Поиск по автору:

В жизни главное не лениться…
Захотел поспать? Поспи!

Долг платежом красен + 47% годовых.

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
— Рубль!

Рубль - это теперь две с половиной столовые ложки нефти.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. Петька:
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом!
Петька бросил и опять:
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами!
Петька отстегнул и снова:
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может, ещё и баржу от ноги отвязать!..

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Раньше я икал.
Мне посоветовали средство от икоты – пить побольше воды…
Теперь я булькаю!

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Зимою снега нет - виноват интернет!

Помню, как-то пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Мать спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты такая, проститутка!
— Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Штангист тяжёлого веса установил новый мировой рекорд… на ногу своему тренеру.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало!
- Пиво будешь?

Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?

"Нахал!" – это совсем не значит "Прекрати!"

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Дама:
- Я - как кабриолет: такая классная, и крыши нет!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

В дом к ветеринару пришла команда тимуровцев:
- Чем вам, дедушка, помочь?
- Я сам справлюсь… А вот соседу-козлу морду набить не мешало бы!