Поиск по автору:

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!

- Сара, шо я имею тебе сказать… Ты таки сегодня на пляже произвела фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад!

«За лето одна мышь-полёвка съедает центнер зерна…»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Женщина заходит в магазинчик с выпечкой купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Покупательница смотрит на круаcсаны со всякими начинками и спрашивает:
- А у этого круаcсана что внутри?
- Холестерин, - мрачно отвечает продавщица.

Люди, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, тех, кто на самом деле знает всё на свете.
Арнольд Шварценеггер

- Девчонки, а я себе пластику сделала! Здесь подтянула, тут убрала! Даже на сумочку хватило!

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

Ваня был русский по маме и татарин по соседу.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем… Плесни, пожалуйста, туда дихлофосику для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Чтобы взять власть в доме, надо захватить электронную почту, телефон, интернет и телевизор!

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, а другой - как приглашение.

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

Как говорят в Индии, корова – хоть животное и священное, но очень вкусное!

- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!

Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"

Из сельского клуба выходит парочка. Он — жлоб метра под два, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают!
— Но...
— Усохни, сказал!
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— Ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Я хотел просто сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут...

С наступлением жаркого лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

Математик спрашивает у жены:
- Который час?
- Без пяти двенадцать.
- Семь часов, что ли?

Глава шахматной федерации россиянин Илюмжинов на санкции США ответил матом.

- Изя, представляешь - мой сосед Лёва вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу и застукал жену с любовником! Навешал обоим!
- Какой ужас!
- Да, действительно ужас! А вернулся бы в четверг – меня бы покалечил!

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола…

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём!

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!

Чем дальше от фронта, тем больше героев.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

— Я вчера за вечер сожгла таки 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. Один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. Открывает глаза — крыса! Он её отогнал, снова закрыл глаза, она опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только ни делал — не отстаёт. Поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило, обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может.

— Роза, там дети во дворе из твоего бюстгальтера гамак устроили!
— Пусть качаются, может, растянут, а то он мне маловат стал.

Одного мужика остановили за пpевышение скоpости. Гаишник оштpафовал его и выписал квитанцию. Злой мужик:
— Hафига мне ваша квитанция?!
— Сохpаните её. Когда собеpёте таких квитанций 10 штук, то получите скидку на покупку велосипеда!

Тигр Амур козла Тимура называет заначкой. Василь Лукаш

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Умное лицо и дурак может сделать.