Поиск по автору:

Женщины, мужика нужно любить, как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что он домой пришёл.

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Объявление:
«Меняю надувную женщину на надувной матрас».

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут ещё один волосок выпал…
- А ладно, пойду с распущенными!

Ароматизатором воздуха в салоне автомобиля с водителем женщиной является сам водитель.

Наша зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

Жизнь не стоит на месте.
А если и стоит, то на тебе.
И не просто стоит, а топчет.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.

Приводит Сара парня к себе домой познакомить с родителями:
— Знакомьтесь, это Сёма.
— Очень приятно, Сёма. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Сёма сыт, — отвечает за него Сара.
Папа:
— Не ccы, Сёма! Проходи к столу!..

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Поженились Иван-дурак и Марья-искусница.
И, как гласит сказка, жили они долго-долго и часто-часто.

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! А ты как возбабела!

Дети – цветы жизни!
Девушки, кому подарить семена?

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».
Василь Лукаш

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

- Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье.
- Ты что, с ума сошел? А в чем же еще?
("Малыш и Карлсон")
Послал Василь Лукаш
http://otvet.mail.ru/question/13947338/

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.