Поиск по автору:

Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет финты и обманные движения.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

Заикающаяся тёща – зятю:
- Яя ссделала какашу…

Мушкетёры-дистрофики все - за одного.

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

В бар заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

В словах «гребля», «оглобля», «сабля» чувствуется какая-то бля…

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

В России конфеты «Алёнка» переименованы в «Алинку».

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

Одесса, утро, двор, свежая надпись: "Все мужики - козлы!"
Вечером кто-то дописал: -"Сара Абрамовна, ви тоже таки не подарок!"

Цыган-шахматист сразу сдаётся, если теряет обоих коней.

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:
- Ну что ты так трясешься, в первый раз что ли?

Да, наши женщины красивы!
Но это не повод бросить пить.

Такого козла ещё поискать надо!
Но я-то умница, я-то нашла!

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?

Я стОю дорого!
Особенно в одежде…

Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, а как правильно пишется:"какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь ей написать?
— "Какаяшь ты красивая!"

Удав, глядя на слона:
— Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха! Морда на члене!

Хирург-трансплантолог по дороге домой делает три пересадки.

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

Русское слово "пить" уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: Куда?, Зачем?, Что делать?

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 17:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Приводит Сара парня к себе домой познакомить с родителями:
— Знакомьтесь, это Сёма.
— Очень приятно, Сёма. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Сёма сыт, — отвечает за него Сара.
Папа:
— Не ccы, Сёма! Проходи к столу!..

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам — не наливать бензин.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Хозяин спрашивает:
— Кто там?
— Это Ку-Клукс… Тьфу!.. Санта-Клаус!

К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету!
— А знаешь, Василий Иваныч, что наша Анка в Германии на 4-й срок пойдёт!