Поиск по автору:

50-е годы. Встречаются одноклассники. Иван приходит на встречу пешком а Изя приезжает на новенькой "Победе". Иван говорит:
- Изя, ты - молодец! Сумел купить такую роскошную машину!
- Ладно, Ваня, не скромничай. Пока я во время войны обеспечивал тыл продовольствием, ты все четыре года на танке катался!

Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?

«Нет, Вовочка, футбол - это уже четвёртое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал», - сказала щука.

Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке лапу…

Хочу быть змеёй - сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лежа, размножаешься лёжа…

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей! Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу…

Сверхвоспитание:
- Будьте добры, если это Вас не затруднит, идите Вы, пожалуйста, на :=) ... в удобное для Вас время.

Если с закрытым ртом произнести "где наши", то получается "иди на ху~".
Замечено, что почти каждый прочитавший попробовал это сказать.

Пpогpаммист увидел HЛО:
— О! Диск полетел...

— Знаешь, Александр, ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь…
— Чем же это? Именем? Загаром? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который выпил и забыл дома документы.
Василь Лукаш

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

На новогоднем утреннике все мальчики влюбились в Снегурочку, а Буратино — в ёлку (не певицу!)

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Пошёл дымок. Дед:
- Что-то молчит?
Баба:
- Сейчас покурят, может, чаво и скажут...

Лев — он только в Африке лев. А в других местах он - цирковое животное.

На день рождения своей любимой татуировщик набил ей фингал.

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Шёл вечером поддатый мужик домой. Около остановки он увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка. Мужик пукнул - они услышали, стали ржать и помирились. Не мужик, а настоящий Купидон!

Матом думают только наши граждане и иностранцы-шахматисты.

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое…

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры.
Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться!

Дочь говорит матери:
— Мама я, наверно, расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он, по-моему, любитель выпить.
— С чего ты взяла?
— Вчера мы с ним танцевали, он ко мне прижался, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— 0,7
— Дочка, выходи за него замуж, а то я всю жизнь с чекушкой прожила!

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку.
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!

Космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

Творец сделал Землю на «троечку» - слишком много воды.

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе…
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может ещё какао?

Иностранец покупает билеты в кассе Аэрофлота:
- Плиз, уан тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!

Грязная посуда в конце концов найдёт своего героя!

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть... ».
Ёпт, а я вспомнить..

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…

Если на 23 февраля жена подарила тебе носки – подари ей на 8 Марта набор для штопки!

Все любят лук.
Причём, до слёз!

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матами".
— Hу, и что?
— Я пошел к директору и обложил его.

Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало!
- Пиво будешь?