Поиск по автору:

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

Если твоя задница уже не влазит в качели, значит, детство кончилось!

У ватников одни псаки в голове…

Анекдот всех времён и народов:
Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», «Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!», «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.

Сейчас более 50% платежного оборота между странами ЕАЭС приходится на доллар и евро, что повышает зависимость союза от стран-эмитентов валюты. Переход на взаиморасчеты в национальных валютах (рубли, белорусские рубли, тенге и драмы) должен произойти к 2025–2030 гг.
Как говорится, к тому времени помрёт или ишак, или шах, или бай, или…

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

- Дорогой, ужин на столе!
- А в тарелку не могла положить?..

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - задаёт вопрос курсант.
- Что как? Всё нормально! Вы ведь в танке!

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле...
Но я выбрал душу - я бухаю.

Пошла такая тенденция:
на автомобилях с ленточкой какие-то чудаки царапают: «Крым наш».

Капелло признали человеком года по версии журнала "Альтруист". Василь Лукаш

Женщины очень любят шоколад, поэтому они такие сладкие, но... вредные!

Никому не даю советов и вам ничего не советую.

У ватников и колорадов одни американские псаки в голове.

Футбол. Кто победит в товарищеском матче Россия — Беларусь?
- Россия - Беларусь - Дружба Василь Лукаш

Выходя из себя, гасите всех. Василь Лукаш

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

День защитных средств защитника отечества. (Василь Лукаш)

Ругаться по интернету бесполезно, если ты не умеешь быстро печатать.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика", а на толстой -"Женская логика. Том первый".

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час», стала холостой на 60 минут.

Жена мужу утром 8 Марта: «Дорогой, не надо кофе в постель, лучше два оргазма!»

"Нас не догонят!" - спели цены нашим зарплатам.

Где Тонька, там и рвётся!

Путин объявил санкции Америке и убрал магнитик США со своего холодильника.

Заходит новый русский в салон красоты:
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите, сейчас подойдёт мастер.
Приходит мастер:
— Здравствуйте, я - мастер педикюра.
— Юра, мне пофиг твоя ориентация, мне бы ногти на ногах подстричь.

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем крышу снесло. Вот подыскиваю ему какую-нибудь элитную психушку.
— Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Сразу переходим к мордобою!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый сильный в лесу?
Слон берет льва хоботом, раскручивает в воздухе и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

— Алло, привет! Чё у тя голос такой злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну, извини… Дык я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?!

КрымФаш! КрымКыш! КрышНам...

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

- А я своей жене на Новый год подарок под ёлку положил.
- А она что?
- А она его до сих пор ищет - лес-то большой!

Сколько «Растишки» ни ешь, а у слона всё равно больше. Василь Лукаш

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Разговор по скайпу ночью:
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

По опросу рейтинг нашего президента превысил 100%. Оказывается, некоторые из опрошенных любят его по 2 раза.

Продаётся китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

Ленина три раза выгоняли из университета, и три раза ему удавалось восстанавливаться. После третьего случая он изрёк: «Учиться, учиться и учиться!»

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Если наломал дров – дай стране угля! Василь Лукаш

Ведущая российская служба новостей "РИА Новости" клюнула и на полном серьёзе выложила на главной своей странице фейк о том, как двое польских рыбаков поймали гигантского 110-летнего сома, в желудке которого были обнаружены останки нацистского офицера. «Новость» подхватили и растиражировали другие российские центральные, авторитетные СМИ.

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

Недавно российские врачи обнаружили особую форму птичьего гриппа, которая передаётся стерхами...

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я - топор…