Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В театре «Современник» шёл спектакль «Продолжение легенды». Там была сцена, где умудрённый опытом большевик в исполнении Евгения Евстигнеева пожимает руку молодому, романтически настроенному юноше, которого играл Олег Табаков. Однажды перед выходом на сцену Табаков набрал полную горсть вазелина, вышел и радостно протянул ладонь для рукопожатия. Евстигнеев пожал руку и глазом не моргнул, а потом изобразил прилив нежности: похлопал навазелиненной рукой Табакова по щеке, обнял и погладил по голове.
Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают: - Какую песню вы исполните? - Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!» - Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.
Однажды актриса Фаина Раневская встретила композитора и дирижёра Вано Мурадели. Подойдя к нему, она посмотрела и, улыбаясь, сказала: - А ведь Вы никакой не композитор, Вано Ильич! - Это почему же, Фаина Георгиевна? - А у Вас вместо «ми» - "му", вместо «ре» - "ра", вместо «до» - "де" а вместо «ля» - "ли". Да Вы же в ноты не попадаете!
Рассказывают, что в одном из водевилей Александр Ширвиндт играл немолодого плейбоя, который всю ночь кутил в компании сына главной героини. В ходе вечеринки мужчины потеряли друг друга. По сюжету, герой Ширвиндта возвращается один, уже под утро, а обеспокоенная мать бросается к нему с вопросом: «Где мой сын?!» Однажды актриса оговорилась и взволнованно воскликнула: «Где мой сыр?!». Ширвиндт, не теряя образа ни на секунду, невозмутимо ответил: «Я его съел!»
Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком. Испуганный муж: - Люда, что с тобой? - Мне приснилось, что за мной гнался людоед, а впереди пропасть. Я прыгнула вниз и ухватилась рукой за веточку, которая росла в трещине пропасти. - Дорогая, видишь – всё хорошо… Успокойся… Отпусти веточку…
Специалисты утверждают, что тамаду приглашают не для того, чтобы он своей болтовнёй веселил гостей, а для того, чтобы он увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам спиртное.
Специалисты утверждают, что, если выпить стакан водки – будет хорошее настроение, если выпить бутылку – будет праздник души, а если выпить литр водки - будет и хорошее настроение, и праздник души, но ты это потом вряд ли вспомнишь.
Всем интересно, чем отличается мужская логика от женской? Мужская логика: «Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках – зато тепло!» Женская логика: «Подумаешь, мозги, уши и задницу отморозила – зато красиво!»
Из жизни писателя Бернарда Шоу.
Бернард Шоу дал объявление в газете, что ищет хорошую стенографистку, и вскоре к нему пришла молодая барышня, желающее получить это место.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту! - заявила бойкая леди.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Мадам, а где я возьму столько слов?
Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает: - Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям? - Программисту – пять, а юристу – три.
Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле: - У тебя спиртное есть? - Есть 2 бутылки водки. - Бери с собой, поедем на рыбалку. - А ты удочки взял? - Да. - Сколько? - Две. В машине сидят.
Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи: - Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.
Парень женился на девушке, которая работала конферансье. В первую брачную ночь она встала с постели и громко объявила: «Супружеские обязанности! Исполняются впервые!»