Поиск по автору:

Если эти слова не имеют отношения к школе, то это еврейские фамилии:
Школьник, Учитель, Трудовик, Дворник, Контрольная, Дежурный, Новенький, Лодырь, Плинтус, Фрамуга, Глобус, Турник, Циркуль, Бланк, Шпаргальник.

Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает:
- Всё! Хватит с меня этих дурацких шахмат! Давай лучше поборемся!

Реклама:
"Настоящий мужики выбирают «Шоколад пористый»!"

Два мужика хвастаются:
- Я – мастер на все руки!
- А я – танцор на все … танцы!

Бабушка – внучке:
- Раньше докторская колбаса была такая вкусная!
- Потому что, бабушка, ты раньше эту колбасу только по большим праздникам ела!

Девиз «Гознака»:
«Не рубль красит человека, а человек – рубля!»

- Дорогой, ты кошке уделяешь больше внимания, чем мне!
- Она же моя подружка!
- А я?
- А ты – супружка!

Mуж сказал жене, что ему кот в руку наплакал слёз.
Оказалось, что не кот, а бухгалтер, и не в руку, а на карточку, и не слёз, а зарплату.

Он задумчиво и внимательно посмотрел в зеркало и моментально вывел формулу идеального мужчины:
64 (возраст) – 164 (рост) – 64 (вес).

Один мясокомбинат сообщил в соцсетях, что произвёл новинку - «колбасосуп» разных вкусов: рассольник, суп с курицей и овощной микс. Чтобы его приготовить, достаточно залить кипятком. Пять секунд – и готово!
Комменты:
- Давай колбасозмий!
- Пивасоколбас лучше пойдёт!

"При коммунизме любая кухарка научится работать в интернете, архискоростном и вечно безлимитном».
В. Ленин

Из рекламы:

Суши – японуться!

Заказные убийства!
Клопов, тараканов, блох, комаров, ос, вшей, тли, муравьёв!
Не оставляем улик! Пожизненная гарантия!

«В постели со Стасиком» - так мило называют женщины пользующееся высоким спросом постельное бельё с изображением певца Стаса Михайлова.

Разговор по телефону о покупке машины:
- За 400к свою тачку продашь?
- Нет, продам только за 800к, как в объявлении.
- А давай по-дружески…
- Я вас даже не знаю…
- Так давай вечерком в баньку сходим, накатим малёха, пообщаемся - и подружимся!

Новости спорта.
Чемпион мира в ходьбе на 50 км по ходу дистанции побил рекорды в ходьбе на 20 км и в беге на 10000, 5000 и 1500 метров.

Медисторики-специалисты утверждают, что мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного!

Певец Киркоров Филипп утверждает, что все слушатели делятся на кирфилов и кирфобов.

- Любимый, у тебя со мной серьёзно? – спросила дама у мужчины после полового акта.
- Конечно, любимая! Очень серьёзно! На один вечер.

Вечером сынок-школьник заявил родителям, что ему на компьютерный урок нужна флешка. Мама с папой срочно побежали её искать, нашли, купили, в 12 ночи были дома. И тут малец вспомнил, что флешка ему будет нужна на следующей неделе…

Шоколад белый пористый – для настоящих мужиков!

Чтобы в бассейне пловцы плавали быстрее, надо температуру воды сделать 99 градусов.

Поджарка – стройная женщина.
Парнушка – парилка.
Пойти по рукам – пользоваться услугами массажиста.
(Из кривотолкового словаря)

Пожилой сосед интересуется у неженатого:
- В рабочие дни в вашей квартире тихо. А что за кошка у вас в выходные так громко мурчит и кричит?
- Это ко мне молодая подружка в гости приходит…

Автор песни «Плот» Юрий Лоза вычислил, что картина «Мона Лиза» Леонардо Да Винчи была создана при помощи неизвестных человечеству технологий, и предложил переименовать её по имени вычислителя в «Мона Лоза».

Дай бог не дай бог!

Талантливый мальчик очень любил рисовать. «Вероятно, сын будет врачом, - думал его отец. -
Может, урологом, а может, гинекологом?»

Вопрос к ведущему, приглашённому на день рождения:
- Какую вы можете предложить программу для гостей?
- В зале будет телевизор?
- Да.
- Тогда у вас на празднике целый вечер будет петь Shaman!

Новость из сми:
«Когда зрители во время матча начали скандировать «Месси! Месси!» Криштиану Роналду показал им неприличный жест: «помахал пахом».

Одни ставят палки, а другие – палки в колёса.

Учёные утверждают, что хрен – это такое растение.
У мужчин.

Одна спортсменка толкала ядро в чёрной закрытой маске. Специалисты говорят, что она - открытая лесбиянка.
А может, это закрытый лесбиян?

Мужчине трудно понять, чего хочет женщина, но очень легко понять, чего хочет голая женщина…

Кондуктор, нажми на тормозок!

Не надо заморачиваться, что подарить на день рождения своей жене, если есть смартфоны.
Возьми гаджет, позвони в интернет-магазин и закажи ей электросамокат.

Две подруги:
- Я случайно открыла шкаф и там увидела одну взрослую «игрушку»…
- Что?! Я же тебя просила с ребёнком часик посидеть, а не по моим шкафам лазить!
- Скажи честно, ты ей часто пользуешься?
- Иди ты со своими вопросами на то, что нашла в шкафу!

Петух построил кур во дворе:
- Несушки, кто снёс памятник Ленину?!

Беседуют две подруги:
- Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем?
- Нет, никогда!
- А почему?
- Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.

Посмотрел фильм "Вино из одуванчиков".
Натуральное вино – лучше. Без одуванчиков.

Как утверждают специалисты, неудачники-обладатели прибора до 12 см включительно на всё ложат, а счастливые обладатели длиннее 12-ти – на всё кладут!

Услышал рекламу:
«Вы страдаете от прыщей? Мы быстро вам поможем! Звоните – приедем, выдавим!»

Сообщили, что скоро издадут учебник для подростков по семявведению.

Молодой резвый петушок, поглядывая в курятник, энергично топтался на месте.

Настоящие мужчины в хоккей играют, а не настоящие - судят.

В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела:
- Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград!
- Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!

Женщина в мясном магазине регулярно покупала ливерку для своих двух кошек, которых называла детками. Однажды она сказала продавцу: «Дайте мне палку «Докторской» и полкило «Ливерной» для моих деток». «Бедные дети», - подумали покупатели.

Старая добрая песня про холодное утреннее пиво:
«Нас утро встречает прохладой
…И радость никак не запрятать...»

Теперь легкоатлетки перед соревнованиями будут проходить обязательное тестирование на принадлежность к женскому полу.
Методом ощупа.

Как говорят бабники, на этих баб никаких бабок не набаблоишься!

Дама:
- По моей просьбе диетолог составил программу похудения из 8-ми пунктов:
1. Надо меньше есть!
2. Надо меньше жевать!!
3. Надо меньше рубать!!!
4. Надо меньше хлебать!!!!
5. Надо меньше уминать!!!!!
6. Надо меньше уплетать!!!!!!
7. Надо меньше в рот метать!!!!!!!
8. Надо меньше жрать!!!!!!!!

Нападающий хотел стопой сильно ударить по мячу, но неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.