Поиск по автору:

Женщины, мужика нужно любить, как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что он домой пришёл.

Приводит Сара парня к себе домой познакомить с родителями:
— Знакомьтесь, это Сёма.
— Очень приятно, Сёма. Проходите к столу, будем ужинать, — говорит мама.
— Мама, Сёма сыт, — отвечает за него Сара.
Папа:
— Не ccы, Сёма! Проходи к столу!..

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

На подъезде записка:
«Уважаемые соседи, жители верхних этажей! Убедительная просьба не бросать презервативы с балкона. Наша берёза становиться похожей на новогоднюю ёлку!»

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась…

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики…
У вас не было идеальных рёбер!

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Жизнь не стоит на месте.
А если и стоит, то на тебе.
И не просто стоит, а топчет.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Мужчина с маленькими руками - трагедия для женщины!

Что нужно мужчинам от женщин: чтобы хороша была снаружи и уютная внутри.

В дом к ветеринару пришла команда тимуровцев:
- Чем вам, дедушка, помочь?
- Я сам справлюсь… А вот соседу-козлу морду набить не мешало бы!

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Русские за рубежом заселяются в гостиницу. Администратор:
– В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают немцы, которые непричастны ко Второй мировой войне…

Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

Каждый сверчок знай свой толчок!

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает…
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был спидометр!

Два парня:
- Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
- Чё, мужиков принимает только наружно?

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! А ты как возбабела!

Дети – цветы жизни!
Девушки, кому подарить семена?

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».
Василь Лукаш

- Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье.
- Ты что, с ума сошел? А в чем же еще?
("Малыш и Карлсон")
Послал Василь Лукаш
http://otvet.mail.ru/question/13947338/

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Не получилось на Алине - попробую на Украине!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.