Поиск по автору:

Сын пришёл из школы и спрашивает отца:
- Папа, как ты думаешь, от кого произошли люди?
- Я знаю: от Адама и Евы.
- А в школе сказали, что от обезьян…
- Нуу, может, этих обезьян так и звали!

Студентка-филолог, рассматривая татуировки парня, сразу исправляла грамматические ошибки.

Две симпатичные лягушки:
- У меня сегодня встреча с Иваном-царевичем на природе…
- А у меня – с французом в ресторане!

Специалисты утверждают, что после просмотра порно девушки освобождаются от комплексов, а парни – совсем наоборот.

"Хочешь быть красивой - плати!" - это правильно.
Но почему первая часть фразы относится к женщине, а вторая - к мужчине?

Муж ушёл от жены-лучницы.
Но недалеко…

Парень знакомится с девушкой в соцсетях:
- Расскажи о себе.
- Я - ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать. Пойду поем.

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Сотрудник жалуется руководителю:
- Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату.
А вы в течение года даже ни разу не выплатили её!
- Зато 12 раз повысил!

Раньше он хотел заработать миллион, потом – выиграть в лотерею, а теперь уже готов его тупо украсть!

Дама:
«Приняла решение больше ему не звонить! Приняла пару рюмок коньяка… Взяла телефон, подкорректировала решение...»

Сын зовёт:
- Мама, беги сюда скорее! Папа подавился косточкой от банана!
- А откуда в банане косточки?!
- Я их туда засунул…

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно останешься должен.

В праздничный День полиции количество лежачих полицейских резко увеличивается.

В армии - как в детском саду: каждый день, блин, каша!

Манипулировать дураком легко, если постоянно ему повторять: «Ты же не дурак, ты - умный человек!»

У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.

Собранные в лесу грибы лысый ёжик таскает в рюкзачке.

На заводе во время обеда выступает лектор и рассказывает народу о светлом будущем:
- Через несколько лет всё будут делать роботы. Вы будете ходить на работу только по средам и трудиться всего два часа…
Тут его перебивает недовольный голос из толпы:
- И что, каждую среду надо будет переться на этот грёбаный завод?!.

Человек звучит гордо, а если что-нибудь прищемить – то громко.

По сообщению компетентных органов, организованная преступность выделила 1 млрд денег на борьбу с неорганизованной.

Журналист Дмитрий Устинович РАК просит издателей в его статьях инициалы подписывать после фамилии.

Дама - подруге:
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, правда, беспардонные мужчины в постели этого совсем не замечают!

Обиженная дама:
- НогИ моей больше не будет на твоём плече!

Опытные умные люди говорят, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Объявление:
Компьютерной фирме требуется уборщица, способная восстановить работу сети и системы после воздействий шваброй.

Моя любимая супруга уже давно занимается каратэ.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу и не хочу…

Отец – сыну:
- Вовочка, посмотри внимательно в окно. Видишь? Когда вырастешь - он станет твоим…
- «Мерседес»?
- Нет, термометр, который висит на оконной раме.

Если мужчина отвешивает даме кучу комплиментов - он влюблён, а чаще - просто пьян.

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

По мнению специалистов, минус на минус даёт плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получится двойной 3,14здец!

Кто знает, если пельмени очистить от кожуры и бросить в кипящую воду, они будут сами всплывать?

Женская красота измеряется в анджелина-джоулях.

По мнению одной известной дамы, чай – универсальное средство: пригласишь подругу – будет пьянка, пригласишь мужчину – будет секс.

Маленький ребёнок плачет. Мама:
- У него что-то болит!..
Папа:
- Что у него может болеть? У него же всё новое!

Вопрос:
Если в кофе - кофеин, то в какао - …
Что?

Девушка – парню:
- Расскажи немного о себе.
- Хорошо. Я ленив, люблю поесть… Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились и создали группу «Ласковый мат».

Совет настоящим мужикам:
если у вас ширится лысина, редеют зубы и растёт живот – не расстраивайтесь: это вы потиху превращаетесь из стройного воина в зажиточного сенатора.

Как говорят люди опытные, иногда попадаются такие красивые грабли, что наступаешь на них с удовольствием.

Жена говорит мужу:
- Пора уже купить ковёр…
- Рановато! Да и дороговато. Полетай ещё на метле.

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Цукерман с семьёй в клубе конного спорта:
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

На вопрос: «Что такое смешанные чувства?» армянское радио ответило:
- Это когда тёща падает с обрыва на твоей машине.
А на уточняющий вопрос: «Может ли быть после этого тройная радость?» оно же разъяснило:
- Да. Это когда и тёща, и машина застрахованы.

Анекдот из коллекции Юрия Никулина.
Жена – мужу:
- Я вижу, что ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!

Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей:
- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва…
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Лучше ездить на пляж на велике, чем на работу на «гелике».