Поиск по автору:

Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.

Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпустили на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза. Он подошёл к мальчику, погладил по головке и ласково так сказал: «Балдееш, падла?!»

Дюймовочке нужен Дюймововочка.

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

- Как ты думаешь, Машка Ваньку из армии дождётся?
- Вряд ли! Она его и с работы-то не всегда дожидалась…

— Почему в России больше нет свободы слова?
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

— Та-ак, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— На прошлой неделе, царство им небесное!..

У одного из королей было 45 сыновей.
Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до самого младшего.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина вырывается…

Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Всю Россию матом не покроешь.

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький,
толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и
волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

По мнению многих женщин, «Ростишка» полезна не только малышам, но и
взрослым мужчинам.

В российском футболе есть только одна «звезда» - это Роман Абрамович.

Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то
на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и
депутаты.

Не хочешь работать? Спроси меня как.
Милиционер

Место встречи изменилось донельзя.

Общение, любовь, веселье, песни у костра…
Сколько хорошего можно сказать про водку!

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на
пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?
Винни-Пух вытер об него ноги и говорит:
- Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.

У армянского радио спросили:
- Можно ли играть в городки в постели?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина бросает палки.

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов. (С)

Страшнее диктатуры пролетариата может быть только диктатура одного
пролетария.

Если хочешь быть отцом - пошевеливай концом.

В воспитании детей – как в езде на автомобиле: главное, чтобы вовремя
сработал ремень безопасности. (Василь Лукаш)

Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь
в пегаса. (Василь Лукаш)

Никакая другая часть тела не вредит человеку больше, чем его собственный язык.

Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными
пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны,
завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их
нарядами милиции.
(Василь Лукаш)

Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.

Отвечая на запрос представителей России, антидопинговая комиссия
разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не
является допингом.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

«Три белых коня…» - песня пьяного шахматиста. (Василь Лукаш)

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Диагноз: хронический недотрах.

Видел табличку:
«Место выгула собак. Не пускайте детей - они кушают какашки!»

Если мужик способен удовлетворить - надо брать и не выёбываться!
Бабы

Ценник в магазине:
Салат как будто с мясом.
Состав: капуста, картофель, яблоко, майонез.

Гость заходит к хозяевам, видит кошку на диване:
- О, какая у вас красивая кошечка! А у вас дети есть?
- Да, двое. У них аллергия на кошку, поэтому мы их отправили к бабушке.

Предпочитаю надпись «Вход воспрещен» надписи «Выхода нет».
(С.-Е.Лец)

Ключик от «Мерседеса» подходит к сердцу любой девушки.

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.

Парень с девушкой у кассы. Он ему на ушко:
- Возьми ещё эти…
Молодой человек начинает рассматривать на витрине коробочки с презервативами: по 3, 5, 10, 12 штук. За ним стоит мужик:
- Берите самую большую – не пожалеете.
Девушка:
- Слушай опытных людей!
Парень улыбнулся и взял упаковку с 24-мя резинками.

Наши спортсмены сначала пропустили 4х100, а потом уверенно взяли на
грудь 4х400.

На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!

Каждый думает в меру традиционности своей ориентации.

Осень – это когда ждать не пунктуальных людей не только бесит, но ещё и холодно.