Поиск по автору:

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Царь-пушка - cамый ceкcуальный памятник в мире.
Какое дуло! Какие ядра!

Что нужно мужчинам от женщин: чтобы хороша была снаружи и уютная внутри.

- Чем отличаются мужские штаны от женских?
- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.

Русские за рубежом заселяются в гостиницу. Администратор:
– В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают немцы, которые непричастны ко Второй мировой войне…

Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

Гей-парады запретили, но присвоили Борису Моисееву звание заслуженного артиста страны.
Где логика?

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает…
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был спидометр!

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

- У меня 90-120-176.
- Так у тебя идеальные параметры! Для снеговика.

Дети – цветы жизни!
Девушки, кому подарить семена?

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Кто никогда на рискует, тот всю жизнь холостякует!

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».
Василь Лукаш

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

- Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье.
- Ты что, с ума сошел? А в чем же еще?
("Малыш и Карлсон")
Послал Василь Лукаш
http://otvet.mail.ru/question/13947338/

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но очень ругается матом. Хозяин уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Засунул его в холодильник. Минут двадцать продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы - чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает!
Попугай, еще тише:
— Простите, можно один вопросик? А что вам эта курица сделала, что в морозилке лежит?

Подходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Давайте сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным и вести с Евой умные беседы. Вторая называется "пенис". Он позволит тебе размножиться и оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган.
Адам очень обрадовался этому и воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже! А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться двумя этими органами одновременно.

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.