Поиск по автору:

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

Звонок на фирму интимных услуг:
— Скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики у вас есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Нет так страшна женщина, как она себя малюет! Василь Лукаш

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

От пораженья к пораженью
Крепчает сборная в сраженьях!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

Некурящий трезвенник – злейший враг бюджетника.

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Что нужно мужчинам от женщин: чтобы хороша была снаружи и уютная внутри.

Царь-пушка - cамый ceкcуальный памятник в мире.
Какое дуло! Какие ядра!

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

- Этот Вован - редкая скотина, подлец и бабник! Самовлюблённый лжец и сволочь!
Ну, какая женщина тут устоит?!

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "с": сон, ceкc и свалить из этой страны!

Как бабу ни корми, она всё равно в лосины влезет!

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Учиться, учиться, учиться – и на пенсию!

Футбольный матч Россия - Голландия.
Алкоголь против наркотиков.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Американский «Боинг» и российский «Сухой» создали совместный самолёт «Бухой».

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

- Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
- А сколько родилось!

Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

Купе поезда – это место, где ты спишь с первым встречным.

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

Палковводец

— Я вчера влез в компьютер администрации…
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в интернете читают.

Два года назад открыли новый бассейн, но забыли в нем сделать туалет. Впрочем, этого до сих пор никто из посетителей не заметил… Василь Лукаш

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Мама ведёт дочку из детского сада:
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да, мамочка.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
— Да, мамочка. Пиздюлей...

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?