Поиск по автору:

На следующий день после новогоднего корпоратива строгую главбухшу Аллу Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.

- Что надо сделать, чтобы команда «Динамо» выиграла у футбольного клуба «Барселона»?
- Надо поменяться футболками не после, а до игры.

Два мужика выпивают и о женщинах болтают:
- По-моему, самая лучшая жена - это слепоглухонемая.
- Нее... Кривляться будет!

Муж с улыбкой спрашивает у жены:
- Дорогая, а у меня есть рога?
- Нет, дорогой. У кобелей бывают только блохи!

Страшненькие любят мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. Тот:
- Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

Два состоятельных мужика разговаривают:
- А ты имеешь домработницу?
- И да, и нет… Она приходит только в доме убирать.

- А почему женщины носят лифчик? — спросила Алиса, неминуемо краснея.
- Потому что оружие должно быть в чехле, - невозмутимо пояснил Чеширский Кот.
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

В 1967 году к пятидесятилетию советской власти режиссёр Олег Ефремов поставил в театре трилогию «Декабристы», «Народовольцы», «Большевики». Авторами пьес были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина «Назначение».
В честь юбилейных торжеств,Олега Ефремова вместе с группой актёров «Современника» пригласили на приём в Большой Кремлёвский дворец. Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы.
На одном из постов стоял молоденький солдатик из Кремлёвского полка, для которого увидеть живого Ефремова было огромным событием в жизни – он был безумно популярен после выхода фильма «Три тополя на Плющихе».
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берёт в руки паспорт Михаила Шатрова и читает фамилию «Маршак», что никак не совпадает с фамилией в списке приглашённых. После длительной проверки, связью с начальством по рации, Шатров проходит.
Дальше солдатик берёт паспорт Володина и читает: «Лившиц». Снова проверка, связь по рации. В некотором недоумении охранник пропускает Володина.
Следом идёт Михаил Рощин. Уже совсем удивлённый солдат читает в его документах: «Гибельман».
За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда подходит Олег Ефремов, солдатик дрожащей рукой берёт его паспорт и говорит: «Олег Николаевич, ну Ефремов - это хотя бы не пиздоним?
И. Райхельгауз

- Скажите, который час?
- Что?!
- Я спрашиваю, который час?
- Что?! Не слышу!
- У вас в ушах бананы?
- Говорите громче – у меня в ушах бананы!

Две уборщицы поликлиники:
- Оказывается, наш главврач такой грубиян!
- Почему ты так думаешь?
- Я сегодня утром случайно услышала, как он посылал на... работу уролога и в... разные места гинеколога и проктолога.

Из рассказа опера:
- Выехали на задержание «особо опасных» и кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Позвонили в дверь, нам открыли на стандартное "Соседи снизу". Собака рванула вперёд. Дорогу ей преграждал только наш сотрудник Митяй. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Опер от неожиданности сел на спину Джеку. В общем, Митяй въехал в притон верхом на бесстрашном Джеке, размахивая пистолетом и издавая истошные матерные вопли. «Особо опасные» аж упали на пол от страшного смеха!

Мать спрашивает:
- Сынок, ты кого больше любишь: меня или папу?
- А кто мне отстегнёт на покупку нового смартфона?
- Конечно, папа!
- Прости, мам…

На два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" один вечный ответ: "А хрен его знает!"

Два друга Лев Лещенко и Владимир Винокур во время поездки в ГДР купили себе в магазине по модной паре ботинок, которые трудно было найти в тогдашнем СССР. Модель и размер у артистов были идентичные, весельчак Винокур ночью поменял свой левый ботинок на правый Лещенко. Когда они вернулись домой, Владимир позвонил Льву, чтобы весело похохотав, вновь обменяться обувью. Но Лещенко ему сообщил, что в ГДР, заметив у себя в коробке два левых ботинка, он сходил в магазин и поменял один левый ботинок на правый. Шутник Винокур так и остался с двумя правыми.

Заполняя в анкете графу «пол», строитель, специалист по полам, написал: «Деревянный».

Полная женщина – это не плохо.
Плохо, когда женщина пустая.

Клещик Жорик поздравляет всех с началом летнего сезона и приглашает в лесок на шашлычки!

Семья на море. Сынок спрашивает:
- Мама, можно я поплыву за папой?
- Нет!
- Почемууу?
- Там акула может тебя съесть!
- А папууу?!.
- А папу, если что, мы себе другого найдём!

