Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

25.06.2016, Повторные анекдоты

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

21.12.2014, Повторные анекдоты

Если жена добреет, значит, у мужа скоро зарплата.

16.12.2013, Повторные анекдоты

Анекдот всех времён и народов:
Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», «Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!», «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.

22.03.2015, Повторные анекдоты

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

08.03.2015, Повторные анекдоты

Жена мужу утром 8 Марта: «Дорогой, не надо кофе в постель, лучше два оргазма!»

04.02.2015, Повторные анекдоты

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

19.07.2014, Повторные анекдоты

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!
текст удалён

22.07.2017, Повторные анекдоты

По статистике, секс пожилых мужчин длится гораздо меньше, чем молодых, вопреки стереотипу, что мужчины в возрасте могут делать это часами.
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.

15.09.2014, Повторные анекдоты

Наши пропагандоны пропагандировали, пропагандировали да не выпропагандировали…

09.10.2014, Повторные анекдоты

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом ещё и съедают…
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

14.10.2015, Повторные анекдоты

- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз таки всё в порядке...

02.10.2013, Повторные анекдоты

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

30.09.2014, Повторные анекдоты

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

07.06.2015, Повторные анекдоты

Пожилой порноактёр уволился.
У него не стоит на работу.

17.07.2014, Повторные анекдоты

— Мама, а почему волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

09.09.2016, Повторные анекдоты

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

12.06.2015, Повторные анекдоты

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

02.03.2005, Остальные фразы

День защитных средств защитника отечества. (Василь Лукаш)

04.01.2015, Повторные анекдоты

с 31 декабря по 7 января - священная русская неделя – «Вдрабадан».

21.12.2014, Повторные анекдоты

Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а реалист не считает – реалист киряет. Василь Лукаш

08.03.2015, Повторные анекдоты

Сбил сосульку – спас бабульку!

08.03.2015, Повторные анекдоты

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час», стала холостой на 60 минут.

21.12.2015, Повторные анекдоты

- Чем любовь отличается от ceкcа?
- Любви все возрасты покорны…
текст удалён
текст удалён

12.06.2015, Повторные анекдоты

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

26.05.2016, Повторные анекдоты

Мужик:
- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры! Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока вели домой, алкаши проклятые!

29.09.2014, Повторные анекдоты

- Девушка, попрошу ваш телефон!
- Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная! Это ограбление!

29.09.2013, Повторные анекдоты

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый сильный в лесу?
Слон берет льва хоботом, раскручивает в воздухе и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".

12.02.2014, Повторные анекдоты

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

06.08.2014, Повторные анекдоты

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

20.08.2015, Повторные анекдоты

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

09.09.2016, Повторные анекдоты

Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

26.07.2018, Повторные анекдоты

Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Два кореша:
— А я свою на руках ношу!
— А моя не пьёт!

27.04.2015, Повторные анекдоты

- Изя, мне идёт этот бэрэт?
- Сара, тебе уже идёт всё!
текст удалён

16.12.2015, Повторные анекдоты

Младенец был таким страшненьким, что акушер три раза его засовывал обратно.
текст удалён
текст удалён

22.01.2015, Повторные анекдоты

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

08.03.2016, Повторные анекдоты

Дорогие женщины!
Желаю вам весны, любви, эмоций ярких,
Объятий искренних и жарких,
Тепла и радости в душе,
Быть той «ля фАм», которую «шершЕ»!

10.09.2015, Повторные анекдоты

Урок французского языка на кухне: «Посижю, налью, выпью, пожрю».

30.12.2015, Повторные анекдоты

- Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
- Потому что у гостей от майонеза лицо щиплет…

20.01.2015, Повторные анекдоты

- Вовочка, вылезай из воды – утонешь!
- Не утону, бабуль, буль, буль, буль…

17.03.2015, Повторные анекдоты

В школе на уроке:
- Иванов, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это плохая привычка... Я ничего с собой поделать не могу… Я когда думаю, всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы - сплошные растраты! Отойди от двери и садись на место.

01.06.2015, Повторные анекдоты

У бедного никогда бутерброд маслом вниз не упадёт!

24.10.2015, Повторные анекдоты

- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"?
- Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru