Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.02.2017, Повторные анекдоты

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

12.08.2018, Повторные анекдоты

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

21.11.2015, Повторные анекдоты

Девушка:
- Ураа! Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещали родители!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

24.02.2017, Повторные анекдоты

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

08.05.2014, Повторные анекдоты

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик:
— Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты!
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!

25.01.2015, Повторные анекдоты

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

06.09.2015, Повторные анекдоты

Молодым специалистам везде у нас дорога… на все четыре стороны.

06.09.2015, Повторные анекдоты

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
— Рубль!

02.03.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Предложила ему кофе, а он на мою грудь вылупился… Может, с молоком хочет?

14.05.2014, Повторные анекдоты

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

26.01.2017, Повторные анекдоты

Мужик, будучи навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думает, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре…

24.07.2015, Повторные анекдоты

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

09.09.2015, Повторные анекдоты

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет зажигалку...
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся...

19.06.2015, Повторные анекдоты

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

03.07.2015, Повторные анекдоты

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

16.05.2014, Повторные анекдоты

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

20.09.2014, Повторные анекдоты

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

13.10.2018, Повторные анекдоты

По барабану бывает даже скрипачу.

25.04.2015, Повторные анекдоты

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

18.05.2014, Повторные анекдоты

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

16.10.2015, Повторные анекдоты

50-е годы. Встречаются одноклассники. Иван приходит на встречу пешком а Изя приезжает на новенькой "Победе". Иван говорит:
- Изя, ты - молодец! Сумел купить такую роскошную машину!
- Ладно, Ваня, не скромничай. Пока я во время войны обеспечивал тыл продовольствием, ты все четыре года на танке катался!

13.11.2015, Повторные анекдоты

- А ты, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взял?
- Я тебя то с одной шваброй видел, то с другой...

29.09.2014, Повторные анекдоты

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

20.05.2014, Повторные анекдоты

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

15.04.2017, Повторные анекдоты

О работе.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, депрессию, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.

07.02.2015, Повторные анекдоты

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Хорошо! Шалунишка, я уже сняла свои трусики, а ты?

23.05.2014, Повторные анекдоты

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

20.08.2015, Повторные анекдоты

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.
текст удалён

24.05.2014, Повторные анекдоты

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

15.12.2019, Повторные анекдоты

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

05.08.2015, Повторные анекдоты

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

30.12.2015, Повторные анекдоты

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

26.08.2014, Повторные анекдоты

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

25.05.2014, Повторные анекдоты

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

25.05.2014, Повторные анекдоты

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

31.10.2015, Повторные анекдоты

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

26.05.2014, Повторные анекдоты

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

15.04.2017, Повторные анекдоты

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

29.04.2017, Повторные анекдоты

Сын - отцу:
- Посоветуй, что лучше: пойти в армию или жениться?
- Если пойдешь в армию, то у тебя два путя: либо тебя убьют, либо вернёшься живой, а если женишься, - то один…

07.12.2014, Повторные анекдоты

Он был настоящим неудачником. Даже, когда он позвонил в "Секс по телефону", ему ответили: «Не сегодня. Я на больничном, у меня ухо болит...»
текст удалён

05.10.2015, Повторные анекдоты

Парень с девушкой лежат на кровати. Он, по-видимому, не собирается ничего делать. Она пытается ему тактично намекнуть на свои тайные желания:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб аж до печёнок доставало!
- Пиво будешь?

09.11.2015, Повторные анекдоты

В жизни главное не лениться…
Захотел поспать? Поспи!

31.05.2014, Повторные анекдоты

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

31.05.2014, Повторные анекдоты

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

31.05.2014, Повторные анекдоты

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

18.06.2017, Повторные анекдоты

Диагноз: «Острая интеллектуальная недостаточность».

11.07.2017, Повторные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Ой, побегу скорее домой трахаться, муж из командировки новую позу привёз!

19.06.2014, Повторные анекдоты

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru