно, не так ли? Г: Не понимаю, почему. На стрельбище будут соблюдены все меры безопасности. Ж: Вы не считаете, что вы будете учить детей ужасно опасной деятельности? Г: Нет, не считаю. Мы научим их мерам обращения с огнестрельным оружием раньше, чем они сам получат доступ к оружию. Ж: Но вы обеспечиваете их тем, с чем они станут преступниками: грабителями и убийцами! Г: Нууу... Как я понимаю, вы же обеспечены всем, чтобы стать проституткой, но вы стали журналистом, не так ли?
Занесло меня как-то на чужбине в АКАПАРК. Там крытые водные горки всякие, басейны с волнами и тому подобное. Но самый крутой там отракцион был - BLACK HOLE, "Черная Дыра" т. е. Суть: большой такой тонель из толстого черного пластика. Внутри абсолютно ничего не видно. Полная темень. Тонель конечно не прямой, со всякими крутыми поворотами, шиканами, подъемами, спусками. Едешь по этой трубе не на собственной заднице, а специальном здвоенном круге. Т. е. два соединенных круга. Таким образом это плавсредство расчитано на двух человек. Механизм такой: У выхода из тонеля народ берет круг, далее поднимается к входу в тонель, грузится на плавсредство и понеслась. Внутри, как я уже говорил, темно и страшно. Женщины и дети пугаются и кричат. Мужики находят это дело прикольным. Особо забавно наблюдать за выходом из тонеля. Сначало слышишь крики из трубы, потом появляются напуганные, но счастливые люди. Так вот. Был я там один. Родители и новые друзья, подруги почему-то ехать отказались. Взял я круг, поднялся, а спасатель мне и говорит, что спускаться в черную дыру можно только парами, а ты один, так что проваливай. И забирает у меня круг. Я сначало малость растерялся, а потом решил взять еще один круг, и подкатить к какой - нибудь девице, что б составила мне компанию в путешествии по "черной дыре". Иду я к выходу из тонеля за новым кругом и слышу даже не крик, а вопль из трубы "ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я". Затем из трубы вылетает "сладкая парочка": наш самый что ни на есть конкретный паца, в полном коплекте (голда, оковы, все как положено ) и молодая дама, потасканной наружности, с ногами от ушей и в микроскопическом купальника. Но.. глаза у этого братэлло размером с блюдце каждое, и крепко, крепко, прям как родную маму, он обнимает еще один круг. Зрелище само по себе веселое, но тут до меня доходти, что случилось. Оказывается, тот круг, что спасатель отобрал у меня он пустил по трубе без экипажа. Круг каким-то хреном в трубе застрял. Его то на полной скорости и в полной темноте "поймал" наш соотечественник.
