Поиск по автору:

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

- У меня 90-120-176.
- Так у тебя идеальные параметры! Для снеговика.

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

В бар заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

"Не ляжешь на диван - не выйдешь на экран!"
Иван Пырьев, режиссёр, директор "Мосфильма", лауреат шести Сталинских премий

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на бутылку просит!

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Не надо бить рекорды cекcа -
Не бесконечна жизни даль.
Посадишь сдуру мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль!

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

На работе и окно – телевизор!

- А вон у того погоняло Конюхов.
- Почему?
- За водкой его лучше не посылать…

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

- Машка, пора отказываться от натурального меха…
- А у меня шубка из искусственного!
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!..

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:
- Ну что ты так трясешься, в первый раз что ли?

Он был так долго у власти, что в старости с него сыпался золотой песок.

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?

Разве это деньги? Это сдача!

Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, а как правильно пишется:"какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь ей написать?
— "Какаяшь ты красивая!"

Удав, глядя на слона:
— Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха! Морда на члене!

Русское слово "пить" уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: Куда?, Зачем?, Что делать?

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 17:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Игорь Крутой сменил свое имя на Владлен.

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Фирма «1С» специально для России выпустила версии: "1С: Откат и распил" и "1С: Чёрная бухгалтерия".

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь!

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Я знаю секрет долголетия, но я его никому не открою, потому что это секрет!