Поиск по автору:

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

Китайская поговорка: «Всё, что ни делается, всё делается у нас!»

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

«Наверно, меня попрут из внутренних органов», - подумал воспалённый аппендикс.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

Современные люди - как птицы: только взлетят чуть повыше и срать им на других.

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пёс настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А мне приходится…

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

- Мы выведем 1-го мая миллионы людей! – заявил лидер коммунистов Зюганов и тихо добавил: - На пикники…

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

В словах «гребля», «оглобля», «сабля» чувствуется какая-то бля…

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

А вы знаете, что при хозяйском подходе к американскому флагу можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?

Фирма «1С» специально для России выпустила версии: "1С: Откат и распил" и "1С: Чёрная бухгалтерия".

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Хорошо! Шалунишка, я уже сняла свои трусики, а ты?

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

Планы на 2015 год :
1. Дожить до 2016 года.

- Дорогой, хочешь ужасы посмотреть?
- Ну, ладно, смывай косметику!..

Он был так долго у власти, что в старости с него сыпался золотой песок.

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

На работе и окно – телевизор!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

В Одессе:
— Алло, милиция!
— Да!
— Срочно приезжайте — у меня дома массовые беспорядки!
— А, что случилось?
— Моя Розочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О-о-о, ви таки не знаете, какая у моей Розочки масса…

Сидит грузин на базаре, продаёт апельсины. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
- Сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше. Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше. Он:
- Три рубля.
Она поднимает ещё выше. Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм!

В бар заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Хочу "BMW", а денег хватает только на «Семёрку».
На "Балтику".

"ПутинНаш!"
Крымчане

Русское слово "пить" уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: Куда?, Зачем?, Что делать?

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так отважно, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
- Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
- Нет, товарищ Сталин.
- А со структурой и вооружением германской армии?
- Нет, товарищ Сталин, я ведь сидел…
- Нашёл время отсиживаться!

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света не бывает бодуна…

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

- Святой отец, отпустите мне грехи…
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!