Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проснулся дед с бабкой и говорит бабка. Снился мне сон новый год, елка и на ней хуечки висят. А на верху такой хуила с такими яйцами. А дед говорит это мой. Не дед твоим мешок с подарками завязан. На следующее утро дед такую же историю про сон рассказывает. Елка игрушки и такие писячки висят. А на верху ну такая розовая красивая так и хочется поцеловать. Бабка деду это моя. Не дед бабке в твоей елка стоит. :-)
Перед свадьбой ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить...?
Если я чешу в затылке вилкой - это не беда.
Просто в голове моей опилки и белеберда,
Но хоть там и опилки и кричалки и вопилки
а также: шумелки, пыхтелки, сопелки,
окурки, огарки, обертка, болгарка,
отвертка, заварка..
Лучше б я жил в приюте
ДА!
Пам-пам-парам-пам. Я хочу, чтобы
Кричала вся толпа (2раза)
Очень хорошо живет на свете пухлый Волк!
От того и пухнет что поет дурные песни в столк!!
И не важно чем он занят-
если он худеть не станет
килограмм до ста дотянет-
и шерстистые лапы протянет!!!
Волк не спит взаначку
У Волк всегда есть кости в заначке
Но а когда и заначка съедена тщательно
Всегда под боком свежая утка и лисячина
Роз-Роз-Розочище!!
Волк тебе не друг когда в поисках пищи рыщет
Он до пятницы свободен абсолютно, прикинь!!
А в субботу он один идёт на желязники
Пам-пам-парам-пам. Я хочу, чтобы
Кричала вся толпа (2раза)
Идет лубищая жена с любящим мужен на лодке кататься. Опа, муха неожиданно садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет его этим самым веслом по модре. По мухе не попала.... Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый? Нет, просто неприятно...
Дочки знакомых - 6 и 8 лет. Часто гуляем все вместе.
История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она: - Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот маршрут прошел? - Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя. - Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы? - Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется. Она задумалась. Через минуту: - Ну, Ваня, ты не совсем прав... Эйнштейн 2 однако.
История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся. Она зарывает ноги песком. - Ваня, какого цвета мои сандалии? - Песочного. - Правильно... Пробегает несколько метров, отрусив песок. - А теперь? - Желтого. - Правильно. Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать собственной реакцией. Она: - А какого цвета я?
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили, расстреляли, пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет дальше... 1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!" Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..." Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот. (правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и изображайте благоденствие - будем привлекать инвесторов")
Услышано в церкви: - Почем у вас стакан Божией Благодати? - Чево?... - Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать? - А это что?... У нас нет такого...
С появлением гаджетов, нуждающихся в постоянных обновлениях, пользователи стали похожи на жён алкоголиков. Только и слышится: опять нажрался, скотина, и как тебя только хватает всю эту дрянь в себя заливать. Вот плохо тебе теперь, ничего не соображаешь, а всё туда же: ещё, ещё... Так бы и выкинула, паразита бестолкового, но жалко, своё, столько вместе пережили... Только и думает, где бы ещё присосаться. Уж памяти нет никакой, а остановиться не может Давай, горе моё, почищу, накормлю. Глядишь, легче станет
- Мужик(М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой етаж, подходит к двери, а она закрыта из нутри. Он постучал, открывается дверь... на пороге стоит здоровенный амбал(А) и спрашиает у него: (А)-Ты кто? (М)-Муж? (А)-Борщ вчерашний будеш? (М)-Буду? (А)-Ну приходи тогда завтра.
Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов высовывается голова волка: - Ты - Красная шапочка? - Да. - Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки? - Ну да-а-а-. А что? - А пирожки в бумажке? - Да. - Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!
Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его: -Ну,скажи,как тебя зовут? Ученик тихо: -Пися Камушкин. У:-Что,что?Не слышно! :-Пися Камушкин У:-Нет,ты скажи громко,по мужски!!! :-Хуй Булыжников!
Сидят бабки около дома на лавке, одна говорит: - А у нас позади дома ларек поставили! Другая говорит: - А суть то в чем? та:-Да суть то в нашем подъезде!
История приключилась на втором курсе в Волгоградском "Политехе" на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет Экономикик и Управления. Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя: "ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда... Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс, лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока, так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя "подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10, чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил, когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде наказания, история не получила. Препод классный.
В-общем идет как-то этот скин по рынку, где полно хачиков. Один из хачей спрашивает у него а сколько сейчас времени? На что он решил прикольнуться: "I don't speak russian"(я не говорю по русски). Последовало замечание гражданина южной национальности: "ВО БЛИН ПОНАЕХАЛИ ТУТ!!!!!!"
Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати мальчиков. Врач: - Ну-с, здравствуйте, юноша. Как Вас зовут? Мальчик: - Дима... Врач: - А сколько нам лет? Мальчик: - Скоро будет семь... Врач, поправляя на носу маленькие черные очки: - Экый Вы оптимист, Дима!
В ответ на: "С конференции переводчиков, сообщение коллеги из Америки: --- Благодарю всех, кто помог мне с русскими идиомами. Однако, я не понимаю логики, согласно которой, тот "у кого один пенис", связан с понятием "безразлично".
P. S. - Мой приятель употребляет слово "монопенисуально". Русский оригинал привести не решусь, а смысл его -- "безразлично"." от 27 марта 2005 года. --------------------------------------------------------------------- "безразлично" - это не "один х#й", "безразлично" - это "по х#й", а "один х#й" означает "все равно". Когда же вы наконец русский язык выучите то?
- Кто такие коммунисты? - Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма. - А кто такие антикоммунисты? - Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
Идет чувиха по полю и видит : мужик сено косит в скафандре, она его и спрашивает: "слышь, МУЖИК, че сено то в скакфандре косишь?" М.:"люблю трудности преодалевать!" Она:"А со мной трахнуться слабо?" ОН: "Почему... можно, но только в гамаке и стоя" Вано.
Через поле, шла моя дорога... Я внезапно различил, Как у свежесметанного стога Какой-то парень кайф ловил. Стал перед стогом на колени И бормоча, как будто пьян, Все нюхал, нюхал это сено Наверное таксикоман.
Прочитал случайно на http://top.rbc.ru/index2.shtml "Афганистан окажет США гуманитарную помощь" стал судорожно размышлять: что же они там такого производят, чтобы этим самым можно было оказать кому-то помощь? Ага, наверное вышлют 10 тонн чистейшего героина и 40 тонн отборного гашиша для своих афроамериканских друзей из Нового Орлеана. Ваня
Маленькая девочка Маша спрашивает у мамы - Мама, а почему у тети Оли такой большой живот - У нее в животе маленький ребенок Через некоторое время Маша опять спрашивает маму - Мама, вот ты мне раньше говорила, что если сосать пальцы, то в животе появятся глисты, а что надо сосать чтобы появились дети?