Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик купил новую иномарку, установил на нее сигнализацию и поставил на ночь во дворе. Ночью просыпается от сирены сигнализации. Хватает ключи, выбегает на улицу, а у его машины стоят три мордоворота: - Что, братан, ключи от машины принес? Ну давай сюда!
В бане один мужик спрашивает другого: - Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Василь
Муж с женой в постели. Он ласково трогает ее за плечо. Она: - Я сегодня не могу, мне завтра утром надо к гинекологу. - А к стоматологу тебе завтра не надо.
Гинеколог сидит в своём кабинете. Вдруг влетает его коллега и говорит: - Представляешь, у моей пациентки клитор, как лимон! - Не может быть! - Пошли! Покажу! Заходят в соседний кабинет, там дама сидит в кресле. Первый наклоняется, смотрит, потом говорит: - Да нет, клитор как клитор, как у всех. - А ты лизни!
Красавчик Александр Кержаков приглашён на одну из главных ролей в фильме-ремейке «Невезучие», который будет сниматься на киностудии «Ленфильм». Партнёром по съёмкам будет также обладающий артистическим даром Андрей Аршавин.
Подходит дама в мини к гаишнику: - Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу. Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает: - А зачем вам фуражка нужна была? - Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была. - И сколько денег дали? - 500 долларов. - Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.
Старушка заходит в аптеку: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилсалосалициум? - Вы имеете в виду аспирин? - Да-да... Все время забываю, как он называется.
Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают. Прислал Василь
Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает: - Г-де к-люч на сем-над-цать? - Г-де, г-де, в пиз-де!
Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит: - Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!
Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно: - Оральный, 50. Он, задумчиво: - Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?
А.Лукашенко горячо поздравил В.Путина с крупной добычей 21-килограммовой щуки. В ответ главный российский рыбак поздравил белорусского коллегу с огромным уловом – 57-килограммовым сомом. Президенты договорились, что при встрече они подробнее поговорят о своих достижениях в рыбной ловле, а также померяются и другими своими холостяцкими достоинствами.
Мужики в туалете писают. Заходит еще один, опускает брюки, садится на корточки и делает то же самое. У него спрашивают: - Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба? - Да сегодня он меня так подвел, так подвел, что противно даже в руки брать. Василь.