Поиск по автору:

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

Каждый сверчок знай свой толчок!

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в ж?пу!

Два пожилых профессора математики беседуют в коридоре университета:
- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости…
- И не говорите, коллега! Сисек почти нет…

Ругаются муж с женой. Он:
— Машка, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Что?
— Сто человек тебя попробовали, а я, дурак, взял.

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Врач - пациенту:
— Если вы не бросите пить, то ослепнете!
— Доктор, я - пожилой человек, в этой жизни я видел всё...

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…

Х. фильмы: «Дома с собачкой», «Член правительству», «Пидорино горе», «Невероятные приключения оборванцев в России», «Трое в лодке, не стесняясь собаки», «Усатый пьянь».

Он в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

Люди с лишним весом, пока мы едим, мы не победим!

Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Комары напьются крови, а потом начинают развлекаться и петь.
Да ещё и аплодисменты им подавай!

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

День трезвости - самый отмечаемый нашими гражданами праздник, ибо он отмечается только раз в году.

Мужик:
- В прошлой жизни я стопудово был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, баблу и мордобою!

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!

Рубль - это теперь две с половиной столовые ложки нефти.

Кубики пресса есть у любого мужчины, просто у некоторых они скрыты под слоем жира.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

На пляже маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
— Оторвала?
— Нет...
— Потеряла?
— Нет... Так и было!

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Два друга:
- Пить будешь?
- Нет, я на колёсах…
- Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле…

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание…
— А если между ними лечь?
— Значит, желание уже сбылось!

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

В семейном треугольнике в красном углу – телевизор.