Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где… — Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.
Два пожилых профессора математики беседуют в коридоре университета: - Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости… - И не говорите, коллега! Сисек почти нет…
Приходит Цукерман к раввину: - Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться? - Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов. Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину: - Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…
Юноша в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент». - Ты что токсикоман?! - Нет, у меня кроссовки порвались. - Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!
В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.
Сын - отцу: - Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться? - Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…
Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?
100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт. (Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!
— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.