Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Останавливает гаишник, ростом метр с кепкой, фуру. Из фуры выходит амбал 2х2. Гаишник: - Мне кажется, что вы пьяны! - Так тебе кажется, или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Нихера! Докуда вырос - там и нюхай!
Вовочка говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: - Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"? - Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…
Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом: — А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений. Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает: — А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение. Все хихикают... Приколист: — А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх. И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится? Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
Два друга беседуют за кружечкой пива:
— Я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует, - есть Анжела, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светка, она спит с пятью мужиками последовательно. Кто, на твой взгляд, проститутка?
— Светка, я думаю.
— А мне, как кладовщику, ситуация видится по-другому…
— Это как?
— Проститутка обыкновенная, две шт.
Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие, например? - Не укради… - Нет, нам это не надо! Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие? - Не прелюбодействуй… - Нет, нам это не надо! Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Почем? - Бесплатно. - Тогда дайте нам штук десять!
Школьник: - Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