Поиск по автору:

В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

- Сынок, дай чёрный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый…

— Что делаешь?
— Блины ем с вареньем…
— Ты же вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

В Одессе в переполненном автобусе интеллигентный мужчина стоит около сидящей женщины:
— Женщина, извините, вы выходите?
— Нет.
— А зря! Это очень таки приличная остановка!

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Чужой карман – шире!

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

Рождённый ползать – в разведку!

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Вчера в Доме культуры какой-то аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян…
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!