Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.03.2019, Повторные анекдоты

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

26.02.2017, Повторные анекдоты

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

13.05.2015, Повторные анекдоты

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте - может, вас просто надули!

07.08.2014, Повторные анекдоты

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

23.10.2015, Повторные анекдоты

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

28.04.2014, Повторные анекдоты

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

02.03.2015, Повторные анекдоты

Никогда не говори девушке комплименты по поводу её усов и бороды, даже если они действительно чертовски красивы!

03.09.2016, Повторные анекдоты

- Сколько тебе, девочка?
- Чё, краёв не видишь?!

06.09.2014, Повторные анекдоты

Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка:
- Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»?
- Нет…
- Может, «Галя»?
- Нет…
- А что?
- «Привет доблестным жителям Севастополя».

09.07.2017, Повторные анекдоты

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

27.11.2014, Повторные анекдоты

Двое мужчин:
- Вы откуда?
- Из Канады, сэp.
- А почему Вы pешили уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Вы знаете, у меня жена родом из Канады…
- Да? А за какую команду она игpала?

19.06.2015, Повторные анекдоты

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

25.02.2015, Повторные анекдоты

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: «Я не понял, кого кому подарили?»

31.10.2015, Повторные анекдоты

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

04.08.2015, Повторные анекдоты

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.

08.05.2014, Повторные анекдоты

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик:
— Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты!
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!

17.11.2015, Повторные анекдоты

Бывший нападающий «Зенита» Кержаков завязал с футболом и теперь работает маляром.
Короче, продолжает мазать…
текст удалён

19.06.2014, Повторные анекдоты

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

14.05.2014, Повторные анекдоты

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

17.09.2017, Повторные анекдоты

Есть мужчины, есть мужики, а есть просто членоносцы.

16.05.2014, Повторные анекдоты

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

12.09.2014, Повторные анекдоты

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

11.12.2014, Остальные новые анекдоты

Лучше уж баба датая, чем бородатая! Василь Лукаш

25.05.2019, Повторные анекдоты

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

24.08.2019, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

31.12.2019, Повторные анекдоты

На новогоднем корпоративном утреннике все мальчики-зайчики влюбились в Снегурочку, а буратино – в ёлочку…

23.09.2014, Повторные анекдоты

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

09.08.2018, Повторные анекдоты

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

20.05.2014, Повторные анекдоты

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

17.06.2015, Повторные анекдоты

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.
текст удалён

23.05.2014, Повторные анекдоты

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

28.07.2015, Повторные анекдоты

У жениха спрашивают:
- При посещении дома невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! У меня до сих пор лицо поцарапано…

22.05.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

21.07.2019, Повторные анекдоты

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

15.06.2016, Повторные анекдоты

"Нахал!" – это совсем не значит "Прекрати!"

08.06.2019, Повторные анекдоты

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

25.05.2014, Повторные анекдоты

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

25.05.2014, Повторные анекдоты

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

16.09.2017, Повторные анекдоты

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

30.12.2015, Повторные анекдоты

- Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- Ну, да, год Обезьяны же!

18.06.2017, Повторные анекдоты

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.

02.12.2018, Повторные анекдоты

— Фима, и шо с твоей проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

26.05.2014, Повторные анекдоты

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

18.01.2015, Остальные новые анекдоты

Задачка из жизни:
Капуста в магазинах подорожала в два раза.
Вопрос: во сколько раз подорожала «капуста» в обменниках?

06.09.2015, Повторные анекдоты

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
— Рубль!

30.04.2017, Повторные анекдоты

Царь-пушка - cамый ceкcуальный памятник в мире.
Какое дуло! Какие ядра!

19.06.2014, Повторные анекдоты

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru