Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.05.2015, Повторные анекдоты

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

09.09.2016, Повторные анекдоты

Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится…

01.04.2014, Повторные анекдоты

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

31.07.2014, Повторные анекдоты

По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.

05.04.2014, Повторные анекдоты

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

01.09.2015, Повторные анекдоты

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

04.08.2015, Повторные анекдоты

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.

11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

01.09.2015, Повторные анекдоты

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

17.08.2015, Повторные анекдоты

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

01.04.2015, Повторные анекдоты

Два пожилых профессора математики беседуют в коридоре университета:
- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости…
- И не говорите, коллега! Сисек почти нет…

21.10.2015, Повторные анекдоты

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них же меня угостил, а потом сказал: "Будешь должен".

12.06.2015, Повторные анекдоты

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

04.03.2015, Повторные анекдоты

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

08.04.2018, Повторные анекдоты

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

09.05.2017, Повторные анекдоты

18:00 - Дала себе обещание больше не жрать, что бы ни случилось!
22:00 - Случилось…

27.04.2019, Повторные анекдоты

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

17.09.2014, Повторные анекдоты

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

26.07.2015, Повторные анекдоты

В семейном треугольнике в красном углу – телевизор.

25.01.2015, Повторные анекдоты

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

04.08.2018, Повторные анекдоты

Девушка носила очки, чтобы казаться умнее, и, это было бы так, если бы она не носила гантели, чтобы казаться сильнее.

31.07.2015, Повторные анекдоты

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

23.08.2018, Повторные анекдоты

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

28.04.2014, Повторные анекдоты

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

02.04.2015, Повторные анекдоты

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

12.01.2015, Повторные анекдоты

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

27.07.2019, Повторные анекдоты

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

25.01.2015, Остальные новые анекдоты

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

29.04.2017, Повторные анекдоты

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

31.07.2015, Остальные новые анекдоты

По итогам общенародного референдума в Маразмадоре принято решение считать Маразмадор не страной дураков, а страной гениев.

01.04.2015, Повторные анекдоты

Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования.

26.08.2014, Повторные анекдоты

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

26.08.2014, Повторные анекдоты

Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!

09.07.2017, Повторные анекдоты

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

02.08.2018, Повторные анекдоты

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

14.05.2014, Повторные анекдоты

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.
текст удалён

08.08.2017, Повторные анекдоты

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

16.05.2014, Повторные анекдоты

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

26.05.2014, Повторные анекдоты

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

25.06.2014, Повторные анекдоты

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

29.08.2014, Повторные анекдоты

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

24.08.2015, Повторные анекдоты

Люблю голодного кота - он такой общительный!

19.10.2019, Повторные анекдоты

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

19.10.2015, Повторные анекдоты

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

15.10.2014, Повторные анекдоты

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

20.05.2014, Повторные анекдоты

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

02.06.2015, Повторные анекдоты

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

08.03.2016, Повторные анекдоты

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

09.04.2015, Повторные анекдоты

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru