Поиск по автору:

Права у жены – алкоголизм у мужа!

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичка-тракторный завод.

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.

Любовь зла, когда мало бабла!

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана:
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери:
— Ну, ладно, давай уж по рюмахе...
Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пидар, а?

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, а если мужчина – это Масленица.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!

Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — вот это проблема!"

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

Опера – это когда один ударяет кинжалом другого, а тот в ответ ему поёт…

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

У нас лечение экономики всегда заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Кадры решают всё!
И кроссворды, и сканворды, и даже судоку!

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребёнка?
— Очень просто. Берётся пара, вырубается электричество, а дальше - всё как обычно…

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

Стыд и срам – нудистский пляж.

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

– Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Цукерману. Когда произошёл этот случай изнасилования?
– Это было все три последних года…

- Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
- 40 градусов.
- По Цельсию?
- Неа, по Менделееву…

Хозяин – уходящему гостю:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селёдок ради шуб, а коровок ради конфет!

Работник мясокомбината при попытке вынести продукцию был взят с потрохами.

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.

Не все ищут братьев по разуму, многие ищут сестёр по глупости.