Поиск по автору:

Кресло-кончалка. (Василь Лукаш)

Чтобы быстрее уснуть, мужчины считают своих овечек, а женщины – своих козлов.

Едут лорд с кучером. Лорд говорит:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая?
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда
запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если запрягаю белую - мне
нравится белая.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр...
Проходит полчаса. Скучно. Лорд снова обращается к кучеру:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое, когда
пью красное вино - мне нравится красное, а когда пью розовое - мне
нравится розовое.
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр...
Проходит еще полчаса. Лорд опять спрашивает:
- Послушай, Джим...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая женщина тебе больше нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?

- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джим.
- Не за что, сэр...

Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все
осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось?
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ослица
стоит.
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут,
застегивает ширинку и говорит:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайшую
деревню ездим.

Срамно место пусто не бывает.

Скачал книгу из интернета – спас дерево!

Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все
осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш

Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам.
Вежливые зелёные солдатики.

Раздают роли на новогодний маскарад:
- Жора, ты будешь Змеем Горынычем.
- Почему я?!
- Потому что на корпоративах ты пьёшь и жрёшь в три глотки!

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Шкипер объяснил ему обязанности, показал, где что. Юнга спрашивает:
— Плавание продлится полгода?
— Да.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну, вот…
— А попробовать можно?
— Попробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день?
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга?
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

"Не ешь с ножа - злым будешь!", - гласит поговорка.
На некоторых президентов посмотришь — как будто с топора его каждый день кормят!

Николай Валуев будет новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши!»
В отпуске его будет подменять ещё один любимец детей Шрек - Иосиф Пригожий.

Раньше школьники изучали Гоголя, а теперь – гуголя.

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы добраться до начинки, надо хорошо сосать и лизать.

Сидит мужик в кафе и пьёт кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
— Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант взял его чашку, отхлебнул:
— Нет, вам кажется, у нашего кофе привкус солярки!

- Сосед, вчера из твоего дома неслось такое ржание, будто ты привёл к себе не девушку, а лошадь!
- Интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Однажды муж решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от неё. Положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнёт плакать, звонить знакомым… Но когда она пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом напевая весёлые мелодии и пританцовывая на месте! Муж был шокирован. Потом она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, он услышал, как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, то я наконец-то довела его, и он ушёл. И как я только могла выйти замуж за него?!" Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла. Тогда муж вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там написано: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом".

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пьян — я Джеки Чан!

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло…

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограммов!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю…

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. А что у Вас болит?
- Зуб, милок, зуб…
- Зуб?! Так что ж Вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

У переводчика с иностранных языков спрашивают:
- Какие переводы вам больше всего нравятся?
- Денежные…

В старости человек может делать хорошо две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

А особенно удачно у россиянок получается с шестом…

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.

Старость – это когда вы тратите больше денег на лекарства, чем на
спиртное и женщин вместе взятых.
Василь Лукаш

Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.

- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
— Запор.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным:
все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.

Россиянин:
- Сегодня утром под окном двое наших пьяных ругались по–английски. Я был так горд за свою страну!

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- У нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Какой молодец!
- Но, сделав первый шаг, он упал и выбил свой первый зуб.
- О!
- Но в этот момент наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое это было слово...

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Россия отменила санкции на европейские корма для собак.
Путинский лабрадор Конни отказался есть отечественную еду.

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома.
Карлсон говорит :
- Ну что, полетим дальше?
- Подожди немного, пусть уши отдохнут.

Больше всего некрасивых женщин в тех странах, где действует сухой закон.

Василь Лукаш

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю…

Народ, который сочиняет анекдоты о проведенных против него терактах,
непобедим!

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

- Ну, сынок, чем сегодня отца порадуешь?
- Все то, что может тебя порадовать, папа, мы с пацанами еще вчера
выпили.
Послал Василь Лукаш

Чтобы обратить на себя внимание, достаточно вылететь из турнира первыми.

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

Женщины любят преуменьшать свой возраст, а мужчины - преувеличивать свой пол.

- На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
Василь Лукаш (С)

- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!