Поиск по автору:

Стоим с мужем в очереди в магазине. Куча народа. Муж покупает 2 литра пива и бутылку водки. Расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня сегодня ничего не проси!"

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?

После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: «Что, не завелась?»

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

Проблема не в том, что Россия – это страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил.

Бессонную ночь мы провели вдвоём: я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!

Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»?
- Ля фам!
- Красиво! А как «много женщин»?
- Ба бьё!

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Утром глянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Если вас назвали овощем, возможно, это намёк на то, что вы - крутой перец.
Хотя, возможно, и лысый хрен.

— Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
— Велят халат вернуть.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
— Можно, я присяду?
— Присядьте, только не надо меня раскручивать, — предупреждает она.
— А вы что, трахаетесь?
— Ну, вот опять раскрутили!

В борьбе наших чиновников с коррупцией победила дружба.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить белье".

Разговор двух женщин в Славянске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

Семейная пара эмигрировала из России в Нью-Йорк. Проходит месяц, и Абрам звонит своему другу в Москву:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софочкой были в ресторане. Ми на двадцать долларов обожрались и обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Изя, Роза, Срулик, Циля…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер её знает! Ми туда не ходим!

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. А в какой области?
– В Гродненской!

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!

По телевизору показывают Пугачёву и Галкина. Мама говорит маленькому мальчику: "Вон смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать - тоже, когда вырастешь, будешь жить с этой бабушкой".

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

— Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка...

Отличительная черта наших людей – это страх перед высшим лицом и высшее к нему презрение.

Протрезвев, она быстро поняла, что не только находится не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

Господа, уважайте своего начальника!
Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву руками не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, но вынужден был подстричь газон!"

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Коты гораздо ближе к человеку, чем собаки. Об этом говорит то, что в ресторанах часто заказывают «Мурку» и никогда - «Собачий вальс».

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали называть её Машка, материться и ругать президента.

Яблок у нас дохуя. У нас Ньютонов не хватает.

Вы будете смеяться, но сборная России по футболу первой пробилась в финальную часть ЧМ-2018.

Все 4 первых места на ЧМ-2014 по футболу заняли страны под женским руководством: А.Меркель, К.Киршнер, королева Беатрикс, Д.Русеф? Может, к следующему чемпионату Европы и нам в президенты женщину избрать?

Новостям российских телеканалов для реалистичности не хватает закадрового смеха.

«Ничего страшного, и санкции как-нибудь, может быть, переживём…», - сказал Путин, открывая двери подданной к подъезду его дома жёлтой "Лады Калины".

Пьяными лёжа или стоя на карачках, зашнуровывать берцы могут только русские.

Приехали россияне в Бобруйск. Ну, как водится у них, зашли в бар, напились и пошли на Березину купаться. Видят у реки плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны - заставайся на беразе!" Российские гости:
- Вот суки! Неужели не могли написать на русском языке! Попробуй разбери, что это значит. Была бы моя воля - запретил бы эту мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий рядом местный:
- Здесь написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.