В студенческом общежитии:
- Коля, я хочу вечером девушку в нашу комнату привести… Часа на два…
- Понял, я два часика погуляю… Кстати, я люблю борщ и плов, попроси - пусть она заодно приготовит.

Парень – девушке:
- Зря ты мне отказала… Я ведь не каждой предлагаю!
- А я не каждому отказываю!

Cтудент юрфака сидит на лекции и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращённо называют вещдоками. Кроме, есть ещё и письменные доказательства. Интересно, почему их никогда сокращённо не называют?

Через 16 лет брака прелюдия для жены выглядит следующим образом:
"Дорогая, я перемыл всю посуду, приготовил обед, помыл пол и отвёз детей к бабушке..."

Задушевный друг – это друг, который может и задушить.

Муж и жена беседуют перед поездкой. Он:
- Я купил 2 билета в купе: моё место будет 12, а твоё – 13.
- Поменяй мой билет на другое купе.
- Почему? Ты суеверна?
- Нет. Просто я не хочу ехать в одном купе с тобой – ты храпишь, как конь!

Щз900000098888 – это не код и не пароль, это моя кошка прошла по клавиатуре.

Мужик пришёл домой пьяный в час ночи. Решил свет не включать, тихо пройти. В коридоре наткнулся на велосипед, упал, ударил головой в шкаф. Сверху с грохотом полетели вниз тазик и выварка… Включился свет. Мужик поднял голову – жена и дети с ужасом на него смотрят. Он:
- Ну чё, не спится без папки?

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения

Молодой человек - девушке:
- Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года".
Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!

Хочу поехать отдохнуть на море.
Кто мне запретит?!
Хотеть.

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

Как-то уставший хирург Аверин прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Охлобыстрова…
В общем, глупая, нелепая смерть.

Этанол красоты.

Два друга:
- Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг!
- Почему?
- У меня башка трещит после вчерашнего…
- Много выпили?
- Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

Paзговор двух подружек по телефону:
— Чем занимаешься?
— Ем блины с маслом и сметаной.
— Tы же вчера говорила, что на диету села!
— Так я их чаем для похудения запиваю.

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

- Как намекнуть после празднования, что гостю уже пора идти домой?
- Подать ему чашку чая с ложечкой для обуви.

Один знаток сказал, что умная женщина, даже если забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Снимается фильм. Режиссёр с оператором у камеры ставят кадр:
- Почему забор в кадре?! Немедленно убрать!
Группа, работая топорами, убирает забор, позади которого обнаруживается дом.
- Убрать этот дом! - кричит режиссёр.
Бульдозер крушит дом, за которым обнаруживается гора.
- Убрать гору! – снова орёт режиссёр.
Измученный работник киногруппы робко спрашивает:
- А, может, камеру немного в сторону подвинуть?

Еврейский ИИ – это Исаак Израилевич, правда, он не такой совершенный и всегда отвечает вопросом на вопрос.

Два футбольных фаната:
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.

"Hе слишком ли я тороплюсь?" - подумала девушка, прийдя на первое свидание в фате.

Посмотришь весёлые картинки Дональда Трампа и понимаешь всю опасность ИИ.

В пятницу вечером на деревенской дискотеке лесорубы подралась с пекарями, и со стороны было непонятно: то ли это заруба, то ли замес.

На встрече с деятелями искусства в присутствии кинорежиссёра Григория Александрова Иосиф Сталин спросил его супругу, всенародную любимицу, актрису Любовь Орлову:
— А тэбя муж не обижает?
— Обижает, но крайне редко.
— Скажи ему, что, если он будэт тебя обижать, мы его будэм наказывать, тоже рэдко. Повесим!
— За что вы его повесите, товарищ Сталин?
— За шею.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Два друга:
- Ты когда-нибудь бросал монетку в фонтан?
- Зачем?
- Ну, есть поверье, что если бросить монетку в фонтан, то обязательно туда вернёшься.
- А ты бросал?
- Да.
- И что, вернулся?
- Вернулся! На маршрутку денег не хватило…

Парень заходит в отдел музыкальных дисков:
- У вас запись «Дюны» есть?
- Нет, спросите в отделе, где покемоны, может, там и записьдюны есть.

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.