Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Жалко, что наша сегодняшняя молодёжь не читает великой российской классики, не знает, кто такие Достоевскій, Герцэн, Белинский, Грибоедов! - Ну, грибоедов среди современной молодёжи хватает!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик: — Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты! Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. — Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну, здесь, на качелях!
Приходит Цукерман к раввину: - Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться? - Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов. Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину: - Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…
Девочка взяла у подружки кота, принесла к кошке, чтобы получились котята. Через некоторое время подруга звонит: - Ну, как дела? - Да никак! Они ещё даже не целуются!
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?
- Что у тебя с головой? - В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится? - Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт. (Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!
Две соседки:
— Роза Марковна, я слышала, шо Ви, таки, женили своего Изю! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, кобра коброй!
7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Алё, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть. - А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника! - Да у соседей орёт на всю квартиру!
Муж вернулся с рыбалки. Жена: - Ты почему такой пьяный? - Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем... - Да, да, да... А там джин?! - Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "